На разных форумах постоянно появляются отчаянные призывы «анонимных» мамочек: помогите, мой ребёнок меня бесит! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!

Подумаем?

Что чувствует мама, когда ребёнок раздражает? Не только злость. Обычно добавляются ещё и стыд, и вина, и неясные обрывки других чувств. Получается гремучий коктейль из негативных эмоций, с которым, как нам кажется, надо срочно что-то делать!

- На ребёнка сразу же эти эмоции вылить.

- Героически сдерживать себя, не позволять себе «распускаться» и получить в итоге эффект «прорванной плотины», когда накопившиеся эмоции нахлынут и не поддадутся контролю. Ребёнку попадёт намного больше, чем он того, возможно, заслужил. А вы будете гораздо больше корить себя.

- Преобразовать эти эмоции во что-то более полезное (как, например, из испорченного молока или кефира пекут вкусные оладушки…) , разобравшись в причинах своего раздражения.

Какую экстренную самопомощь может организовать себе мама? Прежде всего, перестать казниться за те эмоции, которые она испытывает по отношению к ребёнку. Мы - люди, и нам свойственно переживать весь спектр чувств, такова наша природа. И естественно, что наши эмоции в первую очередь отражаются на самых близких людях. Ребёнок, как и муж, свекровь и прочие, может время от времени вызывать наше раздражение и не только.

С другой стороны, если мама беспощадно корит себя, то она так и не может вырваться из круга раздражения, вины и стыда. А когда человеку плохо, он острее переживает происходящее и раздражается намного быстрее, чем если бы он был спокоен.

Вы иногда злитесь? Это нормально!

Каждый человек испытывает разные эмоции. И каждый делает свой неосознанный или осознанный выбор: как с этими эмоциями поступить, как вести себя.

После того, как мама немного успокоилась, можно трезво прикинуть, что можно сделать с раздражением в адрес ребёнка. А это, в свою очередь, неизбежно связано с тем, почему он вызывает раздражение.

Самые распространённые причины (которые могут отлично уживаться между собой):

- мама устала (от однообразия, от домашней - а может, и не только - работы, не выспалась и т.п.). Тогда она будет принимать в штыки любое препятствие на пути к отдыху. Здесь в первую очередь нужно сказать «стоп» и сделать перерыв, изменить обстановку или некоторые действия: покачать пресс, принять душ, отшлёпать мягкую игрушку, пойти прогуляться, громко спеть любимые песни или просто наплакаться;

- мама занята! Готовит обед/пишет письмо/… и ужасно не хочет отвлекаться по ряду причин. Так ли важно сделать это дело сейчас же или оно подождёт пару минут, которых хватит на то, чтобы немного пообщаться с ребёнком, а заодно поставить его в известность о том, что вы будете некоторое время заняты? Совсем крохотные детки, разумеется, вас не поймут, но уловят спокойную интонацию, а вы тем временем выговоритесь, авось и полегчает. Впрочем, ту же пару минут раздражённая мама, скорее всего, всё равно потратит на замечания и крики;

- мама не понимает, что происходит с ребёнком. Например, плач малыша может казаться безосновательным капризом, призванным действовать исключительно маме на нервы. Угрюмое молчание подростка в ответ на расспросы о делах в школе могут казаться издевательством над мамиными воспитательными усилиями. Истерики трёхлетки кажутся катастрофой… и т.п. А неизвестность тревожит, да и в случаях неопределённости мы начинаем думать о плохом, причём частенько в свой адрес (он меня доводит, он мне нарочно делает и т.п). Интересно поразмыслить, что же всё-таки в душе ребёнка может происходить, когда он плачет/молчит/капризничает?

- мама зла/обижена/… на кого-то другого (неприятный разговор с начальством или родственниками; незадавшийся с утра день: что-то пролили, разбили, опоздали…) - тогда все эти эмоции могут легко отыграться на невиновных: на резко захлопнутой двери, на кошке, на ребёнке. Словом, на тех, на ком эмоции проще выместить. Уже само понимание этого немного остужает пыл;

- маму раздражает какая-либо черта характера или внешности ребёнка (слабо верится в то, что маму раздражает в ребёнке ВСЁ!). И это, конечно, с чем-то связано, и является в первую очередь поводом для размышления: может, ребёнок этой чертой напоминает неприятного маме человека? Чем так плоха эта ненавистная черта?

- маму раздражает поведение ребёнка в каких-либо ситуациях. То есть, то, что он ведёт себя не так, как считает нужным мама. Тут появляется два варианта. Первый: ребёнок-дошкольник пытается сесть в лужу, потыкать клавиатуру, разбить любимую вазу, подраться - в общем, сунуться везде и всюду. И здесь мама может избежать многих ситуаций, которые её раздражают: не идти гулять туда, где лужи, убрать вазу на шкаф повыше и т.п. Количество запретов сокращается, что приносит приятное расслабление и новую степень свободы. Вариант второй: школьник. Поведение усложняется, мама может контролировать ребёнка уже в гораздо меньшей степени. Здесь можно подумать над тем, насколько важно, чтобы ребёнок вёл себя именно так, как мама считает нужным? Есть ли альтернативы? Как можно договориться?

Своё раздражение нужно «знать в лицо», потому что с абстрактным фантомом «раздражает ребёнок» ничего невозможно сделать. Знание позволяет быть готовой и заранее предугадывать ситуации, в которых нашему терпению и спокойствию предстоят испытания.

Кроме того, когда мама представляет свои трудности конкретно, это существенно успокаивает: они уже не размытые, неопределённые и огромные, а вполне реальные, чётко ограниченные и разрешимые. Это иногда позволяет посмотреть на них со стороны и, например, увидеть своего всё_равно_любимого_ребёнка, который тихонько (или очень громко) переживает не меньше, чем сама мама.

Где можно найти полезные знания по теме?

Доступное, лёгкое и понятное - вот:

1. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?». Расширяет понимание ребёнка и даёт возможность потренировать навыки активного слушания (которые, будучи к месту применёнными, избавляют маму и ребёнка от груза неприятных эмоций, бурных истерик и непонимания).

2. Н.И. Козлов «Книга для тех, кому нравится жить». Содержит множество конкретных житейских примеров. Книга порой читается сквозь слезы от смеха. А потом читатель, вероятнее всего, обнаруживает, что обрёл новый взгляд на «пустяки, дело житейское» и, осознав, взял на себя ответственность за многие свои поступки.

Мявк

Статья заняла 2-е место в конкурсе «Дети и родители».