Любящий муж, собственный дом, дети.

Жизнь в мегаполисе тяготила, хотелось жить в маленьком городке на берегу моря, в собственном доме. Были ли эти мечты следствием того, что в моем детстве мама присутствовала только эпизодически - я жила у бабушки, ходила в детский сад "на пятидневку", ездила с этим садом на дачу.

А родители брали меня только на выходные и один месяц летом. Остальное время мы общались по телефону. Они жили на другом конце Москвы, много работали, папа часто ездил в командировки, и тогда мама меня вовсе не забирала от бабушки - добраться с ребенком из Бескудниково в понедельник утром было практически нереально.

Потом нам посчастливилось поменяться на Речной вокзал, и я стала жить с родителями.

Только рано радовалась, мое счастье "обладания мамой" длилось меньше года - родился маленький брат, и все внимание было переключено на него.

Меня не обижали, старались получше одеть, выполняли многие прихоти, но мама в моей жизни практически отсутствовала, а она была так нужна...

Школьные годы пролетели быстро, началась институтская юность.

Поступив в престижный вуз, старалась соответствовать бомонду: ходила на тусовки, моталась по ресторанам, курила. В общем, пустилась во все тяжкие. Строгое домашнее воспитание позволяло соблюдать правила приличия, но я балансировала на острие ножа, еще шажок и... пропасть.

На похоронах бабушки друзья познакомили с молодым человеком, которому, волею судьбы, суждено было изменить мою жизнь.

Несмотря на некоторые странности, он был интересным собеседником, умел внимательно слушать и отвечать. Постепенно я стала задумываться о жизни, о том, что происходит со мной, и как быть дальше.

Митя и его компания ходили в церковь, потянулась следом и я. Имея обширные, но поверхностные знания в разных областях, привыкнув верховодить в компаниях и всегда быть в центре внимания, я и в этой компании пыталась быть на первых ролях. Они крещеные, крестилась и я. Они ходят в храм каждую неделю, я тоже. Ничего не зная о вере и Христе, не понимая службы, я упорно пыталась быть лучше всех и делать вид, что все знаю и умею. Спросить о чем-то считала ниже своего достоинства.

Так и получилась, что я могла прийти в храм к середине литургии, подойти на исповедь, назвать имя и, получив разрешение, причаститься.

Не только о чтении правила, но и о том, что нельзя есть после полуночи и поститься, я не имела ни малейшего представления. Да и не стремилась узнать. В этой компании я искала друга, который станет моим мужем, не более того.

При этом продолжала общаться с институтскими друзьями, ходила на бомондные тусовки, покуривала в компании.

Митина женитьба ударила как обухом по голове. А я-то считала, что он мне симпатизирует.

Но, жизнь продолжается, надо смириться и идти искать дальше. В церковной компании мне было достаточно комфортно, поэтому решила перейти на работу в эту сферу - в издательский отдел.

Но там - та же история. Все приличные парни либо сосватаны, либо дружат с кем-то из своей среды. Я - белая ворона, да еще и с претензиями. Постепенно начала понимать, что, видимо, не так и хороша, как казалась себе, и не знаю ничего толком, зато самомнения и эгоизма - выше крыши.

И тут видимо Господь коснулся моего сердца - я полюбила. Полюбила так, что готова был всем пожертвовать ради этого человека, и под влиянием любви и любимого стала постепенно меняться.

Курение, выпивка, тусовки стали ненужным и нелепым времяпровождением. С большим трудом, через боль и слезы избавлялась от самолюбия и эгоизма, становясь иной и внутренне, и внешне. Через какое-то время начала читать духовные книги, Евангелие, потихоньку училась молиться и трудиться над собой.

Когда этот труд принес некоторые ощутимые плоды, мой любимый ушел в монастырь, и я опять чуть не сломалась. Держалась лишь чьими-то молитвами, поскольку сама и сейчас еще толком не умею молиться, и тем, что, чуть ли не каждую неделю, ездила в Питер к святой блаженной Ксении.

Сердечная рана постепенно зарубцевалась, я уже спокойно могла говорить о том человеке и... с ним самим.

Он очень много сделал для меня в жизни - по-настоящему привел к Богу, учил молиться, исповедоваться, читать духовные книги, любить. Любить кого-то не для себя, а для любимого, делать так, чтобы хорошо было ему, а не мне. Это очень трудно: надо полностью забыть о себе и раствориться в любимом человеке.

Так и думалось, что дальше буду жить, как живу - ходить в храм, общаться с друзьями, быть всем для всех, а вечером приходить домой. Но, Боже мой, как тяжело и страшно возвращаться в пустой дом, где тебя никто не ждет, как хочется иногда завыть от одиночества.

Я снова стала мечтать о семье: молилась, плакала, просила. Несколько раз ездила в Лавру, просила батюшек там сосватать меня за семинариста. А годы шли. Переступив тридцатилетний рубеж, поняла, что семья и дети не для меня, и как-то внутренне успокоилась. Но именно тогда, когда я перестала страстно желать мужа, появился человек, предложивший мне руку и сердце.

Я полюбила его, но это не было всепоглощающей страстью, просто мне было хорошо с ним и плохо - в его отсутствие. Через год общения мы повенчались, растут дети, я счастлива.

Господь каждому из нас дает просимое только тогда, когда человек готов принять этот дар. Надо ждать и надеяться, и по вере вашей да будет вам!

uljascha

Статья участвует в конкурсе "Общие статьи"