Ева.Ру
Тема: "Сказать мужу всю правду?
Просмотрена 12161 раз(а)
Сказать мужу всю правду? (843)
 
Ситуация такая. Нам по 37 лет, у нас двое детей.
Сейчас я приболела - только выписалась из онкогинекологии. у меня прединвазивный рак шейки матки (по простому предрак). Мне делали операцию - конизацию шейки матки (вырезали кусок небольшой "конусом" ). Пришли результаты гистологии - на краях среза есть клетки предраковые. Теперь мне придется удалять и шейку и матку. Как сказали врачи - что бы не переросло в настоящий рак.
Я собиралась все рассказать мужу. (Я не умею врать, болтушка я, да еще с плохой памятью - могу забыть кому что рассказала :)). Но врачи в один голос - только мужу не говори, скажи что анализ пришел не очень хороший, "надо добрать". На вопрос почему не говорить - сказали "мужики все сумасшедшие, лучше не говори"
Свекровь тоже говорит - не рассказывай.
Короче, мужу толком ничего еще не сказала - сказала, что придется делать повторную операцию, уже полостную. Но что конкретно будут "дорезать" не сказала, да он и не спрашивал.
Теперь вот думаю, а если речь все-таки зайдет о том, что мне будут "дорезать" что говорить-то?
Как бы Вы поступили на моем месте?
P/S/ да, и психологическое состояние у меня сейчас не очень - просьба помои на меня сейчас не выливать, лучше мимо пройти :)
Aвтор 22.01.11 15:54

 
Во-первых, желаю вам, чтобы операция прошла хорошо и скорейшего выздоровления!

А как вы сами оцениваете мужа? Что такого может произойти, если вы промолчите?
Реляйн + 22.01.11 16:02

 
Да не знаю я ничего, хотела рассказать все и сразу. Но очень смутили слова доктора-мужчины, который сказал не говорить. При разговоре присутствовали три врача-женщины, и они тоже в один голос сказали - не говори.
Потом получилось так, что первая после неприятного известия позвонила свекровь. Я, рыдая, сообщила ей все. (она очень хорошая, пока я по больницам таскаюсь, детьми нашими занимается и хорошо ко мне относится :)). Она мне тоже сказала - не говори.
Потом, когда позвонил муж, узнать как дела (я уже могла держать себя в руках и не рыдать :)). Я ему рассказала правду частично - он не уточнил что будут "дорезать", ну я и не договорила всю правду.
А теперь получается так - что все мои близкие - и мама, и папа, и сестра, и брат, и свекровь знают правду, а вот муж - нет.
Aвтор 22.01.11 16:11

 
А врачи Вам объяснили, когда матку удаляют, то во время полового акта куда девается сперма? Она попадает в брюшную плолость? Или верх влагалища зашивают и она просто обратно вытекает? И как такая операция влияет на способность женщины получить оргазм? Слышала только, что для мужчины ничего не меняется в смысле ощущений. Просто у меня маячит перспектива с миомой и кто знает как оно получится в итоге... вот и интересуюсь... Anonymous 23.01.11 18:13

 
Сперма и не должна попадать в матку, даже если матка у вас есть, так что не переживайте. teftelka * 23.01.11 18:15

 
А куда она должна попадать, извините за глупый вопрос... Anonymous 23.01.11 18:27

 
Никуда, если происходит оплодотворение, оно происходит в трубе, а не в матке, потом эмбрион двигается в сторону матки и в конце-концов, в нее попадает. teftelka * 23.01.11 18:33

 
А как сперма попадает в трубу, ведь влагалище заканчивается маткой, а трубы тоже выходят в матку. Я была всегда уверена, что сперма через влагалище попадает в матку, а оттуда уже в трубу, там происходит оплодотворение и потом оплодотворенная яйцеклека выходит в матку. Anonymous 23.01.11 18:37

 
Так и есть. Anonymous 23.01.11 18:43

 
Ну вот я и спрашиваю: если матку удалили, куда девается сперма? Верх влагалища закрывают и сперма вытекает или она попадает в брюшную полость? Anonymous 23.01.11 18:47

 
Вытекает назад. Потому что продвижению ее по влагалищу, матке, трубе способствуют определенные процессы, происходящие внутри этих органов, всякие сокращения, выделения и так далее. Если ничего этого нет, то и деваться сперме будет некуда, кроме как вытечь наружу. Anonymous 23.01.11 18:49

 
То есть верх влагалища во время операции зашивают? Получается, что влагалище как бы заканчивается тупиком? Anonymous 23.01.11 18:54

 
А куда по-вашему девается сперма, если матка есть? Она все равно в матке не остается. teftelka * 23.01.11 18:51

 
При чем здесь это? Я пытаюсь понять, куда девается сперма, если матки нет. Вы сказали "никуда". Но это мне не дало информации никакой. Anonymous 23.01.11 18:57

 
А куда вообще девается сперма? Вытекает, она ведь в матке не остается. Если происходит оплодотворение, в матку проникает эмбрион, который получен от одного-единственного сперматозоида. teftelka * 23.01.11 18:59

 
Вот я и спрашиваю: во время операции зашивают верхушку влагалища и сперма после полового акта просто сразу вытекает обратно? Влагалище закрыто? Сперма в полость в брюшную или в трубы не попадает? Я всегда была уверена что часть спермы вытекает, а часть в матке впитывается, там же не только сперматозоиды, а еще много чего, в том числе и гормоны, которые организмом как-то усваиваются и приносят пользу. То есть не вся сперма вытекает бесследно. Не путать сперму и сперматозоиды. Anonymous 23.01.11 19:03

 
Конкретно про операцию не знаю, честно говоря. Я просто не поняла ваше беспокойство по поводу спермы, полагаю, что это как раз, вообще не будет проблемой. teftelka * 23.01.11 19:06

 
Я просто хочу понять что и как. Anonymous 23.01.11 19:20

 
Что значит не путать сперму и сперматозоиды, когда это одно и тоже. Сперма состоит из сперматозоидов и семенной жидкости.:) Anonymous 23.01.11 19:06

 
Вы сами ответили на свой вопрос. Anonymous 23.01.11 19:21

 
Это я на Ваш ответила:) Сперма и есть сперматозоиды. Без них спермы не бывает. Anonymous 23.01.11 19:23

 
Нет. Вы сами себе задали вопрос и сами на него ответили. Сперма - это сперматозоиды и семенная жидкость. А сперматозоиды - это только сперматозоиды. А я вопрос по сперму и сперматозоимды вообще не задавала. Anonymous 23.01.11 19:24

 
Я вообще вопросов не задавала. А сперматозоиды это неотъемлемая часть спермы, иными словами она сама и есть. :-Р Anonymous 23.01.11 19:26

 
Нет, это я не задавала вопроса на эту тему, в Вы задали вопрос: http://eva.ru/topic/63/2550710.htm?messageId=63517647
"Что значит не путать сперму и сперматозоиды"

И сами же ответили: сперма - сперматозомды и семенная жидкость. Сперматозоиды - это сперматозомды, это не сама сперма, а лишь её часть наряду с семенной жидкостью. Сложно с Вами.
Anonymous 23.01.11 19:29

 
http://www.citycat.ru/contracept/fiziol/woom/oplod.html
http://www.citycat.ru/contracept/fiziol/woom/matka.html
teftelka * 23.01.11 18:44

 
Оплодвторение происходит в трубах, но в трубы то сперма попадает через матку:) Миновать ее она никак не может. Anonymous 23.01.11 18:46

 
http://www.sestrenka.ru/s680/
Сперматозоиды попадают в матку, через нее в маточную трубу. Зачатие происходит там. Потом уже оплодотворенная яйцеклетка продвигается по трубе в полость матки.
Anonymous 23.01.11 18:42

 
Сперматозоиды попадают в трубу, они не задерживаются в матке. teftelka * 23.01.11 18:46

 
Но они через нее проходят. Не минуют ее. Anonymous 23.01.11 18:50

 
Но чтобы попасть в трубу, они сначала попадают в матку. Вот я и спрашиваю, если матку удалят, куда попадают сперматозоиды тогда? Anonymous 23.01.11 18:50

 
А куда по-вашему девается сперма, если матка есть? Она все равно не остается в ней. teftelka * 23.01.11 18:53

 
Не остается, но попадает в нее, проходит через нее к трубам. О чем спор не пойму. Anonymous 23.01.11 18:54

 
Да это не спор. Я пытаюсь понять, куда девается сперма после того, как удаляют и матку, и шейку матки. А мне непонятно зачем доказывают, что никуда, что зачатие происходит в трубе и в матке сперма не задерживается... хотя я и не спорю. Меня интересует другой вопрос. :( Anonymous 23.01.11 18:59

 
Еу куда она может деваться то?:) Вытекает наружу конечно. Anonymous 23.01.11 19:01

 
Ну как куда? у меня две версии: если вершину влагалища зашивают, значит она вытекает обратно, а если не зашивают, то попадает в брюшную полость и там растворяется наверное... фиг его знает... вот я и спрашиваю. Зашивают? Anonymous 23.01.11 19:05

 
Иногда удаляют и шейку тоже. Так что видимо выливается назад по любому. И уж точно не попадает в трубы. Anonymous 23.01.11 19:07

 
Вот тут возникает второй вопрос... Если удаляют только матку и шейку матки, а трубы остаются, то куда деваются яйцеклетки, которые выходят из труб? Раньше они попадали в матку и во время месячных вместе с эндометрием вытекали. А после операции? Anonymous 23.01.11 19:23

 
Снова ЗДРАСТИ!А яйцеклетки попадают в брюшную полость, и - да - многим это чувствительно, больно, но многие и не замечают. Anonymous 23.01.11 23:33

 
Они туда попадают, когда нет матки, правильно я понимаю? А если матка есть то они все равно в матку попадают? Или я совсем темная? Anonymous 24.01.11 09:41

 
Если матка есть, и трубы захватили яйцеклетку, то в трубу попадет да, но у трубы могут быть нерабочие "реснички", тогда тоже в брюшной полости останется

из википедии
"Как правило, воронка маточной трубы захватывает «ресничками» овулированную из яичника в брюшную полость яйцеклетку и направляет её внутрь себя. После овуляции яйцеклетка около 24 часов (по некоторым данным, от 8 до 12) остаётся в трубе жизнеспособной, где может быть оплодотворена сперматозоидом. Образовавшаяся зигота «ресничками» трубы направляется в матку. Движение реснитчатого эпителия труб, как правило, направлено в матку. Неоплодотворённая яйцеклетка также движется в матку, пока не погибнет и не разрушится."
Anonymous 24.01.11 12:43

 
Вопрос на засыпку: если удаляют матку как вы говорите, а трубы оставляют - они как тогда в брюшной полости в подвешенном состоянии остаются? Как вы себе это вообще представляете????????????? Berner V.I.P. 24.01.11 16:21

 
Я об этом и спрашиваю? если бы знала - не спрашивала бы. Зачем Вы мне мой же вопрос адресуете? Anonymous 24.01.11 17:00

 
Вынут трубы вместе с маткой. Anonymous 24.01.11 17:40

 
А куда будут деватья яйцеклетки с яичников? Anonymous 24.01.11 18:04

 
В брюшную полость. Если трубы не работают, спайки, или если их удалят после внематочной, то тоже в брюшную полость, это нормально, "реснички" труб и у совсем здоровых могут не каждый месяц захватывать. Anonymous 24.01.11 19:00

 
А в из полости они как выходят? Или они там накапливаются? Anonymous 24.01.11 19:04

 
Растворяются.

"Яйцеклетка выходит, попадает в брюшную полость, покрывается оболочкой и в течении 48 часов растворяется."
Здрасти 24.01.11 19:54

 
Ну а в растворенном виде она куда девается? Вещество же не может просто исчезнуть.... Anonymous 24.01.11 20:02

 
Она такого размера, что никуда, не остается ничего, спайки и то большего размера в разы. Anonymous 24.01.11 22:35

 
ПЭСДЕЦ простите.Почитала васвсех тут и охуела.Человеку весь топ засрали своими матками/трубами/ спермами.. Anonymous 31.01.11 00:38

 
Нет, пока еще толком ничего не знаю. Завтра поеду - задам врачу кучу вопросов. Aвтор 23.01.11 18:17

 
ЗДРАСТИ! Верха влагалища ваще никто трогать не будет, шейка, извините, не сверху находится.
Любуйтесь, например, тут http://eps-metod.ru/image/13.jpg

Добавлю: потому мужику потом и не видно изменений, влагалище остается таким же, и по длине, и по прочим параметрам, а что где-то там чуть сбоку шейку убрали - это и незаметно.
Anonymous 23.01.11 23:29

 
Шейка как раз сверху и находится. Вы низ и верх не попутали? Там куда член вводят - это низ, если что... Anonymous 24.01.11 09:39

 
На способность получать оргазм не влияет, для мужчины ощущения тоже не меняются. Мужу говорить, думаю, не стоит. У меня пропало желание откровенничать, когда услышала вольные рассуждения одного приятеля на тему "Женщина после гинекологической операции - оно с кармашком". После этого как бабка отговорила - с мужем секретами делиться. Да и что это даст? Anonymous 27.01.11 22:03

 
не говорить, врачи знают, что говорят Anonymous 24.01.11 10:05

 
Врачи правы - не говорить! Свекрови то зачем сказали? GoldFish V.I.P. 22.01.11 16:05

 
Почему? (Правда не знаю) Реляйн + 22.01.11 16:09

 
Мужчины любят здоровых жён, это раз.
Мужчина в любом возрасте считает себя способным зачинать детей, это два.
Муж будет всю жизнь удовлетворен наличием имеющихся детей, не зная о том, что жена больше не способна иметь детей и в то же время, зная о том что жена бесплодна будет мучиться мыслью, что мог бы еще быть отцом.
GoldFish V.I.P. 22.01.11 16:31

 
А мужчины любят жен, которые им врут? Корли * 23.01.11 04:23

 
Да и больше, чем тех, которые правду рубят Anonymous 23.01.11 09:05

 
Вот и не хотела бы - да соглашусь! Руна C.S. 23.01.11 13:47

 
+1000 Anonymous 23.01.11 13:49

 
+1 maria-laska **K** 24.01.11 10:18

 
Врать и не рассказывать о себе все целиком - разные вещи. ДА, я считаю, что мужу НЕ НУЖНО знать обо всех болячках жены. Это сохраняет брак и психику мужчины. GoldFish V.I.P. 23.01.11 10:59

 
это враньн на благо.Есть различия. Ano 23.01.11 22:32

 
Я, например, далеко не здоровая женщина, а муж меня все равно любит.
Может он и считает себя способным зачинать детей - мне фиолетово.
Я детей иметь не могу.

По Вашей логике у меня всё плохо. А муж вот на мне такой женился 15 лет назад и доволен че-та...
Anonymous 23.01.11 18:15

 
БРЕД КАКОЙ,А ЕСЛИ МУЖИК СЕБЕ КАНАЛЫ ПЕРЕКРЫЛ И НЕ СПОСОБЕН БЫТь ОТЦОМ ,ТО ПО ВАШЕЙ ТЕПРИИ БАБА СЕБЯ УБИТь ДОЛЖНА??? bonnichka1972 V.I.P. 24.01.11 22:39

 
ему будет казаться, что вы не испытываете больше удов-ия в постели,а сексом с "неполноценной женщиной" им заниматься не интересно Anonymous 24.01.11 10:08

 
Получилось, что свекровь позвонила первая, я еще была в шоке. Шла из кабинета врача в палату, и тут она звонит...
Но она мне говорила не говорить ничего мужу еще до того, как речь вообще зашла об удалении матки.
Она мне рассказала про свою маму, которая ее учила в свое время (далее цитата) "Мужу-псу не открываю ж*пу всю"
Aвтор 22.01.11 16:26

 
а у вас муж-пес? Sigаrerа V.I.P. 22.01.11 16:42

 
Это типа пословица старая такая... Aвтор 22.01.11 17:37

 
прословицу знаю. Только относится она к опредленным мужьям. Кстати, там ниже правильный ее вариант написали. Sigаrerа V.I.P. 22.01.11 19:02

 
Откуда такая уверенность, что у автора не такой муж? И как вообще можно быть уверенной в другом человеке? Pink Laguna *** 22.01.11 20:30

 
не мужу-псу, а мужу *и* псу. У меня бабушка тоже так говорила. Ginger Well **K** 22.01.11 18:41

 
Я бы не сказала. Зачем? Aся 22.01.11 16:05

 
что значит - зачем??? вы считаете не стоит делиться такими новостями с мужем? MonkeyB V.I.P. 31.01.11 22:52

 
а почему полостную-то???давным давно уже проводят такие операции малоинвазивными методами-через влагалище. Anonymous 22.01.11 16:11

 
Не знаю почему полостную - лечусь в РОНЦе. Там вроде спецы. По крайней мере, всем в нашей палате, кому удаляли матку, делали полостную операцию. Не знаю, может в онкологии так принято - разрезав живот все же виднее. Вдруг там еще что-нибудь обнаружится... Aвтор 22.01.11 16:15

 
а что такое ронц? Anonymous 22.01.11 17:07

 
Российский онкологический научный центр - большая серая башня на Каширке Anonymous 22.01.11 17:49

 
Матку через влагалище вырезать? Сильно!!! Кларис * 22.01.11 16:51

 
а что вас так удивляет? Anonymous 22.01.11 17:08

 
моей бабушке именно так и удалили,а мне во время кс Anonym 22.01.11 20:29

 
Моя подруга, гинеколог, еще 10 лет назад такие операции делала.Квалификация-с..:) Vvolga C.B. 24.01.11 12:56

 
Просто это не всегда возможно, иногда все же приходится делать полостную. Anonymous2 22.01.11 22:22

 
у врачей опыт, как вы понимаете.
не говорить.
Lorеna C.B. 22.01.11 16:12

 
Если знает свекровь, то 100% говорить надо.В любом случае когда-нибудь но об этом расскажет сыну.Да я вообще против сокрытия информации от мужа и вранья.Но если вашему мужу все равно, если его не интересовало почему вас кладут на операцию,тогда наверное и знать ему не надо,но вот свекровь... Надежда Круппская C.B. 22.01.11 16:14

 
+1 какая бы ни была хорошая свекровь, все равно поболтается рано или поздно. И скорее всего в самый неподходящий момент. Любовь1978 * 22.01.11 16:18

 
Ну проболтается и что? Хотя я очень сомневаюсь, что свекровь будет разговаривать с сыном на тему женских половых органов. polara C.B. 22.01.11 16:20

 
К тому что она она вдруг станет для него недоженщина так прибавится еще и ложь,а так вроде больше ничего.Она может сказать назло невестке(не всегда все гладко в этих отношениях), забыв и т.д. Надежда Круппская C.B. 22.01.11 16:24

 
Это не та ложь, на которую обижаются. В принципе нормальная русская практика скрывать от родных медицинские вмешательства, чтобы не волновать их. Тем более, уверена, мужу и неинтересно знать, что там конкретно было по гинекологии. Более того, для него это темный лес. polara C.B. 22.01.11 16:27

 
Врачи знают о чём говорят. Психика у мужей слишком ранимая. Очень редкие экземпляры сумеют воспринять такую новость адекватно. Всё же муж это не мама и не сестра, он в первую очередь мужчина, и пусть он видит в вас любимую женщину, а не больную родственницу. Пусть он любит, а не жалеет.
Я сама много думала на эту тему. У меня есть риск удаления матки из-за эндометриоза 4-й степени и миомы. И я пришла к выводу, что не стала бы говорить.
Здоровья Вам!

Должна быть в женщине какая-то загадка,
должна быть тайна в ней какая-то (с) :)
Anonymка 22.01.11 16:15

 
Я бы сказала. Вот сами подумайте если бы у мужа такое/похожее приключилось и он всем бы рассказал ,а вам нет. Как бы вы себя чувствовали? Solara * 22.01.11 18:00

 
раз уже рассказали свекрови, то мужу 100% надо рассказать Аня Р V.I.P. 22.01.11 18:45

 
Автор, а почему вам хотят матку удалить? Предрак это не рак, на 95% после конизации рецидивов нет, это статистика. После этой операции рожают детей, мне мой врач сказал, что у него рожают детей без КС после конизации женщины сами через ЕР. Тем более что у вас предраковые клетки, а не раковые. Странная логика у врачей, надо раз в 6 мес. делать пап тест и следить за шейкой, а они сразу матку удалять :((((( Anonymous 22.01.11 18:53

 
Потому что на срезе оказались все те же предраковые клетки, которые вырезали конизацией. Т.е. не все вырезали, они находятся глубже, чем смогли вырезать конизацией.
А эти самые предраковые клетки (карцинома in situ) в любой момент могут перерасти в рак. И тогда просто операцией уже не обойтись - придется делать лучевую терапию.
Aвтор 22.01.11 20:40

 
А можно сделать более глубокую конизацию или ампутацию шейки, но с сохранением матки? какова была длина конуса в центре? Anonymous 22.01.11 23:00

 
Более глубокую конизацию делать нельзя. Почему будут делать ампутацию и щейки и матки не знаю, не спросила. Я была очень расстроена и подавлена. В понедельник поеду, спрошу обязательно. У меня возникли еще некоторые вопросы, попытаюсь в понедельник их прояснить. Aвтор 22.01.11 23:04

 
Держитесь! Соберите все силы и в понедельник к врачу. Anonymous 22.01.11 23:17

 
Спасибо за поддержку! Aвтор 22.01.11 23:21

 
а это любимое дел орусских врачей,все удалять,особенно если они знают,что у пациаента бабки есть.мою маму чуть не зарезали,хорошо я ей не дала идти на операцию,пока тут не проконсультируемся.а то давн обы все вырезали bonnichka1972 V.I.P. 24.01.11 20:04

 
Автор, НЕ ГОВОРИТЕ мужу таких подробностей. Достаточно, что он будет знать, что у вас полостная операция, он будет вас поддерживать и жалеть.

Он вас, к тому же вы пишете, не спрашивал о подробностях. Возможно, они ему самому не нужны.

У мужчин немного другая психология. Они сами порой не знают, как отреагируют на такое.

Тут такая ситуация, что подробности совершенно не нужны.
Вот вы можете мужу рассказать про подробности своего менструального цикла, положим. Ну в плане как обильна м-ция, и тп. Но не делаете же этого. И здесь скажите правду частично, как и планировали.
Anonymous 22.01.11 19:57

 
Лучше не стоит:( Всех тех, кого знаю с такими проблемами, всех бросили мужья:(((( Pink Laguna *** 22.01.11 20:29

 
Автор, прежде всего желаю Вам здоровья. Все шансы на благоприятный исход дела у Вас есть.
По теме.
Попробуйте в разговоре с мужем рассказать про "женщину, с которой лежали в больнице" - мол, ей пришлось удалить матку, чтобы предотвратить рак, а муж её ИЗ-ЗА ЭТОГО оставил.
Мне кажется, что он скажет достаточно, чтобы можно было понять его отношение.
Напоследок скажу, что у меня есть знакомая, которой удалили матку с 1 стадией, от мужа она скрывать не стала, более того, у неё и мысли такой не было - настолько она была в нем уверена.
Муж буквально выхаживал её после операции, следил за приемом препаратов. Она очень располнела от гормонов, но он видит её прежней, уже больше десятка лет после операции прошло - она здорова, они вместе, и, по-моему, это только укрепило их и без того прочные отношения.
Удачи
Матра C.S. 23.01.11 10:46

 
Спасибо.
Я думала о том, чтобы наплести про соседку... Даже ответила тут кому-то. Но меня смущает то, что в случае с соседкой муж будет рассуждать чисто теоретически, а не практически как в случае со мной.
По крайней мере, еще неделю назад я думала так же как многие здесь - сказать, потому что "а что тут такого?" А когда это случилось не с кем-то там, а со мной, и столько опытных в этих делах людей сказали не рассказывать все - глубоко задумалась. Плюс еще к тому муж мой (ну сложилось у меня такое впечатление)не жаждет узнать всю правду...
Кароче, наверное сделаю так - не спросит ничего конкретного - не скажу, а коли спросит - буду решать по обстоятельствам.
Aвтор 23.01.11 11:10

 
смотрите по своему мужу. он, возможно, и вправду не хочет знать ВСЕ. он знает, что вам операции делают и не просто так их делают. кстати, а "химия" будет у вас?
и совсем не факт, что вы не доверяете "самому дорогому и близкому"... он, может, сам себе не доверяет и сам себя боится и своей реакции.
думаю, у большинства первая мысль-все выложить и искать сочувствия. и они это получат. но..ведь будет завтра, послезавтра.. и, опять же, речь не о том, что мужик галопом из семьи.. нет.
Lorеna C.B. 23.01.11 11:23

 
Нет, химии не будет. В худшем случае - лучевая терапия. Это если в отрезанном будут обнаружены раковые клетки. А если будет рак ин ситу (предрак), то просто отпустят домой. Буду ходить и наблюдаться. Aвтор 23.01.11 18:22

 
Вот если у Вас сложилось впечатление, что он не жаждет узнать всю правду - тогда лучше не говорить, ИМХО.
Прикрыть задницу на случай обвинений во лжи (буде они случатся в будущем) Вы можете, сказав свекрови (раз уж она все равно в курсе) - Я не буду Мише/Коле/Саше об этом говорить. Мне кажется, он не готов услышать правду.

Кстати, многие мужчины боятся услышать о серьезной болезни жены вовсе не потому что она "теперь неполноценная женщина" (хотя такие тоже есть), а потому, что боятся представить, что могут остаться одни.

Так что делайте, что считаете нужным. В конце концов, главное сейчас - не допустить развития болезни. С остальным разберетесь потом.
Удачи и здоровья Вам. И сил.
Матра C.S. 23.01.11 11:39

 
если женщиной может называться только та, у которой матка на месте, то мужчина, которому удалили простату и не мужчина вовсе?а человек,лишившись желчного,почки-недочеловек? nerpa_ + 23.01.11 11:25

 
Честно говоря, врачей и старшее поколение не особо бы слушала. Дай врачам волю, они бы и на роды мужа не пускали (шоб его нежная психика не пострадала).

Я так жить не умею. Скорее предпочту быть одна, чем с недоверием и враньем.
Но просто вываливать тоже не стала бы. Плохо мне - подойду и поделюсь с мужем своими страхами, своей болью. Нехорошие анализы, боюсь, что все-таки удалят матку. А может быть наплевать и жить так - это же еще и не рак, может и не переродится.
Т.к. не сказала сразу - сделаю вид, что сама не на 100% уверена, что надо именно вырезать все.
Дам ему возможность самому сказать мне "ну ты совсем сдурела, женщина - марш лечиться!"
Если сам не заводит разговор, то как-нибудь резко расстроюсь, чтобы начал спрашивать, тогда и выведу на разговор.

Ну это я так делала. Пока подобные действия от меня мужчин не отталкивали (я так рассказывала мужчине, что со своими "особенностями по здоровью" очень сомневаюсь, что смогу зачать ребенка естественным образом - причем у мужчины нет своих детей, он их очень хочет, и он не был мне мужем, только собирался - не ушел).
Anonymous 23.01.11 13:46

 
Ну если свекровь уже в курсе, то смысл мужу не говорить? При первом же удобном случае она ему всё выложит, да еще и Вас в неприглядном свете выставит и жути нагонит... Anonymous 23.01.11 17:34

 
Не соглашусь. Свекровь вполне может оградить сына от такой тяжести Матра C.S. 23.01.11 18:01

 
Нет, моя так не сделает - она хорошая :) Aвтор 23.01.11 18:32

 
Не говорить. Hipster *** 23.01.11 18:02

 
У меня муж и 2 деток, в 33 года удалили матку ПОЛНОСТЬЮ!!! Муж знал и все время был со мной!!! Знает мама, муж и брат родной!!! Оргазм сумасшедший, сперма никуда не затекает, а сама вытекает, когда встаю...
Не слушайте здесь советов, никто не знает вашего мужа ТАК, как ВЫ!!! Подумайте, потом чтобы за эту ложь не было бы хуже в моральном и физическом плане...
Anonymous 23.01.11 19:27

 
это пока,врачи не дураки такие советы давать. Anonymous 23.01.11 22:34

 
Выздоравливайте, все будет хорошо! Я бы мужу не сказала maria-laska **K** 24.01.11 10:15

 
К другому доктору обратитесь!!! Anonymous 24.01.11 15:23

 
Я не могу себе представить, чтобы я о таком не сказала мужу. Катюня C.B. 24.01.11 18:57

 
Мне кажется, что тут все от мужчины зависит. Лично я бы БМ смогла бы рассказать все. что угодно, а НМ "не в жизть" )))
Да лучше скажите что-нибудь "не Вашим - не нашим"
Anonymous 25.01.11 02:36

 
Я не понимаю, почему нужно утаивать от мужа эту информацию. swr C.B. 26.01.11 13:35

 
Я бы сказала и будь что будет.Все тайное становится явным,от судьбы не уйдешь. Anonymous 22.01.11 16:10

 
Люди, объясните мне - а почему не говорить-то? Чем мотивируете? ranna * 22.01.11 16:13

 
Скажет шо она недоженщина и свалит собрав монатки. Надежда Круппская C.B. 22.01.11 16:15

 
хрень какая-то. ranna * 22.01.11 16:18

 
Глупости какие. Нафиг нужен такой муж, который сваливает при первой же проблеме. swr C.B. 26.01.11 13:37

 
удалила. Lorеna C.B. 22.01.11 16:20

 
Лор, если бы мужу яйцо отрезали, думаешь ты бы перестала с ним вести половую жизть?:) Надежда Круппская C.B. 22.01.11 16:25

 
а ты? а если оба? Lorеna C.B. 22.01.11 16:35

 
Мужикам хуже, у них так сказать все "на лицо" и не скроешь:)Куда бы я делась бы.Тем более что ребенок есть и не чувствовала бы себя жертвой обстоятельст.Как бы он себя чувствовал я бы не знаю,для них это моральней тяжелее мне кажется чем для женщины. Надежда Круппская C.B. 22.01.11 16:40

 
так, эта..можно силиконовые "вставить" и комар носа не подточит:-7 особенно, если детей больше не планируют.
он бы себя чувствовал неполноценным и искал бы в глазах партнерши жалость к нему...что сильнее давило бы на него, и довело б до кондратия.имхо.
Lorеna C.B. 22.01.11 16:46

 
Дык а чего его жалеть-то, если силиконовый лучше старого, изношенного-потертого, получился?:) ranna * 22.01.11 16:48

 
:DГлавное чтобы размерчик правильно рассчитали, а то вдргу по коленям бить будут:)Я если такого не слышала,ну насчет яиц,но мне кажется что мужчина сам бы из семьи ушел бы. Надежда Круппская C.B. 22.01.11 16:49

 
я не слышала:-7 я предположила:-7 ну, как кобЭлям..их, када кастрируют, вставляют замену, шобы вид не портился общий:-7 Lorеna C.B. 22.01.11 17:04

 
Серьезно?:DЯ даже про кобелеф не слышала, у мого котэ как висели, так и после кастрации как бутто с яйцаме бегаит:D Надежда Круппская C.B. 22.01.11 17:06

 
возможно, вставными не так многие щеголяют:-) но есть. видимо, у них особенно щепитильныя хозяива-мужуки:- Lorеna C.B. 22.01.11 17:30

 
Абсолютно не понимаю - че скрывать-то... в приведенном примере мне было бы по барабану - член пришили? стоИт? туды-сюды двигаецца? в процессе не отклеиваиццо? значит, нет проблем!
Сама точно скрывать не стала бы... нахуй мне муж не сдался, если для него такая операция - повод свалить.
ranna * 22.01.11 16:26

 
А если бы Вы знали, шо он работает, стоит, туды-сюды двигаеццо, но мужчина при этом никакого удовольствия уже не испытывает? Anonymous 23.01.11 19:17

 
озвучила свое мнение. не более. Lorеna C.B. 22.01.11 16:27

 
послухай... ну ведь ненадежный товаришш получается.... позволю себе наивно спросить - а как же "... в болезни и в здравии..."? ranna * 22.01.11 16:30

 
да при чем тут в болезни и здравии? не о том речь. речь о чуЙствах. все мы-человеки.
у кого -ненадежный? я на себя не проецирую и не собираюсь.
удаляюсь, мне здесь делать нечего.
Lorеna C.B. 22.01.11 16:33

 
не обижайся, я не о тебе ни разу, о себе - своему - точно сказала бы. Не вижу, чем я в этом случае его чуйства задела бы... ranna * 22.01.11 16:36

 
я бы не смогла молчать просто потому,что начинаю заниматься самоедством,хотя знаю что как раз мой БМ свалил бы роняя тапки и при любом удобном случае об этом напоминал бы. Надежда Круппская C.B. 22.01.11 16:36

 
Подозреваю, что моего это бы и не отвратило, и не смутило. Особенно при условии, что развитие рака приостановлено. ranna * 22.01.11 16:38

 
не так. не идет речь, что муж свалит.
думаю, что многие имеют хороших мужей и они не свалят..но.... занафига , чтоб жалели, и знали, что нихрена не чувствует и ничего не желает?
Lorеna C.B. 22.01.11 16:39

 
Я так понимаю, что заниматься секасом удаление матки не мешает? А оргазм... на фоне всего остального(жизни, здоровья) - такая мелочь, что и обсуждать не стоит... ranna * 22.01.11 16:43

 
А оргазм-то тут при чем? :) Вы удивитесь, но и оргазм получать удаление матки не мешает :) Anonymous 22.01.11 18:53

 
Честно - удивляюсь:) Я не сильна в медицине. Тем более - не понимаю, в чем проблема:) ranna * 22.01.11 18:55

 
Да в подсознании мужиков проблема. Anonymous 22.01.11 22:10

 
Скорее в отсутствии сознания. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 19:02

 
Не совсем согласна. Те, у кого сознание вообще отсутствует - уходят. Те, у кого оно имеется и способно даже взять подсознание под контроль - те живут, занимаются сексом и даже вида не показывают, что они что-то там в себе превозмогают. Но оно надо, такое испытание? Anonymous 23.01.11 22:38

 
А Вы бы хотели прожить жизнь без испытаний? Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 00:11

 
Я не знаю, но я бы не смогла всю жизть вот так держать в себе.Да и то что творится с женщиной муж просто не сможет не заметить.Но это мне так кажется. Надежда Круппская C.B. 22.01.11 16:43

 
"Казус Кукоцкого" со всеми может приключиться((( Фрейзи Грант C.S. 22.01.11 17:04

 
К сожалению знаю несколько случаев когда жены за такую откровенность расплачивались разводом:-( Хотя что называется "ничего не предвещало":-(
Вы лучше знаете своего мужа, ну выясните его отношение к подобным операциям по типу "А вот со мной в больнице лежала женщина и ей удалили матку, а муж...." ну и посмотрите на реакцию. К сожалению многие мужики настолько зашорены, что считают, причем где то на уровне подсознания такой червяк живет, что после удаления женских органов женщина перестает таковой быть:-(
Звать не надо, сама приду C.B. 22.01.11 16:14

 
Знаете, тут все-таки бабушка надвое сказала. Одно дело - рассказ про кого-то там, а другое дело - ты сам.
Понятно, что если я ему наплету про соседку, которой удалили матку, и муж ее бросил - он скажет что он бы так никогда не сделал. Что муж предал мою "соседку" и все такое.
Но как он (муж) поведет себя в реальной ситуации - я теперь сказать не могу.
Aвтор 22.01.11 16:20

 
А какого ей одной все это переживать,в тайне,скрывая истину.Надо смотреть по ситуации,если и раньше многое скрывалось,то и это можно скрыть,если же доверительные отношения,партнерские,то чревато нервным срывом. Anonymous 22.01.11 16:26

 
+1 чтобы не рассказывать. Но со свекровью-то что делать теперь, когда она в теме уже? Не надо было((((((((((((( I_Gu_ana * 22.01.11 16:27

 
Ну..Теоретически,можно ей сказать,что врачи изменили своё мнение и хотят убрать,например, только трубу.Что-то в этом роде. Мулан V.I.P. 22.01.11 16:36

 
Так вы же вроде все сказали, просто без подробностей. Я даже не за то, чтобы скрывать, или нет. Просто вы сказали, он подробностями не поинтересовался. Значит его такой уровень инфы устраивает. И нефик мучиться. Он же не знает, сколько именно у вас кариеса во рту, правильно? Anonymous 22.01.11 16:45

 
Поверила бы врачам и не сказала бы. Тем более, что есть двое детей. Feeling C.S. 22.01.11 16:33

 
Это ведь от мужа зависит, откуда нам-то знать, надо вам рассказывать или нельзя ни в коем случае? Своему бы я рассказала, никто меня так не поддержит. Север V.I.P. 22.01.11 16:36

 
Я бы может бы и не сказала бы, но мой муж все бы сам вытряс из врачей бы. Так что все одно правда бы всплыла. Да и зачем врать? Лично я уверена в психике своего мужа. Если человек любит, за его психику можно не переживать, если нет, это просто будет поводом, но не причиной. Вам, автор, желаю ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ и поступайте так, как сердце велит, а не как советуют... Svirka V.I.P. 22.01.11 16:37

 
Если честно, я бы не смогла не сказать правду. Уже если от самого близкого и родного человека (я надеюсь, вы своего мужа таким считаете) скрывать, то кому тогда правду? Врачам? Да им до вас дела нет, у них как вы - сотни... Я бы обязательно рассказала все. Тяжело это, жутко, но откровенно и настоящие чувства только укрепляет, а близость душ углубляет. Я не смогла бы даже полуправду говорить, мой муж сразу бы это заметил. Как и я вижу, когда он пытается меня пощадить и не говорит все.
Автор, здоровья вам, держитесь, надейтесь на лучшее!
МатильДа V.I.P. 22.01.11 16:40

 
Вы лучше знаете Ваши отношения с мужем, я бы сказала - операция будет производится, чтобы предотвратить распросранение рака, как я понимаю, а вдовцом с 2-мя детьми он себя представляет? Извините за категоричность, но присоединюсь к "зачем муж, который бросит, если унает..." Brain75 V.I.P. 22.01.11 16:45

 
Единственная причина, по которой можно сказать полуправду, это плохое здоровье мужнино. Если у него гипертония, или еще какая ерунда, перенервничает и плохо переносит, тогда надо думать. МатильДа V.I.P. 22.01.11 16:46

 
Врачи советуют не говорить по элементарной причине: знание о бесплодии женщины на уровне подсознания влияет на либидо мужчины. Это природа. Многое зависит он личных свойств самого мужчины. Уходят по такой причине совсем уж законченные мудаки. Но даже легкий холодок в вашем интиме, с которым он ничего поделать не сможет - он вам нужен?
Не говорите. Сто раз уже эта тема обсуждалась.
Anonymous 22.01.11 16:47

 
Не так маленько. Мой муж знает о моем бесплодии и это не влияет на сексуальные отношения, но когда пару лет назад встал вопрос об удалении матки, он запаниковал. tolstaya_zgaba * 22.01.11 17:17

 
Ну потому что без матки - это абсолютное бесплодие, а так вроде как бы и не все потеряно. Ну опять же, на уровне подсознания. Anonymous 22.01.11 17:41

 
Мне даже стерилизацию (перевязка труб) врачи советовали делать по фальшивым диагнозом, типа "киста". Мол, меньше тараканов будет в голове у мужа. Anonymous 22.01.11 19:10

 
так почему бы врачам СРАЗУ ЭТО НЕ СКАЗАТЬ ?! Зачем тайну-то делать? секретная инф-я ? Но ты молчи на всяк случай! самая-самая * 26.01.11 13:36

 
Я бы не сказала, потому что женщина без матки на _подсознательном_ уровне мужчиной воспринимается как полу-мужик. У меня 2-м женщинам близким такие операции делали, тема обсуждалась. Ф 22.01.11 16:49

 
И все вокруг в курсе кроме мужа?:-О Надежда Круппская C.B. 22.01.11 16:50

 
Я бы сказала. Хотя знаю случай у нас на работе, муж ушел от сотрудницы, когда у той была операция и удалили матку( рака не было). Сказал,что пропали все сексуальные ощущения и ,типа,разлюбил. Имхо, изначально козел,раз в тяжелый момент жену бросил! kukundi * 22.01.11 16:50

 
Автор не говорите лучше, скажите, что удалили часть матки, а шейку оставили. Одной закомой муж сказал, что у тебя там теперь ничего нет? В общем шок для них это. Моей маме удалили матку, у нее депресуха была жуткая, тоже себя считала недоженщиной. Одна ее знакомая ваще стала говорить, такое чувство в мужика превращаюсь. Мама начала принимать гормональные препараты и все наладилось, вес не набрала, сексуальная жизнь кипит))) Кларис * 22.01.11 16:56

 
с мужиками о здоровье лучше языком не трепать. особенно о болячках по женской части. спросите у врачей как лучше соврать. Нигора * 22.01.11 17:11

 
Типа "жену здоровую,а сестру-богатую". Anonymous 22.01.11 17:18

 
да. к сожалению, это правда. в нашей стране очень часто отказываются от больных детей, а дети - это плоть и кровь родителей. чего уж про жен гововрить. мужики еще и трусят часто, они себе надумают в разы больше, чем есть на самом деле. Нигора * 22.01.11 18:45

 
Я бы не сказала. Из-за сексуальных отношений, разумеется. tolstaya_zgaba * 22.01.11 17:14

 
Знаю несколько случаев, когда мужья уходили от оперированных жен. Причем, порядочные и семейные. Говорили, что происходит какой-то щелчок в сознании, женщина в сознании мужины перестает быть женщиной, он боится и не хочет заниматься с ней сексом. Им даже неприятно об этом думать. Т.е. они могут только из жалости с ней жить, остальное почему-то становится неприятным. Вот такое подсознание мужиков :( Поэтому врачи не от балды вам говорят, а часто с этим сталкиваются.
У вас язык без костей :( Как можно было свекрови такое говорить, да и своей семье тоже? Никого ваше личное не должно касаться, если оно никому не мешает. Нужно срочно переиграть и свекрови и родственникам сказать, что удаляют один придаток (чтобы оправдать шов на животе). И на этом все, остальное должно через 100 лет уйти с вами в могилу.
Вот при таком раскладе, скорее всего, отпразднуете с мужем "золотую свадьбу". В общем, беритесь за ум и переигрывайте ситуацию. Нельзя быть такой открытой, это мина замедленного действия.
Anonymous 22.01.11 17:47

 
+1000 Anonymous 22.01.11 17:52

 
Ну теперь отыграть можно будет только после операции. Сказать, что разрезали, оказалось все гораздо лучше, и решили все не отрезать... Что-то типа этого...
Сейчас как раз меня отпустили недели на две, чтобы отдохнула после первого наркоза, есть время подумать...
А насчет языка без костей - это правда. Мне так легче. Рассказать-поплакаться кому-то, чем в себе все это по тысяче раз на дню пережевывать...
Aвтор 22.01.11 17:59

 
Сказать, что не отдыхать отпустили, а стекла где-то там ( в Герцена?) пересмотреть. Потом "Такая радость! не подтвердилось!", потом " шов нагноился - надо почистить". И все отавили... Бирюзовая Стрекоза V.I.P. 23.01.11 11:11

 
У меня в 40 лет щелкнуло в мозгу, и я решила, что сексуальная жизнь моя для меня закончилась. Муж, естественно, знает. Пока не ушел :) Север V.I.P. 22.01.11 18:17

 
Все от мужчины зависит...Я сейчас жду ребенка, беременность сложная, проблем очень много, но муж воспринимает все как-то более конструктивно, без лишних эмоций и очень меня поддерживает. Следит, чтобы я таблетки вовремя пила и режим не нарушала)) Хотя для меня это было неожиданностью - я тоже считала, что не стоит все ему рассказывать, но однажды просто не смогла контролировать эмоции...пришлось рассказывать почему у меня "глаза на мокром месте" весь вечер))) Вот такая неожиданность.... Anonymous 22.01.11 17:48

 
Ну вы сравнили. Anonymous 22.01.11 17:57

 
Сравнила. Когда надо принимать решение оставлять ребенка или нет это тоже на здорово...И очень многие мужчины уходят, если женщина не может родить... Anonymous 22.01.11 18:08

 
Вы совершенно бессвязно излагаете, но вам сейчас простительно :) Anonymous 22.01.11 18:50

 
Ой спасибо! Вы так добры и любезны! Lanchik989 * 22.01.11 19:33

 
Все таки многие здесь склоняются к тому чтобы не говорить. Особенно удручают рассказы тех, кто пережил что-то подобное :(.
Потому что чисто теоретически я бы тоже сказала бы все мужу, по крайней мере точно бы в форуме такое написала бы. А теперь, когда саму это коснулось - не знаю даже...
Aвтор 22.01.11 17:59

 
Не торопитесь с решением пока, тем более в запасе есть немножко времени. МатильДа V.I.P. 22.01.11 18:02

 
В любом случае решение за вами и только вам решать говорить или нет.Если чувствуете что для вас и вашей семьи безопасней будет молчание,значит не говорите ничего. Надежда Круппская C.B. 22.01.11 18:03

 
А вы в каких отношениях с мужем? Если бы у вас другие серьезные проблемы появились, вы бы с ним поделились или попытались скрывать? Solara * 22.01.11 18:04

 
Вообще-то у меня уже были проблемы с щитовидкой, 7 лет назад пришлось ее частично отрезать. Муж все знал.
И в этот раз я собиралась ему все рассказать, т.к. не могу все держать в себе. Но после неоднократных предупреждений задумалась "а надо ли?".
И к тому же когда он позвонил мне в больницу у меня еще не было решения как поступить (впрочем, как и сейчас). Я стала ему рассказывать, что не все вырезали, что потребуется еще одна операция. Он не спросил что будут вырезать, а я и не сказала.
Но думаю, что если б он спросил - я бы все ему выложила. По крайней мере в том состоянии, в котором я находидилась тогда.
Aвтор 22.01.11 21:32

 
Ну в таком случае я бы так и сказала, что результаты гистологии положительные и придется идти на удаление. Если он подробноси спросит, то честом ответить. А если не спросит, то и не надо. Solara * 22.01.11 21:54

 
Я пишу выше, столкнулась вплотную, операцию делать не стали (другие были показания). Увидела, что муж испугался. Если будут делать - расскажу без подробностей. С любыми другими органами случись что - рассказала бы все, как есть. tolstaya_zgaba * 22.01.11 18:06

 
Я не могу вас склонять - говорить или нет. Вы лучше знаете своего мужа и ваши взаимоотношения. Но у двоих моих достаточно близких женщин была подобная операция. Мужья у них - современные адекватные образованные люди. И даже мысли не было о том, чтобы скрыть факт по каким-то диким пещерным соображениям. Никто никого не бросил, мужья любят, заботятся, и с сексом, насколько я знаю, все в порядке. Это только забитый деревенский парень может думать, что без матки женщина не способна заниматься сексом и чувствовать удовлетворение. Anonymous 22.01.11 18:10

 
Лучше не говорить. Дети-то уже есть у Вас, так что обмана особого не будет.
Мне кажется, у мужа просто могут в голове мысли появиться типа "страшно теперь туда членом тыкать, у нее ж там все порезано, перерезано, как бы не навредить". Раз страшно, два страшно, а на третий встанет на соседку, извините.
Красная маска **K** 23.01.11 02:51

 
мне 38 и тоже в понедельник пойду делать эту процедуру - конизацию. только я в медцентр платный сама пойду, а вам я так поняла в больнице делали?
Я понимаю, что вам сейчас не до того, но подскажите, если не трудно о деталях. Как вам делали? под наркозом? Местным, общим? В стационаре? Это больно?
Я вот просто после работы собираюсь ехать, на 20.00 записалась и сама за рулем предполагаю вернуться домой после процедуры. Я не слишком погорячилась?
Мне тоже врач объяснил, что это предраковое состояние и все возможно. Биопсию сразу при процедуре берут? как долго ждать результата? Не исключаю, что окажусь в таком же положении, что и вы сейчас.
Знаете, если вдруг окажусь в такой же ситуации - скажу наверное. Муж у меня очень любящий и понимающий, врать я тоже плохо умею, а там была - не была. Не смогу скорее всего в себе держать. Хотя это, может, я сейчас так рассуждаю...
Anonymous 22.01.11 18:26

 
:) Очень хорошо понимаю Ваше состояние, поэтому отвечаю Вам.
Мне делали в РОНЦе на Каширке. В стационаре. Меня положили в больницу 13.01, на следующий день сделали операцию, под общим наркозом (перед общим наркозом понятно, надо было сделать клизму). Забрали меня на операцию в 9-00. Ну там пока довезли, пока положили, пока дали наркоз. Короче в 9-45 доктор уже позвонил моему отцу и сказал, что все в порядке, операция закончилась.
В палату меня привезли в 12 часов где-то. В 14 мне уже разрешили вставать. После операции ничего не болело. Вообще никаких болезненных ощущений не было. Даже когда на следующий день обрабатывали.
Насчет биопсии. Они весь этот отрезанный кусок отправляют на анализ. Анализ пришел в среду (19.01), но это по блату :), а так ждать где-то неделю надо. Они как-то закатывают этот кусок в парафин, потом нарезают, потом смотрят. (Короче так долго ждать потому, что из этого кусочка надо приготовить препарат.) Врач смотрит что там за клетки внутри - нет ли рака и снаружи. Если снаружи клетки здоровые - все в порядке. А если нет (как у меня) то надо резать дальше :(.
Вам желаю хорошего результата :). Все будет хорошо!
Aвтор 22.01.11 20:36

 
Спасибо вам. Anonymous 22.01.11 22:27

 
Не говорить-нечестно и жестоко,особенно если были еще планы на детей.Зависит от отношения с мужем и к мужу. Valcure **K** 22.01.11 18:36

 
нечестно и жестоко не говорить, если у мужа болячки, жена о них знает, а муж - нет. с чего вдруг с мужем обсуждать женские проблемы? Нигора * 22.01.11 18:43

 
жЭнские проблемы?ну вот у меня случаюцца нереально болезненные менструации,со рвотой,потерей сознания,дикими болями (роды отдыхают)-и это таки проблемы не "женские",а моего мужа-потому что кантовать меня,ухаживать и все прочее-это его забота .Ессно,о потере фертильности единственно кому,кроме гинеколога имеет смысл сказать-это мужу.Потому что в случае ее потери возникают вопросы усыновления ,если планировались еще дети.Это не болячка типа геморроя или воспаления придатков-это проблема,от которой в семье многое может зависеть. Valcure **K** 22.01.11 19:09

 
У вас киста,если такие менструации, в крайнем случае,эндометриоз. Врач 22.01.11 19:11

 
не-а,ни того ,не другого.У меня это с 14 лет,и ,ессно,непонятно от чего :)было бы понятно,давно бы уж вылечили :)когда пьешь ОК-все гуд.Сейчас мы от этого отказались,поэтому празнег каждый месяц почти :( Valcure **K** 22.01.11 19:15

 
На гормоны проверялись? Врач 22.01.11 19:17

 
регулярно,каждые полгода,вкупе с полным осмотром,када не беременная Valcure **K** 22.01.11 19:29

 
Странно. Врач 22.01.11 19:30

 
Послушай, ты не поняла. Сказать мужу о потери фертильности обязательно надо, но причиной этой потери можно назвать любую, кроме фразы"У меня НЕТ МАТКИ". Это аксиома! Это можно, обсуждать, не обсуждать, но говрить нельзя без всяких обьяснений. Тогда естьшанс прожить и дальше с этим мужчиной вполне нормально и даже ,если и расстатсься ,то не по причине потери к женщине сексуального иетереса и влечения.

У меня есть знакомые женщины с такой проблемой, ВСе молчат и жувут с мужьями. Кто сказал, то расстарлся и новым мужчинам об этом уже не говорит.
Katarinochka ** 22.01.11 19:22

 
ну и что в этом такого?нет матки,-но влагалище то на месте :)значит-половой жизни это не мешает.Некомплект,штоли?мне правда,непонятно... Valcure **K** 22.01.11 19:28

 
Вот и я не понимаю, что тут такого.
У меня тоже ежемесячные "роды", и не только, муж в курсе всего.
В указанной ситуации не простил бы лжи. Даже во благо. Это его б сильнее задело, чем отсутствующая матка.
А свалить любой может, при желании.

Комплексы это какие-то бабьи.
Anonymous 27.01.11 22:08

 
Ей 37 и есть двое детей и проблемы со здоровьем (не важно какие), думаете, при этом раскладе еще планируют? Ioulia V.I.P. 22.01.11 22:05

 
Можно сказать, что врачи категорически не рекомендуют больше беременеть. и поставили спираль. Бирюзовая Стрекоза V.I.P. 23.01.11 11:14

 
думаю,что МУЖ может планировать при этом раскладе. Valcure **K** 24.01.11 10:43

 
Это если у него денег столько, что одним ребенком больше, одним меньше, разница невелика. В других случаях, если он хоть какую-нибудь ответственность за семью несет, вряд ли захочет третьего Anonymous 24.01.11 10:51

 
Маловероятно Ioulia V.I.P. 24.01.11 19:58

 
Я, что касаемо здоровья, выкладываю начистоту. Как другие - мне все равно, кому как удобно. Utra Tumаnnajа * 22.01.11 18:45

 
+1 Ботаник V.I.P. 22.01.11 22:54

 
А что будете говорить мужу, когда Вам исполнится 50? Anonymous 22.01.11 18:59

 
А связь какая? Чо, в писят матка рассасывается???:-О ranna * 22.01.11 19:00

 
Связь такая, что если без матки у женщины еще продолжают вырабатываться гормоны, после климакса, она и родить не сможет, и гормональные изменения пойдут. И скрыть это будет невозможно.
А вообще очень грустно, что автор вынуждена жить с человеком, которому настолько не доверяет.
Anonymous 22.01.11 19:04

 
А зачем рисковать-то? Руна C.S. 22.01.11 19:13

 
Ну я, например, уверена в муже и никакого риска не вижу.
А в своем не уверены?
Anonymous 22.01.11 19:18

 
Вы уверены, но когда случится то, что выпадет из вашей уверенности, пожалеете о своём "правдолюбии" (дай Бог, конечно, чтобы этого никогда не случилось). Вот я и спрашиваю: зачем рисковать? Риск-то реальный. Руна C.S. 23.01.11 13:49

 
Скажет, у нее "искусственный климакс". Utra Tumаnnajа * 22.01.11 20:21

 
Пересадит себе яичники обезьяны(с):) Anonymous 22.01.11 19:12

 
если ток абизяны... тада дааааааа.. tinitolkaj C.B. 23.01.11 00:40

 
Не говорить. Не надо - не испытывайте судьбу.
Но и не врите, потому что вы уже лоханулись, рассказав всё свекрови (вот кто вас за язык тянул?! эх...)
Придумайте удаление одной трубы, что ли - типа этим ограничились.
Руна C.S. 22.01.11 19:03

 
Бред, я бы сказала. Если он на голову больной чтобы сваливать, так пусть валит Anonymous 22.01.11 19:13

 
Здоровья вам. Делайте так, как подсказывает ваша интуиция. teftelka * 22.01.11 19:15

 
Удачной вам операции, и крепкого здоровья на долгие-долгие годы!!!

Моей бабушке вырезали все придатки, и матку в том числе. Знали об этом все! Никто ни от кого не ушел, детей было двое, бабушке около 40 было тогда. В семье все об этом знают, в том числе и мы - внуки. Ну а что? В жизни всякое бывает.

Подумайте, вам же нужна будет моральная поддержка, а как муж полноценно поддержит, если не будет знать всей правды?
! 22.01.11 20:11

 
Не сказала бы. Зачем? Умение здравомыслящего человека сдерживать язык и эмоции придают ему "вес". Я очень не люблю показывать, рассказывать о своих физических болевых ощущениях. О душевных метаниях поговорить могу, словоохотлива в этих случаях ( не всегда и не со всеми)!
Автор, выздоровления скорейшего!
клюква в сахарной пудре **K** 22.01.11 20:30

 
Тут очень тяжело советы давать. Вам прежде всего здоровья, уверена, всё будет хорошо. Но если вы чувствуете, что вас ситуация "давит". Дайте себе обещание, что расскажете мужу,но не сейчас, а лет через 20, когда сексуальная жизнь уже будет для него не так важна...Этим поступком вы только пощадите его чувства. Anonymous 22.01.11 20:56

 
Объясните тупой. ПОЧЕМУ нельзя говорить? При удалении матки и шейки, влагалище остается. Сексом заниматься можно. В чем проблема? Автору и ее мужу по 37, уже 2 детей, вряд ли они собирались иметь еще, так о каком продолжении рода идет речь? А то тут регулярно возникают топы "муж отправляет на аборт". Так что уж такого страшного, что жена не сможет иметь детей?
И еще мужик болеет, так с ним до конца, а женщину нафиг в сторону. Чей-то тогда во ВО столько визгу было о дикостях Востока. Мы-то чем лучше?
An 22.01.11 21:10

 
У Вас когда-нибудь были серьёзные гинекологические проблемы? Anonymous 22.01.11 21:15

 
Были. Муж знает до мельчайших деталей. An 22.01.11 21:30

 
А у меня было 2 развода, один за 3 дня до операции, другой через месяц после операции. В третьем браке муж знает о моих проблемах очень приблизительно. Anonymous 22.01.11 21:35

 
Если такие слабые мужики, то чем они лучше восточных мужиков? An 22.01.11 21:38

 
Видимо, вам просто не повезло - не тех мужчин выбрали. Anonymous 22.01.11 21:45

 
У вас были херовые мужья. Извините. Vechnaya * 27.01.11 22:12

 
Я тоже тупая. Тоже не понимаю, почему мужчин априори считают дикими, безграмотными и бесчувственными самцами. Anonymous 22.01.11 21:43

 
Они не дикие, безграмотные и бесчувственные самцы, они просто бесчувственные самцы. :-( Эгоисты. Не все, к счастью, но подавляющее большинство. Anonymous 22.01.11 21:48

 
Просто бесчувственному пофиг, вырезали жене что-то или нет. А это какой-то предрассудок из первобытных времен, который "заставляет" мужчину бросать жену после такой операции. Я, кстати, знаю только случаи, когда не бросали, а все по-прежнему хорошо:) Anonymous 22.01.11 22:03

 
И я к Вам... Корли * 23.01.11 04:28

 
Я за молчанку! Какой бы не был золотой, а тут может не справиться! Никогда не слышали о мужьях, которые присутствовали на родах и не могли потом спать с женой? Они ж слабый пол. Anonymous 22.01.11 21:13

 
Сама бы я рассказала. У меня была ситуация, когда врачи ставили анэмбрионию и в случае откладывания чистки (я надеялась до последнего, что это ошибка) грозили тем, что рискую потерять матку. Мы активно обсуждали ситуацию с мужем, и муж не считал это чем-то ужасным (у нас 2 детей). Но в Вашем случае следует прислушаться к мнению свекрови: ведь именно в ее семье формировалось отношение Вашего мужа к подобным проблемам. Anonymous 22.01.11 21:35

 
Свекровь так часто разговаривала с сынкой о том, что делать если жене (невестке) удалят матку? tinitolkaj C.B. 23.01.11 00:38

 
мужу бы сказала, однозначно и без вариантов

а вот маме, свекрови, подруге, знакомой, коллеге и т.д. - никогда
Коста C.B. 22.01.11 21:45

 
А как бы Вы объяснили маме, сестре (родным) Ваше (не дай Бог!) нахождение в онкоцентре? Ведь все это займет у меня недели две... Я уж не говорю про послеоперационный период...
Кто-то должен будет помогать мужу с детьми, он сам не справится, он допозна работает.
Aвтор 22.01.11 21:50

 
общими словами - обследование, операция, в подробности бы не сообщала Коста C.B. 22.01.11 21:53

 
Вы сами, наверное, понимаете, что когда речь идет об онкологическом заболевании (а именно такие пытаются лечить в онкоцентре) общими словами не отделаешься - ибо не ерунда какая-то (от этого умирают).
И неужели Ваша мама (опять же не дай Бог!) удовлетворилась общей фразой в такой ситуации?
Aвтор 22.01.11 21:58

 
мама не удовлетвориться - это факт
но любое дальнейшее прояснения ситуации от нее или любого другого моего родствинника будет закончено только одной моей фразой "я не хочу это обсуждать"
Коста C.B. 22.01.11 22:12

 
Ваш же муж удовлетворится, если вы планируете не говорить.Или родителям также можно соврать как вам писали выше,хотели делать и потом решили что это не нужо и можно обойтись частичным отрезанием ткани. Надежда Круппская C.B. 22.01.11 22:30

 
То есть Вы хотите сказать, что мама больше заботится о Вашем здоровье, чем муж? И мама Вам ближе, чем муж? Anonymous 22.01.11 22:40

 
Вот не могу я теперь ответить на Ваши вопросы. Получается, видимо, что мама ближе.
Я уже писала, что собиралась сказать все. Но предупреждения нескольких человек зародили во мне сомнения. Да и муж не стал уточнять что конкретно врачи собираются "дорезать", я и промолчала.
Aвтор 22.01.11 22:48

 
Сказать всегда успеете.Единственное,муж может у врачей все узнать и если не ошибаюсь,они не могут утаивать информацию. Надежда Круппская C.B. 22.01.11 22:52

 
Вот за это я могу точно не беспокоиться. Ко врачам разговаривать он точно не пойдет, он вообще с трудом переносит больницы.
Похоже, что он, возможно на подсознательном уровне, не хочет знать все до конца.
Aвтор 22.01.11 22:57

 
В таком случае вам вообще переживать не стоит.Человек сам дает вам понять что подробности не нужны и ему проще жить с незнанием и вам не придется обманывать.Выздравливайте и удачной операции! Надежда Круппская C.B. 23.01.11 14:00

 
А муж удовлетворится?
Маме хотя бы можно не говорить, где и по каким вопросам лечишься. А мужу как этого не сказать?
И если я буду замалчивать, то как минимум сильно обидится. А как максимум, начнет относиться так же - перестанет доверять. Собственно, тогда развод это вопрос времени.
Anonymous 23.01.11 13:51

 
Послушайте акушерку - не говорите.В известных мне случаях те мужья,которые не ушли из семьи в такой ситуации - перестали воспринимать жену в качестве сексуального объекта.Мне не известного ни одного случая благоприятного развития событий,увы.Не говорю,что такого не бывает в принципе,но мне не попадалось. Оп-панька * 22.01.11 21:46

 
3,5 года наверно еще маленький срок делать выводы? но у меня муж знал с первого дня удаления,удалили неожиданно, во время кс, пока полет нормальный:) сказала сама:) свекровь и остальные родственники не знают:)
В сексуальной жизни тоже все ок
Anonym 22.01.11 21:56

 
уйдет скоро 100% Anonymous 22.01.11 22:01

 
как скоро?:)
ставки будем делать?
Anonym 22.01.11 22:06

 
Еще помучаетесь:) У моих знакомых - 7 лет и 15 лет. Не ушли пока..:( :) Anonymous 22.01.11 22:16

 
нет,я не понимаю, о каком мучении идет речь? :mda Anonym 22.01.11 22:18

 
ну погуляет и к здоровой уйдет. Anonymous 22.01.11 22:46

 
да........... Anonym 22.01.11 22:52

 
Это была ирония:) Вам же написали, что муж обязательно бросит, вы спрашиваете - сколько ждать? Вот и говорю - может быть еще лет лет 40 ждать:) Anonymous 23.01.11 17:19

 
:crazy Lavanda Lvusikus C.B. 22.01.11 22:17

 
Зависит от Ваших отношений с мужем. Я бы своему сказала, т.к. знаю его хорошо. (я так думаю :ups2) ALMA. * 22.01.11 21:50

 
Ужасна уже сама постановка вопроса:( Что у вас за отношения с мужем? Что за семья? Как Вы определяете что ему можно сказать что нельзя???? Как вообще можно так жить? Бояться довериться самому близкому (КАЗАЛОСЬ БЫ) человеку? Если ему нельзя, то кому вообще тогда можно???? Если это все так, то я Вам оч сочувствую, автор! Очень. И всем тем, кто твердо придерживается поговорки про муж-пса тоже.

Пусть у Вас все будет хорошо!
Lavanda Lvusikus C.B. 22.01.11 21:58

 
Не надо так ужасаться, ибо статистика говорит обратное. Человек не совершенен, увы и ах. teftelka * 22.01.11 22:04

 
Надо или нет, не в этом дело. Такая вот у меня реакция. Lavanda Lvusikus C.B. 22.01.11 22:05

 
Угу, мы все хотим безусловной любви, но партнер это не тот человек, который должен нам ее дать. Безусловную любовь дают родители, партнера мы выбираем, и любим не абы какого, а с определенными качествами. teftelka * 22.01.11 22:09

 
И?
Я предлагаю НЕ ОБОБЩАТЬ. Мужчины, как и женщины все разные. Автор, подумайте о СВОЕМ муже, не о моем, ни еще о чьем то, не о чем то аморфном из присказок, а о своем самом близком человеке. Можно ЕМУ сказать о Вашей проблеме и остаться безнаказанной????

Незаивисимо от того, чего мы ВСЕ хотим, думать стоит направленно, конкретно. ИМХО
Lavanda Lvusikus C.B. 22.01.11 22:12

 
А я и не обобщаю.
http://eva.ru/topic/63/2550710.htm?messageId=63495439
Но не надо так возмущаться и кричать, как так можно жить.
teftelka * 22.01.11 22:14

 
А я и не кричу и не возмущаюсь. Вам показалось;)
Удивляюсь скорее...
Lavanda Lvusikus C.B. 22.01.11 22:15

 
Тут другой момент: может ли он выдержать?
Кто-то скажет: ну, слабак, если не преодолеет какие-то суеверия или глупости свои, возможно, усвоенные в нежном возрасте. Но не всем дано переступить через себя.
Так что дело тут не только в порядочности мужей, но и в их установках и психологии.
Красная маска **K** 23.01.11 03:00

 
А что с ним будет, если он не выдержит?:) Руки на себя наложит???? Или сбежит к той, у кого матка на месте? Дело именно в порядочности и в отношении к жене. ИМХО И это оч индивидуальный момент. Повторюсь:) Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 11:03

 
Лаванда, я с вами!
особенно радуют, когда обсуждают это со всеми подругами-приятельницами, а мужу ни-ни
Коста C.B. 22.01.11 22:17

 
Мдя... Lavanda Lvusikus C.B. 22.01.11 22:18

 
Как- то у моей мамы стоял вопрос об удалении матки (мне лет 14 было). Слава богу, удалять не пришлось, но очень хорошо помню, как она объясняла мне, что папе ни за что не скажет, и просила меня не говорить. Отношения у них родственные, другие болячки друг от друга не скрывают. А вот на этом маму заклинило тогда. Один пример - ее знакомая, которую муж бросил после удаления матки. Понятно, что один случай - не статистика, но на нее тогда произвел впечатление. Ее аргументация была, что мужчина в женщине без матки больше женщину не воспринимает. Даже если любит, подсознательно не воспринимает, как то так..
В общем, извините Автор, много написала. Но для меня этот разговор с мамой был определяющим мое поведение, если что. Короче, если бы со мной такое случилось, ни за что бы не сказала, какие бы отношения с мужем ни были.
Anonymous 22.01.11 22:06

 
офигеть - мужу не говорить, и еще и с 14-ти летней дочкой это обсуждать... Коста C.B. 22.01.11 22:15

 
ты такая дура. Anonymous 22.01.11 22:48

 
да,да, я дура :)
и это верх моего непонимания, зачем сообщать такие вещи 14-ти летней дочери?
да еще не просто сообщать, а еще и обсуждать, что папе не говорить, почему не говорить и так далее
Коста C.B. 22.01.11 23:09

 
Это перекладывание ответственности, не одной же маме всю жизнь с этим жить. Надежда Круппская C.B. 22.01.11 23:15

 
Ну может и не 14, а 18-19 было. Не помню, все давно происходило. Дело не в этом. Я описала отношение мамы к вопросу, а также то, чему это меня научило. Я не даю Автору совета поступать, как собиралась поступить она.
Отношениям моих родителей можно сильно позавидовать. И над отношениями этими оба работали, продумывали. Для меня это урок, как удачно выстраивать свои отношения с мужчиной. Как к этому относятся другие, мне наплевать с высокой колокольни.
Anonymous 23.01.11 19:11

 
Кстати, а маме я за урок очень благодарна. Anonymous 23.01.11 19:18

 
Автор, не надо говорить. Тем более Вас об этом предупредили врачи - они же не с потолка взяли информацию - видимо, опыт большой имеется в этом плане.

А мужики, они, нормальные, просто устроены несколько иначе чем мы, женщины, для них женщина без матки может подсознательно восприниматься неполноценно. Ну мозг у них так устроен.

Автор, здоровья и удачи!
ГалчОнок + 22.01.11 22:08

 
ага.. а раньеш на Каширке не говорили, Что рак у человека. Интересно, а зачем тогда человек в онкоцентре оперировался и ему лечение назначают? Наверно для профилактики :(. tinitolkaj C.B. 23.01.11 00:34

 
и еще поражает куча постов с одной и той же фразой "знаю женщину, которой удалили, и от которой муж в итоге ушел"...
что за дурь такая, посвящать в подобные вопросы кучу третьих лиц? может не зря мужья уходят, и проблема в общем не в удалении?

и еще, во всех этих случаях, если уж там мужья такие мнительно-ранимые, вы уверены, что мужья ушли от жен именно из-за отсутствия матки, как факта? а не от влияния общественного мнения, что все знают, что у меня жена "неполноценная"? (хотя такой муж, в общем-то тоже нафиг не нужен) и еще какой-нибудь доброжелатель за рюмкой чая шепнет на ушко "и как ты с ней теперь живешь?"

и вы никогда не думали, сколько вокруг вас живет с мужьями женщин без матки и живет счастливо, только вы об этом (об отсутствии матки) не в курсе?
Коста C.B. 22.01.11 22:26

 
Ага, а еще есть женщины, которым грудь ампутируют, и о ужас, мужья с ними продолжают жить... Идиоты, наверное... Корли * 23.01.11 04:31

 
Как можно сравнивать удаление груди или руки с удалением матки??? Когда нету видимых органов, все понятно и видно, но многие мужчины боятся тыкать "в великую пустоту". Это вопрос не эстетики, а психологии секса! Anonymous 23.01.11 07:17

 
:) А куда они тыкают? В детально изученную анатомию??? Это фишка такая из области психологии секса? О как!:) Улыбнуло:) Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 11:18

 
А когда женщина без груди,здесь одна сплошная эстетика и видя жену каждый день без груди никак не влияет на его психологию?Так получается?Только мужчины попадаются умными,любящими и ответственными и продолжают жить со своими женами и есть любовь и есть секс. Надежда Круппская C.B. 23.01.11 11:32

 
Есть мужчины, которые ценят не саму женщину, а рассматривают ее как функцию. Перестала работаь функция, женщина стала неполноценной. Автор. если Ваш муж из таких, тогда не стоит ему ничего говорить.
Но может быть Ваш муж вполне зрелая личность, способен к глубоким чувствам и искренне Вас любит, тогда не вижу никакого смысла скрывать. Наоборот, тайны и обманы очень сильно подрывают доверие.
Anonymous 22.01.11 22:38

 
Автор, желаю вам здоровья! Говорить ли мужу решать только вам. Если вы болтушка и не умеете ничего скрывать , то лучше сразу сказать правду. Ничего страшного нет. Anonymous 22.01.11 22:41

 
если ваш муж достаточно образован, то не вижу смысла скрывать.
своему сказала бы однозначно, думаю, он бы нормально воспринял это, т.к. детей больше не хочет совсем, уговаривает разрешить стерилизацию.
моя мама с удаленной десять лет назад грудью полноценно живет, отношения с отчимом после операции не изменились, а тут речь всего лишь о внутреннем органе
Anonymous 22.01.11 22:52

 
А если муж больше детей и не хочет? Это ж тогда удобно - жена точноне залетит, не надо думать о контрацепции.
Я в некотором шоке. Маме, свекрови, подругам. детям растрепать, зато мужу - ни-ни. что уж это за муж такой?
И что за семья?
Meline * 22.01.11 23:14

 
Ну, не перевирайте факты :). Подругам и детям я еще пока ничего не сообщила.
А мужу, как я уже писала, я рассказала, конечно же, но не уточнила что конкретно мне будут удалять, т.к. он не стал расспрашивать про подробности.
Aвтор 22.01.11 23:20

 
раз не спросил, значит и знать не хочет clod_ann C.B. 22.01.11 23:51

 
Это плоды мировоззрения наших женщин... Utra Tumаnnajа * 22.01.11 23:20

 
не, ну вот реально - дети есть, больше не планируется. И тутс женой такое! в этом же совершенно очевидно просматривается плюс - о контрацепции можно никогда не беспокоится. Разве нет?

Автор, выше я писала не конкретно о вас, не воспринимайте буквально.

Да, ИМХО жена с астмой или.. ну не знаю..аллергией гораздо большую проблему для мужа создает. ИМХО.
Но нафига тогда семья? Если не "в болезни и в здравии, в радости и в горе.."
Meline * 23.01.11 00:06

 
Если знает свекровь- то знает и муж. Что тут обсуждать? Anonymous 23.01.11 00:08

 
Здоровья, здоровья, здоровья Вам! Это самое главное!

Сказать или нет мужу... сложно говорить однозначно. Это дело каждого. У нас в стране построено так, что тетка без матки (простите за грубость :() это ПУСТОЕ место. Только матка делает из тетки женщину. У нас же люди любят гадости говорить.. а как тут промолчишь. У нас начнут смешивать с грязью. Так в этой ситуации главное, что человек жив и здоров! Но у нас нет.. у нас надо смешать с грязью :(. Поэтому врачи и говорят, что лучше молчать. И свекрови всякие пословицы-прибаутки вспоминают. + это как тогда "замечательно " свекровь своего сына воспитала, что сын может бросить детей и свою жену, только из-за того, что она (жена) внутренне изменилась (физически).
А может муж в действительности любит Вас не только потому. что у Вас все на месте, а потому , Что Вы - это ВЫ? А если это так, то зачем лгать?
tinitolkaj C.B. 23.01.11 00:31

 
Что меня еще поразило в данной теме..
Я по соседству открывала тему о моей повторной внематочной, о том, что мне удалили вторую трубу и теперь я не смогу иметь детей естественным путем (только ЭКО). Тоже не стала говорить об этом мужу, тоже врачи посоветовали.
И, что характерно - в моей теме все меня дружно осудили, что я так мужу не доверяю и вру ему.
А здесь, вроде как, бОльшая половина ответов про то, что мужу не стОит знать всей правды о нашем здоровье.
Это что, мода на Еве такая, если кто-то первый сказал "это плохо", то и все остальные за ним будут это повторять?? А инакомыслящие даже слова не посмеют вставить?
Тогда это не телефон доверия, а свалка какая-то...
Anonymous 23.01.11 00:44

 
Не все так плохо, поверьте! На ники обращайте внимание. Ну это, чтобы огульно не судить;) Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 00:46

 
бесплодие не надо скрывать-это вранье.Мужчины тоже хотят детей.Знакомая обманывала 6л.,расстались,он ее бросил. Anonymous2 23.01.11 01:03

 
Для меня это разные вещи - скрывать результат и скрывать причину. Например, скрывать бесплодие подло по той причине, что этот обман вскроется и муж себя почувствует дураком. не говоря уже о планировании семьи, если намечаются дети. Всем мужчинам. с которыми планировала создать семью, я говорила, что бесплодна, что общих детей у нас не будет, чтобы они рассчитывали свои силы, это же и их жизнь (в смысле. совместная наша). Но причинами их голову не забивала. tolstaya_zgaba * 23.01.11 08:45

 
именно...причина и следствие-это два разных понятия. можно говорить одно, но не обязательно говорить другое. Mach ado about nohting. _ 23.01.11 10:04

 
Я как понимаю, вы не против бы еще родить и трубы вам не лишние. А автор маловероятно, что и при полном здоровьи планировать бы стала, соответственно, матка для нее совершенно не нужный огран, есть он или нет роли не играет. Так нафига рассказывать коли у некотрых вдруг психологические проблемы от этого знания бывают? Ioulia V.I.P. 24.01.11 00:18

 
Я мужу не вру. Он имеет прав знать, с кем живет. Anonymous 23.01.11 00:53

 
хотите развода-скажите.Правда такая нужна вам,а не мужу.Мужики не понимают таких вещей,отсюда страх.Почему вы не верите врачам? Anonymous25 23.01.11 00:55

 
Я бы сказала обязательно. Во-первых потому, что не строю отношения на вранье. Во-вторых потому, что не говорить- подло по отношению к мужу. В третьих потому, что я муж- моя опора. В четвертых потому, что муж, который после сообщения этого бросит жену, мне ни при каких обстоятельствах не нужен. И в пятых - вы точно знаете, что через Н лет муж не придет от мамы с вопросом,почему вы от него скрыли столь важные и серьезные события? Зaпятая * 23.01.11 01:03

 
это не события.Врачи не дураки и знают,что советовать. Anonymous 23.01.11 01:05

 
Врачи как раз дураки, если советуют, не зная ни семьи ни обстоятельств.

Кстати, может поясните, почему произвольно выбраный онколог по вашему мнению автоматически не дурак в разруливании ситуации в чужой семье?
Зaпятая * 23.01.11 01:10

 
Речь идет не о произвольно выбранном онкологе, а о профессоре-мужчине со стажем работы в этой области более 25 лет и нескольких женщин-врачей, тоже с большим опытом работы в онкогинекологии. Они в один голос сказали мне об этом.
До этого я была настроена рассказать все. Но после беседы с врачами задумалась...
Aвтор 23.01.11 10:59

 
Интересно скольких жен мужья бросили по этой причине на глазах у этих врачей? Откуда такая статистика то? И существует ли она вообще? Вот в чем вопрос. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 11:05

 
а кому, как не им, знать? через них проходят сотни и сотни пациенток. со своими судьбами и болячками. именно врачи и знают. и это уже не из серии ОБС.
топ скатывается в " да у меня самый любимый у любящий муж, кому как не ему". да, блин, тут все так и думают, что ..именно и мужу все рассказать..
и не обязательно мужик сдуется из семьи.
речь о другом.
Lorеna C.B. 23.01.11 11:18

 
+100 Mach ado about nohting. _ 23.01.11 11:31

 
Вот мне сдается, что именно из этой серии *прикрываетсо руками* Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 18:11

 
Ведь в онкологии после пройденного лечения приходится наблюдаться у врачей всю жизнь... И, понятно, каждый старается зацепиться за хорошего врача в хорошей клинике, что бы не проворонить рецидивов.
Наверное, официальной статистики такой нет, но тенденция прослеживается...
Aвтор 23.01.11 11:44

 
Многие меняют врачей. Многие НЕ доверяют врачам вообще ничего из области личных отношений. Это я так...на подумать. :) Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 18:12

 
Существует. И серьёзная статистика. И очень печальная. Руна C.S. 23.01.11 13:52

 
Ну где? Где она? Дайте посмотреть!!! А то все на нее ссылаются, а ее почему то нигде нет. По крайней мере я ничего не нашла. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 18:13

 
У меня были (и где-то даже есть) данные ещё позднесоветского-раннероссийского периода. То есть с тех времён, когда разводиться было ещё не так модно, как сейчас - и то цифры страшненькие.
Точно уже не вспомню (а переворачивать весь дом в поисках конспектов лень), но количество мужчин, бросивших женщин при получении ими инвалидности, раз в десять превышало число женщин, не пожелавших жить с мужчинами-инвалидами.
Разговоры в стиле "Ну это же не инвалидность!" не принимаются - в те данные входила РАЗНАЯ патология, а потерю репродуктивных органов женщиной мужчины переносят психологически тяжело.
Руна C.S. 24.01.11 00:47

 
А и не будет никаких разговоров. Нет статистики - нет разговоров:) Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 10:11

 
Пятый раз вам говорим хором: она есть. Но если очень не хочется слышать, то, я понимаю, что её для вас нет. :) Руна C.S. 24.01.11 15:15

 
Лучче ОДИН раз увидеть, чем СТО раз услышать:) :-Р

Не нашла я ее. И тут никто не показывает. Не виноватая я:)
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 18:21

 
Не, ну я вас, в общем-то, понимаю. Сама такая. :) Руна C.S. 26.01.11 00:13

 
да существует...и не это самое страшное...самое страшное,что мужики и детей (при онкологии)бросат в 90% и матери сами на себе тащат этот нелегкий груз...инфу можно найти эту...на специализированных форумах по этому вопросу или...в РДКБ Mach ado about nohting. _ 23.01.11 13:55

 
А ссылки нет? Чет неохота мне на специализированные форумы.

И это будет чисто российская статистика я так понимаю? Это что-то с менталитетом связанное? Потому что все мое существо отказывается верить в такой мрак. Грош тогда цена нашим российским мужчинам. И рожать с ними низя, и сказать им о своих болячках низя, не выдержат, не переживут и ты пы. МРАК.:(
Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 15:18

 
Я эти печальные факты слышала на лекции по психологии в американском университете в США, так что не надо валить на русский менталитет. Это связано с очень древним инстинктом - мужское половое влечение к женщине в своей основе имеет женскую фертильность, вы уберете женскую фертильность и во многих случаях пропадет влечение. Задумайтесь, что именно привлекает мужчину в женщине. teftelka * 23.01.11 17:37

 
Я ничего никуда не валю. Я пытаюсь выяснить. И не на уровне "слышала", а с циферками и выкладками. Где она та статистика? Я ничего не нашла и здесь никто ссылок не дает к сожалению.

Я на своих лекциях по психологии СЛЫШАЛА, что часто подобные ситуации (как ампутация матки) вызывают сильнейшие изменения в психике САМОЙ женщины (она сама начинает воспринимать себя, как недоженщину), что влечет мощный разлад в отношениях с мужем и в итоге часто ведет к разводу. Но тогда выходит не все так уж просто и однозначно. Нет?
Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 17:44

 
Ну, это я тоже слышала, но мы тут вроде о мужчинах. Я этим профессионально не занимаюсь, статьи на тему видела своими глазами, когда брала класс, но не сохранила. teftelka * 23.01.11 17:52

 
Ну в том то и дело, что все что-то где-то слышали, читали, но статистика недоступна:) Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 17:54

 
Я уверена, что статистику можно найти, если задаться такой целью. Мне это не надо, потому что я все довольно отчетливо помню, для меня это логично и имеет смысл. Ведь если подумать, зачем вообще секс? Почему мужчин привлекают женщины с оформившейся фигурой в фертильном возрасте? teftelka * 23.01.11 17:59

 
Ну наверное не только из-за того, что внутри матка. И потом одно дело НАЧАЛО отношений, другое, когда вместе прожито и пережито много всего. Вобщем не верится мне, что мужчины так примитивны и ненадежны.:) И доказательств не вижу. И слава Богу.

По крайней мере моему мужу совершенно точно можно сказать правду. И в роды тоже можно с ним. да хоть куда можно. Какое счастье! Ёлпалы:)
Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 18:10

 
"Ну наверное не только из-за того, что внутри матка." - Матка, это один из главных признаков фертильности, другое дело, что ее не видно. Прожито и пережито - это другое. Отношение, как к другу и родственнице может остаться, а секс-влечение уйти - так тоже бывает. Для примера, у женщины может пропасть влечение к мужу, если он перестанет справляться с ролью добытчика, перестанет работать. teftelka * 23.01.11 18:23

 
Такого "может быть" на каждом шагу. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 18:28

 
В каком смысле? teftelka * 23.01.11 19:12

 
Да в прямом. Если человек ненадежен, то его может "спугнуть", иначе говоря напрячь, практически что угодно. И не все можно скрыть!

Не надо об этом забывать. Надо ли держаться руками-ногами за человека, который тебе не помощь, не поддержка и не опора, которому нельзя довериться, на которого нельзя положиться? Нужен ли такой кадр рядом - личное дело. ИМХО
Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 19:19

 
По-моему вы лукавите. Вы будете любить и желать своего мужа абсолютно любым? teftelka * 23.01.11 19:21

 
А Вы бросите, сославшись на психологическую травму?:) Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 19:24

 
В каком случае? Я вас спросила, вы будете любить мужа абсолютно любым, независимо от того, работает ли он, заботится ли о вас и т.д ? teftelka * 23.01.11 19:26

 
У меня есть все основания верить в то, что вместе мы справимся с любой бедой. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 19:28

 
Ну-ну, хорошо верить в свои силы. Однако пока вам эту теорию проверять не доводилось, как я понимаю ? Было такое, что ваш муж валялся с депрессией на диване годами, вы тащили все на себе, не получая от него ничего, но продолжали нежно его любить и испытывать сильное физическое влечение именно к нему? teftelka * 23.01.11 19:31

 
Как я понимаю, вас куда-то совсем занесло - какое отношение описываемая ситуация с удалением невидимого, ни как не соприкасающегося с пенисом во время полового акта и уже сыгравшего свою роль органа имеет к физическому влечению к лежащему годами на диване, хамящему или выпивающему мужу?
В первом случае в жизни семейной пары не меняется абсолютно ничего, во втором - меняется отношение или отношения.
Irina P C.B. 23.01.11 19:37

 
Самое прямое, условная - безусловная любовь. Партнера мы выбираем, безусловная любовь может быть к детям, но не к партнеру. teftelka * 23.01.11 20:08

 
Т.е. любим только здоровых и беспроблемных? Но это ведь не так. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:10

 
Вы упрощаете. Но если подумать, кого мы любим чаще, лузеров или успешных людей? teftelka * 23.01.11 20:11

 
Да всяких любят :) Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:20

 
Опять лукавите, успешных мужчин любит больше женщин, чем мужчин неуспешных. teftelka * 23.01.11 20:23

 
А в чем лукавство то? Я своего мужа полюбила простым студентом. Не знала я будет он успешным или нет. И совершенно точно знаю, что люблю его не за успешность. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:28

 
У него был потенциал. Вы ведь его не под забором нашли? teftelka * 23.01.11 20:30

 
Ну почти что. Работал до этого грузчиком. Родители простые инженеры, квартира хрущевка. :) Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:32

 
Все равно вы его полюбили за что-то, чем-то был хорош и вам подошел. teftelka * 23.01.11 21:27

 
МНЕ? Всем:) ПРОСТО полюбила. И люблю. НЕ за что-то. Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 00:10

 
А вот и нет, за что-то, даже если сами не осознаете за что. teftelka * 24.01.11 00:16

 
Ну Вам виднее безусловно :-D Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 10:06

 
Вы хотите сказать, что мужа не выбирали, а брали первого попавшегося, которого вам выдали? teftelka * 24.01.11 17:40

 
Хочу сказать, что полюбила. Вот плюбила и все. Хотя можно было выбрать кого то и покруче и поперспективнее. Были варианты. Но я так не могу - выбрать, а потом плюбить. Я вообще не могу полюбить под заказ. Разлюбить тоже. Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 17:44

 
У вас конкретная каша в голове, вы меня уже пугаете. Задам очень простой вопрос, у вашего мужа есть какие-нибудь хорошие качества? teftelka * 24.01.11 17:55

 
Какая же каша?:) Вы что же, можете полюбить кого-то на заказ? По сигналу сверху, усилием воли, потому что так надо, потому что так решили?
Я вот не могу. А хороших качеств у моего мужа море. Он вообще хороший:) Но у моего бывшего мужа тоже было много хороших качеств. И у разных прочих кавалеров тоже. Вы полагаете всех их нужно было полюбить?:) Я бы, честно скажу, не осилила бы, даже если б захотела. :-D
Кста... если хорошему человеку отнимут каконийть орган, он станет плохим и любви недостойным?

Ой, тефтелька, у кого еще каша в голове!? Вопрос!;)
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 18:17

 
Давайте не путать любовь не безусловную и любовь на заказ, это совершенно разные вещи. Мы все влюбляемся не по заказу, но партнера именно выбираем и любим за что-то. Безусловная любовь - любовь к ребенку, какой родился, такого и любим, ребенка мы не выбираем, в отличие от мужа. Неужели это настолько непонятно? teftelka * 24.01.11 18:21

 
Это как это? Всмыле разные? Я вообще не оч понимаю о какой УСЛОВНОЙ любви речь? (естесна я о ней и читала и слышала) Но, по-моему или любишь или нет. Мы с Вами видимо в корне, в базовых понятиях, расходимся. Я вообще не считаю, что любовь может быть условной. Если она условна, то стало быть ее нет. Есть что-то другое, но не любовь. А любовь, она всегда безусловна. Если бы мой муж вдруг слетел с катушек, я бы не разлюбила его в одну секунду ЗА ЭТО. ИМХО естесна

" Мы все влюбляемся не по заказу, но партнера именно выбираем и любим за что-то. Безусловная любовь - любовь к ребенку, какой родился, такого и любим, ребенка мы не выбираем, в отличие от мужа. Неужели это настолько непонятно?"
Ну видимо НЕ ВСЕ:) У меня и к ребенку и к мужу любовь безусловная.
Кстати, и детей иногда не любят. А мужа я и выбрала потому, что полюбила, а не наоборот. ;)
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 18:34

 
Я же пишу, у вас в голове конкретная каша, вы бы почитали что-то на тему, это общепринятые понятия. Поскольку партнера мы выбираем, любовь к нему не может быть безусловной, простая логика. То, что вы не разлюбите в одну секунду, совершенно не означает, что ваша любовь безусловна. Детей не любят не потому, что дети плохие, а потому что у их родителей психологические проблемы. Не любить детей не есть норма, не любить какого-то мужчину и любить какого-то другого мужчину - абсолютная норма. В этом и есть ваша главная ошибка, вы ищете безусловную любовь у того, кто не должен и не может вам ее дать. teftelka * 24.01.11 18:49

 
Вот Вам как раз и не помешает почитать и подумать СВОЕЙ головой:) Я не знаю какая там у Вас любовь, но считаю, что с условиями это уже НЕ любовь. Вот и все. К этому не за 1 минуту пришла. Читано-перечитано. Целый курс философии и психологии за плечами. Так что повторюсь, что у кого тут в голове каша - еще вопрос:) Не обижайтесь только. Даже смешно стало. Я оказывается ищу безусловную любовь у того, кто не может мне ее дать!!!! Ващета даавно нашла! И дали! И Дают! Спасибо! Улыбнули:) Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 18:53

 
В каком курсе психологии любовь к партнеру описана, как безусловная? Я вам еще раз говорю, когда выбираешь, речь о безусловном не идет, без-условная, т.е без условий, т.е , вы влюбляетесь в первого мужика, которого вам дают, пьяницу, наркомана, кого угодно. У вас так? Тады да - безусловная. teftelka * 24.01.11 18:57

 
Да не надо мне еще раз говорить. А то так и будем Вы мне еще раз, а я Вам. А смысл то?:)
Я не считаю критерий "выбираем/не выбираем" достаточным и определяющим. Все.
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 21:12

 
Так в каком курсе по психологии у нас безусловная любовь к партнеру ? От того, что вы считаете или не считаете, не меняется ничего, вы просто не видите реальность, такой, какая она есть, еще и настаиваете на этом. Это простая логика , выбор - не выбор и является критерием условной - безусловной любви. Вы, как за соломинку хватаетесь за любовь безусловную, вас не любили в детстве? teftelka * 24.01.11 21:22

 
Да все в порядке у меня и с детством и сейчас. А курс был самый обычный. Вузовский. Российский. Профессором читанный. (укол мимо!:-Р )

По Вашей логике все должны любить своих родителей, братьев-сестер, бабушек, тетушек и прочую родню. Сами знаете, что это не так. И это не из курса уже, а из жизни. Независимо от того, считаете ли Вы лично сие нормой. Мужчину женщина и выбирает (если уж о любви говорить) потому, что любит, а не наоборот. Выбрала и кааак давай любить!:) Вам есть над чем подумать, тефтелька. Дерзайте!;) :-Р:)

И эта...мы "несколько" удалились от темы;)
Я уже поняла, что автору, признайся она в том, что матка удалена, уготовано лишение любви мужа. Мрачновато однако Вы мир видите. Да.
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 21:28

 
Хороший у вас был профессор :). Что, так и сказал, между женщиной и мужчиной любовь безусловная ? Мы никого не выбираем, стрела амура пронзает наши сердца и ежели, кто козла полюбил, сделать ничего нельзя, ведь безусловная любовь ? Ну, всегда знала, что профессора бывают всякие. Не, с родителями и прочей родней сложнее, можете изучить, если интересно, а вот к детям, в идеале - любовь безусловная. teftelka * 24.01.11 21:33

 
Тефтелька, это было 20 лет назад понимаете?:) Профессор говорил много и на ОДНОЙ т.з. не настаивал. Как то у нас не принято было, что вот только так и не иначе. Да, профессор был хороший.;)
Изучать уже ничего не собираюсь. У меня сегодня другие интересы. Это все пройденный этап. Вот, на еве "изучаю":)
И давайте уже закругляться. А то уже, как в сказке про белого бычка. Скучно :bye
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 21:37

 
Ну да, это было давно и неправда, много воды утекло... teftelka * 24.01.11 21:39

 
Любовь - к личности. Если в личности происходят изменения - то меняются и наши чувства. В какую сторону - зависит от обоих, и изменений. Каким боком матка связана с личностью? Irina P C.B. 23.01.11 20:17

 
Не только к личности. К мужчине у нас обычно другие требования чем к подруге или сестре. teftelka * 23.01.11 20:19

 
В смысле, им надо знать, что матка есть? Это - одно из требований? А ещё сиськи нужного размера, жёппа поперёк себя шире, силикон в губы, чтоб никогда старше 25 не была и как тайки в постелеи себя вела? Список продолжите, или я все требования пперечислила? Irina P C.B. 23.01.11 20:26

 
Вы можете иронизировать сколько угодно, но если мужчина не педофил, его обычно привлекают женщины с оформившейся фигурой. И большинство, привлекают женщины в фертильном возрасте. teftelka * 23.01.11 20:29

 
Ну так "привлекает" это же еще не все в человеческих отношениях!!! Все гораздо серьезнее и глубже. Иначе все некрасивые, нездоровые, немолодые женщины были бы автоматом одиноки. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:30

 
Да ланно, у меня муж - педофил, как я понимаю:-). Или я его совершенно не привлекаю, что он умело скрывает, а сам регулярно ходит налево к женщинам с формами. Спасибоньки, открыли глаза:-). *вносит тефтельку в список ебских куриц*. Так что продолжайте, я вас оооочень серьёзно слушаю;-).
ЗЫ: аффрар норму по фертильности выполнила, ейному мужу её фертильность - как собаке пятая нога.
Irina P C.B. 23.01.11 20:32

 
:-D Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:35

 
Он вас нашел, когда вам было 8, а ему 25 ? Тогда педофил. Иначе, вы в любом случае, выглядели как женщина, а не как ребенок. teftelka * 23.01.11 20:35

 
Тогда о каких формах вы повыше вещаете? И какое к ним имеет отношение матка? И зачем фертильность, если в семье есть столько детей, сколько планировалось? Irina P C.B. 23.01.11 20:38

 
Осспадя, о признаках фертильности, когда женщина выглядит как женщина, а не как ребенок уже. teftelka * 23.01.11 20:40

 
И где у такой женщины матка? На лбу? Irina P C.B. 23.01.11 20:45

 
Не на лбу, но народ подозревает о ее присутствии и определенной роли. teftelka * 23.01.11 20:46

 
И какое отношение к автору имеет "народ"? Она от народа рожать подписалась? Муж автора уже имеет с ней нужное ему количество детей. Если ему припрёт ещё - суррогатное материнство в России разрешено и относительно дёшево. Irina P C.B. 23.01.11 20:53

 
Люди это воспринимают по-разному, я не пишу, что говорить не надо, пусть каждая решает сама. Это очень сложный вопрос. teftelka * 23.01.11 20:57

 
Я думаю, люди это воспринимают в зависимости от отношений. Если они хреновые - то да, это может стать последней каплей. Но ей может стать всё, что угодно.
Если в жене ценится не исключительно фертильность, коей у автора и так мало осталось - то всё у автора будет прекрасно.
Irina P C.B. 23.01.11 21:05

 
В этом вы не правы. Канеш, если жена исключительно друг-соратник-родственник, им ничего, скорее всего, не грозит. Но если жена - любовница, тут сложнее. teftelka * 23.01.11 21:07

 
Т.е. половой акт с женщиной без матки становится невозможным? С какой стати? Irina P C.B. 23.01.11 21:14

 
Я пишу не о технологии, а о психологии секса. Половой акт возможен практически с любой женщиной, вопрос, по каким признакам мужчины выбирают женщин? teftelka * 23.01.11 21:16

 
Ну, мы уже выяснили, что исключительно по наличию матки:-). Irina P C.B. 23.01.11 21:21

 
Скажем так, по признакам, которые отличают женщину от мужчины и которые отличают женщину от ребенка. teftelka * 23.01.11 21:23

 
Матка - признак, который НЕ ВИДЕН. Матки может не быть у женщины со всеми остальными признаками. В Швеции каждый год рождается 10-15 девочек, у которых матка отсустствует. Статистику других стран не знаю. А все остальные, упомянутые вами признаки развиваются с возрастом. Irina P C.B. 23.01.11 21:36

 
Не виден, но известие об удалении может быть воспринято, как шок. Кста, не каждый женится на женщине без матки, кто-то женится, но кто-то отсеется. teftelka * 23.01.11 21:38

 
Не, ну если мужчинО - дремучий пень, то шок, конечно, будет. Автор своего таким не считала до этой темы:-).
Как раз сегодня читала статью о такой девушке - у неё и вагины даже не было. Молодой человек есть, вагину как-то сформировали, мать собралась свою матку ей донировать, чтобы детем та могда выносить. Это так, маленький офф, но читать было приятно, в отличие от этого топа:-(.
Irina P C.B. 23.01.11 21:43

 
К дремучести это отношения не имеет. Я не даю конкретные советы - говорить/не говорить, но писать, что есть только одна перспектива и она радужная, что мужчина останется 100% и секс-жизнь только улучшится, что проблем никаких не случится, я не буду, потому что знаю, бывает по-всякому. teftelka * 23.01.11 21:48

 
Это или дремучесть/невежество, или психологические, если не психические, отклонения.
А вы ни разу не слышали об улучшении секс-жизни, когда оба партнёра на 100% уверены, что беременности не будет:-)? А у автора ещё и месячных не будет, а до климакса - далеко, ваще, можно сказать кайф.
Irina P C.B. 23.01.11 21:52

 
Не отклонения, но психология. Я и не спорю, что бывает по-всякому, может и ярче секс-жизнь стать, но я мужа автора не знаю, поэтому, что произйдет в ее конкретном случае, понятия не имею. teftelka * 23.01.11 21:56

 
А при чем тут диван то? Какая то странная ей Богу параллель. У женщины удаляют матку не из каприза и не назло мужу, а чтобы спасти ей жизнь. Лежка на диване это совсем из другой оперы однако. И все равно:) Если у человека депрессия, с нею надо бороться. Нам не довелось пока слава Богу бороться именно с этим, но другие трудности мы вместе переживали и не раз. Так что теория она только от части теория. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 19:59

 
Хмм, ну депрессия тоже не каприз вообще-то. teftelka * 23.01.11 20:07

 
А я не пишу, что каприз. Я пишу, что с нею броться надо, а не убегать от проблемы. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:08

 
Вы не ответили на мой вопрос. Вы уверены, что ваши чувства к мужу останутся такими же в этом случае? teftelka * 23.01.11 20:10

 
Чувства могут уйти и вообще без всяких причин (со мною правда такого еще не случалось, любила и люблю много лет ОДНОГО человека). Так же как и прийти. Но наша жизнь не на одних чувствах замешана. Есть еще ответственность, порядочность, сочувствие, сострадание, благодарность, забота, участие, духовная близость. Отвернуться от человека, когда ему нужно понимание, поддержка, плечо, забота и защита? Из-за психологической травмы? Когда обещал ему обратное? Я не знаю может ли уйти любовь, но порядочность и человечность не должны пропасть совершенно точно. Я сейчас не о выпивохе на диване говорю, я говорю о ситуации автора. И не надо валить на подсознание. Психологов и психотерапевтов никто не запрещал. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:19

 
Каждому свое, мне не нужно было бы, чтобы мужчина оставался со мной чисто из порядочности или из сострадания, сама бы выгнала, если бы увидела, что чувства ко мне, как к женщине, у него прошли. Асексуальный брак далеко не для всех. teftelka * 23.01.11 20:22

 
А почему им пройти? Вот в данном конкретном случае? Вы просто зациклены на том, что неперемнно должно случиться что-то страшное на подсознательном уровне. Одноко не все живут не приходя в сознание то. :) Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:23

 
Не непременно, но статистика вещь упрямая. Я не говорю, что пройдут у всех, но у кого-то точно пройдут. teftelka * 23.01.11 20:25

 
Ну вон внизу пример из практики.
А где она Ваша статистика?
Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:26

 
А что из практики? Где данные о жизни этих женщин с их мужьями после всего? teftelka * 23.01.11 20:31

 
А какие еще нужны данные, когда они ВМЕСТЕ с мужьями потом на контроль приходят?

И где ВАШИ данные?;)
Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:32

 
Вы знаете сколько семейных пар в Штатах живeт без секса много лет? Таким абсолютно нечего терять. Да и женщины тут бывают не зациклены на одном мужчине, что-то не так, другого найдет, а материально защищена. teftelka * 23.01.11 20:37

 
Это все домыслы. И при чем тут зациклены женщины или нет, когда убегают то мужья!?
Основа Вашей теории статистика. И где она? Вам практикующий медик сообщает, что в ее практике такое явление НЕ прослеживается. Но нет, Вы же СЛЫШАЛИ когда то! Забавно ей Богу!:)
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 10:10

 
Статистика есть, я ее видела своими глазами, вы не видели - так поищите и найдете. Что именно не прослеживается? Этот практикующий медик не знает ровно ничего об отношениях таких пар в дальнейшем. Как это при чем? Если им пофиг, почему бы и не сказать? teftelka * 24.01.11 17:46

 
ГДЕ искать то? Нет ее.
Этот практикующий медик не знает, а те, что советуют скрывать от мужей знают? Интересненько:)
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 17:54

 
В десятый раз - я вообще не даю советы - скрывать/не скрывать. Насчет статистики и исследований на тему - это вопрос личного интереса, кому надо, тот находит статистику, не всем практикующим медикам она нужна. Я это видела, когда брала класс по психологии, сама специально и не искала. teftelka * 24.01.11 17:59

 
Ну будем считать, что нет ее. Может найдется тут кто, ОБЛАДАЮЩИЙ этим аргументом, тады и поговорим:) Предметно. Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 18:19

 
Вы можете вообще считать, что угодно и жить в каком-то своем мире. teftelka * 24.01.11 18:23

 
Ну так и Вы тоже. Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 18:36

 
Я, как раз, живу в реальном мире, не закрывая глаза. Не я его выдумала, так что претензии не ко мне :). teftelka * 24.01.11 18:42

 
Так мир то тут и не при чем. дело не в нем. Дело в том, КАК Вы его видите.;) Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 21:13

 
Я, как раз, вижу его таким, какой он есть, не спешу осуждать и щедро вешать ярлыки - негодяй/подлец, стараюсь понять суть явлений, мой вопрос - почему/зачем ?, а не хорошо/плохо ?. Я давным-давно поняла, что подходить к миру исключительно оценочно - путь вникуда. teftelka * 24.01.11 21:17

 
Ну тады мы с вами в разных мирах. Шучу.
Это все таки вопрос мироощущения. Разное оно у нас. ИМХО
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 21:20

 
Я правильно Вас понимаю, что как только у женщины прекращаются менструации, она должна освободить от своего присутсвия мужа? Ведь она утратила свою детородную функцию, и значит мужчина с ней если и останется, то из сострадания? Anonymous 23.01.11 20:26

 
Во-первых после прекращения менструаций, какое-то время еще возможно зачатие, пока не наступит глухой климакс. А во-вторых, для вас открытие, что мужчины часто выбирают женщин помоложе, особенно после определенного возраста? teftelka * 23.01.11 20:33

 
Да, некоторые мужья выбирают женщин помоложе, но не все. А Вы, я так понимаю, сами уйдете, чтобы муж не остался с Вами из жалости? Хотя может у Вас нет мужа? Anonymous 23.01.11 20:46

 
Если увижу, что чувства ко мне, как к женщине у него безвозвратно ушли, да, уйду сама. teftelka * 23.01.11 20:48

 
Вы же уверены, что нефертильная женщина для мужчины сексуально непривлекательна. Зачем же смотреть на его чувства, он же из порядочности будет делать вид, что все по-прежнему, Не честнее ли сразу уйти, как только начнется климакс? Anonymous 23.01.11 20:51

 
Разные вещи, старение происходит постепенно, поэтому обычно не воспринимается мужчиной, как шок. Известие об удалении матки внезапно, а когда происходит в относительно молодом возрасте, муж тоже обычно молод. Сложно это все. Тут нет однозначно правильных и ошибочных решений, пусть каждая женщина решает для себя. teftelka * 23.01.11 20:55

 
Так все-таки, может ли мужчину привлекать в женщине что-нибудь еще кроме фертильности? Anonymous 23.01.11 20:57

 
Смотря для чего ему женщина, если писать с ней статьи - скорее ум нужен :). В основе полового влечения мужчины к женщине лежит фертильность, что не означает немедленный уход мужчины, если женщина фертильность теряет, но, потеря фертильности женщиной, особенно внезапная, может привести к самым разным реакциям со стороны мужчины. teftelka * 23.01.11 21:01

 
Матка недоступна для прямого наблюдения, и поэтому отсутсвует среди признаков, выработанных эволюцией для привлечения самца. Anonymous 23.01.11 21:09

 
Матка не привлекает, отсутствие матки может оттолкнуть. teftelka * 23.01.11 21:13

 
Среди признаков фертильности есть гораздо более важные и наглядные. Самый главный признак фертильности - молодость и стройная фигура. Следует из ваших слов, что мужчину всегда отталкивает располневшая или постареавшая жена? Anonymous 23.01.11 21:17

 
Я уже писала , что старение происходит постепенно, стареют обычно вместе. И да, таки бывают случаи, когда мужчина уходит к более молодой или просто не занимается сексом с женой, почитайте " Брак", каждая пятая тема, что муж не занимается сексом.. teftelka * 23.01.11 21:20

 
Если Вы внимательно читаете эти темы в Браке, незанятия сексом практически не зависят от возраста и фигуры. Anonymous 23.01.11 21:22

 
Иногда это отсутствие новизны, я о чем - у людей много разных тараканов, мужская психология отличается от женской. Как бы нам ни хотелось, чтобы к нам пылали страстью, независимо от, не всегда это получается. teftelka * 23.01.11 21:25

 
Я, конечно допускаю, что Вы можете быть 25-летней моделью. Но если допустить, что Вы нормальная женщина около 40, с неидеальной фигурой. можете ли Вы заниматься с мужем сексом при хорошем освещении или всегда прячетесь в темноте, чтобы он не увидел Вашу неидеальную фигуру? Посоветуете ли Вы прятаться под одеяло всем женщинам с неидеальной фигурой? Anonymous 23.01.11 22:12

 
Я вообще не буду что-либо советовать всем женщинам, пусть каждая живет так, как комфортно ей. Вы путаете идеальную фигуру и фертильность, это разные понятия и разные тараканы. teftelka * 23.01.11 22:17

 
Вы связываете фертильность с сексуальной привлекательностью. Я просто провожу аналогию с другими факторами, которые относят к сексуальной привлекательности - молодостью и форошей фигурой. Какой из факторов Вам кажется более важным? Например, как Вам кажется, кто более сексуально привлекателен для мужчины 40 лет, который больше не собирается иметь детей, молодая женщина с идеальной фигурой но без матки или пожилая растолстевшая женщина с маткой? Все Ваши рассуждения направлены на то, что матка является самым важным фактором сексуальной привлекательности. Но если окажется, что фигура более важна, не следует ли советовать женщинам скрывать свою неидеальную фигуру? Anonymous 23.01.11 22:29

 
Привлекательность - скорее показатель здоровья, если копать. Фертильность ассоциируется с тем, что делает женщину женщиной и чем она отличается от мужчины и ребенка, но какая-то привлекательность быть должна, изможденная, голодающая женщина фертильной не будет. Кто более привлекателен, будет зависеть от конкретного мужчины. Я нигде не пишу о матке, как о главном факторе привлекательности, просто пишу по теме, а тема об удалении матки. teftelka * 23.01.11 23:12

 
Знаете, Тефтелька, Вы страшный человек. Не хочется даже думать, что у моей дочери могла бы оказаться такая свекровь. Вы слишком хорошо понимаете темные инстинкты человека, и считаете жизнь следуя этим инстинктам нормальной и приемлимой. Я думаю, с Вами даже работать страшно, у Вас нет тормозов вообще.

Надеюсь, Вы не работаете в здравоохранении.

Хотя половая жизнь у Вас скорее всего хорошо поставлена.
baroque **K** 23.01.11 21:40

 
Насмешили :), мне, как раз, всю жизнь говорили, что я буду отличной свекровью. Вы думаете, я буду невестке в матку лезть ? Или вообще лезть в их жизнь? Нужна будет моя помощь и поддержка - помогу, в остальном можно считать, что меня нет. Да, я понимаю низменные инстинкты и не только низменные, это плохо? teftelka * 23.01.11 21:45

 
да,статистика российская...увы, это не мрак...это правда жизни:( (по поводу статистики других стран-не интересовалась,но не думаю,что кардинально отличается) ссылки ща некогда искать...но мона в ПВ это узнать...там более осведомлены те,кто помогает детской клинической больнице,например Mach ado about nohting. _ 23.01.11 18:45

 
И че делать будем? Что-за мужики то пошли? Ничего им не скажи, не покажи, не доверь? Вместо поддержки психическая травма? А как с такими жить то? :sad3 Улыбаемся и машем? :( Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 18:48

 
тут не только мужики виноваты...а политика партии...представляете сколько надо денег на всё это? а где взять? на наши рассейские зарплаты много не разживешься,более того,при здоровых детях-дай бог прокормить,а еще представьте пару-тройку спиногрызов...матери ломаются,а уж что говорить о слабом поле?:(
зы: чем моложе мужики,тем более слабые...жизнь(более легкая) берет своё....да и оножематери чирикают-зачем тебе,сынАчка,такая обуза?
Mach ado about nohting. _ 23.01.11 18:54

 
Да женщины то, женщины все это оправдывают!!! ребенок захворал чем серьзеным - папа бросает семью, жена захворала чем то серьезным - муж бросает. Это же форменное скотство. Этому разве могут быть оправдания? Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 18:59

 
всему есть оправдание...всё относительно в этом мире....весь вопрос-в какой ты сам системе координат находишься. Mach ado about nohting. _ 23.01.11 19:03

 
Да вижу уже, что что угодно, любую пакость, можно оправдать. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 19:09

 
Лаванда, я написала о западном взгляде ниже, все не так ужасно. baroque **K** 23.01.11 19:58

 
Прочла уже. :) Я так и думала. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:02

 
Они с большим опытом работы в онкологии, но никак не с большим опытом в поддержке отношений в чужих семьях.
Одно из другого не следует.
Зaпятая * 23.01.11 20:30

 
Конечно же, не сравнимые вещи, но всё же... Когда лечилась от бесплодия, обходила кучи мед.центров (и платные, и государственные, и государственные-платные и частных врачей и т.д.....), наслушалась от врачей типа: "Да найди ты себе какого-нибудь мужика и попробуй с ним! Может получится?". И НИКТО не спросил - а как живёт моя семья? А какой у меня муж? А я без него ЖИТЬ НЕ СМОГУ, не то, что - обмануть или изменить... Мне кажется, здесь НИКТО Вам не посоветует то, что Вы должны решить и прочувствовать своим сердечком... Каждая семья индивидуальна. Кому-то из мужей лучше ничего не знать. А кому-то надо сказать правду и жить и выздоравлявать будет легче! Я тоже такой же человек как Вы - не умею скрывать что-то... СВОЕМУ мужу я бы сказала ВСЁ. Мне было бы его БЕЗУМНО жалко, т.к. такие новости вещь тяжёлая. Но жить рядом с человеком, общаться с ним, делить жизнь и скрывать что-то - ДЛЯ МЕНЯ невыносимо. Я бы только от одного этого бы разболелась страшно.

Я Вам желаю скорейшего выздоровления!!!! Держу за Вас кулачки и верю, что после этой операции все Ваши неприятности закончатся одним махом! И выйдете Вы из больницы новым, здоровым, счастливым человеком!!!!!!!!!!!
Anonymous 28.01.11 15:06

 
По этой части врачи как раз дураки.
Дай им волю - они и пациентам о болезных говорить не будут. :)
Anonymous 23.01.11 13:53

 
Не порите чушь. Руна C.S. 23.01.11 13:56

 
Ну да, мало тут тем было - говорить ли маме/папе/сестре/брату что у него рак. Сама лежала в больнице, во взрослом, вроде, возрасте - 20 лет - так мне и не сказали, почему. На обход врачи приходили - сотрели сквозь меня, прямо не не обращались, обсуждали с коллегами в третьем лице ед. числа. Отвратно было. Irina P C.B. 23.01.11 18:20

 
Так в этих темах уже сто раз рассказано было, что, как и почему - свои права надо знать, если врач где-то их нарушает. Руна C.S. 24.01.11 00:50

 
И что, темы от этого перевелись все? Irina P C.B. 24.01.11 09:30

 
Речь не о темах, а о, мягко говоря, неправомерности утверждения, что врачи никому не говорят диагноз. Руна C.S. 24.01.11 15:17

 
А вот этого никто не утверждал. Говорят, но далеко не всегда. И не всегда - пациенты. Irina P C.B. 24.01.11 19:13

 
http://eva.ru/topic/63/2550710.htm?messageId=63510709 Руна C.S. 28.01.11 18:35

 
Это не вранье, врать это несколько другое. Абсолютное право женщины - остаться в глазах мужа полноценной женщиной!
В чем подлость? Подло будет, если муж узнав об удалении матки уйдет. А не рассказать о себе все это не подло, а мудро.
Муж и будет опорой, если поддержит жену в тяжелый момент, но ему для этого не обязательно знать ВСЮ ТЯЖЕСТЬ этой операции.

Если вы всем партнерам\мужьям\любовникам будете рассказывать о том, что у вас нет матки, вы будете не приятно удивлены тем, как быстро они умеют исчезать.
Это на психологическом уровне работает, муж может быть самым чудесным, НО червячок знания сознание подргрызет и все.
GoldFish V.I.P. 23.01.11 11:09

 
Вы поняли, что вы написали? Зачем обманом удерживать около себя подлеца???? Остальное даже комментировать не стану, настолько впечатлилась ходом ваших рассуждений. Зaпятая * 23.01.11 20:42

 
Это из серии нельзя рожать вместе...
А если онкология груди- то же не резать??? Померть, но женщиной, которую муж хотел буквально до гробовой доски???
если мужика вместо головы головка- тогда говорить не надо, а если у него оба органа в наличии- то сказать надо.
Nadusha I C.S. 23.01.11 01:59

 
Я бы мужу рассказала - даже не задумалась бы. Вообще не понимаю, почему от родного человека нужно скрывать свои болезни. supertanchik C.S. 23.01.11 03:02

 
У вас уже есть двое детей, достаточно, чтобы муж себя почувствовал отцом и не изводился по этой причине. Вы ж женщиной-мечтой станете - ни месячных, ни предохранения, "игровая площадка" на месте, "детский садик" ликвидирован. Конечно, если вы сами будете стонать о тяжкой доле и внушать мужу мысли о своей неполноценности, то фигсдва вы ему покажете светлые стороны ситуации. Anonymous 23.01.11 09:17

 
Вот честно, в шоке от топа... В первую очередь от количества постов, где автору советуют все скрывать от мужа, т.к. она для него перестанет быть женщиной. Может, я идеалист, конечно, но не верю я, что все так плохо, и что надо от самого родного и близкого человека скрывать такое... Alevar * 23.01.11 11:14

 
Да,вы идеалист:) Anonymous 23.01.11 11:20

 
Тут полно топов как "родные и близкие" единомоментно становятся мудаками, врут\бросают\бъют\унижают. И не одного топа как муж поддержал во время тяжелой болезни\ситуации. GoldFish V.I.P. 23.01.11 11:26

 
А чего о хорошем писать? :) Пишут о плохом всегда Матра C.S. 23.01.11 11:44

 
Вы знаете, еще до утра среды (когда стало известно что надо делать еще одну операцию) была точно такого же мнения как Вы. И, скорее всего, тоже была бы "в шоке" от количества ответов, в которых советуют не говорить всю правду (обращаю Ваше внимание что не врать, а не договаривать).
А теперь склоняюсь к тому, что большинство тех, кто за то, чтобы не говорить всю правду имеют какой-либо практический опыт, а те, кто "все рассказали бы" - скорее всего теоретики :(.
Aвтор 23.01.11 11:31

 
Так и есть. Вы правы. GoldFish V.I.P. 23.01.11 11:41

 
не правда! у меня было два случая (1-прерывание беремен-ти на большом сроке и 2-операция) так я первым делом говорила мужу, а вот родственники узнали обо всем гораздо позже, мне лично так было спокойнее без всех этих обсуждений! Anonymous 23.01.11 11:48

 
Слушайте, но прерывание беременности - это же совсем другая история... И операция была по поводу чего? А 23.01.11 11:50

 
было бы интересно, если бы вы не сказали про прерывание беременности... и про операцию как таковую. Lorеna C.B. 23.01.11 11:53

 
ага...сюприззз мужу был бы-оппааа...рассосалось:-7 Mach ado about nohting. _ 23.01.11 11:55

 
Не,ну а шо:) Надежда Круппская C.B. 23.01.11 11:58

 
Ну если это операция по удалению апендицита, я б тоже скрывать не стала бы.
Про беременность на большом сроке не сказать - смешно!
GoldFish V.I.P. 23.01.11 12:02

 
я имела ввиду, что про прерывание могла бы тоже сначала родственникам рассказать, а мужу в последнюю очередь. Операция была далеко не апендицит... тоже с гистологией. Anonymous 23.01.11 12:17

 
про прерывание беременности на каком сроке? 6 недель или 20 недель?
В 20 недель живот уже большой или вы думаете это могло незаметно пройти?
Ребенок ваш с мужем общий и решение связанное с ним вы ДОЛЖНЫ принимать вместе.
Матка автора принадлежит только ей и она не обязана рассказывать о манипуляциях с ней. Также как и яйца мужа принадлежат только ему, он вправе ими распоряжаться.
GoldFish V.I.P. 23.01.11 12:34

 
Вы тупая? Решение о прерывании беременности на глазах мужа проходит. Anonymous 23.01.11 13:49

 
Ну вы и сравнили! :) Руна C.S. 23.01.11 13:58

 
Вы знаете, я бы мужу точно рассказала - просто потому, что не умею такие глобальные вещи держать в себе. Ну и у меня нет самоцели - удержание мужика любой ценой. Если б он ушел из-за этого - поняла бы, что глобально ошиблась в выборе мужа, ибо для меня очень важно - полное доверие. Да, и на кесаревом муж присутствовал :-) Уже больше 7 лет тому. Alevar * 23.01.11 13:09

 
Просто можно навешать человеку ни за что, ни про что эректильную дисфункцию. Вы садистка что ли? Anonymous 23.01.11 17:00

 
Так и есть. Благостная теория - одно, а жесткая реальность - совершенно другое. Руна C.S. 23.01.11 13:55

 
Да, идеалистка. Руна C.S. 23.01.11 13:54

 
Да, муж - родной и близкий человек. Но он не мама, и не брат. Он сексуальный партнер. И есть вещи, которые не следует говорить.
Автор же сомневается, говорить или нет. Не сомневалась бы - сказала сразу. А тут есть сомнения.
Тут говорят здравые вещи - не предлагают же про операцию в принципе не говорить. Предлагают недоговорить, а это другое, согласитесь :)
Тем более я поняла, что муж автора особо не рвется узнавать подробности, так зачем же насильно-то ему их впихивать?
Peizan * 23.01.11 13:57

 
Мужу первому все рассказала бы! (не дай Бог! конечно). Если мужик нормальный, то поймет и поддержит! Это же беда его родной жены! А если мужик кобель и трус, так ему хоть с маткой жена, хоть без нее... Anonymous 23.01.11 11:43

 
Такая тема год назад в "браке" стала тысячником. По теме - вы уже все сказали, ваш муж удовлетворился вашим ответом. Даже нельзя сказать, что вы что-то утаили от него. Ни слова неправды, ведь это он не захотел дальнейших подробностей слышать. Вы же не рассказываете ему все интимные подробности своего организма, вот и это какбЭ интимная подробность. Про операцию он знает? Знает. Знает, что надо "больше вырезать" - знает. А на сколько больше - его не интересует, нафига его этим грузить? Пожалеть и поддержать он вас сможет и без такого знания.
Я не за и не против рассказать. Я считаю, что все должно решаться индивидуально. Трагедию из такой операции не стоит делать прежде всего вам самой, тогда вы и вопросом не будете задаваться, стоит ли мужу рассказывать.
Anonymous 23.01.11 11:50

 
Интересно, а разве возможно больше не предохраняться для мужчины не плюс? ;-) Ведь двое детей уже есть, жена "не девочка", и с большой вероятностью о третьем ребенке уже речь не идет.

Я склонюсь к тому, чтобы выдавать мужу только ту информацию, которую он готов услышать. Т.е. рассказать по минимуму. Если о подробностях не спрашивает, то и не отвечать.

Если "дырка в животе" так мужчину может напугать, то может сказать, что "детей больше иметь не могу", а пустоты в животе нет? ;-)
Добрая фея без топора C.B. 23.01.11 12:12

 
Вот объясните зачем все вываливать? В подробностях, что и как там вырежут? Детей, я так понимаю больше не планируют, подробности муж не выпытывал, соответственно его они и не интересуют. Большинство мужиков представление о женском устройстве имеют весьма отдаленные, чего он там себе нафантазирует, кто его знает. Не надо автор в подробностях говорить что и как там будет. Поправляйтесь. Anonymous 23.01.11 12:13

 
У нас с мужем такие отношения, что сказала бы правду. Мама при такой ситуации отцу не говорила. Он после операции не спрашивал. Anonymous 23.01.11 12:19

 
Мужу и особенно свекрови - не говорить. Эту операцию можно и не полостным образом сделать. Это сложнее и видимо дороже. Но факт, что можно. Если все же полостная, скажите, что еще обнаружили грыжу там какую-то, часто бывает ущемление и все такое. O-Totoro * 23.01.11 12:42

 
В серьезных случая эту операцию лапрой не делают, т.к. при полостной обзор лучше и больше гарантия, что все будет сделано как надо. К тому же подписывая согласие на лапру обратите внимание, всегда есть пункт о том, что врач в случае проблем и необходимости - сделает полостную. И дело тут не в деньгах. Anonymous 23.01.11 12:50

 
Да и фиг с ней, с лапароскопической операцией. Главное, не рассказывать подробности, а сказать, что, например, потребовалось удаление одной трубы и убрать спайки на другой. Всё!
Фиг какая свекровь (вот угораздило же автора разболтать!) или муж что-то поймут. Да и зачем им подробности?
Руна C.S. 23.01.11 14:03

 
У меня удалили матку 3 года назад, пока с мужем все ОК, но он мне сам сказал чтоб его матери не говорила,мои родственники и подруги некоторые знают, врачи тоже говорили чтоб мужу не говорила, если есть сомнения не говорите, мой говорит что ощущения те же. Anonymous 23.01.11 14:19

 
Пожалуйста, напишите как Вы перенесли операцию. Какой был наркоз, как от него отходили, на какой день встали? Aвтор 23.01.11 14:52

 
Была лапара, яичники оставили, наркоз общий, отходила нормально, но договаривалась с анастезиологом, операция шла долго, тк до того было 2 полостных по гинекологии, после сутки в реанимации (но там всех с удалением матки оставляли), потом разрешили вставать. Ужасно боялась всего, но мы же живучие, помоги Вам Господи. Anonymous 23.01.11 14:59

 
Хотите, я тоже расскажу? РОНЦ, май этого года, полостная оперция, полное удаление матки, яичников, большого сальника. Забрали в 10.00, в палату вернули около 17, сама операция закончилась в 15. Наркоз общий, отошла от него без проблем, рвоты, тошноты не было. На вторые сутки разрешили пить и вечером немного посидеть. На третьи разрешили встать, к вечеру походить. На следующий день велели ходить обязательно. На 9 сутки сняли швы и разрешили поехать домой. Муж мой знает всё и с самого начала. Даже мыслей не было не говорить. Вернее, мысли были, но сразу я поняла, что это не моё. Что если он решит меня бросить _ то это его проблемы. Я хочу жить, мне нужны силы и поддержка, а не сопля, недостойная уважения, рядом. Мой муж - самый близкий и родной человек, я не представляю, как его обмануть. И если бы вдруг я узнала, что в похожей ситуации (ттт) он начал раздумывать, делиться со мной или нет - я бы оскорбилась и обиделась очень сильно. Anonymous 24.01.11 00:33

 
У нас у тещи и свекрови удалили матку с разницей в 3 месяца.Все все знают,тесть и свекр-на месте.Никто из этого криминала не делает.Это жизнь,к сожалению сейчас онкология-как вирус гриппа,уже обычное явление в каждой семье. Правда у мамы как и у вас-предраковое состояние было,а у свекрови матка просто выпала. дочь 23.01.11 16:08

 
Так тёще и свекрови лет-то сколько? Они своё уже отрожали, а то и сексом уже отзанимались, чего теперь-то скрывать, понятное дело. Anonymous 23.01.11 20:33

 
+100. Сравнила жопу с пальцем. Anonymous 23.01.11 20:54

 
куда старикам идти? Anonym 23.01.11 22:35

 
Пожалуйста, Автор и все, кто сталкивался с этой проблемой: у вас рак и предрак возникли на фоне ВПЧ высокого онкогенного риска? Мой врач меня сильно напугала: у меня как раз такой, но не типы 16 и 18, какие-то другие. Я теперь трясусь, как заяц. Только недавно прижгла эрозию, делала биопсию - было все ок. Но все же...
Прошу прощения за то, что влезла.
Anonymous 23.01.11 16:25

 
Да, у меня ВПЧ, но не высокого онкогенного типа, а какой-то другой. Точнее сказать не могу - бумаг этих сейчас на руках нет.
Завтра поеду ко врачу, заберу бумаги, напишу точнее.
Aвтор 23.01.11 16:38

 
Не говорите! На западе врачи всегда правду-матку в глаза рубят.. Но даже здесь советуют мужей в подробности удаления детородных органов не посвящать. volkusha **K** 23.01.11 16:33

 
Ни разу о таких рекомендациях не слышала. Irina P C.B. 23.01.11 16:51

 
... volkusha **K** 23.01.11 16:56

 
Я за то, чтобы НЕ говорить. Да, муж родной и близкий, и секретов от него других нет. Но. Рассказать можно о любой проблеме, операции, болячке и т.д. Только не об удалении матки. Вот такой феномен. Мне уже немало лет, я многое сама испытала в жизни, много с кем общалась, и вот такое у меня сложилось мнение. Матка - это не просто мешочек для вынашивания, как мы думаем. И узнав, что у жены ее вырезали, помимо всякой воли, подсознательно, в мужчине, даже самом лучшем и любящем, могут произойти ээээ... сдвиги))
Вы поймите, это совершенно от него не зависит, это на уровне инстинкта, подсознания. Он в любом случае не будет относиться к жене как раньше. Тот, что потупее и быдлее, просто свалит к здоровой. Тот, что потоньше и помягче, пожалостливее, будет страдать сам, не уйдет, но и нормальной жизни больше не будет.
Мое ИМХО - как вам уже тут писали, скажите, что спайки, полипы, все что угодно. Только не ампутация матки.
Anonymous 23.01.11 18:57

 
НЕПРАВДА!!! Говорить!...а если сдвиги...ну, значит...потом узнает все равно!
Я со своим мужем это все прошла...если бы не его поддержка и любовь, то ХАНА моему психическому состоянию!!!
Anonymous 23.01.11 19:29

 
Зачем рисковать? А если ее в этом состоянии еще и муж бросит? Или брезгливо отвернется? У этой женщины НЕ ВАШ муж. Вы потом, если ее муж бросит, ей своего уступите? Anonymous 23.01.11 19:41

 
Вы правы. Anonymous 23.01.11 21:16

 
Я на данный момент работаю в отделении женской онкологии-гинекологии в крупном госпитале США.

У нас есть 2 типа пациенток по интересующему Вас вопросу - как Вы, сделали по ряду причин быстрое удаление матки, и также женщины с далеко зашедшим раковый процессом на момент диагноза, у которых удаление матки это только первый шаг длинного и тяжелого пути.

Таких пациенток, как Вы, мы видим всего на пару дней. У меня нет возможности сказать, что там потом с замужеством, хотя наверное если будет возможность расспрошу может у врачей. Но могу сказать точно, что эти женщины находятся в нашем отделении с мужьями на ночь (палаты частные), и все врачебные обсуждения происходият при семье. Ни разу не слышала, чтобы врач или сестра посоветовали удержать информацию от удалении матки от мужа. Возможно мы чего-то не знаем о психологии, но для меня это совершенно новая концепция.

Давайте поговорим о втором типе значительно более больных пациенток с удалением матки - они удаляют у нас матку, потом многим требуется колостомия (отток кала в специальный мешочек) и/или нефростомия (отток мочи в специальный мешочек) с тем, как их заболевание постепенно прогрессирует за годы несмотря на операции и химиотерапию - прогноз поздно-диагностируемого рака шейки матки или яичников неутешителен, так что автор я так рада за Вас если что-то нашли в первой стадии, удалил и забыл навсегда, это такое благословение! Очень рада за Вас. В любом случае, "тяжелых" пациенток мы видим годами, они у нас появляются каждые пару месяцев на неделю.

Так вот, эти "тяжелые" пациентки через годы лечения у нас всегда с мужьями. Периодически приезжают лечиться богатые женщины из России, тоже с мужьями на все продецуры. Я не знаю конечно всех реалий России, но мне кажется, это немного... такой женский миф, дескать мужик Не Перенесет простого удаления матки. Не хочу сказать что-то голословно, но так мне показалось.

Вот Вам 2 цента "из окоп". Это не значит, что надо бежать и говорить, это решение Вы примите сама. НО во всяком случае, если муж узнает через другие руки или проговоритесь, не считайте, что это конец всего. Я вижу множество (и лучше было бы их поменьше, честное слово) примеров каждый рабочий день.
baroque **K** 23.01.11 19:46

 
Надо добавить, что право скрытия диагноза от семьи есть у любой пациентки, все что ей надо - тихо сказать об этом врачу и сестре, мы никогда никому не проговоримся. Любая инфромация разглащается только с согласия пациента. Нас иногда просят об этом о социально неудобных диагнозах, например не говорите моей маме о моем гепатите С, но в отношении онкологии или удаления матки таких просьб не поступает. baroque **K** 23.01.11 19:51

 
Ну вот пример. Прямо отлегло от души. Спасибо!:) Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:02

 
Может конечно в России есть какой-то культурный перекос на этом вопросе, или мы об этом на Западе не говорим так как это некорректно... но мне кажется, что если бы все так было глубинно / фундаментально / распространено среди мужей, то это было бы шире известно. Все-таки я уже давно в разнообразном женском здоровье работаю и некоторое образование имею.

Автор - самое главное, после Вашей операции - примите и любите себя такой, как Вы есть! У Вас нашли нехороший диагноз на ранней стадии, возможно Вы избежали сложных и мучительных решений в Вашей жизни пока у Вас маленькие дети... не позволяйте, чтобы это сломало Вашу жизнь, прочувствуйте до глубины души свою удачливость, свою силу. Этот настрой передастся всей Вашей семье независимо от того, знают они детали Вашей операции или нет. Просто радуйтесь этому снегу, возможности готовить дома, возможности говорить с Вашей мамой и свекровью, которая у Вас похоже золотая женщина. Дайте себе время на пост-операционное восстановление, устройте себе дома санаторий - много отдыхайте, занимайтесь по возможносит физкультурой как только разрешит врач для более гармоничного восстановления, ухаживайте за своим лицом и прической даже пока Вы лежите в кровати для улучшения настроения, смотрите хорошие кино. Всего Вам наилучшего!
baroque **K** 23.01.11 20:14

 
Лаванда, тут из темы два мира, две правды - в Браке полно сторонниц теории о том, что совместные роды тоже - похороны мужского сексуального влечения к жене. Это - из той-же оперы. Irina P C.B. 23.01.11 20:21

 
Да вижу уже. Мдя. И заначки от мужиков надо делать, и в роды с ними ни-ни... Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:25

 
Да много чего ещё. В общем-то, даже не понятно, зачем замуж выходить -поддержки никакой, а совршенно лишних проблем - целый воз. Irina P C.B. 23.01.11 20:29

 
Вот тож. Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:31

 
Ну про заначки я и от американок часто слышу. ;-) Кто знает, может если когда-то ттт пройду через развод и второе замужество, тоже так буду считать.

Т.е. я понимаю, что в жизни мало что однозначно, и последнее, что надо женщине у которой только что было хирургическое вмешательство и двое маленьких детей, это чтобы у нее еще и брак пошатнулся заодно. В такой ситуации она скорее всего временно зависит от мужа-кормильца. И я никогда скажу на реальный житейский опыт, "Этого не бывает".

Но я могу сказать, что такое инстинктиное, непредсказуемое, нерациональное поведение мужчины не является... как-бы сказать... среднестатистическим. :-) Т.е это редкая паталогия какая-то, не каждый второй (и даже не каждый десятый) мужик такой.
baroque **K** 23.01.11 20:32

 
Да я о том, что каков "букет"!!!!! :)

А в том, что это не норма, ни капли не сомневаюсь.
Lavanda Lvusikus C.B. 23.01.11 20:33

 
Ну вы сравнили Россию-матушку, в которой постоянно ноют, что нормальных мужиков нет, и Европу-Америку, где мужики молятся на страшных-жирных-злых жен. Это разные менталитеты, поэтому там мужья еще больше прикипают душой к своей больной жене, а в России этот муж за 5 минут найдет молодую и здоровую, чем выхаживать старую и больную. Такие в России не все, но большинсто, поэтому правильно автору сказали, чтобы не трепала языком. Anonymous 23.01.11 20:53

 
Возможно тут Вы говорите о низменном расчете, о нежелании заботиться о больной жене, о пользовании человеком пока она здорова, и о страхе потом самому возможно растить детей (хотя в ситуации автора ни о каких таких решениях речь близко не идет, у нее очень благоприятный прогноз на полноценную жизнь до 90 лет) - т.е. подлости. О сознательном покидании человека в беде, даже не разобравшись, насколько эта беда серьезна.

Выше в топике писали о том, что жить с женой у которой ампутирована матка для мужчины идет... против его психологической природы, что он не сможет заниматься сексом "в пустоту". Мне кажется, такой психологический перекрут - очень редкая вещь.
baroque **K** 23.01.11 21:00

 
Можно покинуть человека, находясь физически рядом и даже заботясь о детях. Anonymous 23.01.11 21:18

 
Находиться рядом и заботиться о детях - это огромная поддержка. Не все мужчины могут предоставить жене эмоциональную поддержку практически в любой жизненной ситуации, вот это широко известно и описано. ;-) Но это совершенно разные ожидания:

1. Мой муж бросит меня растить детей самой морально и материально так как у меня ВОЗМОЖНО есть рак и точно нет матки
2. Мой муж поддержит нашу семью в меру своих возможностей, но моральную поддержку я в итоге буду получать от мамы / сестры / свекрови / психолога итд

Во втором случае, когда кризис пройдет (а после удачного удаления матки весь "кризис" длится аж 6 недель, ну может пол-года до полного восстановления у большинства женщин), то стерпится-слюбится.

А в первом случае - это рана на всю жизнь, без сомнения.
baroque **K** 23.01.11 21:31

 
Да во всем мире так! Мужчине нужна здоровая, способная к деторождению САМКА! Даже, если есть 2 детей. Я бы не хотел узнать такую правду о жене. Anonymous 23.01.11 21:03

 
А почему вы о всём мире говорите? Вы - представитель
какой его части? Слишхком хорошо по-русски изьясняетесь для европейца или американца:-). Да и мЮнталитет виден невооружённым глазом:-). Кстати, на Западе мужчины часто вазектомию делают, интересно, для чего?
Irina P C.B. 23.01.11 21:08

 
Вы знаете, что происходит с женщиной при удалении матки? Совсе не то, что с мужчиной при вазектомии. Anonymous 23.01.11 21:10

 
С ними происходит одно и то-же - они теряют фертильность. если для мужчин это - главное, нафуя они идут на вазектомию?
И не путайте удаление матки с удалением яичников. При удалении матки с женщиной нижего не происходит, кроме вышеупомянитого.
Irina P C.B. 23.01.11 21:12

 
Имел ввиду с яичниками, конечно. В большинстве случаев так и бывает, к сожалению. Anonymous 23.01.11 21:15

 
Автору яичники оставляют. Irina P C.B. 23.01.11 21:20

 
А если у такого как вы завтра онкология ниже пояса,тоже будете молчать?Зачем вашей жене недоделанный немужик. Anonymous 24.01.11 10:04

 
женщина и мужчина, совершенно разыне организмы- и физически и психологически (что важнее) вы это отрицаете? Anonymous 24.01.11 10:13

 
Если в семье во главе угла секс то безусловно повлияет скорее всего и на жену,если с ее мужем случится подобное.Оба будут в депресняке,ибо во главе угла е..ля,на ней все зиждется.Знаю такие семьи. Anonymous 24.01.11 10:18

 
Вы просто не понимаете, о чем говорите. Отсюда и ваши выводы Anonymous 24.01.11 10:36

 
+1 Anonymous 24.01.11 10:37

 
Куда уж мне,если люди не могут друг без друга,что им матка. Anonymous 24.01.11 10:39

 
Я думаю, ещё и дело в том, что весьма вероятно, что при разводе с женой в США или Европе с таким диагнозом, мужа запросто заставят её содержать, оплачивать лечение или ещё какие-нибудь финансовые вливания делать. Это тоже не способствует разводу. Anonymous 26.01.11 00:42

 
А роды--это прям такое аппетитное зрелище, что на них все кого не лень надо звать, ага. Лиловый Пурпурпур * 24.01.11 11:21

 
Это совсем из другой "оперы". Присутствовать при рождении женщиной новой жизни и понимать, что твоя супруга-больше не женщина. Anonymous 23.01.11 21:08

 
Почему из другой? Тут русские дамы дружно советуют мужа на роды не брать, поскольку их мужчины перестают, типа, воспринимать их, как женщин именно после этого. Irina P C.B. 23.01.11 21:11

 
Глупости. Anonymous 23.01.11 21:14

 
И я так считаю. И то, и другое - глупости. Irina P C.B. 23.01.11 21:20

 
А кто? Мужчина что ли? Что-за чушь!? :mda Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 10:17

 
Я бы сказала. В горе и в радости обещал любить? Вот и славненько, а разлюбит - ну и скатертью дорога, не прошел испытание. Anonymous 23.01.11 21:29

 
как у вас все просто! Anonymous 23.01.11 21:33

 
Ну а какого хрена тогда выходить замуж? чтоб потом скрывать и юлить как бы муж не ушел? Не измену скрывать, а болезнь. Если муж настолько слабохарактерный, что не сможет жить с женщиной с удаленной маткой - повторюсь - пусть валит. Мы с мужем кроме всего прочего - друзья и близкие по духу люди. К тому же возможность исполнять супружеский долг у автора никто не отнимает, дети уже есть. Anonymous 23.01.11 22:30

 
Согласна,c годами все больше начинаешь ценить человеческие качества. Anonymous 24.01.11 09:47

 
Сказала бы мужу все. А сейчас спросила у мужа, он сказал, что предпочел бы знать, отношение не изменилось бы. S@venok7 **K** 23.01.11 21:52

 
желаю Вам здоровья и.. мама моя не сказала, и я бы не стала. мужики мнительные уж больно Darklantern V.I.P. 23.01.11 22:32

 
+1 я поделилась с мужем лечением у онколога.Муж был в ступоре.Ни слова не проронил,а я ждала,плакала.Всегда ранее меня поддерживал и лечил сам.Я в шоке,даже в ТД задавала вопрос.Мужики другие,у них другое восприятие,страх,ступор и возможно депрессия. Anonymous 23.01.11 22:39

 
У жены онкология, а у мужика ступор.. пипец, неженки! Жена, возможно, умрет, а у него, б..ть, другое восприятие!!! И поражает, что бОльшая часть постов - в поддержку мужиков! А то что женщина, мало того, перенесет операцию, а потом будет носить в себе все отрицательные эмоции и переживания, и делиться с кем угодно, кроме самого близкого человека МУЖА - так она же еще и щадить должна чувства мужчины, которого выбрала себе как надежду и опору, и который в это сложное время - сам должен ЕЁ щадить и беречь. А все боятся что он чемоданы соберет. А нужно ли такое щастье, если оно при проблемах со здоровьем жены собирает чемоданы??? мне - НЕТ, не нужно было бы, если такое ранимое "счастье" самое уйдет - и прекрасно. Anonymous 23.01.11 22:43

 
что все на уйдет зациклились? Вот он Дартаньян, не уйдет никогда, но и сексом с тобой заниматься не захочет, много в этом радости? Anonymous 24.01.11 06:56

 
Что ж вы из мужиков мудаков делаете?Не все такие как у вас. Anonymous 23.01.11 23:15

 
Вот правда, после таких топов возникает ощущение, что у мужчин за границей есть какой-то дополнительный ген, что ли? Именно дамы с иностранными мужьями не видят в ситуации ничего такого, что надо скрывать от мужа. У меня муж тоже иностранец :-) Сейчас спросила его в теории, глазами похлопал, сказал "а что такого-то? конечно, хотел бы знать". Alevar * 23.01.11 23:09

 
Неправда про русских. Сейчас с мужем обсуждала эту ситуацию. Он сказал, что это слишком серьезный вопрос, чтобы скрывать от мужа и что не понял бы никогда, есди бы узнал от других, что жена такое скрыла. Мой муж считает, что женятся для того, чтобы делить все пополам: и радость, и горе. И дай БОг, чтобы так было и дальше Света 23.01.11 23:26

 
Я тоже хочу сказать, что Ева- это странное место и совсем не показатель......В нормальных семьях делятся и радостью, и печалью. Поддерживают друг друга. Ася Вешняковская **K** 24.01.11 00:25

 
Ваш муж не может сейчас знать, что произойдет в его подсознании, узнай он такую новость на самом деле а не в теории, тем более со временем. Ни вы, ни ваш муж не можете этого сейчас знать, и дай вам Бог этого никогда не проверить. Но так безапелляционно утверждать не стоит, как говорится, хочешь насмешить дьявола, расскажи ему... Anonymous 24.01.11 04:36

 
Моей подруге в 39 удалили матку. Никак это не повлияло на их отношения с мужем. Детей родить успели, аж троих. Половую жизнь не отменяют. :-).
Еще знаю женщину, которая даже про удаление полипов на шейке матки не говорят мужу, боится разлюбит...Так и говорит, что только здоровые женщины нужны. Знаю кучу примеров, не подтверждающих данный тезис.
Ася Вешняковская **K** 24.01.11 12:39

 
ваш муж пока, что сам не может знать какие эмоции он будет испытыватья, окажись в такой ситуации, отторжение происходит не молниеносно, и не всегда сознательно Anonymous 24.01.11 10:09

 
Этот "ген" называется социальная защищённость женщины в случае развода. Только и всего. Руна C.S. 24.01.11 00:52

 
+100...у них при разводе женщина защищена на все 100...еще и мужика обязывают платить алименты...и не только на детей....вот отсюда и корень проблем...а то на рассейских мужиков бочку легче всего катить. Mach ado about nohting. _ 24.01.11 08:41

 
Мне кажется, что не в этом дело. Занимаясь здесь волонтерской деятельностью, я насмотрелась на больных детей, от которых отцы сваливают со скоростью ветра и на несчастных матерей, которые тянут все в одиночку. Там- тоже знаю немало семей, где дети с СД или другими диагнозами. И все папы на месте. Это воспитание такое, что ли - там культ семьи и ответственности перед ней. А у нас прямо противоположное, к сожалению. Я не говорю, что у всех - есть исключения и там, и тут. Но общие тенденции просматриваются. Alevar * 24.01.11 08:50

 
Может просто уровень материальной обеспеченности выше? Одно дело когда у тебя есть деньги. Тогда и с ребенком-инвалидом можно жить вполне себе сносно, не отказывая себе в тех или иных радостях. Другое дело, когда семья еле-еле концы с концами сводит, а тут бац ... и инвалидность. Это означает, что жизнь кончилась, все. Мать готова пожертвовать собой, у неё материнский инстинкт, а у мужчин не такой сильный отцовский инстинкт, чтобы всю оставшуюся жизнь мучиться, вот и уходят.
Не в культе семьи дело, есть он или нет, а в том, в каких условиях человек будет жить с ребенком инвалидом. Если эти условия относительно хорошие, то что бы семью не сохранять? Вот так и возникает её культ
Anonymous 24.01.11 08:59

 
+1 Именно! Anonymous 24.01.11 09:01

 
конечно, это у них - культ семьи, а у нас- культ денег и собственного удовольствия. Anonymous 24.01.11 10:03

 
Да бросьте! Как раз в нашем обществе куда более человеческие отношения сохранились, чем на Западе. Там вообще полная индивидуализация сознания и всем друг на друга наплевать. Если бы у нас уровень благосостояния семьей был на порядок выше, то вряд ли так много мужчин бежали бы от детей-инвалидов. Просто ребенок-инвалид для многих=всю оставшуюся жизнь жить в полной нищете, впроголодь. И когда первый шок от осознания того, что в твой дом навсегда пришла беда, пройдет, вслед за фазой сплачивания перед её лицом, начинаются суровые будни. Когда это не временные трудности, то рано или поздно у всех сдают нервы, и мужик бежит из семьи. Вроде как даже не от ребенка-инвалида бежит, а потому что жить с женой невозможно. А невозможно именно потому, что ребенок инвалид и невозможно заработать на самое необходимое Anonymous 24.01.11 10:11

 
Ой, ну что Вы такое пишете то! На основании чего вообще? Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 10:20

 
На основании того, что я вижу. А вы с чем-то несогласны? Anonymous 24.01.11 10:29

 
Да Вы же ерунду пишете. Ну сами себя перечитайте! "в нашем обществе куда более человеческие отношения сохранились, чем на Западе. Там вообще полная индивидуализация сознания и всем друг на друга наплевать." Это что вообще?! На основании чего?
А Выши оправдания подлости тех, кто бросает своих больных детей/жен даже и комментировать не стану. Очень яркий пример более человеческих отношений. да.
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 10:40

 
Вы видите что-то свое. Где вы увидели оправдания? Я просто объясняю тот факт, почему в России мужчины куда чаще уходят из семьи, в которой появляется ребенок-инвалид, чем на Западе. Не потому, что они хуже, а потому что у них совершенно разные материальные возможности. Вот вы, например, (не лично вы) когда быстрее нарушите заповедь "не укради"? когда вы сыты и довольны или когда с голоду пухнете? Вы думаете где-нибудь в Африке с детьми сплошь и рядом плохо обращаются потому, что там родители такие плохие? да там просто жрать нечего! Поведение человека зависит не только от его кодекса морали, а и от того, в какие условия он поставлен. Кстати, и сами моральные принципы формируются и видоизменяются под влиянием этих условий.
И культ семьи тоже не с неба падает.
А то, что сознание человека Запада более индивидуализировано, чем у его собрата на Востоке .... это просто общее место. Тут даже спорить не о чем. Об этом написаны тонны литературы
Anonymous 24.01.11 11:20

 
При чем тут Африка, при чем тут голод?? Вы о чем вообще?
Эк Вас колбасит то! То Запад, то Африка...и все в защиту нежных российских мужчин. Вау!:)
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 11:22

 
А вы подумайте немножко. Тогда поймете при чем Anonymous 24.01.11 11:29

 
Последуйте своему совету! ;) Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 11:51

 
Я, слава Богу, знаю, что говорю Anonymous 24.01.11 12:46

 
:) Мне так не показалось. Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 12:48

 
Судя по тому, с какой скоростью вы ответили, вы вряд ли даже прочитали то, что я написала. Anonymous 24.01.11 13:05

 
А Вы считаете, что написали нечто глубокомысленное, требущее вагон времени на обдумывание? :-D :-# Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 21:42

 
Честно говоря, бессмысленно с вами пререкаться не хочется, а по существу вопроса вы ничего не сказали. Вы просто продемонстрировали неприятие, причем чисто на эмоциональном уровне, мною сказанного. Такое впечатление, что вас либо что-то задело в моих словах, либо вы просто не поняли/не прочитали написанного. Поскольку в разуме вам не откажешь, я сделала вывод, что не прочитали Anonymous 25.01.11 09:15

 
Т.е. мужчины в России из семьи таки уходят по причине заботы о ближнем, т.е. семьи, бывшей, чтобы не усугублять ещё более своим присутствием и так нелёгкое положение матери ребёнка инвалида? Не индивидуалисты, ни разу, ога:-). Дамочка, у вас всё набекрень, а чёрное - белое...:-).
Да, кста, посмотрите на статистику - сколько из индивидуалистического Запада шлют помощи, той-же Африке, или, скажем, той-же России, всё население которой отличается генетоической широтой души, но, почему-то, помогать приходится им, а они с удовольствием пройдут и мимо упавшего старика, и инвалида-ребёнка из ДД предоставят усыновить проклятым индивидуалистам:-).
Irina P C.B. 24.01.11 19:10

 
Ой, щас Вам напишуть!!! Ждите!:)

Я было попыталась...но *разводит ручками*
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 21:17

 
Я не боюсь, закалена в боях и сражениях. Вот со временем плохо, но ничё, попробуем:-). Irina P C.B. 24.01.11 21:20

 
Да я примерно знаю каков будет ответ!:) Ченить типа "Вы не поняли" и "сама дура" :-D Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 21:21

 
Ну, я так подозреваю, что мы-то, как раз, всё правильно и поняли:-). Irina P C.B. 24.01.11 21:37

 
Дык а че там непонятного то?! Чай не бином Ньютона.:-D Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 21:38

 
"мужчины в России из семьи таки уходят по причине заботы о ближнем, т.е. семьи, бывшей, чтобы не усугублять ещё более своим присутствием и так нелёгкое положение матери ребёнка инвалида?" Я не поняла, вы МНЕ что ли приписываете эти абсурдные суждения?
"кста, посмотрите на статистику - сколько из индивидуалистического Запада шлют помощи, той-же Африке, или, скажем, той-же России" И что это по-вашему должно доказывать? Какое это вообще имеет отношение к обсуждаемому вопросу? Или вас беспокоит, что Африка в широких масштабах никому не помогает? Так ей попросту нечем, о том и речь. И отсутствие у африканцев в широких масштабах практики благотворительности с уровнем индивидуализации их сознания никак не связано, наоборот в Африке по большей части еще кланово-корпоративные ценности доминируют
"всё население которой отличается генетоической широтой души, но, почему-то, помогать приходится им, а они с удовольствием пройдут и мимо упавшего старика, и инвалида-ребёнка из ДД предоставят усыновить проклятым индивидуалистам" Что значит "приходится"? Помощь, как я понимаю, оказывается добровольно. Вы предлагаете её запретить? Население США и Европы естественно имеет больше возможности заниматься благотворительностью, т.к. там уровень благосостояния выше. Среднестатистическому российскому гражданину усыновить чужого ребенка-инвалида действительно сложно, так как это чаще всего ставит на грань выживания его собственных детей. Вы предлагаете брать брошенных детей-инвалидов, ставя под угрозу жизнь собственных детей или что, я не пойму? Ведь о том как раз и речь, что поведение человека определяется не только его моральными принципами, но и объективными условиями жизни.
Anonymous 25.01.11 09:37

 
Ну, так это вы написали, что российские люди не индивидуалисты, дuмают о ближнем своём - тогда получается, что мужчины, бросающие своих детей, делают это из лучших побуждений? В отличие от эгоистичных иностранцев, свои семьи не бросающих? Не пишите абсурд, не буду его вам приписывать.
Втoрой абзац и остальные абзацы тоже доказывают абсурдность вашего утверждения о "широте русской души".
Я pредлагаю не писать бред - о том, чего нет - о мифической неиндивидуалистичности российского населения. Поведение человека определяется исключительно моральными принципами. Если у человека они есть - то человеком он будет и в богатстве, и в бедности, нет - не будет им, никогда.
Irina P C.B. 26.01.11 10:24

 
"так это вы написали, что российские люди не индивидуалисты, думают о ближнем своём" Опять приписываете мне какие-то фантастические суждения. Я писала о том, что у человека Запада уровень индивидуализации сознания куда выше, чем у россиянина. В свою очередь у россиянина, он выше, чем, например, у жителя Средней Азии.
"Поведение человека определяется исключительно моральными принципами". А вот здесь вы очень сильно ошибаетесь. Поведение человека определяется множеством факторов, а не только его моральными установками. Если, например, человек уверен в том, что кража является деянием аморальным, то отсюда вовсе не значит, что, скажем, умирая с голоду, он не украдет кусок хлеба. И ни посчитает этот поступок вовсе даже не аморальным. Не говоря уже о том, что никакой вневременной абсолютной морали не существует. Мораль - продукт общественного развития. Изменяются общества, изменяется общественная мораль, эволюционируют представления о моральном и аморальном.
Anonymous 26.01.11 11:11

 
Мы не эволюцию моральи и индивидуализации сознания обсуждаем, а их теперешнее состояние, в России и на Западе, с вашей подачи. Так вот - уровень эгоизма в России по сравнению с Западом зашкаливает все разумные пределы, и продолжает развиваться в сторону новых рекордов, не смотря на то, что уровень жизни постоянно улучшается. Irina P C.B. 26.01.11 11:18

 
Уровень индивидуализации сознания и уровень эгоизма напрямую не коррелируют, хотя между ними и есть определенная взаимосвязь. Ведь непременной составляющей процесса индивидуализации сознания является осознание самоценности личности, что предполагает признание необходимости проявления уважения не только к самому себе, но и к другим людям.
"уровень эгоизма в России по сравнению с Западом зашкаливает все разумные пределы, и продолжает развиваться в сторону новых рекордов" Я согласна с тем, что подвижки очень сильные. Но это и неудивительно. Старая мораль потерпела фиаско, а новое на пустом месте не вырастает. Тем более в ситуации, когда многие люди элементарно вынуждены бороться за свое физическое выживание. Тут уже действительно не до морали :) Тут в действие совсем другие законы вступают, о которых я как раз и пыталась говорить
"не смотря на то, что уровень жизни постоянно улучшается". Похоже вы жертва официальной пропаганды :) То-то россияне в Москву бегут, да за бугор, не иначе как от возросшего уровня жизни :) Бегут, потому что в массе своей их заработная плата не обеспечивает даже прожиточного минимума, а бизнесом они не могут заниматься из-за коррупции и преступности. Попробуйте где-нибудь в Кущевской заняться бизнесом. И речь там идет по большей части не о доступе к большим деньгам, а о том, будет твоя семья голодать или нет. А такая Кущевская - вся Россия в миниатюре.
Anonymous 26.01.11 12:08

 
Хм. Я не жертва официальной пропаганды, я Еву перечитала:-).
Теперь я вас поняла, в принципе - да, согласмна:-).
Irina P C.B. 26.01.11 12:17

 
отношение на Западе тоже не эталон. Но меня умиляет наша привычка опрадывать СВОИ собственные мерзкие поступки внешними обстоятельствами. Конечно, любой мерзавец способен найти себе оправдание. Вот только это сути не меняет. Человек бросает своего собственного ребенка в беде. если человек в принципе на это способен, то он сделает это в не зависимости от наличия/отсутствия денег. Гавномужики вырастают еще и потому что, наше общество, а особенно женщины, всегда найдут им оправдание. Anonymous 24.01.11 10:35

 
А я никого не оправдываю. Я просто констатирую факт. Уровень материального благосостояния, независимо от того, что вы на этот счет думаете, оказывает очень большое влияние на поведение и выбор человека. Когда уровень жизни достойный, человеку при наличии ребенка инвалида гораздо легче сделать выбор пользу семьи, чем тогда, когда этот выбор обрекает его на нищету. И один и тот же человек, в зависимости от того, перед каким конкретно выбором он стоит, может поступить совершенно по-разному Anonymous 24.01.11 10:48

 
да никто значение денег не уменьшает. Вот только изначально, все зависит от человека. Один и то же человек всегда поступит одинаково. Тот, кто бросит без денег, бросит и с деньгами. Это -аксиома. Anonymous 24.01.11 10:53

 
+100 Anonymous 24.01.11 10:11

 
Выше, конечно. Но не только в этом дело, ИМХО. А в порочном круге, который имеет место быть у нас: мамы, либо брошенные, либо поколачиваемые, переносят всю любофф на сыначек, и растят их так, чтоб не дай Бог, не перетрудился, и что девок много, а он один такой прелэстный. Вот и вырастают... м-да... Alevar * 24.01.11 10:46

 
+1000 все просто AlinaLisa * 24.01.11 10:10

 
я по происхождениу из бывшеи Югославии. Видимо там менталитет другои, как и в Америке, где сеичас живу. По наблюдениям, в сложные минуты как раз муж (мои папа, дядя, молодои человек) - тот, кто помогает, помимо родителеи, и морално и физически. dana79 * 31.01.11 20:47

 
Автор, я бы не ориентировалась на посты, где мужа спросили, а как бы ты... и он ответил. Рассуждать о ситуации и пережить ситуацию - очень разные вещи. Мы все любим думать о себе хорошо. Ориентируйтесь на жизненный опыт тех, кто пережил такие операции. Танцы-Шманцы C.B. 24.01.11 03:55

 
А я и не ориентируюсь, ибо писала бы тоже самое, что многие здесь - да я, да я, да мой муж, да у нас такие отношения, что мы...
А после того, как узнала об удалении, да после советов нескольких онкологов глубоко призадумалась.
Aвтор 24.01.11 18:36

 
Я бы на вашем месте подумала к чему я готова, к чему нет и решала бы, в соответствии с этим. Никто из форумчан не может знать реакцию вашего мужа и что произойдет с вашими отношениями после. Мы поболтаем и разойдемся, а жить-то вам. teftelka * 24.01.11 18:38

 
А вы задумывались на основании каких фактов ваши врачи вас отговаривают о сообщении этой новости мужу*?
Я думаю они то как раз наслушались слез от женщин, сказавших мужу правду.А ведь наверняка каждая была уверенна что ее то муж как раз и поможет ей пережить эту ситуацию.
Я раньше думала что про это надо говорить, но сейчас твердо уверена что нельзя.Конечно то, что вся ваша родня в курсе.. вдруг кто нибудь где нибудь сболтнет.
Anonymous 24.01.11 04:16

 
Ну да, можно подумать, врачам ходят на разводы жалуются. Причём, те статистику ведут - кто сказал иразвёлся, кто сказал и не развёлся, у них других забот нет. Не смешите. Irina P C.B. 24.01.11 09:32

 
Многие лечатся годами. Статистику не ведут,но видят и общую картину представляют. Врач 24.01.11 09:33

 
Ага, в парикмахерские или на маникюр тоже ходят к одному и тому же человеку годами. Вам не придет в голову руководствоваться мнением маникюрши по поводу своей семейной жизни, надеюсь? А то у них общая картина, которую они ясно себе представляют.... Зaпятая * 24.01.11 09:42

 
Вы дура полная,раз разницы не видите между врачами и маникюршей. Anonymous 24.01.11 10:02

 
О, стандартный агрумент "сам дурак". Хоть бы ради разнообразия что-нибудь новенькое написали... Зaпятая * 24.01.11 10:06

 
А зачем? Вы от этого умнее не станете же. Anonymous 24.01.11 10:09

 
Я же новенькое просила... Скучное вы.... без фантазии Зaпятая * 24.01.11 10:11

 
Ничего они НЕ представляют. Врач - далеко не подружка, которой выкладываешь все секреты и делишься наболевшим, наоборот - врачи - ужасно чёрствые люди, общаться с ними можно по минимуму и исключительно по делу. Никакая баба на будет всю душу нараспашку выкладывать. Irina P C.B. 24.01.11 18:54

 
Ошибаетесь. Очень много что люди рассказывают. Иногда такие вещи, которые больше никому. И нередко из одной семьи - так что картинка целая получается. я акушер-гинеколог, если что... Anonymous 25.01.11 17:21

 
Моя мама короткое время работала детским врачом. Даже после этого короткого времени, к ней приходили родители ее бывших маленьких пациентов с фотографиями и рассказами. teftelka * 25.01.11 17:24

 
Вот и я такую статистику не верю. И мало ли вообще почему люди разводятся. Я там вон выше писала, что многие женщины после подобных операций (даже после КС!!!) сильно меняются, САМИ обрастают комплексами и САМИ рушат отношения с мужем...в наказание себе. Это все очень неоднозначно. При таком раскладе можно ничего никому и не сообщать, а все равно счастья не видать. Потому что бомба то заложена и тикает. Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 10:23

 
Кстати хороший пример про КС,мне его два раза делали,второй раз еле матку собрали,как кисель была(перерастянута),всем рассказала,все послушали с интересом и сочувствием,это же жизнь,здоровье,никто ни от чего не застрахован. Anonymous 24.01.11 10:28

 
Вот с этим соглашусь Anonymous 24.01.11 10:52

 
Ха-ха-ха, теперь я понимаю возмущение одной своей знакомой сказками, тем, что девушка в сказках должна обязательно выйти замуж за принца, жить счастливо и умереть с ним в один день. А ведь реально мозги засраты у некоторых дам. teftelka * 24.01.11 17:52

 
У меня вот прям щас пример перед глазами разворачивается. Родили долгожданного малыша, НО вместо ЕР КС, вместо ГВ ИВ. Ну вы меня поняли да? С женщиной творится что-то страшное:( Себя съедает, мужа изводит. С головой точно что-то у нее. При этом никакой послеродовой депрессии ей не ставят. Малыш хорошенький, здоровый, улыбчивый, спит отлично, вес набирает отлично, развивается нормально. А все не в радость:( Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 17:58

 
Странно, у меня 2х племяшек прокесарили, совершенно никаких проблем с головой. Если КС дает такую реакцию, любой другой толчек даст то же самое, не в КС дело, проблема в голове была задолго до КС. teftelka * 24.01.11 19:11

 
Да у меня самой старший сын через КС рожден.
Это был просто пример на тему.
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 21:14

 
То есть женщины после операции по удалению матки, через ... цать недель или месяцев приходят к хирургу, который им операцию и делал, и говорят: "Вот муж бросил поэтому!" Так они ведут статистику? Да большинство врачей руководствуются теми же домыслами, слухами и принципами, что и мы с вами - "Вот женщина сказала мужу - и он ушел". Teddy@Puppet V.I.P. 24.01.11 10:26

 
Скорее всего сама женщина меняется не в лучшую сторону.Сколько семей встречала,мужикам по фиг на всю физиологию,для них главное душевный комфорт,удобство если хотите. Anonymous 24.01.11 10:30

 
Да почему же? У многих, кто наблюдается годами, с врачами складываются вполне доверительные отношения. Так что в обычном разговоре они вполне могут проговориться или просто рассказать, что вот да, муж бросил. По такой-то причине. Вот вам и статистика, самая что ни на есть жизненная. Лиловый Пурпурпур * 24.01.11 10:31

 
А вы поработайте лет 20 в соответствующем отделении, тогда и узнаете Anonymous 24.01.11 10:32

 
Ох уж эти врачи, которые все про всех знают. Умеют они оперированных загнать в депрессию, как никто, лучше. Вот накрутят женщину, она возвращается к мужу, а глазах у нее уже немой вопрос "Ты ведь меня теперь бросишь, если я не совру? Мужу-псу...". Сами же врачи такую статистику и делают - они ведь и себя, и женщин убедили, что это именно так. Teddy@Puppet V.I.P. 24.01.11 10:53

 
Большинство женщин-гинекологов несчастливы в личной жизни.Это общеизвестный факт в медицинских кругах.Неужели врачи-мужчины-хирурги накручивают не говорить мужу?100%-это гинекологши. Anonymous 24.01.11 11:04

 
Я работаю в акушерстве 13 лет,о таком общеизвестном факте слышу впервые.Среди тех акушеров-гинекологов женщин,с которыми я работаю, соотношение счастливых/несчастливых ничем не отличается от общепопуляционного. Оп-панька * 24.01.11 11:18

 
Имеются ввиду гинекологи,делающие аборты,которые ведут обычный прием женщин. Anonymous 24.01.11 11:24

 
Какая связь между приемом и абортами? Я веду прием, но абортов не делаю. Статистика по нашим докторам несоотетствует заявленной вами. Разведеных единицы, зато есть многодетных несколько. Anonymous 25.01.11 17:25

 
Наверняка онкология половых органов не просто так возникает,она как то связана с отношением с мужем,возможно он гулял,а она терпела и страдала или не думал о чувствах и удовлетворении жены.Вот и бросают без сожаления.Это мое предположение. Anonymous 24.01.11 10:34

 
ну Вы загнули... Nadusha I C.S. 24.01.11 15:38

 
А если мужику аденому простаты надо будет удалять,он тоже должен это скрыть от жены?Ведь не мужик он по сути к воспроизводству не будет способен. Anonymous 24.01.11 09:45

 
Не сравнивайте мужчин и женщин. Психологическа разница слишком велика. Руна C.S. 24.01.11 15:21

 
Спросила у мужа. Он сказал, что это слишком сложный для него вопрос. Потому что если не скажу, это проявление недоверия ему лично, а наш брак строится на доверии. А если скажу, то ему бесспорно будет больно и тяжело.
Но подумав, муж ответил, что все-таки хотел бы знать. По крайней мере его отец узнал, и ничего у него с женой не изменилось. И секс был. Я сама как-то их застукала :oops случайно. Обоим было за 50. :)
Но ситуации и мужчины бывают разные.
Кумпа моя ** 24.01.11 09:46

 
На месте мужика мне пофиг было бы на матку,если дети были бы,можно забить на предохранение.Другое дело молодая девушка сообщила такое своему избраннику после неск.месяцев знакомства. Anonymous 24.01.11 09:50

 
Слушайте, но мужу должно быть именно больно и тяжело от этой новости. Какая еще может быть ожидаемая реакция? Радостно и легко? Зaпятая * 24.01.11 09:54

 
Ну, это в том смысле, что нельзя, конечно, ожидать, что муж спокойно отнесется к этой новости. Вполне возможно, запаникует больше, чем женщина. Поддержки может быть мало, в общем... Кумпа моя ** 24.01.11 22:34

 
Моей подруге в 39 удалили матку. Молодые люди...конечно же живут половой жизнью. Шутят, что теперь предохраняться не надо...Кстати, матку удалили по ошибочному диагнозу.... Ася Вешняковская **K** 24.01.11 12:44

 
Я бы ни за что не сказала. Как было сказано выше: зачем рисковать?
А что касается так называемых "мифов" о мужской трусости--к сожалению, в большинстве случаев это все чистая правда.
И да, видимо, это свойство почти исключительно наших мужчин--сбегать от женщины, если у нее есть проблемы со здоровьем. Так что пока мы живем в этой стране и если мы хотим, чтобы у нас наличествовал муж, нам, женщинам, лучше держать язык за зубами и на болячки не жаловаться. К сожалению, в большинстве случаев дело обстоит именно так.
Лиловый Пурпурпур * 24.01.11 10:22

 
Наверное, сказала бы, но без особых подробностей. И постаралась бы сформулировать новость наименее пугающе и наиболее оптимистично.
Автор, здоровья вам!
Sanchika (aka СанькаО) * 24.01.11 10:53

 
После прочтения топика возник вопрос к тем, кто считает не нужным говорить мужу.
Если женщина предохранялась до операции таблетками, теперь они становятся не нужными, а если муж поинтересуется предохранением - опять врать?
И еще: а если через несколько лет муж заговорит об еще одном ребенке - отговариваться нежеланием, то есть опять по сути врать?
Оксана 24.01.11 11:09

 
почитайте тему...ответ найдете:) не обязательно говорить причину,но последствия надо озвучить....если муй сильна любопытный, то можете сказать,если язык чешется...а уж если не спрашивает причину,то и нечего в него правду впихивать. Mach ado about nohting. _ 24.01.11 11:13

 
А что, реально может НЕ поинтересоваться что там за операцию жене в онкологии делали? Не навестит, с врачами не поговорит, у жены не спросит что да как? :-О Ну если и такое бывает....то тут конечно можно вообще ничего не говорить. Незачем...можно сказать и некому. Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 11:15

 
да,лаванда ссылок пока не искала,но вот это помнится меня тоже впечатлило
http://radulova.livejournal.com/2021916.html
зы: по поводу темы...я вообще мало говорю о своих проблемах...с кем бы то ни было,мне так комфортнее:)
Mach ado about nohting. _ 24.01.11 11:22

 
Мдя...

Проблемы проблемам рознь. :) Я тоже все подряд не выкладываю...хотя...если сама квалифицирую, как проблему, то муж будет в курсе. Мне так комфортнее. НАМ так комфортнее даже я бы сказала.:)
Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 11:53

 
я выкладываю проблему только тому,кто мне ее поможет решить:) такую проблему,как у автора...вряд ли муж может решить. да и проблема ли это...чтобы так заморачивать себя и других? тык сказать...если к проблеме относишься,как к проблеме,то она и будет ПРОБЛЕМОЙ:-7 Mach ado about nohting. _ 24.01.11 11:57

 
Ну предраковое образование, ампутация - это крупные траблы со здоровьем, назвать это НЕпроблемой я б лично не смогла, отнеслась бы соответственно как к проблеме. А муж (МОЙ МНЕ) очень помог бы, я уверена:) Поддержка! Забота, родное плечо рядом. да что там говорить... Lavanda Lvusikus C.B. 24.01.11 12:01

 
У Радуловой такие же домыслы о 80%. Там дальше есть ссылка на статью хоть с какой-то статистикой
http://www.ecsocman.edu.ru/data/114/870/1231/004.SILLASTE.pdf
По этой ссылке ответ на вопрос "Изменились ли Ваши отношения после того, как стало известно
об онкологическом заболевании ребенка?" ответ "ухудшились" дали всего 8%. Просто такие случаи, когда семья распадается очень заметны и сильно осуждаются обществом.
Anonymous 24.01.11 12:12

 
Какой вопрос г-жа Силласте задала, такой ответ и получила, какой социальный заказ выполняла, такой и выполнила. Попробовала бы она привести какие-нибудь другие данные, так была бы уже не в Финансовой академии при правительстве РФ Anonymous 24.01.11 13:13

 
У Вас есть другие данные? Приведите пожалуйста. Anonymous 24.01.11 13:17

 
вы этта...ответы в теме там почитайте....а еще лучше сами...сами...в больницу хоть раз наведуйтесь...глядишь-ясность мысли от реалий и найдете.
зы: можете почитать сайты адвиты и рдкб,где просят о помощи...много интересного узнаете
Mach ado about nohting. _ 24.01.11 13:36

 
Дайте ссылку на статистику, все остальное - разговоры. Anonymous 24.01.11 13:37

 
а зачем? что это изменит в реалиях,если какой-то анонимный персонаж уверится в чем-то?
зы: еще раз повторю-выясните это напрямую...без статистик липовых,что вы привели выше...для этого поволонтерствуйте...на благо дела...а то пистить тут все могут о...статистике
Mach ado about nohting. _ 24.01.11 13:41

 
Как правила, мужчины не ждут жен из тюрем -- под окнами тюрьмы стоят только женщины. Муж Бахминой исключение. Мужчины не возятся с онкологическими, -- есть официальная статистика. Да просто, вы на Каширку заедьте. У каждой мужской кровати сидит женщина. У большинства женских кроватей не сидит никто. Почти все мужчины ебутся налево, когда их жены беременны и не могут ответить им тем же. В эмиграции, об этом еще Довлатов писал, жены идут работать медсестрами и продавщицами, мужья ложатся на диван и пиздострадают о высоком. мда 24.01.11 13:48

 
Дело в том, что мужчина так относится к женщине, как она сама относится к себе. Если женщина считает себя неполноценной, она несомненно убедит в этом мужа, даже если будет молчать.
А мне вот интересно, как будут воспитывать сыновей женщины, которые уверены, что от мужа нужно скрывать удаление матки, потому что муж будет считать такую женщину неполноценной. Такие женщины, несомненно, и сыну передадут свое убеждение. Такие женщины передадут сыновьям убеждение, что нет никакой любви, есть только возможность хорошо трахаться. А возможность хорошо трахаться зависит исключительно от физического состояния.
Anonymous 24.01.11 11:34

 
млин,не форум,а изба-гадальня:-7 Mach ado about nohting. _ 24.01.11 11:37

 
А разве не Вы выше пишете, что женщина должна скрывать от мужа? То есть Вам кажется естественным, что мужчина считает такую женщину неполноценной? Anonymous 24.01.11 12:25

 
да,я сказала-не говорить...особенно,если тебя не спрашивают...так нет жежжж...бабам не втрепежжж,надо всем распистеть,даже если их не спрашивают,насильно влить тык сказать:) Mach ado about nohting. _ 24.01.11 13:43

 
Так трахаться отсутствие матки как раз совершенно не мешает :) На сексуальность потеря матки никак не влияет Anonymous 24.01.11 11:49

 
А на что влияет потеря матки? Anonymous 24.01.11 12:02

 
На репродуктивную функцию. Anonymous 24.01.11 12:07

 
И что? Если в семье уже двое детей, на что влияет репродуктивная функция? Anonymous 24.01.11 12:13

 
Да ничего. Вы спросили, я ответила. Anonymous 24.01.11 12:18

 
То есть Вы полагаете, что женщины, которые советуют скрывать потерю матки от мужа, боятся, что муж мечтает еще о ребенке и уйдет, если жена не будет больше рожать? Советуете автору делать вид, что она может родить, как только захочет? Anonymous 24.01.11 12:23

 
Я? Я Вам только на один Ваш вопрос ответила "А на что влияет потеря матки?". Все. Ничего не предполагаю, ничего не советую. Anonymous 24.01.11 12:30

 
Если бы Вы почитали все обсуждение, Вы бы увидели, что основной аргумент сторонников сокрытия информации состоянит в том, что женщина без матки будет сексуально непривлекательна для мужчины.
Если Вы хотели уточнить, что отсутствие матки лишает женщину возможности родить, то спасибо конечно, но я думаю, все об этом в курсе.
Anonymous 24.01.11 12:33

 
Я вам еще раз говорю, что ответила на ОДИН Ваш вопрос. Что ампутация матки напрямую влияет только на репродуктивную функцию. Все. Все остальное чисто индивидуальные реакции, о которых я даже спорить не берусь. Anonymous 24.01.11 12:41

 
Любовь имеет множество составляющих. В сексуально активном возрасте хороший трах в браке играет решающую роль. Брак без секса неполноценен. tolstaya_zgaba * 24.01.11 12:49

 
Не любовь имеет множество составляющих, а любовь влияет на множество сотавляющих, в том числе на секс. Секс с любовью гораздо лучше, чем секс без любви. Секс с любовью гораздо меньше зависит от физического состояния женщины. Anonymous 24.01.11 12:58

 
да,может быть...только секс без любви бывает,а вот любовь без секса-нет. Mach ado about nohting. _ 24.01.11 13:49

 
Мой муж самостоятельно не может иметь детей,я же с ним живу, а мне 27 лет и детей нет, так что, если, не ДАЙ БОГ, я не смогу, он уйдет от меня??? ИМХО Бред какой-то...
Автору здоровья, поправляйтесь @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Юля 24.01.11 11:41

 
Не путайте женщину и мужчину. И еще, посмотрим,что через 10 лет говорить будете. A 24.01.11 11:43

 
недавно знакомый бросил женщину,она не могла родить ему ребенка(у нее есть).ОН хочет своего ребенка,годы идут.Еще ее обвинил,что она отказалась лечиться за границей,не поехала. Anonymous 24.01.11 12:15

 
Здесь как раз советы дают те,кто в браке 10 и более лет.Однозначно нужно говорить,это общая проблема,семейная.Нельзя в себе такое держать,добром не кончится.Да и как это все технически осуществить,операция то полостная будет. Anonymous 24.01.11 12:16

 
моей маме делали такую операцию.
как показала жизнь - не надо было говорить мужу (моему отцу).
но есть нюанс. после тотального удаления через некоторое время наступает климакс.. это трудно скрыть...
возможно у вас будет по-другому.
в любом случае, желаю вам удачи и скорейшего выздоровления!!!!
Anonymous 24.01.11 13:42

 
+1000"как показала жизнь" Anonymous 24.01.11 19:28

 
А жизнь моей мамы "показала" что бывает и по другому - после удаления прошло почти 20 лет, папа рядом с ней, любит, лелеет.
Точно такая же история с моей бабушкой(мама мамы) - в 35 удалили матку, в 42 -яичники, дедушка был с ней после этого 18 лет, до своей безвременной кончины. И папа, и дедушка все знали.
Надеюсь и я в выборе мужа не ошиблась, и случись такое он меня не кинет.
Anonymous 24.01.11 22:22

 
Блин, значит свекрови вы все рассказали, а мужу нет?!
Мне кажется, что муж гораздо ближе, я бы только мужу и рассказала
Мурфифи * 24.01.11 13:49

 
Всегда есть возможность подкорректировать сказнное в самом начале - в ходе операции, при биопсии не подтвердилось. Руна C.S. 24.01.11 15:24

 
Я в принипе не понимаю, КАК можно мужу не сказать?!
Я вообще противник врать мужу и рассказывать свекрови :)
Мурфифи * 24.01.11 20:39

 
Ну, если очень хочется дополнительных сложностей в жизни, то можно и сказать, конечно. Руна C.S. 25.01.11 16:06

 
Хрень какя...не понимаю, какие доп.сложности можно получить, рассказав мужу?
Разве это не самый близкий человек?
Мурфифи * 27.01.11 15:46

 
Это уже по сотне раз рассказывали в этом топе. Руна C.S. 28.01.11 18:32

 
Я бы сказала однозначно, при наличии 2х детей тем более, все это бред, что мужу Вашему прям до зарезу налево захочется, по большому счету при полном здоровье никто не застрахован от ухода супруги или супруга.
А примеры- мама почти 13 лет назад перенесла химиотерапию по гинекологии, отец ни на минуту не отходил, поддерживал и морально, и физически, кормил, возил, лечил и т.д. Волосы сыпались, вес скакнул, климакс практически сразу же наступил, но живут они вместе и интим в их жизни присуствует. На отношениях это никак не сказалось, наоборот ещё больше сплотило семью.
Близкие родственники- ей удалили полкишечника из-за онкологии, стома и калоприемник, муж выхаживал от и до из больницы не выходил практически, 2 месяца рядом в с ней на стуле жил. Прошло уже больше семи лет, они вместе.
Ещё пример, тетушка родила и по показаниям удалили матку, с мужем после этого уже 15 лет живут, разводиться не планируют
примеры из моей жизни 24.01.11 15:34

 
вам откуда знать что будет? Anonymous 24.01.11 19:29

 
А откуда Вы знаете, что от Вас здоровой мужик не свалит?
Мы с мужем уже были в сложной ситуации и оставить друг друга по причине не здоровья даже мысли не было. Никто не застрахован от болезни!

Допишу...Мужика тоже за полного дебила не стоит держать, т.к. просто так в онкоцентрах не оперируют, не дай Бог что в ходе операции случится??? Он же первый и узнает, опять же экстирпация матки достаточно непростая операция и крвь может понадобиться, и дополнительные средства, и препараты... И потом в таком состоянии полностью контролировать свои эмоции тоже не просто, трястись за каждую бумаШку случаную, вдруг правда вскроется???

Тетки, у Вас правда в мужьях уроды сплошняком??? Которые Вам нож в спину в любой момент готовы воткнуть? Вы вообще смотрите, за кого замуж идете? Детей рожаете?
пример из моей жизни 24.01.11 19:36

 
1.ничего не спешите резать,у вас там любят это дело.
2. наблюдайте и следите
3.лично я бы мужу скаала,а баб ,кто скрывает свои болячки с идеей ,что мужу нужна здоровая,мне порсто жаль(елси мухз такое гавно ,то лучше пусть идет нахер побыстрее ,а себе найти достойного.
bonnichka1972 V.I.P. 24.01.11 20:08

 
Тут философия такая, что нет никаких достойных. Все одиноковое говно. Но это нормально:) Поэтому надо врать, скрываться, шифроваться, но за говно родимое держаццо. Anonymous 24.01.11 20:58

 
да ы поняла уже,что перед мужем надо стоять при параде и не чихать,а то вдруг он обидецо и уйдет)всетаки опустились бабы совсем,ни хордости,ни самоуважения нет( bonnichka1972 V.I.P. 24.01.11 21:07

 
Достойные есть! Их не может не быть.:-) Не все мужики козлы и не все бабьы б@ди. :-) Просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше.
П.С. Я поняла вашу шутку. )
Ася Вешняковская **K** 24.01.11 21:13

 
Конечно есть. :) И любящие, и надежные, и проверенные;) У самой такой под боком. Anonymous 24.01.11 21:16

 
Я бы сказала. Но у меня муж нормальный, и во всяких разных ситуациях меня видел. Судя по по еве, должен был развестись со мной уже много лет назад, ан нет, все лучше и лучше. PinkMay * 24.01.11 21:59

 
Такое ощущение, что многие пришли своим мужем похвастаться. teftelka * 24.01.11 22:09

 
Вам завидно?? Я знаю неск. женщин в семье мужа с подобной проблемой, все свободно обсуждается. Жизнь есть жизнь, и в этой ситуации нет ничего стыдного. Женщине наоборот нужна поддержка и помощь. Куда же еще за помощью идти как не в семью? PinkMay * 24.01.11 22:32

 
Мне не завидно, меня вполне устраивает мой муж, несколько удивляет такая черствость по отношению к женщине, которой предстоит операция. teftelka * 24.01.11 22:35

 
Женщина спросила "Как бы Вы поступили на моем месте?" Я ей ответила. Причем здесь черствость то? Конечно, неприятно, но не конец жизни. По-моему как сам относишься к проблеме, так и другие будут относиться. PinkMay * 24.01.11 22:49

 
"Но у меня муж нормальный" - Это к чему? У всех, у кого возможно по-другому, муж ненормальный? Автору мало мыслей об операции, ей еще нужно всеобщее порицание ее мужа? teftelka * 24.01.11 22:51

 
Вопрос был не об медицинских аспектах операции. Вопрос был об отношениях с мужем. Муж, от которого нужно скрывать болезни шоб не сбег, по моему мнению таки не совсем удачная партия, да. Я не знаю насколько "нежен" муж автора. PinkMay * 24.01.11 22:59

 
И что вы советуете? Сказать, а если отреагирует не совсем, как ей надо = окажется неудачной партией, развестись? teftelka * 24.01.11 23:01

 
Предлагаю сказать, тем более что в ее ситуации он все-равно правду узнает, вопрос времени. Если отреагирует не совсем как ей надо, то сам сбежит. PinkMay * 24.01.11 23:07

 
Мужчины они как дети, очень впечатлительны, никто не может сказать, что он себе нафантазирует, преставит, что Вы калека теперь и всё...Я бы своему сказала, но он у меня не стандартный мужчина, если сомневаетесь, молчите. На качестве жизни это никак не скажется и если есть хоть малейший шанс, что он к Вам после этого поменяет отношение, то лучше промолчите. Кому нужы эти проверки, вам же не по 17 лет Anonymous 24.01.11 22:41

 
Вы спятили. Anonymous 24.01.11 23:09

 
Ну да,почитайте посты выше, когда акушер-гениколог говорит, то из ее практики, большенство мужчин потом уходят из семьи, может быть Вы спятили? Или поом после ваших советов, если у автора что-то не заладится в семейной жизни, может своим мужем поделитись? Калека я имела в виду неполноценной женщиной. А оскорблять это каждый умеет :) Anonymous 24.01.11 23:32

 
А давайте я тоже от имени главного гинеколога России тут чё-нить напишу, вы поверите?
Ну люди, ну наивняк, а ведь взрослые тиотки, вроде. Что им не скажешь, подписавшись какой-нить подходящей должностью - во всё поверят и цЫтировать ещё будут.
Irina P C.B. 24.01.11 23:37

 
Не знаю, в форумах как-то сложно вообще доверять или не доверять, но женщина убедительно писала, вот я и поверила, Вам бы не поврила. А если никому не верить, зачем тут торчать? Будем рассуждать так - скажет - возможно будут последствия, то есть разлад с мужем, не скажет- всё останется как есть, то есть нормальная семейная жизнь.Так зачем же самой себе испытания? Но это при условии, что Автор женщина сильная. Я бы не смогла, разболтала. но опять же, у меня муж такой, что и клизьму поставит и на родах был и вообще. Это не потому, что он меня так сильно любит, а автору не повезло, просто у моего психика устойчивая. Я бы например как он не смогла бы. Все мы разные. Anonymous 24.01.11 23:47

 
Я умею ну очень убедительно писать, особенно анонимно:-). А верить вообще никому не надо, кроме самой себя и тех, кого вы очень хорошо лично знаете:-). Родители, сёстры-братья, ну и муж:-).
Автор считала, что муж достоин доверия, до этой темы, так что не известно, так ли уж ей не повезло с мужем, скорее, ей не повезло с выборкой ответивших на форуме - похоже, у большинства в мужьях непонятно кто, но главное - что есть:-).
Irina P C.B. 24.01.11 23:54

 
Я просто не хочу, чтобы автор рисковал своим семейным счастьем из-за советов совершенно не знакомых людей. В теме беременных был топ, перестал ребенок шевелиться на 37-ой недели, тк ей все дружно советовали, ничего, у меня так тоже было, это к родам. В итоге, Автор пропал на 2 недели :( Я за то, чтобы советы не вредили, а тут они как раз могут навредить. Не знаю, я всё равно привыкла людям доверять. Anonymous 25.01.11 00:00

 
Вот я и говорю - нефиг слушать непойми кого с форума. Автор своего мужа знает лучше, чем мы, и до этой темы собиралась ему всё рассказывать.
Доверяйте, только после того, как вы написали про советы беременной - удивляюсь я вам, честно. Тут, скорее, надо делать обратное тому, что советуют.
Irina P C.B. 25.01.11 00:02

 
Я то как раз советовала не в форумах сидеть, а к врачу бежать. Доверять людям - это одно, а прислушиваться к советам, тут да, я с Вами соглашусь, прислушиваюсь только к семье. Anonymous 25.01.11 00:32

 
Каким людям? На основании чего? Не могу представить себе, чтобы кто-то, находясь в трезвом уме и твердой памяти, поступил соответственнос советам незнакомых чужих ему людей. Вся наша дискуссия здесь - это НЕ рекомендации, не деректива, не руководство к действию, это способ осмыслить (для автора в первую очередь), проанализировать ситуацию, чтобы потом найти какое то СВОЕ решение. Lavanda Lvusikus C.B. 25.01.11 00:05

 
Вы опять же путаете оветы и доверие. Доверять людям, это я писала к тому, что поверила, что женщина действительно акушер-гениколог. Понятно, что тут не идет речь о советах автору, просто моя позиция, не рисковать. Anonymous 25.01.11 00:36

 
"Я собиралась все рассказать мужу. (Я не умею врать, болтушка я, да еще с плохой памятью - могу забыть кому что рассказала ). Но врачи в один голос - только мужу не говори, скажи что анализ пришел не очень хороший, "надо добрать". На вопрос почему не говорить - сказали "мужики все сумасшедшие, лучше не говори"" - У автора сомнения не после форума возникли, а после разговора с врачами. teftelka * 25.01.11 01:40

 
Один хрен. Irina P C.B. 25.01.11 08:30

 
Я бы не говорила. Это знание ничего мужу и вам не даст, кроме лишних волнений и ненужных мыслей - зачем тогда говорить? И родственникам бы тоже не особо распространялась о своих болезнях.

Я мужу и половины диагнозов не рассказываю, иначе он будет трястись надо мной, как над инвалидом и все время переживать "как бы чего не случилось".

П.С.
вы с доктором все же поговорите насчет ампутации шейки, а не матки. Мне в свое время предлагали именно такой вариант развития событий по худшему сценарию - "конизация - шейка- матка". Потому как у нас любят хирурги - "да давайте удалим сразу и забудем, зачем вам оно..."
Vаlery *** 24.01.11 23:25

 
Знаете, я в онкоцентре насмотрелась такого. Когда из-за неудаления яичников, например(врач пожалел) развился рак яичников и метастазы пошли в печень у молодой женщины, 42 года ей.
Поэтому я уж лучше положусь на врачей, тем более они спецы. Да и они сами мне вчера сказали - вскроем, посмотрим :).
Aвтор 25.01.11 07:24

 
Не поддавайтесь истерии (((, в онкоцентре вас тааак накрутят!!! не делайте операцию вообще! не думайте, что операция - это 100% гарантия, это вам врачи будут говорить, но - ЭТО НЕПРАВДА , никакой гарантии быть не может. Давно уже известно - рак не любит нож... Знаю по примеру своего брата - он там оперировался, но это совсем другая история. Вам кажется,что операция - это ваше все, у вас предрак, как врачи говорят - они перестраховываются. Откажитесь от дальнейшей операции. против 25.01.11 08:02

 
Рак не любит нож :) Прям средневековье какое-то. Вы бы еще травками посоветовли полечиться Anonymous 26.01.11 00:19

 
Увы, это не средневековье, а правда. Не дай Бог Вам столкнуться с такого рода дилеммой в жизни. Все дискуссии на тему ранней диагностики рака и его последующего излечения - бред, увы...Рак - это кармическая болезнь - кому суждено умереть - тот умрет, а кому нет - даже с серьезно развившейся болезнью - не умрет. Поговорите с работающими в онко отделениях, может что-то станет более понятным. Это абсолютный миф, что, если рак рано диагностировать и все вырезать, то человек будет дальше жить припеваючи.
Я бы посоветовала на ранней стадии попробовать традиционную китайскую медицину, но только в Китае, а не у шарлатанов в России.
не средневековье 26.01.11 07:33

 
Мда,возможно вы правы,кармическая болезнь.Говорят рак от жадности,т.е. когда хочешь иметь больше чем тебе нужно в реальности.Это касается всего на свете:денег,женщин,власти и пр.Это только одна из версий. Anonymous 26.01.11 11:06

 
а говорят что рак это непрощенные обиды. Anonymous 26.01.11 12:27

 
Слышала что обиды-это язва желудка. Anonymous 26.01.11 12:31

 
Язва желудка - нервы и неправильное питание:) Lavanda Lvusikus C.B. 26.01.11 12:34

 
Карма это фсё карма :-Р. Лечится ампутацией чакр, всех:-О. Irina P C.B. 26.01.11 13:18

 
:scared1 Lavanda Lvusikus C.B. 26.01.11 13:22

 
Люди, опомнитесь! Вы в каком веке живёте? Anonymous 26.01.11 13:34

 
Рак - болезнь обиды, человек не может и не хочет простить что- то кому - то ,не может смириться с чем -то. Anonymous 26.01.11 13:15

 
Ужас! Слушаю Вас, волосы встают дыбом! Я надеюсь Вы не собираетесь такое советовать хоть одному человеку с диагнозом рак, иначе Вы просто убийца и судить Вас надо. Я к сожалению очень знакома с этим диагнозом и инутри (3-и человека в семье переболели, слава Богу вовремя диагностировали, вырезали +химимя) и снаружи (сама биолог-медик). То что Вы говорите полный бред! Ранняя диагностика 90% успеха. Мне этот нож пол семьи спас. Вот если бы они поехали в Китай, то уже точно были бы на том свете. Anonymous 26.01.11 13:32

 
А Вы не слушайте меня - Ваш разум закрыт для понимания этого вопроса с той стороны ,о которой говорю я. Какое счастье, что Ваши все живы! И это совсем не потому, что они оперировались и химию получали.Скорее вопреки... Не дай Бог, ттт, рецидив. Anonymous 27.01.11 14:19

 
Рецедив у тебя на языке. Поросто темнота дремучая Anonymous 28.01.11 13:36

 
Фу,какая гадость ((( Желать такое постороннему человеку... Да еще и безграмотная дубина(((( Anonymous 29.01.11 13:20

 
Хорошо, что у вас голова на плечах есть, значит выцарапаетесь. Удачи вам, автор!
Относительно того говорить или нет смотрите сами, как для вас комфортнее. Если вам самой это необходимо, говорите, если сомневаетесь, то лучше не торопитесь. Пройдет операция, начнете восстанавливаться, там видно будет. Для вас сейчас вопрос о том, посвещать ли мужа в подробности диагноза, совсем неглавный.
Anonymous 25.01.11 09:06

 
Не понимаю, как можно жить в браке, который не подразумевает по определению полное взаимодоверие?!
Матка или аппендицит - какая разница? Главное, что жена живая и здоровая. ИМХО, конечно, но любому НОРМАЛЬНОМУ мужику самым главным будет только одно - чтобы жена была жива-здорова. Иначе такой мужик просто не достоин, меня, по крайней мере ;)
Счастливая Женщина C.S. 25.01.11 07:49

 
Ага,представляете,акушеры-гинекологи раздают советы,они то вообще каким местом к этой теме?Сами агитируют за совместные роды,потому что бабок можно срубить,чего то их не волнует как там оно будет дальше.Считаю совместные роды совершенно не обязательны,возможно вредны.Но здесь,люди вы в своем уме,тяжелая болезнь,неизвестный прогноз и полостная операция впереди и все скрывать.Я в ужасе,сколько сил и энергии нужно потратить на сокрытие,а не на борьбу с болезнью. Anonymous 25.01.11 10:22

 
Вот читаю такие ответы и не понимаю: то ли Вы и Вам подобные--наивняк полный, то ли я--сволочь, что мужчинам на все триста процентов не доверяю...
Вот вы меня хоть убейте--а я могу воспринимать именно как родных людей маму-папу-ребенка, а вот муж, каким бы золотым он ни был--все равно, по большому счету, человек посторонний.
Лиловый Пурпурпур * 25.01.11 10:29

 
У всех по разному,я бы скорее мужу рассказала,чем маме. Anonymous 25.01.11 10:32

 
Д а я бы, по большому счету, и маме бы не рассказала, просто чтобы ее не впечатлять излишне, а то она у меня дама экспрессивная...
Я бы, наверное, вообще никому не рассказала бы. Только в самом крайнем случае--когда уже все безнадежно и надо готовиться к худшему. Чтобы родственников хоть как-то предупредить, что через некоторое время им придется как-то обходиться без меня.
Тьфу три раза, конечно, но, наверное, все-таки так...
Лиловый Пурпурпур * 25.01.11 10:38

 
Вы знаете, а вот у меня по-другому: муж намного более близкий человек, чем родители, так уж сложилось, причём это почувствовалось сразу, в первые дни знакомства с ним - в моей жизни появился самый близкий и родной мне человек...так что у всех по-разному) une_dame V.I.P. 25.01.11 10:39

 
Ну, не все-же по 10-20 лет живут бок о бок с посторонними мужиками, занимаются с ними сексом и рожают от них детей:-). Irina P C.B. 25.01.11 11:47

 
Угу, ну ежели бы кто-то не написал - разводитесь он вас не достоин, это уже не ева бы была. А помнится, ваш муж был не в состоянии заниматься с вами любовью из-за громких звуков соседа за стенкой ? И он ведь не негодяй? А если чел не сможет заниматься любовью по другой причине, он непременно негодяй по-вашему? teftelka * 25.01.11 16:23