Ева.Ру
Тема: "папа с нами не живет
Просмотрена 1609 раз(а)
папа с нами не живет (66)
 
как сказать ребенку 5 лет, почему папа не живет с нами? Пока он уверен, что папа в командировках (так было и раньше) когда он приходит к детям, они спокойно реагируют на то, что ночевать не остается. И вообще, сильной эмоц. привязанности нет, но кончено, любят его. Боюсь сказать не правильно, но вопросы о том, почему папа постоянно в командировках, не могут меня равнодушной оставлять.... Папа считает, что вообще ничего не будет говорить Anonymous 18.05.11 22:34

 
По мне так это все-таки папа должен говорить.Так и объяснить честно -что к чему. Creambird V.I.P. 18.05.11 22:38

 
это не реально. Во первых папа в не в адеквате - по его мнению дети это не люди и не догадываются ни о чем. Поэтому и говорить им ничего не надо. Во-вторых - я боюсь, как бы он чего не брякнул такого, что еще больше запутает ситуацию... Типа, "я всегда буду любить вас и тп.." или про новую тетю всплывет реплика... Anonymous 18.05.11 22:42

 
дочь примерно в 5 лет, спросила "а почему?", но она у меня девочка адекватная и секретов от неё (типа, "дети из капусты" ) у меня не было.
На поставленный вопрос, так и сказала "Понимаешь ли, как-то мне с ним....." она продолжила "не очень?" :)
На том и порешили :)
Anonymous 18.05.11 23:12

 
у меня дочке 10 лет. Я думаю, она все уже поняла и сделала выводы. Так что с ее стороны будет такая же реакция. Сын совсем не такой. Он вообще ОЧЕНЬ эмоциональный, чуть что - на глазах слезы по любому поводу...Сейчас я вижу, что его тревожит, что про папу вообще никто и ничего не говорит, когда его нет, а когда папа появляется, то мама сразу уходит... автор 18.05.11 23:16

 
ну чтобы Вы ему не сказали, ситуация ведь не изменится, правда? :) Папа все также будет его любить и приходить, когда сможет. Поэтому надо мягко его подвести. КАК не знаю ((( Anonymous 18.05.11 23:25

 
вот и я не знаю КАК сказать... но ведь не я первая, как то люди находят выход... Anonymous 18.05.11 23:28

 
у меня подруга примерно в этом же возрасте сыну говорила, что папа в командировке, потом, что у папы работа стала очень далеко от дома и что ему так сложно будет каждый день ездить сюда, что он будет жить рядом с работой, НО ЗАТООО (начинает говорить ужасно радостно) у вас будет в воскресенье самый настоящий "Папин день!!!", ты целый день будешь играть и гулять с папой и я даже не буду вам мешать, поеду по магазинам, подарки тебе присмотрю и т.п. И ребенку вполне это понравилось. Не расстраивает, что мама уходит как только папа в дверях появляется, даже с удовольствием провожает, ведь у них "день папы и сына"! Но это при условии адекватного папы, который реально приезжает на всё воскресенье или субботу. Anonymous 18.05.11 23:54

 
А когда родители собираются сыну открыть правду? Видимо уже в более сознательном возрасте. Когда он сможет понять что все эти ГОДЫ мама и папа ему бессовестно ВРАЛИ. ИМХО, сейчас ему легче пережить этот стресс, чем, например, в 10 лет. Anonymous 19.05.11 10:00

 
Почему врали? Ему сказали адаптированную правду.В той части, что касается ЕГО. Что ттам с отношениями мамы и папы происходит ребенок все равно пока не поймет.До него главное донести, что у НЕГО все хорошо,ничего не изменилось, его любят. Anonymous 19.05.11 13:09

 
А никто не врет! Или вы считаете, что обязательно рассказать ребенку, что папа трахнул одну красивую тетю и теперь остановиться не может, поэтому будет трахать ее в другой квартире, а мама ему это простить не может, ей очень плохо и т.п.? Так лучше будет, как думаете? Чистая правда! Все нормально. Ребенок привыкнет, что папа с ними не живет. Это будет факт, данность. Anonymous 19.05.11 20:07

 
Ребенку можно нормально объяснить! По-деццки! на пальцах. А не ВРАТЬ, что папа в командировке. Это ВРАНЬЕ, потому что папа НЕ в КОМАНДИРОВКЕ, а просто мама с папой не нашли общий язык и решили, что вместе жить не будут. Вот и всё! Anonymous 19.05.11 21:44

 
нет, это не вот и все. правда - это именно у папы член стоит теперь только на другую. А не нашли общий язык - такая же неправда, как и командировка. К тому же командировка длилась неделю первую. Anonymous 20.05.11 01:16

 
Вообще-то крайне глупо думать,что дело в том,что где и у кого стоит)) Причина ухода отца как раз то,что что-то не сложилось в отношениях,члены тут непричем.Я понимаю,что женщина себя вероятно успокаивает этим-дескать мужик кобель и все дела,но на самом то деле это не бывает так. Creambird V.I.P. 20.05.11 07:56

 
наша ситуация банальна с одной стороны, с другой стороны осложнена различными некрасивыми поступками со стороны мужа. Да и на выход я его попросила, как раз предварительно сделав все, что в моих силах по недопущению развода автор 20.05.11 15:14

 
..как и у большинства разведенных женщин. Что дальше? Creambird V.I.P. 20.05.11 15:53

 
да дальше ничего - жизнь продолжается. Вот только не хотелось бы детям неверно донести информацию, которая для них важна. автор 20.05.11 15:56

 
Совершенно с Вами согласна.Поэтому надо сказать детям,что папа с вами больше не живет,потому как Вы с ним приняли такое решение. Creambird V.I.P. 20.05.11 16:12

 
есть одно но- это я приняла решение с ним не жить. Он был уверен, что я буду терпеть до скончания века. Посему с его стороны (включая родственников) идет пресс на меня по поводу того, что я "лишила детей отца". автор 21.05.11 15:53

 
Ну и что?Какая разница кто его принял? Подавляющее большинство женщин решение о расставании принимают сами. Creambird V.I.P. 21.05.11 20:52

 
а у нашего папы ни на кого не стоИт. однако, ушёл. что говорить? ;) Anonymous 20.05.11 08:31

 
Психологи советуют сесть родителям вдвоем рядом с ребенком в одну линию (на диване, например). И вдвоем описать ситуацию, что родители не вмесете, но от этого они любят своего ребенка не меньше. Больше информации должно быть от папы, потому что он живет отдельно. И четкие и правдивые сроки, когда папа приходит, чтобы не было наобещал одно, а на деле от случая к случаю. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Anonymous 21.05.11 16:03

 
к большому сожалению, у нас папа не в адеквате. Жуткая обида на меня (ведь формально, это я его "Выгнала" ) не дает ему мыслить правильно... Он вообще ничего не собирается говорить им, на мои попытки обсудить это с ним вопль "ты специально бьешь по больному".... автор 21.05.11 16:10

 
У нас та же история. Работает много - вот что говорю. Зачем сейчас лезть в быт и отношения между родителями. Anonymous 20.05.11 15:10

 
во-первых, не надо было изначально врать про командировки.
А сейчас, я бы, на Вашем месте, посадила бы детей за стол и обо всем с ними по-взрослому поговорила.
Anonymous 19.05.11 10:53

 
+1 Ерёма V.I.P. 19.05.11 10:58

 
как раз такой случай, что про командировки я не врала. Дети привыкли к тому, что папа действительно очень часто уезжал в командировки (это он мне врал о реальных своих поездках), для них это норма. Просто сейчас он стал постоянно быть в командировках. Но я понимаю, что дети не дураки, и рано или поздно захотят развернутого ответа... автор 20.05.11 15:16

 
сядьте с ребенком и объясните. что вы жвете раздельно, но это не значит, что папа его не любит. Так бывает.
Не надо врать детям. Тем более в 5 лет они все понимают.
MarkiZZZ@ * 19.05.11 11:01

 
боюсь начинать этот разговор. Ведь видимых причин для него нет. Дети не беспокоятся - пришел папа -хорошо, не пришел - никто и не справшивает. Сам он звонит им крайне редко... Вроде все спокойно. Это у меня на душе хреново, а может и не лезть пока со своими разъяснениями? автор 20.05.11 15:18

 
ну может и не начинать. Когда спросят, обьясните. Anonymous 20.05.11 16:39

 
Почти 5 сыну было, папу видел в последний раз в 4 месяца. Особо вопросов не задавал, даже самой интересно - почему. Было как-то, что рассказывал про папу девочки из детского сада, а его спросили - а где твой папа? Я аж дыхание затаила - что ответит. Сказал - папы нет, есть дед. Где-то в 5 сынишкиных лет я стала встречаться с мужчиной. Сын всегда был при мне, если куда-то отдыхать, то только вместе с сыном. Примерно через 2-3 месяца сын назвал мужчину папой, сам. Вместе 1,5 года, сын зовёт его папой, в детали не вникает, где папа был до этого не спрашивает. Что там в его голове творится - непонятно. Не вижу сейчас смысла садить его за стол и объяснять, то это не твой родной папа, а есть родной папа, который живёт в этом же городе, но общаться с тобой не желает. Подрастёт, спросит, объясню и био папо покажу. Anonym 19.05.11 12:41

 
............................................всё правильно и удачи Вам. Только ну пожаааалуйста - не "садить", а все-таки "сажать". Anonymous 19.05.11 12:57

 
А как это связано с вопросом автора топа? Creambird V.I.P. 19.05.11 13:28

 
Если Вы позволите, я все же посоветовала бы Вам сесть и обсудить с сыном эту ситуацию, все расставить по местам. Потому что в его голове действительно может твориться черт знает что... У меня так мама вышла замуж. Второй раз в мои 6 лет, ничего не объясняя - куда делся отец, почему с нами живет чужой дядя и т.д. Она была счастлива, а я - мучалась, билась, плакала, ничего не понимая и не получая объяснений от взрослых - почему так? VanillaDream * 20.05.11 20:55

 
Я бы тоже об этом с сыном лучше поговорила..ребенка все равно волнует этот вопрос, хоть он и не говорит об этом.. Anonymous 27.05.11 11:19

 
Спокойно, честно и сразу. Вы к чему эти недомолвки развели? Я с дочкой разговаривала на следующий же день с утра, спокойно, давая ей понять, что это не проблема, а просто такой ход вещей. Krista81 **K** 20.05.11 16:08

 
у вас совсем совсем другой случай - я вам завидую белой завистью. вы расстались ДРУЗЬЯМИ и судя по всему, никто не трепал друг другу нервы автор 21.05.11 11:46

 
Откуда Вы знаете?Просто есть такие странные женщины,которые не допускают ситуации,чтобы их нервы портили жизнь их ребенку. Creambird V.I.P. 21.05.11 12:00

 
Которых вечно спрашивают: "И ты (дура) никогда не расскажешь ребенку какой его отец подонок?!":-)) Utra Tumаnnajа * 21.05.11 12:22

 
Именно. А они отвечают,что это их дело. Creambird V.I.P. 21.05.11 14:24

 
там редкий случай, когда люди честно решили разойтись, когда поняли, что нет смысла дальше жить вместе. Когда перед этим жена узнает о том, что ей врали и подставляли, нервы в любом случае будут. Вот только в моем случае, мои нервы детям жизнь не портили - несмотря ни на что, мои дети спокойные и довольные...Мстить их папаше в их помощью я не собираюсь автор 21.05.11 15:24

 
Не верьте в евские и прочие сказки, что есть розовые разводы. Просто есть женщины, которые умеют держать себя в руках и не теряют самоуважения. Utra Tumаnnajа * 21.05.11 17:06

 
У нас не сказка, а чистая правда, видимо, автор читала когда-то мои посты. И даже усилий не пришлось прикладывать никаких для "розового" развода. Только спокойная беседа за ужином, с юмором, взаимными комплиментами и благодарностью за 10 прожитых лет =)
И я благодарна БМ за наши нынешние отношения, этот человек искренно и от души умеет дружить.
Krista81 **K** 21.05.11 19:08

 
Я в прекрасных отношениях с отцом моих двух старших детей. Более, чем в теплых. Но развод есть развод. Если я ему что-то не высказала, если он промолчал, значит, мы не зря прожили много лет. Но это не значит, все прямо плавает в сахарном сиропе. Вообще смешно говорить о великолепных отношениях и беспроблемном разводе, если он таки...произошел. И дети СТРАДАЮТ в ЛЮБОМ случае. Utra Tumаnnajа * 21.05.11 21:29

 
вот поэтому я и завидую вам белой завистью. Вам точно не пришлось сожалеть о своем выборе. У моего не хватило ума хотя бы поблагодарить за прожитые годы - все силы ушли на месть автор 21.05.11 22:30

 
О выборе сожалеть дело неблагодарное-это же была Ваша жизнь,наверняка в ней и хорошее было.И это тоже зависит от человека, а не от отношений,которые у него были.Восприятие разное. Creambird V.I.P. 21.05.11 22:38

 
тяжело знаете, привыкнуть к тому, что считала настоящим много лет ( и была счастлива) оказалось лишь моим восприятием событий ничего общего с правдой не имеющим... автор 22.05.11 00:09

 
почему????Вы вполне можете считать,что как раз это все и было настоящим-ведь для Вас оно так и было,неправда ли?Ведь Вы же были счастливы.То что было потом-было потом и привело к расставанию-это все понятно.Зачем же обесценивать свою жизнь? Чего ради?
В Вас живет обида на данный момент и Вы вероятно думаете,что будете ненавидеть его всегда..Но это неправильный путь- это надо просто пережить один раз и больше не возвращаться и жить дальше.
Creambird V.I.P. 22.05.11 10:26

 
я очень долго жила с человеком, который вел двойную жизнь и не замечала этого. Хотя да, я была искренна в своих чувствах, об этом я не жалею... Насчет ненависти, ее уже нет, на ее место пришло презрение, так что, думаю, остался один шаг до равнодушия автор 22.05.11 10:56

 
А Вы твердо уверены, что были основания благодарить? Мне тоже странно, что люди хотя бы из вежливости не произносят этих простых слов, но так...если раскинуть карты...мы тоже не без греха. Иной раз и благодарить не за что. Utra Tumаnnajа * 21.05.11 22:54

 
уверена в том, что благодарить можно хотя бы за то, что никаких подлых поступков за спиной не совершала, всегда поддерживала насколько могла. Есть основополагающие вещи в отношениях, которые нельзя переступать (и дело совсем не в бытовых вопросах) - в этой части я -безгрешна. автор 22.05.11 00:05

 
Вот вобьем мы, женщины, себе в голову, что если мы ведем себя так-то и так-то, то нас за это непременно уважать и благодарить следует. Тогда как у наших избранников могут быть совершенно другие "ценности", и то, что мы им преподносим как благой дар, для них - ничто, на самом деле. А потом мы сами на себе а на весь свет обижаемся:-) Utra Tumаnnajа * 22.05.11 10:32

 
ну тут я соглана - не совпадение во взглядах - на самом деле основа всех расставаний. Хотя насчет уважения, изначально я всех людей ценю и уважаю, это уже потом, в процессе жизни, может появиться то, за что уважать не хочеться (кстати, очень редко) Anonymous 22.05.11 10:50

 
+1 Я во вполне спокойных отношениях со своим БМ(не в дружеских лишь потому,что это его НЖ очень расстраивает и живет он в другом городе-пока это было не так-вполне хорошо общались).
Это не значит,что мы расстались шоколадно и никто не страдал- напротив- я очень переживала, он тоже,год у нас на это ушел.Взаимные упреки-это все было,никуда не деться.Но это пережито и теперь у нас новая жизнь.
Вообще я как-то считаю,что обижаться на человека в момент,когда с ним уже ничего не связывает в общем-то-это не по-взрослому.Только портить себе и ему нервы- не нужно это никому.Речь даже не о том,простили мы друг другу что=то там или нет- вообще вопрос о прощении не стоит-мы же расстались.Но жизнь то продолжается и я предпочитаю жить ее так,чтобы было за что себя уважать.
Creambird V.I.P. 21.05.11 21:21

 
Под каждым словом подпишусь. Если после развода все еще так остро воспринимается, то никакого развода так до сих пор и не случилось, де факто, а есть незавершенные отношения. Надо взять себя за горло и завершить их, а не иметь детям мозги, дети - они же все чувствуют, и часть вины всегда берут на себя. Utra Tumаnnajа * 21.05.11 22:57

 
все правильно, но вырезать из жизни привычки, которые сложились больше чем за 10 лет за короткий срок невозможно. Совершенно очевидно, что упиваться страданиями и страдать десятилетиями нерационально. Но психологи говорят, что псих.расставание длиться половину того срока, который люди были вместе. (надеюсь, что у меня будет год за два в этом) автор 22.05.11 00:07

 
Есть сермяжная правда в этих умозаключениях насчет половины срока (как после тюрьмы, блин:-) Но ДЕТИТУТ ПРИ ЧЕМ?:-))) Я очень хорошо понимаю, о чем Вы говорите. Для того, чтобы тебе плюнули в душу, совершенно не обязательно бить морду. Но Вы все подумайте о том, что все, что Вы можете сделать для своих детей - это восстать из пепла и снова стать счастливой! Utra Tumаnnajа * 22.05.11 10:34

 
да я как раз из последних сил стараюсь "не бить морду". В моей ситуации я одна разлуливаю ситуацию, в том числе и с детьми... А насчет счастья - уверена, будет и на моей улице праздник. Страдать всю жизнь я не согласна Anonymous 22.05.11 10:52

 
У меня подруга говорила дочке про "командировку", а потом, девочка, так отвыкла и забыла отца,что уже спокойно приняла объяснение матери об истинных причинах. Думаю, надо еще на ребенка смотреть, если очень мнительный,ранимый, может и стоит потянуть с правдой. Anonymous 21.05.11 01:38

 
сыну сказать правду - мама и папа друг дружку не любят, жить вместе не будут и точка. Ничего про отца не говорите, вырастет - сам поймет и решит кого любить кого не навидеть мама_Дочки_и_Сына * 21.05.11 17:38

 
вот прямо так - не любят? Может быть ограничиться "не друзья?" Anonymous 22.05.11 21:18

 
Нет, именно не любят, так как именно любовь ключевое понятие в семье.
Мы с папой друзья "не разлей вода", и дочка это прекрасно видит, но любви-то уже нет. И это причина развода, и это причина того, что папа больше не живет с нами.
Говорить про дружбу, кмк, нецелесообразно - зачем формировать у ребенка такое представление о семье, где достаточно быть просто друзьями?
Krista81 **K** 23.05.11 11:17

 
А если правда - это папа маму не любит, а она его - да, и сильно, такую правду надо говорить? Anonymous 27.05.11 00:14

 
Всегда можно сказать обтекаемо и доступно для ребенка. У мамы с папой очень разные чувства к друг другу и с этим нельзя ужиться. Krista81 **K** 27.05.11 10:27

 
Правда в доступном пониманию ребенка виде. Но правда, и только правда. Ну может только если совсем что-то криминальное, то прада не нужна) Oльга M. C.B. 22.05.11 14:12

 
Вчера как раз с дочкой (3,9) болтали...
(БМ ущел 2 года назад, живет в другом городе, приезжает пару раз в год на несколько дней)
- А дедушка Миша твой папа?
- Да, мой.
- А мой папа кто? Дима?
- Да, Дима. ( я отвечаю совершенно спокойно и доброжелательно, как будто мы обсуждаем жизнь муравьев)
-А когда он будет снова жить с нами?
-Никогда. Мы с папой расстались и он теперь живет и работает в Тьмутараканске.
- А я хочу, чтобы не расстались! Хочу чтобы снова с нами жил всегда.
- Ну так не получится. Так бывает, малыш. Тебе про что книжку почитать?
съехали с темы
Папа тихо слинял и ничего объяснять не собирается. Так что надо как=то самой. Пока я пытаюсь донести, что ничего в этом ужасного, что это один из обычных жизненных сценариев.
Anonymous 27.05.11 00:40

Rambler's Top100