Любовь

"Надо стать богиней секса!", - могу поспорить, такую мантру когда-либо читала себе каждая женщина. Махнет прощальным платочком девственности, и - в богини. Надо быть женщиной - "ух!", чтобы бывшие кусали локти, а будущие зубрили перед свиданием Камасутру. Может, где-то дают сертификат идеальной любовницы? Ставят печать на попу: "досмотрено, к бою готова"? Увы. Поиски института неблагородных девиц тщетны. Мы частенько чувствуем себя в постели пятиногим насекомым, и продолжаем завистливо восклицать в адрес порноактрис: "Как им это удается?!" Эксперименты по воспитанию секс-богини я проводила на себе.

Инициатива наказуема. В качестве первого шага я выбрала тактику "раздень мужика". "Главное - энтузиазм и желание", - таинственным шепотом просвещают будущих богинь женские журналы. Не вопрос, решила я, с желанием все в порядке. Какой порнофильм обходится без похотливой Госпожи? Вот именно, нет таких. Я напрямую говорила: "Месье, отчего б нам с вами не того-этого?" и сшибала парня с ног в прихожей. Казалось бы, возбуждению нет предела? Ан нет. "Давай не будем спешить" - промямлил как-то объект вожделения. И все. О том, в состоянии какой паники я тогда находилось, распространяться не приходится. В следующий раз я вела себя как половая тряпочка, податливо роняя чахлое тельце на ложе, и у мужчины, как ни странно, получалось все на ура. Почему же, спросите вы? А потому что нечего нарушать привычную программу, если вы мало знакомы.

Девочки сверху. Но кто смирится с положением на все готовой вагины, не поборовшись за звание гения секса? Я решила освоить позу "оседлай мужика". К сожалению, попробовав сама и наслушавшись подруг, картинно закатывающих глаза при фразе "как я лихо на нем скакала", я твердо убедилась, что техника, в которой оседлала весь мир Шэрон Стоун, многих женщин оставляет равнодушными. Фитнес для ног и попы - это, конечно, хорошо. Но хочется оргазма. Вроде, казалось бы, в чем загвоздка? Сама регулируешь ритм, ощущаешь власть и свободу, - а не находишь ничего, кроме усталости и флегматично расслабившегося внизу мужеского тела. Ему осталось только сказать: "Давай перевернемся, и я сам кончу… ой, то есть, завершу акт любви". Ни за что! Терпение и труд все перетрут. Я упрямо пыхтела под потолком, и, едва ли не перетерев священные зоны до легкого дымка, не добилась и половинного приближения к блаженным лицам "наездниц" с эротических фотографий.

Минет с задором. Хорошо, хоть с оральным сексом дела обстоят проще. Утомляются иные группы мышц, вульгарная низость заводит, а мужчина, как правило, балдеет исправно и честно. Но вот облом! Ты слышишь: "Да-а-а, милая, как круто", а у тебя в голове звучит: "Кончай же! В чем трудность?" Жаль, сказать нельзя. Рот занят. А трудность в том, что, то ли у вас техника страдает, то ли у него работает пресловутая потребность доминировать. Или мужчина просто увлекся любованием? Но тот, у чьих ног вы в буквальном смысле лежите, растягивает удовольствие. А вам остается завидовать дамам, кто может позволить себе "отстрочить минетик" без особых трудозатрат.

Минет с озвучкой. Может, от невозможности высказать недовольство и стонут порноактрисы? И томное "м-м-м" на самом деле надо переводить как "кончи уже, я скорей получу гонорар"? Все может быть. Но, не знаю как вам, а мне непрерывные стоны во время минета кажутся вещью загадочной и непостижимой. Ну, приятно, ну, здорово. Однако, когда мы едим мороженое, мы же не стонем? Зрелище было бы, прямо скажем, забавное.

Минет вприглядку. Кстати, о зрелищах. Вы пробовали пристально смотреть в глаза мужчине во время орального секса? Все секс-бомбы должны так уметь. Не знали? Самая авторитетная продукция кинематографа это подтверждает. Я, например, впервые познакомилась с "минетом вприглядку" на примере фильма "Горячие киски-7". Ну, ясно дело, последовала совету. Но на экспериментальном этапе выяснилось, что за пределами фантазии жизнь идет совсем по-другому. Я ему в глаза смотрю - а он ржет. Может, взгляд слишком преданный? Так я решила, что лучше дарить оральные ласки, лишь изредка взглядывая в ясны очи любимому.

Любовь групповая. Мне всегда казалось, что групповой секс - это замечательно. Особенно в наиболее эгоистическом с точки зрения женщины проявлении, - когда одна она и несколько ухажеров. То ли в детстве внимания не хватало? Но очень удобно, согласитесь, - ни одно приятное место на теле не томится от скуки. Один "жарит", другой гладит, третий еще как-нибудь ублажает. Тем не менее, когда мне предложили начать подобное времяпрепровождение, ситуация обернулась настоящей потехой. Кончать никто не собирался, а отсутствие минимальной видимости морального контакта сделало секс механическим, как солдатская мастурбация. Закончилось все хихиканьем. В итоге компания вернулась к злоупотреблению мартини и осталась в полном недоумении. Экая сексуальная неподкованность!

Многочасовые игрища. "Наверное, нужно было не хихикать, а продолжать оргию", - скажете вы. В процессе еды, мол, и аппетит приходит. Да я бы и рада. Только, знаете ли, аппетит нужно запивать жидкостью. А где взяться ей, если, пардон, сосуд у дамы пересох. Увы, любителей секса всухую можно перечесть по пальцам, а смазку в порнофильмах барышне добавляют в перерывах между дублями. Жизнь куда труднее, чем кино! Предложить любовнику "поправить грим" с помощью тюбика смазки можно лишь тогда, когда она под рукой. Руки перед свиданиями обычно заняты бокалами, а не тюбиками. И расплатой за лень нам остается скрип зубами: "Как можно трахаться сутками?" Уж лучше с утками.

Так я примерила на себя несколько образов секс-богини. И все восторги возможны только после одного слова: умеренность. Никакие супер-техники не помогут, если нет дикой страсти и влюбленности. Значит, нужно искать и найти. Того мужчину, с кем и минет вприглядку не смешит, с кем после многочасовых утех вы как сыр в масле, а вопрос "как им это удается?" будет неактуален в свете полученного кайфа.

Gzhelka