Трусливый любовник?

Постараюсь быть краткой.

Любовник хочет, чтобы мы расстались со своими семьями и поженились с ним. Не то, чтобы склоняет, но с нетерпением ждёт своего часа. По моей инициативе тайных встреч у нас больше нет, так как роль любовницы мне омерзительна, а имеющиеся тесные дружеские отношения для моего мужа тайной не являются. Единственная вещь, о которой не знает мой муж – о том, что я люблю Л. не просто как друга.
У любовника же ситуация совсем иная – он очень боится своей жены, и при ней даже не рискует мне звонить или со мной переписываться. Говорит, что она очень ревнивая и чуть что сразу выставит его из дома, при том, что это полностью ЕГО СОБСТВЕННЫЙ дом!

Так вот, недавно в процессе очередных обсуждений любовник прямо и честно мне заявил, что не хочет оказаться ни с чем – то есть ни со мной, ни с женой. Его желание не сесть между двух стульев по-человечески вполне понятно – есть ведь привычный комфорт обеспечиваемой женой, страшно его потерять если любовница вдруг даст "заднюю". Поэтому лучше хоть что-то, что вообще ничего.

Но вот что меня пугает, если не сказать шокирует. Он сказал: "Если я ей скажу, что я люблю другую, я должен буду немедленно уйти. И куда я пойду, ночевать в гараже?"

Повторюсь – они живут в ЕГО доме, который остался по наследству от родителей. Жена гражданская, с ней они не расписаны! У неё нет ни детей ни животных, она полностью самостоятельная и зарабыватывет в несколько раз больше его. Она здоровая, крепкая тётка с кучей родственников, то есть нет ни одной причины, по которой нужно проявлять к ней такое нездоровое благородство.

У нас с мужем совместно нажитая и ещё не до конца выплаченная ипотека, которую мы в случае развода честно договорились разделить пополам.
Мне не нравится дом Л. - ни глухомань, где он расположен, ни его планировка и состояние, ни огромный участок, уход за которым может свалиться на меня. Поэтому я бы и сама не захотела в случае чего переезжать к нему, а уговорила бы его на какой-то альтернативный вариант.

Поэтому мой вопрос в другом – в ПСИХОЛОГИИ ЭТОГО МУЖЧИНЫ.
Скажите пожалуйста, это как, нормально вообще?

1) На что он расчитывает после обьявления жене, что планирует от неё уйти – на то, что я с детьми составлю ему компанию в гараже? Или он хочет сесть на шею мне, расчитывая на половину моего жилья, которое я получу после развода, а заодно и на мои заработки (как я предчувствую)?

2) Является ли трусом мужчина, который до такой степени боится своей жены, что готов ей полностью подарить всю свою недвижимость, лишь бы не вступать с ней в лиший конфликт?

3) Меня практически не волнует очень вероятная ситуация, что я сама сяду между двух стульев – типа я разведусь, а он испугается и откажется. Потому, что подавая на развод я ухожу ОТ, а не прихожу К. То есть моё счастье не зависит от наличия какого-либо мужчины рядом.
Но что мне ожидать от мужчины, счастье которого упирается в наличие рядом женщины – хоть жены, хоть любовницы, лишь бы только не остаться совсем одному ("Мне тогда наступит конец!" - говорит он). Не означает ли это, что я буду ответственна за его счастье? За его настроение, за его жизненные силы, за его способность радоваться жизни? Не означает ли это, что вместо нового мужа у меня появится лишь третий ребёнок?

В принципе, своё решение я уже приняла – не хочу жить с этим человеком, буду рвать отношения, как бы любим и дорог он не был.
Однако, меня очень интересует чужой опыт – были ли у кого похожие ситуации? Чем они заканчивались, как проявлял себя ваш новый или так и несостоявшийся муж?

Трусливый любовник? Открыть тему в окнах
  • # 63966213
  • Aнна
07.02.11 00:21
Постараюсь быть краткой.

Любовник хочет, чтобы мы расстались со своими семьями и поженились с ним. Не то, чтобы склоняет, но с нетерпением ждёт своего часа. По моей инициативе тайных встреч у нас больше нет, так как роль любовницы мне омерзительна, а имеющиеся тесные дружеские отношения для моего мужа тайной не являются. Единственная вещь, о которой не знает мой муж – о том, что я люблю Л. не просто как друга.
У любовника же ситуация совсем иная – он очень боится своей жены, и при ней даже не рискует мне звонить или со мной переписываться. Говорит, что она очень ревнивая и чуть что сразу выставит его из дома, при том, что это полностью ЕГО СОБСТВЕННЫЙ дом!

Так вот, недавно в процессе очередных обсуждений любовник прямо и честно мне заявил, что не хочет оказаться ни с чем – то есть ни со мной, ни с женой. Его желание не сесть между двух стульев по-человечески вполне понятно – есть ведь привычный комфорт обеспечиваемой женой, страшно его потерять если любовница вдруг даст "заднюю". Поэтому лучше хоть что-то, что вообще ничего.

Но вот что меня пугает, если не сказать шокирует. Он сказал: "Если я ей скажу, что я люблю другую, я должен буду немедленно уйти. И куда я пойду, ночевать в гараже?"

Повторюсь – они живут в ЕГО доме, который остался по наследству от родителей. Жена гражданская, с ней они не расписаны! У неё нет ни детей ни животных, она полностью самостоятельная и зарабыватывет в несколько раз больше его. Она здоровая, крепкая тётка с кучей родственников, то есть нет ни одной причины, по которой нужно проявлять к ней такое нездоровое благородство.

У нас с мужем совместно нажитая и ещё не до конца выплаченная ипотека, которую мы в случае развода честно договорились разделить пополам.
Мне не нравится дом Л. - ни глухомань, где он расположен, ни его планировка и состояние, ни огромный участок, уход за которым может свалиться на меня. Поэтому я бы и сама не захотела в случае чего переезжать к нему, а уговорила бы его на какой-то альтернативный вариант.

Поэтому мой вопрос в другом – в ПСИХОЛОГИИ ЭТОГО МУЖЧИНЫ.
Скажите пожалуйста, это как, нормально вообще?

1) На что он расчитывает после обьявления жене, что планирует от неё уйти – на то, что я с детьми составлю ему компанию в гараже? Или он хочет сесть на шею мне, расчитывая на половину моего жилья, которое я получу после развода, а заодно и на мои заработки (как я предчувствую)?

2) Является ли трусом мужчина, который до такой степени боится своей жены, что готов ей полностью подарить всю свою недвижимость, лишь бы не вступать с ней в лиший конфликт?

3) Меня практически не волнует очень вероятная ситуация, что я сама сяду между двух стульев – типа я разведусь, а он испугается и откажется. Потому, что подавая на развод я ухожу ОТ, а не прихожу К. То есть моё счастье не зависит от наличия какого-либо мужчины рядом.
Но что мне ожидать от мужчины, счастье которого упирается в наличие рядом женщины – хоть жены, хоть любовницы, лишь бы только не остаться совсем одному ("Мне тогда наступит конец!" - говорит он). Не означает ли это, что я буду ответственна за его счастье? За его настроение, за его жизненные силы, за его способность радоваться жизни? Не означает ли это, что вместо нового мужа у меня появится лишь третий ребёнок?

В принципе, своё решение я уже приняла – не хочу жить с этим человеком, буду рвать отношения, как бы любим и дорог он не был.
Однако, меня очень интересует чужой опыт – были ли у кого похожие ситуации? Чем они заканчивались, как проявлял себя ваш новый или так и несостоявшийся муж?

  • # 63969397
  • Anonymous
07.02.11 09:06 Ответ на сообщение:63966213
браво! так разложить все по полочкам!
знаете, сильной женщине тоже хочется сильного мужчину. и я как и вы когда то бросила своего любовника , потому что он всего боялся..моего мужа, свою жену, и т.п.
а потом и мужа бросила))))

07.02.11 09:26 Ответ на сообщение:63966213
Деньги в семье любовника кто зарабатывает?

  • # 63970053
  • Anonymous
07.02.11 09:42 Ответ на сообщение:63966213
Да, трусоват. Но Вы не волнуйтесь, большинство мужчин в этом трусы. И очень долго решают, как им быть, с кем им жить. ИМХО, были бы Вы без детей, другое дело, а от на такого надеяться с детьми, как-то стремно. " Мне тогда конец" - вообще какой-то дет.сад.

  • # 63970558
  • Anonymous
07.02.11 10:03
Ваша внутренняя договоренность, что квартира, если что - пополам, а их внутренняя договоренность, что если что - пшёл вон. Могло получиться разными путями. Например она, с учетом ее доходов могла отдать крупный долг за него, или купить ему машину, или вложиться в этот самый дом. В процессе переговоров могло прозвучать совершенно ессно, что теперь это наше общее. А общее - это уже не его единоличное, как ни крути. И незарегистрированный брак в этом не помеха, а при определенном повороте событий даже в помощь. Потому как все обещается на словах, и обещается дофига всего, и потом всегда можно кинуть предъяву "ты мне обещал", на что ни один уважающий себя мужик не найдется, что ответить. Так что тут вы явно что-то не знаете.
Поведение вашего мужика однозначно типично. Но я бы сказала, что он таки не созрел. Уходить к нему, или от мужа (это всего лишь вопрос формулировок) я бы вам сейчас не советовала. Все-таки он должен дозреть до своего решения и начинать воплощать его в жизнь с вашей поддержкой.
Если вы все-таки решитесь уйти от мужа, то только с четким представлением пожить одной какое-то время, или искать другого мужчину и с соответствующими планами для реализации этого. Потому как если вы уйдете с мыслями, что вот-вот и любовничек за вами подтянется, так сказать воодушевленный примером, то ваш мужичок только и сделает, что затаится в норке и еще намотает ваши нервы на кулак и мотать будет долго и продолжительно.
Мужчины трусоваты, принимать решение о расставании им очень сложно, но принять они его способны, и надо этого обязательно дождаться, а не падать ему как снег на голову. Ждать конечно нужно активно из серии "а как мы будем жить, а где, а на что??" и не давать ныть. Только конструктив. Хотя то, что вы описали выглядит не очень аппетитно, если честно, стоит ли вообще за такого бороться?

  • # 63971866
  • Anonymous
07.02.11 10:50 Ответ на сообщение:63970053
Это верно. Поэтому со своим пришлось расстаться...

07.02.11 11:10
Пожалуйста перечитайте свой пост еще раз. там ВСЕ ответы.

На курсах изящной словесности нас учили изящно выражать свои мысли. Например, говорить "прелестно!" вместо "не п.зди"
  • # 63972708
  • Anonymous
07.02.11 11:23
Да...с нас прям написано.Я думала у меня один он такой.Тоже боится,говорит,что никогда никого не бросал.А она такая стерва,мне кажется способна на все,если узнает.В покое она не оставит,это точно.Вот так и встречаемся уж год.У меня есть все:обеспеченный муж,ребенок,стабильность.У него:двушка в 5-этажке,денег нет,скачет с работы на работу,детей нет,жена старше на 8 лет.И тоже,ждет что я уйду первая.Типа вдруг жену бросит,а я заднюю дам,а он один останется.Хотя парень красавец,но самооценки 0!Его люблю,если бы не вопрос денег,ушла бы.НО,,,,

  • # 63972733
  • Anonymous
07.02.11 11:24 Ответ на сообщение:63966213
А нет желания сообщить о себе,его жене?

07.02.11 11:35 Ответ на сообщение:63972708
Откуда взяться самооценке? Если денег нет, работы нет? Красота? Это проходит. Все верно он о себе думает.

Любовь не пятнают дружбой… Конец есть конец! (Э. М. Ремарк)
07.02.11 11:40
Ваш мужчина даже не трус, он просто ФАНТАЗЕР. Мечтает как он будет жить с вами, в уютном доме и как вы будете счастливы. При этом он ничего не делает для того, чтобы будущее стало реальностью. Это говорит о том, что он ничего не готов менять в своей жизни. Поговорить? Да. Называть вас любимой и чувствовать себя любимым? Тоже да, но не больше.

Его даже не сподвигнуло на какие-то действия то, что вы с ним перестали встречаться. Хотя в этом месте половину мужчин начали бы рвать попу на британский флаг. Вердикт - БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК, который может длиться годами, причем без каких-либо подвижек в вашу сторону.

Любовь не пятнают дружбой… Конец есть конец! (Э. М. Ремарк)
07.02.11 12:18 Ответ на сообщение:63973239
Любовник ради любовницы рвет анус на британский флаг??? Ню-ню...

07.02.11 12:29 Ответ на сообщение:63974463
Если это не просто любовница, а нечто большее...

Любовь не пятнают дружбой… Конец есть конец! (Э. М. Ремарк)
07.02.11 12:49
"Любовник хочет, чтобы мы расстались со своими семьями и поженились с ним. Не то, чтобы склоняет, но с нетерпением ждёт своего часа." - сами-то еще не поняли? Он хочет, чтобы ВЫ ушли от мужа, а он тады подумает, ага. И даже можно угадать, что именно он тогда подумает.
Или вообще просто звиздит. Как знаете, любовницам часто говорят "хочу чтобы ты мне мальчика родила"

На курсах изящной словесности нас учили изящно выражать свои мысли. Например, говорить "прелестно!" вместо "не п.зди"
07.02.11 12:51 Ответ на сообщение:63975576
Двоих. Назовем Вася и Петя )))

Любовь не пятнают дружбой… Конец есть конец! (Э. М. Ремарк)
07.02.11 13:08 Ответ на сообщение:63975646
Хорошо хоть не Абдул и Лейла

На курсах изящной словесности нас учили изящно выражать свои мысли. Например, говорить "прелестно!" вместо "не п.зди"
  • # 63977201
  • Anonymous
07.02.11 13:33 Ответ на сообщение:63975576
Гыг, именно так )

  • # 63977441
  • Anonymous
07.02.11 13:38 Ответ на сообщение:63972733
Неужели автор похожа на дуру?

07.02.11 13:40 Ответ на сообщение:63974897
Ну, если тетя не менее 100 кг. живого веса, то согласен. А то, придавит нафиг при случае, а жить то хочется! А жить захочешь, не так раскорячишся (из к/ф "Особенности национальной охоты" ).

  • # 63977844
  • Anonymous
07.02.11 13:48 Ответ на сообщение:63974463
Прям прикинулся маленьким мальчиком, который в этой жизни ничего не видел, ни о чем не слышал

  • # 63981358
  • Anonymous
07.02.11 15:13 Ответ на сообщение:63966213
Мужик чистый гандон и ссыкло. При каждом удобном случае будет вам тыкать,что он ради вас совершил ТАКОЙ поступок, а вы ещё смеете быть им недовольной.

  • # 63981930
  • Anonymous
07.02.11 15:27 Ответ на сообщение:63977441
А почему сразу дура то?Если детей в семье нет,то бороться надо,если хочется!

07.02.11 15:27
иногда задумываюсь, сколько ипанутых самочек, ну накуя тебе быть не компаньеном не второй половинкой а именн на задах...

тыц...
  • # 63982541
  • Anonymous
07.02.11 15:41
Любовник моей знакомой сделал так: встретился с мужем и сказал, что любит Н, она его тоже любит и они хотят жить вместе. О ней и детях будет заботится. Муж конечно попытался поорать и в морду дать, но не вышло.
Я считаю, что это мужской поступок, а то что у вас-это хрень полная.

  • # 63983705
  • Anonymous
07.02.11 16:10 Ответ на сообщение:63981930
Странные способы "борьбы" вы предлагаете. Принимать решения и предпринимать действия за него самого

07.02.11 16:27 Ответ на сообщение:63966213
Мнится мне, что он не столько трус, сколько трепло. И не столько боится что-то менять, сколько не хочет. Заметьте, он ведь даже не склоняет, он ждет... И даже без секса - просто ждет и говорит. Имхо, вы сильно преувеличиваете степень его нетерпения.

  • # 63985667
  • Anonymous
07.02.11 17:03 Ответ на сообщение:63969397
А мужа-то за что?

  • # 63985702
  • Анна
07.02.11 17:04 Ответ на сообщение:63969723
Оба, но жена значительно больше. У доход стабильный, а у него так, от случая к случаю. Не потому, что он лентяй, а потому, что его работа принципиально зависит от погодных условий. Так или иначе, по сути она его содержит.

  • # 63985723
  • Анна
07.02.11 17:05 Ответ на сообщение:63972733
Зачем??? Она-то в чём виновата?

07.02.11 17:17 Ответ на сообщение:63984370
Не факт. Тут не уточнено, как долго всё это продолжается.

  • # 63986451
  • Анна
07.02.11 17:28 Ответ на сообщение:63970558
Возможно, я чего-то не знаю, меня лично этот вопрос волнует только с одного ракурса – действительно ли у них есть какая-то взаимная договорённость или он боится своей жены до такой степени, что просто не хочет с ней спорить?
Плюс ко всему, что меня сильно смущает – не знаю, много ли жена вложила в этот дом (в смысле труда, так как материально он достался ей готовым), но я знаю, что он вложил очень много. А точнее, сделал много пристроек, там все его мастерские, всё богатство, так сказать. Неужели он с такой лёгкостью всё это бросит? Очень сильно сомневаюсь! Тогда зачем он крутит мне мозги говоря, что дом придётся оставить жене? Что-то тут нечисто, а что – не могу сообразить...

Я не стала бы разводиться только ради Л., это нелепо. О разводе я думаю уже несколько лет и однозначно, что для начала я бы предпочла пожить одна, отдохнуть, привести в порядок голову и сердце. Меня всё чаще посещают развестись и уехать так далеко, чтобы не видеть их обоих. Но почему-то в сложившейся ситуации меня гораздо больше смущает и раздражает именно Л., а не муж. Причём настолько, что я даже начала сомневаться в том, что мне вообще надо разводиться – по-моему, мне ещё часто будут попадаться такие парни как Л., и потому лучше от добра добра не искать.

*****Хотя то, что вы описали выглядит не очень аппетитно, если честно, стоит ли вообще за такого бороться?*****

Я уже не борюсь У меня теперь головная боль как избавиться от него без лишних эмоциональных потрясений, чтобы он не выносил мне после этого мозг на тему: "Ну ты же обещала! Я так надеялся, я ждал! Ты меня обманула, кинула!".
Впрочем, легко было бы вывалить всё это на голову человеку, которого не любишь. Тогда мне бы не было дела до его чувств и переживаний. А Л. я всё-таки очень люблю, а потому и вынуждена думать о том, в какой форме поставить его перед печальным фактом.

  • # 63986542
  • Анна
07.02.11 17:30 Ответ на сообщение:63972381
Да я ведь не спрашиваю что делать – после той фразы про ночёвку в гараже я окончательно закрыла для себя этот вопрос. Меня сейчас интересует, насколько типична такая ситуация и как из неё выбирались другие. Чувствую, он мне ещё сильно потреплет мне нервы после того как я ему обьявлю, что остаюсь в семье

  • # 63986881
  • Анна
07.02.11 17:41 Ответ на сообщение:63972708
Вот и у нас похожий расклад – есть обеспеченный муж, стабильность, большая квартира. У Л. дом той же площади, но тёмный, неудобный и неуютный, жена старше, деньги зарабатывать не умеет (при том, что работает, да! но платят мало, а он и тому рад), поэтому финансово сидит на шее у жены.

И в итоге, именно материальная неустроенность становится одним из краеугольных камней. Я не хочу унижать любовника разговорами на эту тему - мол посмотри, как много работает мой муж и как он нас обеспечивает, а ты так сможешь? – ни одному мужчине не понравится такое выслушивать, это оскорбительно.

Но мои намёки в этом направлении он абсолютно не понимает – мужик настолько убеждён, что главное это то, что он мне СКАЖЕТ и как скажет (видимо вычитал где-то, что женщина любит ушами, и ухватился за этот тезис), и как он будет меня любить, и какой у нас будет классный секс (ага, когда интима с любовницей нет - о чём ещё мечтать? ), что материальные проблемы с которыми мы столкнёмся особой роли уже не играют. То есть он верит в то, что лучше он любящий меня и возносящий на пьедестал, нежели мой вспыльчивый холодноватый муж, который на все 100% посвящает себя не мечтательной романтической любви, а служению своей семье.

Мне вот интересно – а Ваш любовник рассказывает Вам свои планы на совместное будущее с Вами, описывает, каким он его видит?

  • # 63987174
  • Анна
07.02.11 17:50 Ответ на сообщение:63973239
Вы как в воду глядите, реально Я одном из сообщений выше как раз развернула эту тему – много мечтаний о любви и романтике, предложений же и действий пока ноль.

А от встреч с ним я именно потому и отказалась. Точнее, главная причина была сугубо моральной, что не нуждается в дополнительных пояснениях.
Но была и вторая причина, которую он оправдал лишь частично – вначале он даже о женитьбе не говорил, а просто хотел двойной жизни. И после того, как я его поставила перед фактом – интима больше не будет, он заметался и зашевелился, созрел до ухода от жены и начал хоть что-то прикидывать. Но дальше того дело не зашло, о чём я тут и рассказала.

Бесперспективняка не будет, знаете почему? Когда он поймёт, что секса на стороне нет, а любовница из семьи уходить явно не собирается, он будет вынужден либо всё оставить как есть (т.е. вернуться к своей обычной жизни с женой), либо найти себе новую возлюбленную. То есть мне кажется, что в таком подвешенном состоянии он первый же не выдержит и уйдёт. Что меня вполне устраивает – не люблю расставаться со скандалами Хотя конечно, морочить голову я ему не собираюсь – планирую озвучить ему своё решение, как только придумаю как это сделать с наименьшими негативными последствиями.

  • # 63987205
  • Анна
07.02.11 17:52 Ответ на сообщение:63975576
Тему подобной перспективы я раскрыла в своих сообщениях выше.

  • # 63987275
  • Анна
07.02.11 17:54 Ответ на сообщение:63982541
Мужской только по сути, а по форме – сомневаюсь. Я бы категорически не хотела, чтобы он пришёл к моему мужу без моей прямой просьбы. Вообще по жизни НЕНАВИЖУ, когда кто-то принимает решения ЗА МЕНЯ. Так что подобная инициатива со стороны любовника была бы круто наказуема.

  • # 63987714
  • Анна
07.02.11 18:08 Ответ на сообщение:63984370
Уточню – поначалу он меня склонял, уговаривал развестись. При этом, сам ничего не делал на перспективу. Поэтому его уговоры я восприняла как демагогию и потребовала, чтобы он перестал на меня давить. Ведь убедить меня в чём-то очень просто – достаточно показать серьёзность своих намерений. Например мой муж, не зудел: "Давай поженимся, давай поженимся, я буду тебя ждать", он просто принёс мне список своих планов на нашу совместную жизнь и начал уверенно воплощать их в жизнь.

Так и любовник. Если бы он пришёл ко мне и сказал: "Вообщем так - с женой я поговорил, вот варианты квартир которые мы могли бы снять, школа там есть. Я собираюсь попросить начальство перевести меня в другой отдел, там зарплата выше, чтобы нам на всё хватало. Если надо, с юристом я тоже договорюсь..." и так далее, и тому подобное. Я бы восприняла это как команду к действию.

А когда мне тупо елозят по мозгам рассказывая только то, как классно нам будет просыпаться по утрам и как здорово мы могли бы вместе проводить время, у меня это вызывает резкое отторжение. На лобовой же вопрос: "А на что мы будем жить, ведь твоей работящей жены чтобы тебя кормить больше рядом не будет?" он отвечает расплывчато: "Не волнуйся, я никогда не заставлю голодать людей, за которых я отвечаю. Со мной никто не пропадёт".
Это я перевожу как: "Я вам принесу три корочки хлеба на троих, а вы будете мне за это благодарны - ведь главное, что у тебя есть Я!".

Вообщем, несерьёзно как-то это всё...

07.02.11 18:10 Ответ на сообщение:63987275
что сделано то сделано, зато проблема будет решена!!!

тыц...
  • # 63987804
  • Анна
07.02.11 18:12 Ответ на сообщение:63987760
Какая именно проблема? Моя проблема очевидно, совершенно в другом.

07.02.11 18:13 Ответ на сообщение:63987804
навязчивое состояние бывшего мужа!

тыц...
  • # 63987902
  • Анна
07.02.11 18:15 Ответ на сообщение:63987849
Вы бот, что ли? Очевидно, Вы не читали ни одного из сообщений в этом топике, прежде чем комментировать. Особенно наглядно это показывает Ваш самый первый комментарий в моей теме.

07.02.11 20:26 Ответ на сообщение:63987714
Да в том-то и дело, что тут только эти первоначальные призывы к разводу не вписываются в картину эгоиста-дармоеда обыкновенного, а вовсе не влюбленного труса.
Возможно, они звучали в пору, когда отношения только начинались и он был уверен, что на развод вы не пойдете.

  • # 63991865
  • Anonymous
07.02.11 20:36 Ответ на сообщение:63986542
Спросите у него, почему он считает необходимым уйти от жены (а не ее выгнать)? и считает необходимым оставить ей дом? Тут можно зайти со стороны технической, какбЭ совсем не с меркантильной стороны Вот он допустим уйдет, а дом оставит ей, и что дальше? Дарственную напишет или как? Мужчины на самом деле не всегда врут. Его поведение скорее говорит о том, что он ничего не решил. Хочется, но колется. Но вы то вообще ничего не теряете, разговаривайте с ним, мой опыт говорит, что на этом этапе разговаривать проще, мужчины более открытые, потому как вы оба вместе жертвы и дружите против жены. А вот когда он уйдет, у него заиграет чувство вины, причиной этой вины так или иначе станете вы, и он станет более закрытым. Так что спрашивайте сейчас все, спрашивайте спрашивайте и спрашивайте. Возможно передумаете разводиться Только без давления, все очень конструктивно.

07.02.11 20:52 Ответ на сообщение:63985702
Похоже его в его жизни все устраивает, кроме разве что контроля жены. Он привык, что ему не нужно заботиться о хлебе насущном. Не думаю, чтобы такой мужчина годился вам в мужья, да и непохоже, чтобы он собирался из семьи уходить

  • # 63992525
  • Anonymous
07.02.11 20:57 Ответ на сообщение:63969397
это отдельная тема))) ... я собственно и начала изменять из-за мужа.

  • # 63992913
  • Анна
07.02.11 21:09 Ответ на сообщение:63992352
Я думаю, он бы легко ушёл, если бы я пообещала ему полный пансион, который сейчас обеспечивает ему жена. Ведь в этом случае он получил бы всё, что ему нужно: любовницу с жильём и деньгами, со всеми её преимуществами перед женой, а заодно и любовь, заботу и секс.
Но увы! Я ещё не совсем рехнулась, чтобы сажать себе на шею здоровенного мужика. И кроме того, его жена зарабатывает заведомо больше меня – она маньяк-трудоголик и у неё нет детей, которые требуют внимания. А я работаю очень умеренно, чтобы иметь возможность посвящать оставшееся время семье, детям и самообразованию. Трудоголизм это не моё, тем более, что мой муж хорошо нас обеспечивает. Соответственно, и зарабатываю я хоть и не плохо, но с двумя детьми мне этих денег будет хватать уже впритык.

Возможно, что он потому и не спешит уходить, что ждёт от меня каких-то финансовых гарантий. Но клянусь, что их не будет – мне одной в разводе будет итак трудно содержать двоих детей, так не хватало ещё одного дармоеда! Поэтому либо он начнёт нормально работать (пусть не как мой муж, но и не так, как сейчас), либо все останутся на своих местах.

  • # 63993329
  • Анна
07.02.11 21:21 Ответ на сообщение:63991540
Мы отношения с того и начали, что я ему заявила: "Разводиться с мужем не буду, у меня дети. Пока не вырастут, эта тема закрыта". Он естественно, остался этим доволен, но ровно до той поры, пока не стало ясно – ничего во внебрачной связи ему не обломится.

И только ТОГДА у него появился стимул шевелиться и пытаться предпринять какие-то радикальные шаги. Тогда же он согласился и на развод, но с условием: "Я ей всё расскажу как только буду уверен, что ты меня не кинешь". Я ответила: "Если я решу разводиться, то разведусь в любом случае – мне для этого не нужен новый мужчина. Подставлять же тебя пустыми обещаниями мне нет никакого смысла".

Но!!! Тут-то и началось всё самое интересное...
Пока мы с ним выясняли отношения, пока он выматывал мне нервы скандалами и срывами из-за невозможности иметь со мной близкие отношения, я наконец-то осознала – а зачем мне ВООБЩЕ РАЗВОДИТЬСЯ? Чтобы потом постоянно утешать таких вот беспомощных, эмоционирующих из-за нехватки секса романтичных созданий? Плюс там всплыло сразу много чего ещё, о чём нет смысла тут писать, но на фоне чего мой муж засиял аки святой! Тут-то я и поняла, насколько он надёжен, предан семье и терпелив. Даже догадываясь о моей неверности, он не изводит меня подозрениями, а старается сделать всё, чтобы сохранить семью.

Так что спасибо нашим малодушным, истеричным, непрактичным, лукавым любовникам. Если бы не они – сколько бы ещё семей развалилось, подумать страшно... А так посмотришь-посмотришь на них и поймёшь, как у тебя на самом деле всё замечательно

  • # 63993643
  • Анна
07.02.11 21:28 Ответ на сообщение:63991865
Конечно я его ещё расспрошу, просто когда была возможность задать ему эти вопросы по горячим следам, я была так выбита из колеи, что у меня не хватило духу продолжать разговор вообще. Так меня убили эти его рассуждения о ночёвке в гараже и жажде всю жизнь держаться за чью-то юбку, только бы не прозябать одному!
Но Вы правы насчёт раскрытости-закрытости – спасибо, я не подумала об этом, поэтому постараюсь не затягивать.

Так же Вы правы насчёт "хочется и колется", и коль скоро он признался, что не способен жить в отрыве либо от жены либо от любовницы, то это значит, что ни о каком созревшем решении с его стороны не может быть и речи. Оно может быть только у того человека, который НЕ БОИТСЯ сесть между двух стульев и начать жить с нуля. Но я опять-таки, утвердилась в этой мысли только после чтения комментариев здесь...

07.02.11 21:38 Ответ на сообщение:63987902
в текущей ветке ВЫ СКАЗАЛИ полную чушь! это предательство мужчины (именно мужчины ) когда он узнает что ее самочку кто-то достает, а она это утаивает. значит она признает что ее мужчина не способен решить проблемы и напряги семьи.

тыц...
07.02.11 21:44 Ответ на сообщение:63992913
По-моему, Вы очень разумно рассуждаете