Муж познается в болезни?
Как ваши мужья себя ведут, если вы заболели (конкретно так, что с постели встать не в состоянии). А у вас один или более детей.
оооо, больная тема))))) Мне кажется, что я его раздражаю((( Ну он сидит с детьми, и сделает все... в выходные, а в пн уходит на работу. Ничего не спрашивает, но он же должен. Вот буквально на прошлой неделе попросила взять больничный на пару дней (у меня 3-я ангина за месяц, темпа 39,8 3-й день и заболевает деть, ангина, темпа 38. День продержалась с трудом, решила вот попросить. Муж воспринял это как шутку. Вот так(((((
Одно примиряет с действительностью: он себя не жалеет, часто болячки переносит на ногах (понятно, что это плохо, но спорить устала, вот так он к себе относится, ну и ко мне заодно). В общем, больная тема...
понятно, значит у меня еще приемлимый вариант. после нескольких выяснений отношений на эту тему, сказал, что если ты действительно хреново себя чувствуешь (а со мное такое случается не чаще раза в полгода-год) - ты мне просто скажи, и тогда я конечно же не пойду на работу.
но правда, будет это скрипя зубами, и действительно с чувством раздражения. хотя вот чтоб выходные провести с детьми по своему желанию - это он запросто. а вот если непреднамеренная фигня в виде болезни жены - так это не по собственному желанию, а по принуждению - этого уже нельзя вынести, не уронив мужского достоинства:-(.
у нас хуже. Если болеет муж - его нет, он лежит и страдает. А если болею я - то ничего особенного, не умру и справлюсь
Все делает по дому если надо, подогревает молоко (я часто горлом маюсь), готовит кушать, кормит меня, все что надо принести-унести и т.д.
Ну так техническая сторона дела - это только часть. Это лично для меня само собой разумеющееся. Я не о бытовухе, а о чувствах. Во-первых - с каким это энтузиазмом и пониманием делается (к примеру мне чайку он принесет конечно, но вот додуматься что к приходу врача-в этот раз не обошлось без него, неплохо бы ему стул хотяб приготовить и разбросанные вещи убрать-это уже скипя зубами).И заканчивая тем, что просто банально несколько минут посидеть, по головке погладить, посочуствовать на словах. Да мне банально было просто страшно в этот раз-никогда похожим симптомов не было(думала уже либо кишечная непроходимость либо аппендицит)-просто поговорить хотелось. А у него были быстро выдуманные дачные дела - за ними и прикрывался, чтобы не сидеть у постели больной и мои излияния выслушивать. Хотя много мне не надо, но раз в пару часиков можно было б заглянуть на минуту-две, именно не принести-унести, а на уровне чувств пообщаться.
Автор, жесть, вы мужа то пожалейте. что ж он под ваш настрой подстраиваться должен - по душам ей поговорить хотелось, мдяяя
я его пожалею, когда он сам болеть будет, так, что боятся коньки отбросить. я даже скорую в этот раз решилась вызвать - мне реально страшно было за свое состояние. думаю, будь он понежней и позаботливей - потерепела бы.
и почему бы близким людям не подстраиваться друг по друга, если они любят? это что, противозаконно, или что-то портит? просто тут речь о нежелании напрячься в трудную минуту, раз уж в детстве не воспитали чувства сострадания и как его проявляют. а он только детей подсылал меня пожалеть, соображает значит, что правильно было б подойти и самому это сделать. так отчего ж не сделать?
Мне тоже в этом повезло,я очень ценю это в нем. Сама так же забочусь о нем,если заболевает (но с ним это редко).
да нет, а как бы это тогда все объяснило? да тут вроде у большинста не иностранцы, а картина аналогина. что это показывает?
Достойно. :-) Во всем помогает, за лекарством в аптеку ходит, в магазин, готовит, с ребенком помогает. Ребенок один, сейчас большой уже, но, когда маленький был, муж тоже очень много помогал. :-)
Единственное "но" - к готовке у мужа способностей нет вообще. Ну не дано. :-) Без моих ЦУ может самостоятельно сделать салат, компот, яичницу пожарить и картошку отварить. А вот даже варку бульона надо контролировать, я не знаю, как он умудряется вместо бульона сделать гадость, но ведь умудряется же :-).. Так что встать-то я не в состоянии, но не отключаюсь: лежу и советы даю, что и как.
Делает все, в т.ч. с ребенком :) но он и без болезни делает все, мне достаточно просто устать :)
Заботится конечно. Обеспечит все возможное, чтобы было удобно, уютно, нескучно и ты пы. Помажет что надо, помассирует, натрет, обработает, напоит, накормит, вобщем все путем, пожаловаться не на что. Но он и в повседневности ко мне оч хорошо относится есличо:)
Ну мой муж вообще человек не особо сентиментальный и припрыгивать у кровати не будет моей это факт, но несколько раз у меня уже случался застой молока да так что с температурой реально встать не могла с постели (ребенку 5 месяцев)... он приносил все что мне надо было (покушать, попить, лекарства), давал выспаться, подносил ребенка на кормление и уносил, был все время с малышом, сгонял на веле в ближайший магазин за капустой (мы на даче обитаем)
когда хворала в квартире, то по надобности носился в аптеку... в общем грех мне на него жаловаться ))
когда дети были маленькие - у меня и не было таких запросов как сейчас. я только буквально молилась чтоб и выздороветь поскорей, и чтоб муж со всем справился без меня.
а теперь детки взрослые, такого пристального внимания не требуют. он весь день не сколько ими занимался (они на даче сами по себе подолгу)-сколько дурацкой стройкой (а сначала планировали в гости ехать, пока я не свалилась). вот и обидно стало - что не со мной поняньчился, а решил, что и сама справлюсь, нечего меня баловать своим вниманием и сопереживанием.
Я редко болею так, чтоб уж с постели не встать. Но однажды было, причём болели вместе с ребёнком которому и года не было. Папа в это время взял отпуск и каждый день с утра до вечера включая выходные дома отсутсвовал, был на конференции по трансперсональной психологии, как же, такое событие нельзя пропустить. Причём считал это совершенно правильным, зачем ещё и ему зарожаться от нас. А в выходные ещё и пасха была, в общем-то семейный праздник. Ничего, как-то пережили, правда мужу до сих пор в пылу ссор это припоминаю:)
Обычно ведет, делает все то, что не могу я, ну и за мной ухаживает, если надо делает уколы,если совсем все плохо то и ночью тоже. Он у меня привычный.
готовит есть (в том числе и мне), занимается ребенком, причем даже не на 1 день, а столько, сколько понадобится
Муж жену любит здоровую, а брат сестру богатую (с)з
Мне повезло, мой меня больную поддерживает, но часто работу ради меня задвинуть не может. Детей свекрови отдаёт, лекарства привозит, звонит о самочуствии спрашивает, но всё равно в большинстве своём всё очень по-мужски :)
Мне тоже и лекарства принесет (я правда обычно не лечусь), и поесть сделает, и спросит как дела. Но мне мало - хотелось бы чтоб и по головке погладил и рядом посидел, хотяб минут 5-10 - большего и не надо, когда и так хреново. А он как будто сбегает от меня, как от прокаженной. Вот деток подсылал ко мне - мол сходите маму пожалейте, а сам ни-ни. Боится что ли свои чувства проявить, или просто сам привык переносить болезни на ногах или в одиночестве.
Открытым текстом просите посидеть 5 минут. Они намёков не понимают.
Ну и палку не перегибайте в своём нытье...
Да просила уже открытым текстом в предыдущие разы. Но как до следующего доходит - все испаряется в его сознании. Вот думаю - нарочно, или случайно забывает. И сколько еще времени потребуется, для того, чтобы этого хорошо развитого интеллектуала обучать такому простому правилу, что если тебя хоть иногда о чем-то важном для этого человека просят - ну запомни ты это. Потому как в состянии болезни - уже нет сил на руководящие действия - подойди, обними, пожалей. Не маленький мальчик вроде. Дети, и то сообразительней! Не хватает чувств - так хоть интеллект подключил бы!
Или это уже явно показательное поведение - ах имела наглость заболеть, так и я тоже будут делать по своему - у меня вот такие скорее закрадываются сомнения, чем непонимание намеков:-(.
А перегибать палку это как? один раз в пол года-год попросить отнестись как к больной, это перегиб?
просто есть люди, которые не понимают "телечьи нежности"
И женщин таких полно.
Принести горячего чая - имеет своё практическое значение.
А сидеть у постели, держать за руку и смотреть преданными коровьими глазами - практической ценности не имеет.
Если бы мой так сидел - я бы точно решила что он ку-ку.
Да, но мы не первый день знакомы, 9 лет женаты. И уже не один раз такие ситуации, именно касательно моей болезни. И уже все проговорено по-многу раз, что для меня важно в такие редкие, но тяжелые моменты.
Не могу понять - он принципиально не обучаем именно этой вещи (потому как по многим другим пунктам разногласий удалось найти компромис), или это говорит о его отношении ко мне в целом, ну типа из разряда - друг познается в беде.
для меня тоже это недопустимо. поэтому не спускаю это на тормозах и не замалчиваю. чтобы увидеть другие примеры - и завела этот топ. но, как видите, кроме вас пока никто похвастаться не может. и то, тут надо смотреть - действительно у вас такие же завышенные запросы (это я про себя и так знаю) - как у меня.
и не думаю, что у всех ответивших - ситуация такая, на что вы намекаете - про тревожный звоночек.
просто люди не заморачиваются на счет чужих чувств, своих собственных, а природной чувствительности,в виду особенностей воспитания - не хватает.
но ничего, мы над этим будем работать:-)
мужчин очень часто учат сдерживать чувства, вы не знали об этом? И приговаривают еще, что тот, кто нюни разводит, ненастоящий мужчина...
знаю я про это, но это общая проблема в нашем обществе и у большинства женщин тоже - в воспитании нашем, родители раньше больше ставку делали на развитие интелекта, достижение успехов и т.д. Т.е. на действенную сторону жизни, а не на чувственную. А что ты чувствуешь, как день прошел (не в смыле достижений, а в смысле эмоций)-обычно этот вопрос не задается. Ну у нас и многих моих знакомых по крайней мере так.
Осознав этот изъян - я и с детьми своими по-другому стараюсь отношения строить, и с мужем это обсуждаю и тоже надеюсь на его работу в этом смыле (сама над собой работаю в плане развития чувств и их выражения) - но, видимо лень и уверенность в том, что у него нет с этим проблем - пока преобладают.
Это не лень и не уверенность в отсутствии проблем. Это совершенно другое, очень глубокое и основополагающее.
Мужчина не должен:
- плакать,
- говорить о своих чувствах,
- признаваться в том, что ему плохо,
- быть нежным и ласковым
и так далее.
Воспитывали мальчиков так, понимаете? И продолжают воспитывать, вот в чем беда-то... А если он начнет проявлять нежность, сочувствие, жалеть вас начнет, у него картина мира может рухнуть, понимаете? Он, может, и сам от этого страдает, да боится что-то поменять...
все так, вы правы. но мне например удалось справится с некоторыми аналогичными недостатками моего воспитания. но это каждодневная работа над сбой, с анализированием, чтением художественной и специальной литературы, работа с психотерапевтом. и то - непочатый край еще.
вот жду, когда и муж созреет до того, что не все еще мы сделали, друг для друга, что можем.
надеялась найти счастливые примеры в жизни: был не чувствительным - а научился проявлять свои чувства.
Ну, вы работаете над собой, вам это нужно. Вы смогли разобраться со многими ложными установками.
А ему это может быть не нужно, он может этого элементарно бояться.
а ничего не боятся - разве не учили так же мальчиков? так вот пусть и разбирается со своими страхами:-). не я все вообщем-то понимаю, и механизмы защиты и блокировки и проявление регидности. мне просто интересно нащупать струнку, за которую потянуть и человек все же осознает необходимость меняться в чем-то и работать над собой.
а то для многих посторонних он такой весь из себя положительный - и примерный муж и заботливый отец. а мне хочется чтобы он еще и хорошим другом был, который в беде не оставит и отделит важное (сохранение чувств) от более поверхностного (бытовухи, каждодневных обязанностей).
Да уж.. Мой тоже не сидит рядом и за ручку не держит. Не вижу в этом абсолютно никаких проблем. :-)
Как же я Вас понимаю... У меня БМ такой бы. У меня мама даже смеялась: Вы вместе болете)))))) Т.е. я заболевала и он почти всегда валялся со мной. И в магаз сбегает: и лекарства, и вкусняшки (причем даже такие, которые найти было почти нереально), и по голове погладит и посюсюкает, и приластит. А НМ сухо все так: "Ты как?" "Надо скорую вызывать!" "Нет, тогда и не ной" "Ха-ха, не смеши меня, при чем тут ласковое слово! Оно тебе что поможет?! Только я еще заболею! Помочь могут только врачи и лекарства!"
Понятно, что я говорила?!))))) Эх... А так то да, все сделает, все принесет, и чайку нальет, и в аптеку сгоняет, и детей ко мне подпускает на минутку ("пожалейте маму, мама болеет, маме плохо").
Лежала в постели больная,сил подняться не было,тем-ра высокая,плохо. Поцеловал в лобик и ушел (это в вс ,по делам ,типа). Маленькие дети готовили себе сами: резали хлеб, мазали медом. Пришел вечером и отругал,что крошки рассыпали и медом испачкано. :(
Наш папа честно пробыл с детьми, кормил и поил - но правда придумал себе еще кучу дел по даче (хотя изначалные планы у нас были в гости ехать)-типа некогда мне тут и за больными ухаживать, жалеть. И с детьми няньчится. Вечером тоже на детей уже срывался:-(. Какие же они олухи бесчуственные!
Дети когда болеют - не лечу их лекарствами, просто рядом лежу или сижу (пока на ГВ - круглосуточно висели во время болезни) - считаю это лучшим лечением! А в детстве родители тоже побольше бы полечить - и свалить своими делами заниматься. Наверное оттуда и идет недосдача во внимании во время болезни:-(
Не обобщайте. А то я скажу, что все мужики козлы, и те кто в этом топе тоже.
я не про заботы - с этим ттт нет проблем, я про отношение. пожалеть, посочуствовать,проявить сострадание - для меня это хотяб раз в 2 часика зайти, и посидеть пару минуток, по головке погладить, обнять-поцеловать.
Мой и рядом посидит, и пожалеет, и погладит и т.п. Возможно, что ваш муж просто скупой на ласки и нежности в силу своего воспитания.
ну вот видите, как хорошо, хоть у кого-то - как и должно быть!
скажите, а в начале ваших отношений тоже так же все было? и появление детей - не изменило ничего? как считаете - это ваша заслуга или муж тоже старается - и не только может вас подменить в бытовом плане, но и проявить искреннее участие.
просто у меня такое ощущение - что муж просто заместил то, что раньше мог бы и посидеть и посочуствовать - но ему это тяжело иногда давалась - на то, что теперь типа и дети есть и забот много. так что ты уж тут полежи поболей, а мне есть чем заняться и так, а не сопли тут сидеть вытирать.
вот и пытаюсь достучаться - где же наши прежние отношения, почему их надо замещать?
но скупость в проявлении чувств тоже есть - это вы правильно подметили. надеюсь, это можно исправить со временем.
Во время моей болезни все заботы ложатся полностью на плечи мужа. Ну а когда я здорова, то тоже забочусь и о детях, и о доме, и о семье вцелом :-)
Берет на себя все заботы по дому, ухаживает за мной и за детьми. Хотя бывает ОЧЕНЬ тяжело, т.к. детей трое
ну вы же справляетесь одна с тремя детьми? почему же для мужа это сложно? бытовую сторону дела я не беру в расчет, уже написала. хотя, конечно на таком уровне как я бы это сделала - понятно, муж не тянет, но это потому что критерии у нас разные да и способности в плане организации домашних дел и ухода за детьми.
меня эмоциональная сторона волнует - чтобы муж не только быт на себя взял, но и выкроил несколько минут посидеть у постели с больной, пожалеть, посочуствовать. вот с этим у нас пока не идет:-(. а мне это необходимо, в такие моменты.
Я не справляюсь одна с тремя детьми категорически. :) Я справляюсь только с помощью того же мужа как минимум. А когда я заболеваю, мужу приходится не только справляться одному (без помощи второго супруга), но еще и ухаживать за мной (сходить за лекарствами, принести еду в постель, помочь сходить в душ и т.д.).
"...чтобы муж не только быт на себя взял, но и выкроил несколько минут посидеть у постели с больной, пожалеть, посочуствовать. " вот из-за этого ему бывает особенно тяжело, потому что он старается держать за ручку и сочувствовать, а это занимает огромное количество времени и душевных сил.
не, я со своими двумя справляюсь, и так, и если он тоже заболеет - найду время и душевные силы зайти почаще спросить как дела, обнять-поцеловать. и чего-то не замечала, чтоб он мне говорил что ему самому это неприятно. просто со своей стороны он к себе таких же требований не предъявляет, считает что и так хорошо.
Помогает, жалеет, приносит чай/кофе/лекарства, заботится в общем. Правда в последний раз действительно серьезно (с температурой и вынужденным постельным режимом) я болела лет 10 назад. А сейчас ерунда какая-то получается, а не болезни.
ну здорово, рада за вас - еще один положительный пример!
а я как раз с появлением детей стала болеть хоть и не чаще, зато сильней (видимо накладывается то, что просто так ерундой себе и не позволишь поболеть - будешь все равно на ногах - вот организм и берет свое). и если раньше мне и не надо было такой уж особой заботы, то теперь, когда валяешься день-полтора в полном коматозе так что и не почитать и телек не посомотреть - единственное что бы помогло - это сопереживание супруга.
Я редко болею (т-т-т), но муж в такие моменты у меня на высоте! Лучшей няньки и придумать нельзя :D
Мой заботится, ухаживает, лечит, ворчит на меня при этом, потому что по его мнению, я во всех своих болезнях виновата сама, пичкает лекарствами, и вообще, ведет себя со мной, как наседка... И по врачам, если надо, меня возит, благо, его статус на работе позволяет распоряжаться своим временем.
ой, если б мне муж сказал - что я сама виновата в своих болезнях - обиделась бы жутко! для меня это хуже даже, чем недостаток внимания.
Да ну, что вы... Говорю же, как наседка, вокруг меня хлопочет... Он не ругается, а именно ворчит себе под нос: говорил тебе, одевайся теплее, опять простудилась, и т.д.... Причитает как старуха, забавно так...
Если я не могу встать с постели, что, к счастью, бывает крайне редко, муж вполне в состоянии ухаживать за мной и детьми, приготовить еду, забрать детей на прогулку, сходить за лекарствами, не раз варил мне отвары трав и делал уколы. Детей двое, муж русский, в браке давно.
а пожалеть, посидеть рядом, по головке погладить? или у вас этого и не было никогда во взаимоотношениях?
Мне иногда нужно, чтобы пожалели. Лучше без слов. Просто обняли и дали поплакать от жалости к себе умирающей и спокойно обдумать завещание ))
У-у-у... Не, я, когда болею, не склонна умирать и писать завещание:) Ненавижу слова: "мне тебя так жалко". Жалко - принеси лекарство, сделай клизму:)
А слова - это всего лишь пустые слова.
Я б тотчас восстала из мёртвых и убилап сковородкой для блинчиков за такие слова ))) Но посидеть и по головке погладить в промежутках между клизмами не возбраняется )) Хотя такое было последний раз мнооого лет назад.
Да нет:) Мой муж как раз и лекарства носит, и все делает, но когда садится рядом со скорбным видом и со словами "мне тебя жалко", я его гоняю:)
Может мне один разок чаю в постель принести и на этом все собсно. Дети и все остальное также на мне. Муж у меня врач.
лечит, жалеет, бегает за лекарствами если надо. В общем ухаживает всячески. Двое детей никогда не было, но с одним естесственно возился. Но он с ним возился и когда я не болела
вот, именно-то, чего бы и хотелось! тем более в детстве тоже не помню особо, чтобы мама со мной сидела во время болезни и на чувственном уровне со мной общалась. приготовить поесть, сходить за лекарствами, полечить - это запросто. а посидеть по головке погладить и пожалеть - никогда. бабушка только одна это делала, когда со мной больной ее вызывали посидеть.
поэтому так болезненно и отношусь-в детстве недодали:-(. но мужу, похоже тоже не додали, только он этому значения не придает.
Если я способна передвигаться, то относится так же, как всегда.
Если залегла в кровать и совсем плохо, то ничего не допросишься. Был как-то разговор на эту тему строгий у меня с ним.За детьми следит, кормит их и т.д.
Все делает:) И с работы может отпроситься, чтобы с ребенком посидеть и за мной поухаживать, и всех накормит( не очень вкусно, правда, но это мелочи), посуду помоет, и убраться может. А, да короче, сделает все:) Тут как-то меня ночью "накрыло" - сначала полоскало не по-детски, а потом желудок скрутило так, что не описать. Легче стало только в теплой ванне, и муж сидел рядышком, разговорами отвлекал до двух ночи, хотя в шесть ему на работу вставать.
Все делает. Я болею-это значит я болею. Меня нет:-) Не помогает, просто делает все за меня и ухаживает за мной.
Помогает,ухаживает...Все дела на себя берет по возможности. После обоих кесаревых ухаживал и швы обрабатывал,уколы колол....вообщем умничка ттт:)))но я не так часто болела,чтоб прям до лёжки...
И ворчим, и кричим друг на друга, но ни у кого из нас никогда не было сомнений в том, что при необходимости любой из нас сделает все возможное и невозможное для болеющего супруга или ребенка.
Мне болеть нельзя, т.к. за мной ухаживать никто не будет. На горьком опыте я в этом убедилась. Один раз уехал отдыхать, когда я сильно болела и к его отъезду не могла с постели подняться (у нас двое детей, младшему тогда было 2 месяца). Я даже топик заводила на эту тему. Я завидую женщинам, которые пишут, что мужья для них становятся родной матерью:)
А я ненавижу когда муж болеет! Он так стонет и кряхтит. Я его "бабушкой" называю. Картина такая: выходит моя седая бабушка (у него длинные волосы), тапками шаркает, согнулся как крючок и кряхтит-кашляет. Короче кошмар! Мы чуть ли не разводимся, когда он болеет. А я ничего, функционирую, помощи не прошу...
Лучше сдохнуть сразу, мало того что не поухаживает так еще и мозговыносящую беседу проведет "Где ты могла заразиться" (как будто я специально заболела)
А я не знаю. Я ни разу за время нашего брака не болела так... От всяких простуд-ангин с ног не валюсь, высокую температуру переношу легко... молодая ишшо, наверное :-)
Превращается в мальчика на побегушках :) вообще-то он жутко боится, когда я болею, только вида не показывает :) а поскольку я болею довольно безалаберно, но возразить против этого он не может, а если и возразит, я все равно не послушаю... переживательно, в общем :)) хорошо, что я крайне редко болею, ттт.
Заботится, ухаживает, поддерживает морально. Когда лежала в больнице и были разрешены посещения, приезжал каждый день. Звонил с утра до ночи каждые 3-4 часа. Лежала 3 месяца - пропустил посещения только дней 5 в общей сложности.
С ребенком проще - его в таких случаях радостно забирают к себе с ночевками мои родители, живущие рядом.
бросил когда заболела онко). не жалею ни разу сейчас)и даже благодарна ему
Мы один раз серьезно болели гриппом вместе. Он принес с работы, свалился в тяжелом состоянии, я его выхаживала, но через три дня стало плохо и мне. Потом он выхаживал меня. Мыл полы, проветривал, готовил еду (правда, не лезло ничего). Заботился, короче. Правда детей у нас общих нет, но я не сомневаюсь, что он бы и с ними справился.
он будет заботиться, но явно с большой неохотой, а особенно если это будет длительно и все на нем
Даже когда болею,все равно по дому все делаю.Ну может полдня в постели полежу,когда уже сил нет(ангина).С жутким коньюктевитом на Песах убирала дом 4 дня,планы поехать отдохнуть в парки сорвались(ничего не видела ).Муж говорит,ничего не делай,ляг,а я так не могу-он же тоже не делает.
