Можно ли простить предательство? И нужно ли?

История у меня долгая и по сути не так чтобы принципиально интересная.
В браке прожила 6 лет. Были сложности, связанные преимущественно с финансовым вопросом и, второе по значимости - разное представление о жизненных целях и путях их достижения. До свадьбы была из ниоткуда возникшая любовь двух одиночеств и в общем-то разница мировосприятия была незаметна.
Однако было одно, что в муже, как мне казалось, было всегда незыблемо - он всегда был порядочен в принципе, и в отношении ко мне в частности. Я абсолютно ему доверяла. Пожалуй, ни для мамы, ни для сестры, ни для подруги я не была столь открыта, и ни с кем не была настолько душевно близка, как с ним. Знала - что бы ни было он не предаст, не тот характер.

Однако это произошло. Речь не об измене (тут хотя бы все понятно). Он продал наше единственное жилье (наше - в смысле мы с ним и ребенком там жили, принадлежало ему) с целью вложить в другое, лучшее, для семьи. А продав просто отдал деньги своей матери. Решив, что ей нужнее. Отдал просто так, не в долг. Мы остались без жилья и без перспектив его получить в разумной перспективе.
Он не считал и не считает себя неправым. Я его тогда выперла и подала на развод - терпелка кончилась. Отрыдала неделю - не из-за денег даже, а из-за разочарования в том, кому верила абсолютно.
Потом одно время мне даже стало легче - финансово, несмотря на необходимость снимать жилье. И даже в моральном смысле на некоторое время выросли крылья.
Но вот видимо прошло время (2 месяца). И меня нет нет да и начали глодать сомнения. Без мужчины мне тяжело, физически и морально. Я знаю, что он любит меня (другой вопрос, что его умение любить не вполне соответствует моим представлениям об этом), хочет жить со мной, не хочет развода. И несмотря на то я его выперла, продолжает присутствовать в моей жизни - помогать, нести большую часть нагрузки, связанной с сыном.
Мама моя всю плешь мне проела тоеже на тему, что только первый муж родной, а остальные двоюродные. И так-то парень неплохой ведь и ради того чтобы у сына была полная семья... и все такое.

И качает меня. Вроде и чувства не совсем ушли в небытие. Но как вспоминаю, что он сделал - сжимаются кулаки и слезы из глаз. И понимаю, что даже если приму его сечас, движимая какими-то мотивами, никогда не смогу ему доверять больше, буду бояться повернуться спиной, зная теперь совершенно точно, что он МОЖЕТ сделать то, чего от него даже не ждешь.
Это инстинкт - больше не верить. Т.к. повторение предательства разрушит меня до основания и уже окончательно.
А есть ли смысл так жить? Вечно на стреме, вечно в ожидании очередного удара с самой неожиданной стороны?

Поделитесь, девочки опытом. Кто простил и принял? Как удалось? Не пожалели потом?
А кто перетерпел, пережил и пошел дальше своей дорогой? Как?

Не плакала ровно 7 недель...И опять реву.

Можно ли простить предательство? И нужно ли? Открыть тему в окнах
  • # 77054711
  • Автор
02.10.12 22:48
История у меня долгая и по сути не так чтобы принципиально интересная.
В браке прожила 6 лет. Были сложности, связанные преимущественно с финансовым вопросом и, второе по значимости - разное представление о жизненных целях и путях их достижения. До свадьбы была из ниоткуда возникшая любовь двух одиночеств и в общем-то разница мировосприятия была незаметна.
Однако было одно, что в муже, как мне казалось, было всегда незыблемо - он всегда был порядочен в принципе, и в отношении ко мне в частности. Я абсолютно ему доверяла. Пожалуй, ни для мамы, ни для сестры, ни для подруги я не была столь открыта, и ни с кем не была настолько душевно близка, как с ним. Знала - что бы ни было он не предаст, не тот характер.

Однако это произошло. Речь не об измене (тут хотя бы все понятно). Он продал наше единственное жилье (наше - в смысле мы с ним и ребенком там жили, принадлежало ему) с целью вложить в другое, лучшее, для семьи. А продав просто отдал деньги своей матери. Решив, что ей нужнее. Отдал просто так, не в долг. Мы остались без жилья и без перспектив его получить в разумной перспективе.
Он не считал и не считает себя неправым. Я его тогда выперла и подала на развод - терпелка кончилась. Отрыдала неделю - не из-за денег даже, а из-за разочарования в том, кому верила абсолютно.
Потом одно время мне даже стало легче - финансово, несмотря на необходимость снимать жилье. И даже в моральном смысле на некоторое время выросли крылья.
Но вот видимо прошло время (2 месяца). И меня нет нет да и начали глодать сомнения. Без мужчины мне тяжело, физически и морально. Я знаю, что он любит меня (другой вопрос, что его умение любить не вполне соответствует моим представлениям об этом), хочет жить со мной, не хочет развода. И несмотря на то я его выперла, продолжает присутствовать в моей жизни - помогать, нести большую часть нагрузки, связанной с сыном.
Мама моя всю плешь мне проела тоеже на тему, что только первый муж родной, а остальные двоюродные. И так-то парень неплохой ведь и ради того чтобы у сына была полная семья... и все такое.

И качает меня. Вроде и чувства не совсем ушли в небытие. Но как вспоминаю, что он сделал - сжимаются кулаки и слезы из глаз. И понимаю, что даже если приму его сечас, движимая какими-то мотивами, никогда не смогу ему доверять больше, буду бояться повернуться спиной, зная теперь совершенно точно, что он МОЖЕТ сделать то, чего от него даже не ждешь.
Это инстинкт - больше не верить. Т.к. повторение предательства разрушит меня до основания и уже окончательно.
А есть ли смысл так жить? Вечно на стреме, вечно в ожидании очередного удара с самой неожиданной стороны?

Поделитесь, девочки опытом. Кто простил и принял? Как удалось? Не пожалели потом?
А кто перетерпел, пережил и пошел дальше своей дорогой? Как?

Не плакала ровно 7 недель...И опять реву.

02.10.12 22:55 Ответ на сообщение:77054711
Громкое слово-то какое - предательство. Я думала, он вас с больным ребенком бросил.
Мама-то на что деньги потратила?

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
  • # 77054952
  • Автор
02.10.12 22:58 Ответ на сообщение:77054898
Дом себе построила (точнее строит). Зато мы с сыном живем на съемной квартире.

  • # 77054969
  • Anonymous
02.10.12 22:59 Ответ на сообщение:77054898
А не предательство по-вашему?

02.10.12 23:04 Ответ на сообщение:77054969
По-моему-нет.

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
02.10.12 23:05 Ответ на сообщение:77054952
Не педполагается, что вы будете жить в этом доме? Или что он, в итоге, сыну (мужу вашему) отойдет потом?

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
  • # 77055147
  • Anonymous
02.10.12 23:06 Ответ на сообщение:77055085
То есть выселить семью из дома, причем насколько я понимаю, вопреки договоренностям внутри семьи, просто единоличным решением - это не предательство?

02.10.12 23:09 Ответ на сообщение:77055147
Семья не выселена, крыша над головой есть. Муж, как я понимаю, на съем тоже теперь вынужден зарабатывать. И крыша над головой его семьи - его головная боль.
А что касается квартиры...так она же мужа была. Неизвестно, откуда она у него взялась, может, мама ему ее и купила, например? То, что так распорядился деньгами, неожиданно для жены - ну да, несколько странно, довольно обидно, но прям вот "предательство" - не назвала бы.

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
  • # 77055224
  • Автор
02.10.12 23:11 Ответ на сообщение:77055116
Ну учитывая, что свекрови всего 55 лет и она вполне здорова, а земля вообще ей не принадлежит - моему мужу вряд ли что-то достанется, а тем более сыну.

Муж прекрасно знал, что в пгт я жить не буду никогда. И со свекровью тем более. Мы с первого дня жили отдельно, а до брака я 10 лет жила одна - и в голову бы не могло прийти жить с родственниками. Зачем? Мы планировали продать, доложить некоторую сумму, взять кредит, и купить квартиру.

  • # 77055253
  • Anonymous
02.10.12 23:13 Ответ на сообщение:77055199
Было бы просто странно и обидно, если бы он изначально сказал - дескать хата моя, когда захочу продам и ты пойдешь на съем, так что думай.
А так, ведь договорились же они о том, что продадут и купят. Семья вроде. Разве в семье так делается? Предательство и есть.

  • # 77055286
  • Автор
02.10.12 23:15 Ответ на сообщение:77055199
Муж за съем не платил ни разу, даже когда еще вместе жили, а уж теперь и подавно - это моя головная боль.
Квартиру ему мама не покупала, от отца осталась.

02.10.12 23:16 Ответ на сообщение:77055224
А своя квартира у вас есть? И теперь, когда муж изгнан, вам легче станет в решении вшего квартирного вопроса?

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
02.10.12 23:17 Ответ на сообщение:77055253
В семье по разному делается. Замечу, что муж автора считает себя абсолютно правым. Значит, у него есть основания так считать - судя по слогу автора, она не последняя дурочка, следовательно, муж ейный тоже не должен быть дурачком...

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
  • # 77055369
  • Автор
02.10.12 23:19 Ответ на сообщение:77055306
Своей нет. Есть неплохой доход, который позволяет взять кредит. Просто это будет намного большая сумма, чем могла бы быть.
Но тупо в деньгах если пересчитать - да, пожалуй легче. Теперь я раза в 4 меньше трачу на еду и вообще расходы сильно снизились.
Но вопрос же не об этом совсем. Финансы это дело второе.
Мне морально очень тяжело одной. Но смогу ли я его после всего уважать и доверять, как надлежит доверять в семье? Нет, не смогу. Мне так кажется.

02.10.12 23:20 Ответ на сообщение:77055369
А вы с мужем разговаривали? Как он объясняет свое такое внезапное решение, идущее вразрез с вашими договоренностями?

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
  • # 77055405
  • Anonymous
02.10.12 23:21 Ответ на сообщение:77055332
Какие могут быть основания для выселения собственного несовершеннолетнего сына из дома? Вон автор пишет, что он мало того что выселил, а даже и не платит за халупу, которую автор сняла взамен. А если б она не смогла снимать, что тогда?

  • # 77055435
  • Автор
02.10.12 23:23 Ответ на сообщение:77055397
А никак по сути. Матери нужнее и все. Ей уже не заработать и все такое прочее.
Другой вопрос, что сам он тоже, мягко говоря, не ас в деле зарабатывания. Я бы может как-то пережила это, если бы во-первых он со мной это обсудил и во-вторых предложил бы реальный и достижимый план, как из ситуации выйти. Т.е. и себе жилье и матери помочь. Но он не предложил. Сказал только, что многие снимают и это не конец света.

02.10.12 23:46 Ответ на сообщение:77055435
То есть, предательство вы видите в том, что он с вами не обсудил свой поступок, а не в самом поступке?

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
02.10.12 23:48 Ответ на сообщение:77055405
Ну, чтобы квартиру продать, сначала нужно ее физически освободить. Т.е., квартира снялась семьей раньше продажи. Следовательно, муж был в курсе, что жена квартиру снять сможет.

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
02.10.12 23:48
Ну по идее ето не совсем предательство. Ето было его добрачно имущество. Но если он не вкладывает значительную сумму в семейный бюджет и живет за ваш счет и продал свою квартиру, то ето нехорошо конечно.

Open... your... eyes!
  • # 77056285
  • Автор
03.10.12 00:08 Ответ на сообщение:77055911
Если бы это жилье не позиционировалось как его вклад в наше жилье, в котором мы очень нуждались - оно может было бы и так. Просто я бы относилась ко всей ситуации по-другому, и по-другому бы строила отношения. К примеру, раздельный бюджет.
Но он сам это жилье видел как предмет продажи для покупки нового, для семьи.
Неважно, жил ли он за мой счет, это к делу мало относится.
Просто когда есть некие общие планы в семье, причем не по мелочи, а жизнеопределяющие - их радикальное изменение одностороннее по моему мнению недопустимо.
С тем же успехом я, например, могла бы не покупать ему еду, когда у него не было работы. А что - моя зарплата, на что хочу на то и трачу. И то что один член семьи ходит голодный - ни разу не предательство по отношению к нему, а вариант нормы. Так что ли?

  • # 77056322
  • Anonymous
03.10.12 00:10 Ответ на сообщение:77055910
И чего? То есть мужик такой молодец - возложил почетную обязанность платить за крышу над головой (съемную) на жену, а сам бабульки, единственные что у него есть, уволок маменьке. Нормально так, да? С какого рожна автор должна была платить з съемную хату, в которой он бы пролеживал съемный диван?

03.10.12 00:10 Ответ на сообщение:77056285
Недопустимо - с Вашей точки зрения, с его-допустимо. Кто прав?

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
03.10.12 00:11 Ответ на сообщение:77056322
Не должна - пусть не платит. В чем вопрос?
Присутствует, возможно, некоторая безответственность со стороны мужа, но громкое слово "предательство" тут как-то не катит...

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
03.10.12 00:22
В данном ракурсе муж НЕ ПРАВ.
Основные его обязанности перед его несовершеннолетним сыном, они приоритетны. Выгнать сына ради хотелок взрослой молодой женщины очень очень не порядочно.

Верю в Бога и Чудеса! В жизни есть много хорошего, только нужно присмотреться повнимательнее...
  • # 77056549
  • Автор
03.10.12 00:23 Ответ на сообщение:77056326
Я ж не ищу здесь ответа на вопрос, кто прав. И не жду, что мне скажут "твой муж козел" (все выводы о нем я и сама сделала). Спич о другом совсем.

  • # 77056571
  • Anonymous
03.10.12 00:24 Ответ на сообщение:77056343
Именно предательство. Непорядочный поступок в отношении людей, которые любят и доверяют. подстава, иными словами.

  • # 77056698
  • Anonymous
03.10.12 00:31
Автор, тут после разводов из-за измен и рождения детей вне брака женщины принимают мужей обратно и счастливы, что они к ним вернулись, побросав всех своих народившихся на стороне детей.. И ничего, живут, тоже ожидая очередного предательства, но все равно радуясь, что вот он, нагулявшись и наплодившись, снова вернулся, такой родной и любимый. А вы про квартиру... На фоне мужей-бл@дунов, которых обожают их жены, Ваша история выглядит как-то очень безобидно...

  • # 77056837
  • Автор
03.10.12 00:41 Ответ на сообщение:77055879
Пожалуй в том, что он принял единоличное решение в таком важном вопросе, который для нас сложен, и путь к нему был долог и тяжел. Просто взять и перечеркнуть все - в этом предательство.

03.10.12 00:45
После такого , я бы точно человеку доверять не смогла бы. Про развод не знаю, тк не понятно какая у вас была семейная жизнь, в тягость или нет? И квартиру бы в браке с ним купила, только после подписания брачного контракта. А то вдруг потом его маме еще один этаж в доме захочется.

  • # 77056970
  • Автор
03.10.12 00:51 Ответ на сообщение:77056902
А можно с человеком жить без доверия? Я не риторически спрашиваю - просто не было такого опыта. Раньше.

03.10.12 01:32
А я предательства не вижу..Не тянет на него.Все живы,все здоровы,никто никому не изменил.Ну решил человек продать своб квартиру,а когда появились деньги решил сделать матери подарок..Он же их не пропил,ни на шлюх потратил,не проиграл.Он отдал их человеку,который подарил ему жизнь и его вырастил!

03.10.12 01:40
глупый поступок с его стороны. У него с головой всё в порядке?

Goddamn, motherfucker got blood all over my best clown suit! (с)
  • # 77057631
  • Anonymous
03.10.12 02:57 Ответ на сообщение:77056698
Да уж, ребенка заставить мыкаться по съемным хатам, лучше, чем взбляднуть.... Не так всё.

  • # 77057632
  • Anonymous
03.10.12 02:58 Ответ на сообщение:77056970
Проверьте. Херня это будет, а не жизнь. Но, смотря какой у вас характер. Может и сможете. Только всё под себя оформляйте. даже мебеля.... А то чеки принесет и себе заберет.

  • # 77057634
  • Anonymous
03.10.12 02:59 Ответ на сообщение:77057328
Я б вернула, внучеку бы сладкому. Там мамаша еще та....

03.10.12 03:10 Ответ на сообщение:77056535
+10000

03.10.12 08:24 Ответ на сообщение:77054711
Ну видимо надо чтобы еще раз что-то сделал подобное, чтобы уж точно все сомнения отпали Вам видимо мало одного раза. Почему вы не можете жить "Без мужчины мне тяжело, физически и морально. Я знаю, что он любит меня" Вы что такая убогая, несамостоятельная, нерешительная и не свободная? К тому же хотите вечно пребывать в иллюзиях типа - " он любит меня"? Конечно же в розовых очках жить легче, не правда ли? А для физики можно найти любовника, который попутно еще будет ваши проблемы решать и помогать, иначе он и не нужен, вовсе, чтобы только совать, можно и самотык купить.Благо их полно продается на любой вкус и размер.

Глядя на то, что нравится вам, я немного горда тем, что вам не нравлюсь
03.10.12 10:27 Ответ на сообщение:77057328
аквамарин, вы так пафосно все это описали!Помимо матери, которая подарила ему жизнь у него есть собственный ребенок и семья, которым он тоже что-то да должен, не так ли? По факту же мужик продал единственную независимую от кого бы то ни было жилплощадь СВОЕЙ семьи и самое главное!!! наплевав на нежелание жены жить в поселке вместо города и еще и вместе со свекровью, в одно лицо распорядился своей квартирой.Да, по факту имеет полное право, но здесь речь не о фанатичном выполнении сыновьего долга и не о законности распоряжения своим имуществом, а о единоличном решении как будет дальше складываться жизнь его семьи, без учета чужих интересов.Это не подарок матери, понимаете?Такой подарок матери был сделан за счет стабильности жизни его собственной жены и ребенка.Не знаю, я бы как мать такого подарка сына не оценила.

03.10.12 10:31
Не смогла бы доверять снова ни в чем.

03.10.12 10:32 Ответ на сообщение:77054711
Не предательство,конечно.Но явная манера в одно рыло принимать кардинальные решения о жизни вашей семьи.Да еще и серьезные финансовые решения.В общее имущество влезать бы с ним не стала, бюджеты бы разграничила, ненадежный он, кто знает что он там дальше решит маме подарить...

03.10.12 10:39
По опыту могу Вам посоветовать не пытаться жить с тем, кто с Вами несовместим. Здесь под совместимостью имею ввиду несовпадение взглядов на приемлемость тех или иных поступков. Если человек совершает по отношению к ам поступки, которые Вы считаете предательством, то не стОит пытаться с ним строить счастливые отношения. Другие - можно, мало ли семей живут ради детей, денег, жилплощади и мильонов других мотивов, за исключением простого безоблачного счастья вдвоем.
Многие поступки имеют свойство находиться в диаметрально разных категориях в зависимости от восприятия. Для Вас этот поступок мужа был и останется предательством, даже если Вам щас вся ева скажет, что он ДАртаньян в белом и совершил благородный поступок. Каждый воспринимает это по-своему, но жить-то с этим Вам... Так как раньше, уже не получится, подсознательно будете ожидать удара в спину, и даже если его никогда не случится - жизнь это постоянное ожидание подпортит изрядно.

Работать надо не 12 часов, а головой. (с) Стив Джобс
  • # 77060872
  • Anonymous
03.10.12 11:13 Ответ на сообщение:77059914
Поправочка: жилплощадь не СЕМЬИ, жилплощадь мужа. Или без жилплощади авторица не вышла бы замуж за него?

  • # 77060941
  • Anonymous
03.10.12 11:16 Ответ на сообщение:77060131
Про несовмесимость соглашусь...Я тоже не считаю данный поступок предательством, но если автор считает так - тут уж ничего не поделаешь...

03.10.12 11:39 Ответ на сообщение:77055199
Крышу над головой семье оплачивает автор.

Ленивая Неля - двигатель прогресса
03.10.12 13:24 Ответ на сообщение:77060872
Я так и думала, что вы прицепитесь к этой фразе.Жилплощадь, в которой живет семья , не важно чья она по бумажкам, все-таки по жизни считается домом этой семьи.И часто обустраивается не только собственником помещения.Конечно, по бумажкам , квартира всегда кому-то принадлежит, но это последнее для хозяина дело начинать трясти перед семьей своим правом на собственность, начхав на желания семьи.

03.10.12 14:37 Ответ на сообщение:77063771
Значит, муж считал ее больше своим имуществом, которым он может распоряжаться по своему усмотрению, а не "домом этой семьи". У каждого из них своя правда, причем тут предательство? Поступок мужа может выглядеть как угодно со стороны автора и еварушниц, но он, например, выглядит нормально со стороны мужа автора и его мамы. Другое дело, что автора не устраивает это - ну, хозяин барин как грицца.

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
03.10.12 14:51 Ответ на сообщение:77061528
Ну теперь-то да, мужа автор же выперла.

Трудно быть скромным, когда ты лучше всех.
  • # 77065685
  • Anonymous
03.10.12 14:52 Ответ на сообщение:77065350
если муж именно так воспринимал это жилье - какого рожна он ВМЕСТЕ с автором планировал покупку нового с учетом имеющегося, оформлял кредит и совершал другие телодвижение, говорящие ясно и четко о том, что будет куплено жилье для СЕМЬИ, а не для мамы.
Предательство именно в этом - он обманул автора и выгнал ребенка из дома.

03.10.12 14:59 Ответ на сообщение:77065350
Он мог свои взгляды на имущество изложить сразу. И тогда автор вместо того, чтобы кормить и одевать его, когда он без работы, копила бы себе заначку и покупала бы квартиры на маму.

Ленивая Неля - двигатель прогресса