Может ли мужчина быть другим в новой семье?
Много здесь прочитала историй про мужей, ушедших к любовницам. Как правило, жены (и не только брошенные) пророчат новой жене те же несчастья - дескать, жену бросил, и тебя бросит. Мужчины не меняются и т.д... Их злопыхательство вполне понятно и объяснимо. Тогда почему жены изменщиков так уверенны, что если муж одумался, осознал и раскаялся - то больше он не вступит на эту скользкую дорожку? Здесь уже выходят вперед брошенные любовницы со своей песней - изменял, изменяет и будет изменять, не со мной, так с другой. Мужчины ведь не меняются... Так что на самом деле, а? (Вопрос навеян постом одной дамы про свою сестру, бывшую любовницу, ныне ставшей любимой женой)
Взрослые люди меняются. Но серьезные изменения большая редкость. А вот немного обтесаться могут вполне.
Другое дело, что один и тот же мужчина, будучи в разных условиях, может по разному себя проявлять.
Это не значит, что БЖ всенепременно такая_сякая_разэтакая. Просто люди могли не подходить друг другу. Или вовсе быть на момент первого брака слишком зелеными.
Только вот порядочные люди сперва заканчивают одни отношения а потмо начинают другпие. А тот кто врал одной жене, вряд ли будет честен с другой!
Известный лозунг. Причем звучит и в мужских и в женских компаниях - но строго по отношению к лицам противоположного пола.
В реале все бывает по разному. И семья не создается в загсе, и отношения закончить - не пальцами щелкнуть. Да и само понятие "есть отношения или нет" далеко не однозначно.
Бывшему мужу я изменяла. С нынешним живу уже довольно давно, и кроме него мужчин вообще не существует. И есть основания предполагать, что так оно и будет дальше.
Но лживый человек так лживым и остается. То что вы изменяли бывшему лишь показатель того что для вас обмануть - раз плюнуть! Это показатель вас как человека. И вашему мужу нужно постоянно быть начеку, чтобыв заметить когда вы все же захотитет обмануть!
Наверное, вам виднее :).
Мой муж уверен в том, что я его никогда не обману. И бывший с этим согласен.
Пафосно, и ничего более.
Вы никогда в своей жизни не врали? Вот никогда-никогда??? И только не говорите, что мол "вот в такой ситуации с мужем, я бы никогда... " и т.п. Вы скажите вообще про всю жизнь - не врали ни разу? Если скажете, что ни разу - это будет точно один из разов))) А если скажете, что врали - значит такой же лживый человек.
Бред полный. Обычно умные люди всегда подготавливают тыл, причем обоих полов. А игра в порядочно- не порядочно оставьте для своих тараканов в голове, которые у вас там кишат уже:) Что вообще значит врал одной жене? Какой это мужик будет докладывать где он еще нашел потрахаться или влюбился? Мужчина существо такое, он взвешивает, смотрит, удостоверяется любит или не любит, а только потом принимает решение чтобы расстаться со своей женой. Причем далеко не панацея что с одной женой гулял, будет и с другой. От некоторых просто гулять не хочется. Она захватывает мужчину настолько, что он голову теряет. А жена от которой он гулял скорее всего и не его судьба, так закрутилось, стали жить вместе, ну родила потом. А женщины может ему нравятся полярно другие и по сути и внешне, не такие, как жена. Я не говорю что лучше или хуже жены, просто другие. Душа лежит к другому типажу по жизни. Почему же от правильных, домашних, нравственных, мужчина часто уходит и находит оторву, которая ему нервы трепет, не готовит, не ухаживает за ним, а он все равно ее любит и принимает такой какая она есть и не нужна ему его бывшая тихоня, он хочет именно эту оторву.
Люди не меняются. Но другое дело, что возможно брак у человека был изначально действительно неудачным - по молодости, по глупости. Тут возможны исключения.
Но именно такую песню, любой мужик поет своей новой пассии. И каждая новая уверена что изменял он потому что бывшая была дура, злоддейка, истеричка, а я то не такая я то такая замечательная.
Вот и та дама думает что дело в женщине. Что вот сестра такая чудесная что мужик изменять ей точно не будет. Но невдамек даме, что бывшая жена мужика тоже долгое время считала его самым верным самым лучшим!
Люди все абсолютно разные и то, что приемлемо для одной женщины, совершенно не проходит у другой. Кто-то разводится из-за того, что муж носки бросает где попало и в магазин не идет по ее требованию, а другая на это всю жизнь внимания не обращает.
Поэтому универсального ответа, наверное, нет.
Вопрос все же не про развод, а про измену.
Мужчина который жил несколько лет сразу с двумя бабами, будет потом довольствоваться одной?
Да, это вполне возможно. Человек меняется с возрастом, что-то становится просто тяжко или лень, "опыт, сын ошибок трудных" приобретается. Мужчина ищет, где ему удобнее, спокойнее и где его больше жалеют/ждут/приласкают. С возрастом они становятся все бОльшими приспособленцами. Как только он определится с какой-либо одной, так и станет с ней жить. Не забывайте еще, что финансово и "сексуально" это тоже не просто для матереющего мужика.
Конечно будет! а с чего ему останавливаться?
Вдруг то что он нашел это еще не идеал, а идеал ждет его совсем рядом.
Есть такие, которые и в 40 уже кагбэ состарились и им бы только на диване лежать, такие уже выбрали себе ту, с которой это будет комфортно, а есть и 55-летние стрекозлы, молодящиеся и жадные до приключений и допинга в виде любовницы.
Разные все они, поэтому гульки могут быть у любого в любом возрасте, от характера зависит. Муж моей подруги сейчас переживает острую влюбленность к соседке по даче, ему 66, ей 48. Любит по бабам шастать всю жизнь. Второй раз в браке. Жене 54 года, вторая у него, но из семьи его не уводила.
О том и речь - женщина уводящая мужа из семьи заведгомо готова к тому что он мгожет изменять, потому что знает за кого идет! Ей глупо петь о вечной любви и преданости
А что по мужику смотреть? Если ему было мало любовницы, и он продолжал жить с женой. То глупо думать что он любит это любовницу настолько что будет ей верен!
Не был не был верен, а потом вдруг стал. Не любил не любил, а потом вдруг развелся и полюбил!
50 на 50. По-моему это и так понятно.
Если найдет все качества в одной, то будет с одной. Если же раньше блядовал, потому как натура такая, значит и дальше будет. Все от человека зависит :) Ну и от его женщин тоже. А то послушаешь иногда, как некоторые женщины к сексу относятся (которые считают себя секси при этом))) и диву даешься, хоть стой, хоть падай.
Не может. Дети чаще всего повторяют поведение, образ, манеру своих родителей. А их родители не зависят от того с кем живет мужчина
мой папа с третьей женой очень изменился! почти совсем замечательным стал мужем:) я первое время не верила в их отношения, но они уже 11 лет живут вместе и папа реально счастлив. стал более покладистым каким-то, на других дам не обращает внимания,торопится домой, любит делать жене подарки по поводу и без... ранбше он таким не был.
Ну значит именно третью жену он и полюбил по настоящему. А до нее просто жил в браке. Ничто не заставит любить, не ребенок, не много детей, не комфорт, уют, не приворот. Это все привязки, которые держат. Любовь либо она есть, либо ее уже нет. Любовь держать не надо, он и так тебя будет любить любую. Пополневшую, бездетную или наоборот если вы троих родите, будет любить с чужим ребенком вас, будет любить с морщинками и постаревшую, будет любить если вы вообще не можете даже картошку чистить и яичницу жарить. Любят не за что то. Если с вами живут за что-то, это уже не любовь.
"Ну значит именно третью жену он и полюбил по настоящему"
Аха, или понял, что постарел и лучше ему уже ничего не обломится. Потому нужно держаться за то, что есть.
Ну, и жена, видимо, не дура
Мужики иногда понимают, что пора и остановиться. НЕ всегда ж мчаться на полных парах.
Да и ресурс падает - и физический ))), и материальный. Первой жене с детьми оставить квартиру, алименты, второй то же самое ради третьей, потом третьей - это ж скоко надо денег...
Вы мне поверите, если я скажу, что вышла замуж за человека лучшего, чем предполагала? Ну то есть выходя за муж за бывшего любовника, ушедшего из семьи ради меня, я где-то ждала от него загулов, начитавшись той же евы. Мы вместе почти 10 лет и нет никаких намеков на измену. Вижу и знаю, что он дорожит мной. Пытаясь анализировать его поведение, я много разговаривала с мужем на тему измен. Говорит, что тогда дело было во мне. Просто встретил меня, человека близкого ему. И правда, у нас одни интересы и мы одинаково проводим свое свободное время. С БЖ у него все было по-другому. Я много общалась с ней тогда и прекрасно знаю от них обоих как они жили. Могу точно сказать, что со мной ему лучше.
А бывшая жена сразу увидела намеки нап измену, или тоже думала что муж ею дорожит?
Как только он встретит ту которая окажется ему еще ближе, вас заменят так же как заменили бывшую. И он будет точно так же говаорить что ему с ней лучше!
А вообще противно читать как вы разбивали чужую семью, прекрасно зная обоих!
Я начинала писать о том, что придут злобствующие и напишут то, что вы написали. Но стерла. Знаете, есть люди, которых не хочется ни на кого менять, искать лучшего. Просто знаешь, что этот человек - твой. Вот мой муж знает это. Что вы думаете по этому поводу, меня меньше всего заботит. Я жену его не знала. Она очень захотела познакомиться со мной и понять, в кого он влюбился. Вот и названивала мне днями и ночами. Я делала ей одолжение и общалась с ней.
Угораю над такими дамами, как вы.Подруга не уводила чужого мужа, просто он, познакомившись с ней, молодой и красивой (было ей 18 годков), просто выставил на порог чемоданы женщины, с которой жил, не жены, просто женщины немного старше него с детьми от первого брака. Подруга родила ему ребенка,девочку, в которой он души не чаял; хорошо содержал семью, подруга не работала; лечились однако, каждый год по нескольку раз,я была немного старше подруги и сразу скумекала в чем дело, она нет. Все выяснилось, когда она чуть не умерла от перитонита, вызванного хронической гонореей. Жить однако продолжали вместе, жили довольно долго, потом моя подруга от него ушла все-таки, за очень короткий период сделала отличную карьеру, он сменил за это время несколько жен, она-до сих пор одна, прошло много лет.
Так что, думаю, вас ждет еще много сюрпризов в вашей безоблачной жизни. Люди не меняются.
Угорайте на здоровье! Истории идиоток, все прощающих своим мужикам, меня не трогают.
Разбить семью могут только члены этой семьи, а читать противно только таких дур как Вы.
Знаете, если даже муж и изменял, но жена этого так и не узнала - ее разве можно назвать несчастной женщиной? Наоборот, можно только порадоваться за нее - прожила свою жизнь в спокойствии и уверенности в муже.
Вы серьезно утверждаете, что любящий человек не заметит, что любимый к ней охладел, что забота стала дежурной и у него появились приоритеты выше Вас?:-) Можно делать вид какое то время, что все хорошо, но обида и боль такой жены все равно разрушит все благополучие.
Если приоритеты изменились, то заметит, наверное. Но приоритеты меняются, когда муж влюбляется, а это редкость, такие обычно разводятся. А большинство просто находит куда присунуть на стороне. Самоутверждаются, развлекаются, снимают стресс и т.п. Поэтому жены ничего и не замечают годами или всю жизнь - забота не становится дежурной.
Согласна, что мужикам проще сохранять трезвый расчет и оставлять голову холодной. Тем не менее говорить о счастливой жене, мне кажется вряд ли возможно.
Да тут каждую неделю-две новые темы появляются типа "Девочки, и я к вам, 20 лет считала, что у меня верный муж и идеальная семья, и вдруг случайно...".
Можно, конечно, с высоты своей колокольни всех их считать дурами слепыми неадекватными, но они обычно пишут, что именно так раньше думали о других.
Я прекрасно знаю, когда мой муж лжет. Я видела его вранье жене. И если бы ваша теория себя оправдала, я бы тут не писала то, что писала. Но дело ваше. Если вам легче думать, что второй жене тоже изменяют, не смею мешать.
Да не пытайтесь Вы это вдолбить в головы с пулевыми ранениями брошенным или нелюбимым женам! Они тут только на Еве и самоутверждаются, пишут глупые комменты "а у тебя тоже так будет" и т.п.
Фиг с ними !:))
Я Вас понимаю, и тоже счастлива, правда мой муж не прятал меня ни от кого изначально и сразу сообщил о намерении развестись.
Вы мне поверите, если я скажу, что у меня все точно так же было и не 10, а 15 лет, от меня не отходил, ни на кого не смотрел и я ему идеально подходила и юмор, и поговорить всегда могли, друзья, увлечения, дети и до фига на бабках завязано, но горбатого могила исправит, нет может быть люди не подходят друг другу, разбежались или встретил кого и ушел, а вот мы почти год тогда яшкались, встречи, цветочки, ля-ля тополя романтика и он себя прекрасно чувствовал, потом жена узнала, пошли скандалы со всех сторон и мне уже хотелось определенности - остался со мной, посчитал, что я лучший вариант, теперь тоже остался со мной. тоже потому что я лучший вариант, дети, бабки все такое, да я и красивее малехо и по статусней, хоть и старше, но я прекрасно понимаю я просто лучший вариант, а не единственный, нашел бы лучше - ушел бы и там бы по новой если силы остались бы, люди не меняются, не врунам не нравится быть любовниками, если ему нравится вся эта мишура - это навсегда
Я вас просто с трудом поняла. Вы жутко пишите. То, что истории у всех разные, думаю, это очевидно. Зачем тут пытаются меня убедить в том, что меня непременно бросят - понятия не имею.
там хоть и не очень стройно написано, но в целом понятно. а попытки "убедить вас", что вас непременно бросит идут от вашей же восторженности "мол у меня все не так". и болезненное ваше восприятие, никто не утверждает, что бросит. но вероятность повторного загула с подобным концом намного выше. ну просто по массе причин.
Ну давайте мне эту вашу массу причин сюда. А то какой-то беспредметный разговор получается.
1. проторенная дорожка. один раз у него уже опыт был любовницы, второй раз это пройдет проще и "само собой". люди вообще инертны и чаще всего поступают одинаково.
2. одинаковый способ реагирования на проблемы. как известно в ЛЮБОМ союзе они есть. если человек один раз не захотел (или не смог) рушить имеющиеся проблемы в семье, то он просто не имеет опыта решения этих проблем. а с возрастом люди все более невосприимчивы к поиску новых путей. соответственно если в одном браке он их не решил, то какая гарантия, что будет решать во втором.
3. специфические ценности окружения. оправдание любовницы как самого факта идет из семьи, от воспитания и окружения. если для окружения такой расклад норма, то оно будет и поддерживать человека в подобном образе жизни, не осуждать, провоцировать, поощрять.
4. собственные моральные ценности. принятие самого факта, что жену (мужа) можно улучшить заменой. в принципе это норма современного общества - "если что, разведусь", но таки разводятся не все.
5. подстеленная соломка, или обжегшись на молоке, будешь дуть на воду. один раз разведясь, человек четко понимает, что второй развод более чем возможен, и изначально строит отношения (в том числе имущественно) таким образом, чтобы можно было разделиться в случае чего.
6. наличие предыдущей жизни. не самым благотворным образом действует на новые отношения. постоянные сравнения с предыдущей женой (мужем) и рефлексия другой стороны на тему соответствия (а не хуже ли я предыдущей жены).
7. дети. как минимум половина мужчин не готовы на самом деле оставлять своих детей ни при каких обстоятельствах, что заставляет их прилагать усилия по нормализации отношения в семье. но если мужчина их оставил один раз, то второй будет для него более чем приемлемым.
я вообще долго могу продолжать. и даже если эти пункты кажутся повтором, то на самом деле они отражают совершенно разные нюансы и способ реагирования, часто подсознательный, конкретной личности. то есть даже если у конкретного мужчины папанька гулял, но хорошо шифровался, то у ребенка мужского пола, даже если он не подозревал о его изменах, формируется стиль поведения в семье, свойственный изменяющему папе. и пока он сам не будет изменять, у него просто не будет состояния комфорта в семье по казалось бы совершенно неведомой ему причине. вот из таких кирпичиков складывается личность, а вы как жена на эти моменты даже не в состоянии отследить, а не то, что как то на них повлиять.
Вы пишите много и хорошо. Но все это обобщенно и в целом. Я же живу с конкретным человеком. И у нас с ним наша личная история с нашими нюансами. По каждому вашему пункту я могу написать что-то конкретное, но полагаю, что вам же это интересно не будет. Я даже отрицать не буду, что в ваших словах есть правда. Возможно, прочитав это, кто-то себя узнает и что-то для себя вынесет. Но меня все это не очень касается.
Ню-ню. :) Только очки не забывайте поправлять, а то неровен час упадут. :)
К вашему сожалению нет на мне розовых очков. Я абсолютно реально смотрю на мир. А вы от злости пятнами не пошли еще?
1.опыт разный бывает и он может и сам не хотел, чтобы так складывалось. И люди поступают НЕ одинаково !
2. вообще не факт!
3. Бред сивой кобылы !
4. Бред ! Не замена, а чувства к человеку ! Глупости пишете !
5.Бред сивой кобылы ! (Боже, сколько у Вас тараканов ! ну и не раздавайте их никому, никому они не интересны!)
Дальше -вообще записки глубоко душевнобольной женСЧины )))))))))
на душевнобольную женщину тут пока тянете только вы:-D
по поводу пункта четыре. вы всерьез полагаете, что вы в жизни вашего мужчины - гарантия отсутствуя других любовЕЙ??:-D насмешили:-D
Нет, ВЫ !!!
У Вас с мозгами туго ? Где тут хоть слово о гарантиях ?
А Вы всерьез полагаете, что имеете мозги, рассуждая о тех, кого Вы не знаете и не знаете ни людей ,ни их жизни ? НАСМЕШИЛИ !!! :)
а зачем вы здесь если все так хорошо? Я - та кто не складно пишет. Так вот я и думать забыла, что мой муж был женат и хотя периодически была на форумах евы, сюда не разу и не зашла- не интересно было, а вы что тут забыли? это я вас не гоню или подкалываю, просто не на месте душа у вас, я вам не желаю повтора моей ситуации, но мне кажется она вас не только вероятна, а неизбежна, вот не бывает, что 10 лет прошло, все прекрасно, а человек все в теме, не остыл, что-то вас гложет. а подсознание редко обманывает
Я много где, не только здесь. Вам не кажется, что данная тема касается меня напрямую и мне есть, что по ней сказать? Но вот эти диагнозы меня умиляют. Нет, меня ничего не гложет. И уж если бы в моей жизни было все плохо, то я бы так и написала. Анонимно пишем вроде. Знаете, я еще и в "Памяти" бываю. Причем, последняя смерть в моей жизни произошла очень давно, 13 лет назад. И тема та, слава Богу, в данный момент ко мне отношения никакого не имеет. Можете еще один диагноз поставить?
да кто вас ненавидит-то, я вас не только не ненавижу, а даже измены вам абсолютно искренне не желаю, если вы думаете мое мнение о ее вероятности продиктовано ненавистью вы не поняли меня
Да, ответы разные, как и предполагала)) Для себя вывод делаю такой - все зависит от того, какая измена. Раньше думала, что разовые потрахушки можно простить. А вот если влюбится, длительная связь - не прошу. Сейчас же изменила свое мнение. Объясню. Муж может как влюбиться, так и разлюбить про прошествии некоторого времени. Так чаще всего и бывает. Он может страдать какое-то время, мучиться выбором между двумя женщинами. И если не уйдет, то непременно закончит свои левые отношения. И это может быть прививкой от последующей измены. Но если муж гуляет смолоду, с разными дамами, пусть и периодически, даже без ущерба для семьи - то вот здесь прощать нельзя. Потому что это образ его жизни. Который закончится только вместе с его потенцией.
А вы хотели всех мужчин под одну гребенку? :-)
И даже ваши последующие выводы говорят лишь о том, что выводы вы продолжаете делать однобокие. Вот например, ваша фраза "если не уйдет, то непременно закончит свои левые отношения" - не факт, совсем :-) Один закончит отношения ибо перепуг его будет столь велик, что кроме жены он видеть никого не будет, а некоторые выжидают, при этом продолжая прикармливать лю. и дальше играют в теже игры. Через год-два-три опять попадаются.
Второй вариант - гуляет всю жизнь, надо гнать! Да как-же гнать, если привыкли уже так жить все, и муж, ижена? Нет, ну честно! И индульгенцию ему же и дала однажды жена, вот он и шляется всю жизнь, а выгнала бы сразу, так и не гулял бы :-))))
Для того, чтобы понять как себя будет вести тот или иной мужчина, нужно понимать на что способен мужчина, что он говорит и что делает, а то бывает говорит хорошо, а делает плохо... Понимаете о чем я?
Скажу, что мужчина ведет себя так, как позволяет ему себя с ней вести женщина, т.е. ровно до определенных пор и чувствует рамки, за которые ни-ни, если дорожит этой женщиной. Когда дорожить перестает, то пофиг, на каком ухе у неё кепка.
люди не меняются и имеющийся развод за плечами уже много что о человеке говорит. это в общем-то я как сама уже разведенная говорю.
наличие любовницы в браке - фактор отягчающий. особенно если долголетняя была связь. ну просто помимо моральной составляющей вопроса, это уже вопрос привычки (иметь секс с двумя женщинами, заметать следы, вешать лапшу).
более того, узнать подробности семейной жизни не так уж и просто. вся инфа - одностороняя, со стороны одного из супругов. была любовницей, а стала любимой женой? а кто гарантирует, что нет на стороне любовницы?
есть ли шанс, что мужик изменял, а потом перестал? есть конечно, мы вообще не молодеем:-D желания притупляются, возможности испаряются. и вообще люди становятся более острожными и понимают, что всё это "шило на мыло".
вот кстати вспомнилось. был один знакомый. женат и ребенок, и всё как-то "не очень" в семье. он жалуется знакомой, та ему советует разводиться. ну он находит себе новую девушку, разводится, женится, заводит ребенка и констатирует, что всё ТОЖЕ САМОЕ. знал бы типа, не разводился бы не за что, поимел только гиморой на голову, алименты и воскресное отцовство в придачу. и больше ничего. теперь о возможном новом браке или просто новой девушке даже боится думать, ага.
Если повторный брак произошел по любви, между людьми мыслящими и эмоционально зрелыми и готовыми к определенным трудностям, точнее, к преодолению этих трудностей, желающими дарить друг другу тепло, то не вижу причин, по которым этот повторный брак мог бы стать хуже какого-то там единственного.
психологи говорят, что не фига не меняется, большинство довольны вторыми браками не больше , чем первыми, особенно если в первом остались дети, если детей не было, то еще бывает, что люди довольны вторыми бракам, а так в массе своей уже не рыпются, что бы еще хуже не было
это я написала, меня никто не бросал и никакой психолог не успокаивал, честно-честно
я с вами согласна и тут и спорить нечего.
просто неизбежно возникают два вопроса.
а в первом браке браке друг друга не любили? или они были людьми не зрелыми, не мыслящими, и далее по вашему тексту...? и если на эти вопросы ответ "нет" (что вроде как должно оправдать развод), то действительно ли они выросли эмоционально, созрели к преодолению трудностей и настоящая ли эта любовь?
Полагаю, что в первом браке все могло быть без любви. Почему нет? И люди могли быть незрелыми. Но созрели, пройдя через первый брак и развод.
всё могло быть, только какие у этого гарантии? никаких.
безусловно масса людей, которые вышли замуж (женились) второй раз, и так в этом браке и остались. но гораздо больше например людей, кто женился, и больше не развелся. несмотря на печальную статистику, таковых 50 процентов от вступивших в брак. и на второй брак статистика примерно такая же.
то есть из ста поженившихся пар, пятьдесят проживут в этом браке всю жизнь. оставшиеся пятьдесят пар разведутся и женятся снова. только 25 из поженившихся снова проживут во втором браке всю жизнь. а 25 опять разведутся.
не не правильно вроде, процентов 70 женятся и проживут в единственном браке, процентов 10 в повторном, а остальные 20 женятся раза по 3-4, вот и выходит, что процентов 50 браков распадается, браков, но не пар, просто у кого-то один, а у кого-то четыре, среднее по больнице 50% разводов на брак
а вот это уже вообще демагогия. когда людям нечего сказать, они начинают упираться в абстрактные понятия. мы тут говорим о шансах. и что-то мне совсем не кажется, что люди, которые всю жизнь проживут вместе - менее счастливы, чем те, кто постоянно свое счастье ищет (но по всей видимости не находит, раз разводятся).
конечно не меняются, но что делать-то? например, вы верная, хорошая тетка, вам попался изменщик и не важно предпочитает он догоняться короткими романами или предпочитает длительные связи с соплями и страстями, попался дальше что? по молодости надо конечно рвать когти и есть еще возможность найти нормального, а если уже за 25 и есть дети? то хорошие и верные давно разобраны, их в природе не больше 20 процентов моногамных то и сидят они с молоду в браках, то есть встретить его уже не реально, значит развод и опять что-то похожее, только гемора больше, особенно если есть дети хотя бы у одной из сторон, но жить то надо, надо поддержку, общение, деньги, секс, любовь, вот 80 процентов теток и варятся в этом котле, уговаривая себя, что это не повторится, свободные цепляются к женатикам, потому что свободные мужики после 30 еще хуже, иначе бы давно кто-нибудь окольцевал, есть вариант, что нормальному мужику досталась гулящая женщина, ну или погибла там или еще что-то прямо такое исключительное, вот это подарок, но редкий, а так каждая надеется, что удержит подольше или что ему надоест, или что погуляет и перестанет или что отобьет и он с ней поуспокоится хотя бы на время, некоторые надеются даже, что на всегда))), а что делать резон в этом есть, потому что одинокой быть или просто любовницей тяжело и не выгодно, хорошо когда оба бродячие или оба верные, но не всегда совпадает
Хорошие мужчины есть всегда. Женщинам нужно научиться разбираться в людях. Ищут красавчиков без дефектов, а потом мучаются всю жизнь. Так им и надо!
у меня не уходит, но изменял, гад, и может будет изменять, но дефектного все равно не хочччуууу((
Есть, но "принцев на всех на хватает". Вон выше пишут, что их 20%, остальному большинству женщин что делать? Телевизор в одиночестве или женатик со страстями. Вот и весь выбор.
это как? я балдею от этой ветке сегодня)))) то одна сидит у нее все хорошо просто любит она про треугольники читать и еще в разделе память сидеть, другие парочкой (муж с женой) сидят у компа в треугольник сообщения строчат, хотя у них все хорошо, может сегодня магнитные бури какие? вроде ни весна, ни осень для обострений еще не время
Да... И от умных гуляют и уходят... Нет панацеи, нет 100% гарантии. И супер-моделям изменяют и профессорам.
Вы примитивная какая-то. Многим интересны совершенно разные разделы и разные стороны отношений. Если Вам не было интересно, это не значит, то и другим так же.
Какая же вы наивная еще.... Если бы вы могли только представить! (Пишу не скрываясь, и отвечаю не то что за слово, а за каждый знак.)
Может. В семье все зависит не только от мужчины, но и от женщины. В проблемах семьи, за редким исключением, виновны оба.
Я вторая жена, сразу оговорюсь-не отбивала,они тогда с первой женой были на грани очередного развода( разводились за 4 года совместной жизни 2 раза официально, а разбегались несчетное количество), детей не было.
Мы живем уже 10 лет,все нормально. Муж очень мягкий,спокойный уравновешенный человек. Для меня до сих пор загадка ЧТО нужно сделать, что бы он скандалил, орал, бросал вещи. В прежнем браке -это было практически нормой для обоих.
Вот,а я с первым мужем никогда не скандалила,он был очень закрытый человек,весь в себе бррррр...Зато со вторым отрываюсь,мы с ним как сведенные,соримся и миримся постоянно.Зато ничего за душой не остается все тут же обсуждаем честно и откровенно.Вот вроде я один человек,а веду себя соооовсем по другому.
Аналогично. У нас тоже так, только я чисто условно НЖ, давно не новая, я -вторая жена , у меня он тоже-второй муж.
это все временно, ну удовлетворяет год, 2, 5, 10 - а потом все по новой, по уже известной схеме. И это в самом лучшем случае. Обычно все происходит так гораздо раньше.
Не исключено, но у мужика всегда останется воспоминание о том, что изменить все можно легким движением члена.
На своём примере могу сказать, что мой муж был трижды женат и только со мной ведёт себя идеально. Десятый год живём душа в душу, а в предыдущих браках он всякие глупости совершал и изменял.
у меня перед глазами пример - в прежней семье жена всегда к мужу претензии имела, ничем он ей угодить не мог. Да, не идеально себя вел, спал в субботу до обеда, мало с детьми и по дому помогал, ну и все подобное. Новая жена всем довольна, не устает повторять, какой он умница, сама спит с ним в субботу до обеда, а проснувшись разводит на секс (с ребенком то няня по выходным с утра, то к бабушке отвозит на уикенд) Мужик летает, пашет, поднялся карьерно, дом своими руками благоустраивает, с работы бежит домой к жене и ребенку, на сторону и не смотрит.
добавлю - бывшая жена моя подруга, я ей всегда говорила, что она мужа своего затюкала. Информация про новую семью от этого ушедшего мужа и его сестры, с которой я общаюсь изредка, ибо наши дети подружились на совместных шашлыках. Подруге-бывшей жене мы не говорим о благополучии ее бывшего.
Напишу анонимно :-) Аналогично и с моей подругой - человеку вообще нереально угодить, всегда недовольное выражение лица, есть мнение одно и оно не ваше, по умолчанию, поэтому муж сбежал из семьи. Сразу завел себе новую любовь, на которой женился. Подруга читает их твиттер, одноклассники, в контакте и пришла к выводу, что новая жена и в подметки ей не годится - тупая, дурноватая, толстая и женился назло ей... А мужик, похоже, нашел ту, кто его обожает, и у которой он всегда хороший :-)
Себе гарантий про себя и то далеко не каждый человек дать может, а вы пытаетесь узнать, есть ли гарантии того, что мужчина, ранее вполне успешно удовлетворявший основной из своих инстинктов, добровольно откажется от этого.
Может конечно и откажется..х но не факт, что навсегда. И опять же - никаких гарантий.
Пушистая, потому что у них с сексом все в порядке, не то, что с первым. Только про это в советском фильме рассказать забыли. Ни с того, ни с сего человек так никогда не меняется
Я с бывшим ,себе не отказывала себе в радостях жизни , и на свидания бегала и вообще ...А с нОнешнем я даже в мысляах не могу себе представить измену .Что ему должны сказать мои злопыхатели? Что люди не меняются? :-)
у моей мамы и отчима по второму браку, 25 лет вместе, ооочень любят друг друга
Люди не меняются. Это факт. Они могут только свою сущность некоторое время не показывать. Моему например, как не была нужна дочка от первого брака, так и мои дети. Сейчас нашла ему дочку в однокласах, он ее пригласил в друзья и написал, что дочка, а не видел ее почти 20 лет и очень удивился, что она ему не ответила.
Мужчина любящий от нелюбящего сильно отличается, как и женщина.
Пока в новой семье есть любовь и взаимопонимание, муж будет таким, каким он, скорее всего, и в прежнем браке был поначалу. И гораздо лучше, чем с БЖ на грани развода. Типа изменился. А если/когда любовь закончится, то он с большой вероятностью поведет себя так же, как с БЖ, когда они расставались.
Люди крайне редко меняются, меняется ситуация вокруг них.
Девочка, ты бы дальше свою сказку про Русалочку читала и в разговор взрослых теть не вмешивалась, а? )))
Слышь, ты, "умница", (раз уж ты сама на ТЫ перешла), - включай мозг, если он у тебя есть, и учись нормально воспринимать и другие мнения, тебе пригодится.
"включай мозг, если он у тебя есть, и учись нормально воспринимать и другие мнения, тебе пригодится" - золотые слова, )) жаль, что сама своими советами не пользуешься ;)
А поебушкам место есть? Может мужчина, глубоко любя свою жену и свою семью, тщательно скрывать свои походы налево в виде разовых трахов?
вы сами-то поняли, что пишете ? "глубоко любя свою жену и свою семью, тщательно скрывать свои походы налево в виде разовых трахов" - какая тут нахер тогда неземная лубофф ?! Снимите розовые очки.
Разные случаи из моей семьи и друзей:
1) родной брат деда, любитель женщин, никогда не переживал по поводу наличия мужа у понравившейся женщины, женился где то в 24 она оказалась скандальной, много нервов из него вытянула за 20 лет, он развелся , она настроила сына против него. Друг свел с другой женщиной с детьми с работы, живут вместе уже много лет, не гуляет и спокойно рассказывает что при той это одно дело, а тут не за чем, она его уважает и ценит, он всех ее внуков вынянчил и вырастил. С сыном к многократно пытался найти общий язык , но к сожалению тому видимо мать ближе и он принял ее сторону.
2) брат мужа, в целом очень хороший человек, но тоже любитель женщин. Была любимая девушка не гулял, но что то не срослось. Женился, родилась дочь, гулял много и часто, хорошо скрывал, но пару раз рассказывал моему мужу о своих приключениях и его жена услышала ... Тяжелый развод, козни с ее стороны, например, он забирает ребенка из школы к себе , а она ментов вызывает - он видите ли ребенка похитил... В итоге он сейчас живет с другой, она беременна, думаю если родится мальчик , будет с ней всегда, может и будет погуливать , но тихо и если она будет хорошей женой из семьи никогда не уйдет. Но тут сложно сказать точно, он еще мододой -34 года и все может рлучиться иначе чем можно представить
3) дядька мужа был женат по молодости, потом начал гулять, развелся, жена молоде лет на 10 сейчас, живут вместе уже 16 лет кажется, она классная девченка, даже не тетка, молодо выглядит, с чувством юмора, от нее не гуляет да и возраст уже не тот. Но чувствуется что дом полная чаша и желания у него нет гулять.
4) последний свеженький пример, ну этот просто говнюком оказался. Муж подруги завел себе любовницу. Пдруга узнала и ушла от него. Он ничего не сделал что б ее вернуть, начал отрываться , встречаться и спать с бабами, за короткий промежуток времени поменял их 7 штук и каждой говорил что любит ее безмерно. Парень он с харизмой, они верял, уши разложат ... А он жене названивает, вернись, я так тебя люблю ... Любит он только себя - и от таких надо подальше держаться.
ИМХО все зависит не от того гулял он в браке или нет, а от того хороший человек по природе своей или гнилой.
