Как разорвать отношения с подругой?

Тема моя не для "телефона доверия", речь просто об отношениях, но не нашла подходящего раздела. Хочу разорвать отношения с подругой. Отношения стали тяготить, Так получается, что любой ее звонок - это просьба. Просьба дать денег в долг или просто дать денег в качестве подарка детям. Просьба посидеть с детьми или посмотреть что-то в интернете. Мне не сложно, конечно, же, я посмотрю. Просто я взамен ее не могу попросить ничего. Н могу рассказать о своих проблемах или радостях. Не могу поделиться чем-то. К некоторым вещам она относится негативно и я не могу ей просто что-то рассказать. Да, она мне помогла в свое время как-то. Я жила у нее в квартире, но жила не просто так, а за деньги. К тому же если прагматично сравнивать, то я давно уже по "всем счетам" ей отдала. Конечно ей сложно, у не трое детей, а она одна. Но и мне тоже сложно, но я-то ничего не прошу. Конечно, и у меня может быть ситуация, когда будет "нечем зад прикрыть". Но в последние года как-то все в одну сторону только. Я не знаю, как разорвать отношения или хотя бы уменьшить их. Не умею прекращать и заводить отношения по своей воле. К тому же я просто не могу совсем их разорвать- я являюсь крестной одного из ее детей, а это ко многому обязывает. Как мне строить отношения, если они меня тяготят?

Мне кажется что в данной ситуации самым честным и правильным будет сказать все тоже самое ей, когда она вам в очередной раз позвонит.

Не могу. Боюсь. Да и совесть мучает- я ведь крестная, я ведь должна... А с другой сторы боюсь сорваться

Не понимаю тогда.... Есть тогда выход - не брать трубку когда она звонит ...

Некрасиво это как-то. К тому же я не всегда беру. И часто говорю, что занята. Она просит перезвонить, звонит сама несколько раз.

загрузить ее своими проблемами в очередной раз, когда позвонит хотя похоже, что вы не "не можете" попросить, а не хотите

Не хочу, так как не доверяю, так как не уверена, что буду понята правилно со своими проблемами

думается, проблема не в подруге... а в том, что вы вообще не склонны доверять

ну так если подруга поймет неправильно, может сама и разорвет отношения, раз Вы не можете?

Какая она Вам подруга, если Вы ей не доверяете? Она потребитель и пользуется вашей безотказностью во всём. (с транслита)

По-моему, ваша тема как раз для телефона доверия. Вам нужно нaучиться отказывать, не испытывая при этом чувства вины. Отвечать прямо: нет, я не могу, я занята, у меня нет лишних денег.

Так и сказать что нет лишних денег. (с транслита)

Вот правильно говорят - бабской дружбы не бывает. Смешно просто, все подсчитываете, сколько кто должен да кому. Звонит подруга за помощью? А для чего еще друзья нужны? И какая разница, что вы себе сейчас по жизни можете больше позволить. Сегодня вы - завтра она. И чего вы мучаетесь? Никакая это не дружба! Позвонит в следующий раз - так прямо и скажите, я тебе за проживание уже давно отплатила, еще и с переплатой (тьфу!!), так что дружбе конец, раз у тебя сейчас слишком много проблем.

Помощь только с моей стороны. Мне никто не помогает. Хотя Вы правы. Да, мои проблемы, что не умею дружить нормально. Что не умею сказать все прямо. И потом еще обижаюсь на других, что не понимают. Сама не говрю ничего, вот и не понимают. Но в данном случае я и не хочу, чтоб понимали. Хочу просто мягко отойти, так сказать, без конфликтов, без объяснения, кто и что

Все равно ведь подчеркиваете, что помощь только с вашей стороны:))) Если не хотите понимания со стороны "подруги" и плевать на ее дальнейшее отношение - еще проще. Не можете сказать - напишите, письмо или смс. Подчеркните, что дальнейших объяснений не хотите. Если она адекватный человек, то и разбирательств не будет. Хотя, свинство все это. Как говорят, мы в ответе за тех кого...

Не путайте дружбу и потребительство. "бабская", как вы выразились, дружба бывает, и еще какая. Но здесь не дружба. Причем не дружба именно со стороны многодетной матери - эта дама просто стяжательница, лохов ищет, на кого бы влезть, пользуясь гипертрофированным чувством долга, как у Автора.

Я и не путаю! Видать разные у вас с нами понятия о дружбе. Посидеть на кухне за бутылочкой вина и обсосать косточки знакомых - это еще не дружба (сразу прошу: не цепляйтесь к словам, это образное выражение). Я в понятие дружбы вкладываю именно любовь и уважение к человеку, отсюда желание ему БЕСКОРЫСТНО помочь, и ожидание помощи в трудной ситуации о него. Ну помимо желания просто общаться. А у вас такое мнение, что друзьями могут быть только люди из одного круга. В данной ситуации меня покоробило, что автор называет подругой человека, который уже становится ему неприятен. Мы не знаем мнения "подруги", возможно, она действительно потребитель, а может действительно ждет помощи, как от друга. Между настоящими друзьями не может быть таких непоняток, все обсуждаемо.

Дружба (в отличие от любви) не может быть односторонней. Это касаемо ваших слов про понимание со стороны подруги, про помощь только со стороны автора, про "мы в ответе зе тех, кого..." Похоже, в ЭТОЙ дружбе дружить умеет только одна сторона..и эта сторона - автор.

Правильно, не может. Но мы же не знаем всей истории их отношений. Может раньше подруга помогала (может и нет). Может они просто периодически трепались по телефону. Но когда у подруги стало слишком много проблем, она стала в тягость. Какая же это дружба?! И о каком умении дружить вы говорите?

Достаточно всего лишь одной фразы автора о характере их взаимоотношений (назову это так, потому как дружбу НЕ ВИЖУ...именно по одной этой фразе) "Да, она мне помогла в свое время как-то. Я жила у нее в квартире, но жила не просто так, а за деньги" Вы будете брать деньги с подруги, которая по каким-либо причинам будет жить у Вас? Пусть даже не неделю, а больше? Я - нет! При этом абсолютно не играет никакой роли материальное положение дел у той самой подруги....Потому как даже в состоянии абсолютного безденежья две подруги ЛЕГКО могли бы построить общий быт, не прибегая к оплате проживания. Это мое стойкое убеждение. Поэтому я и говорю "Дружбы там нет...вероятно, и не было". Возможно, в моем понимании дружба - это несколько иное. Но при всех обстоятельствах это не то, что описывает автор.

если бы я жила у подруги или брала бы деньги в виде комунальных услуг -за свет, телефон... считаю это нормальным все что выше-насколько? Может быть при цене в 500уе за человека подруга браа 50 "чисто символически" -зато проживание отдельно и не в коммуналке?

Может быть..может быть... Увы, автор не расшифровала, что означало ее проживание у подруги.

Деньги за проживание брать с подруги бы не стали, материальное положение подруги роли не играет, сколько бы она смогла прожить у вас так, пока вы не завели бы подобный топик?:))) Думаю недолго. Это о вашем высказывании про одностороннюю дружбу. Да разве ж важно брала деньги за проживание-не брала, это был их уговор. Обе были согласны. В чем проблема-то? Важно, что автору все таки было где жить, а именно - у подруги, не так ли? А насчет того была ли дружба, я сразу высказалась, что там ей и не пахнет со стороны автора. Так чего терзаться то тогда?

Маша-Мышь написал(а): Засим разговор считаю оконченным :) Именно потому, что....(думаю, Вы прекрасно поймете, ЧТО ИМЕННО я хотела сказать и почему) Всего доброго

ой-ой...Вы путаете понятие "завели щенка" и дружбу. А вообще есть старое определение дружбы "Не тот друг, что в беде поможет, а тот что в радости с тобой вместе ИСКРЕННЕ порадуется"

Для людей с ограниченным воображением перевожу: этой фразой я хотела сказать, что автор какое-то время помогала подруге, чем вызвала естественное привыкание к ней как к настоящему другу. Все это можно было пресечь и раньше, раз ее это так напрягало. Считаю свинством сейчас, с бухты-барахты, без объяснений, разрывать отношения. Подруга, может, действительно доверяет ей и надеется на нее. А по поводу "искренней радости", не понимаю - какое отношение это имеет к данной ситуации. Вроде о зависти речи не было... Можно долго философствовать, о том, что же такое дружба. Но на практике, это все же человек, который именно "в беде поможет".

Знаете...игра в одни ворота в один прекрасный момент может просто надоесть. Причем, именно той стороне, в чьи ворота играют! Правда УДОБНО дружить, когда всегда можешь сказать "а ведь я тебе ТАК доверяла и надеялась на тебя...что ж ты вдруг сейчас ведешь себя, как свинья?!" ? Очень удобно...особенно, когда ты сама такого доверия и надежды предложить не можешь. Но очень ждешь их от другого. Элементарный эгоизм.

Видите, как вы ситуацию повернули, сразу ищете "удобства" в дружбе. Опять таки - "особенно, когда ты сама такого доверия и надежды предложить не можешь". Баш на баш получается. Вы даже не понимаете искренее, как можно бескорыстно помогать человеку, только потому, что он такой замечательный и готов за вас в огонь и в воду. Поставили штамп на той подруге, может она и рада бы предложить помощь свою, да автору судя по всему на сегодняшний день ничего не требуется. Вот когда жить негде было, тогда другое дело:))) Это к вопросу о возможности "женской дружбы". Подчеркну, что исключения бывают:))

Sorty написал(а): Вы даже не понимаете искренее, как можно бескорыстно помогать человеку, только потому, что он такой замечательный и готов за вас в огонь и в воду. Засим разговор считаю оконченным :) Именно потому, что....(думаю, Вы прекрасно поймете, ЧТО ИМЕННО я хотела сказать и почему) Всего доброго

Вы преувеличиваете мои умственные способности, ибо я не поняла ваших двусмысленных намеков:))) И вам всего хорошего!

друзья не только для помощи существуют, иначе это уже какой то потребительский подход получается.

Меня всегда умиляет желание некоторых участников увидеть в посте строго только то написано:))) Естественно, понятие "друг" включает в себя несколько больше, чем просто помощь. Для меня, в частности, это это еще и желание общаться, уважение к человеку. Но, главное, это обеспокоенность его судьбой и БЕСКОРЫСТНАЯ помощь чем возможно в трудной ситуации. Для меня друг - это близкий человек, даже родственник, если хотите.

Я в свое время прямо и честно ( правда я была в подпитии для храбрости) сказала подруге все, что думала.))) Тоже получилось так, как вроде бы мной только и пользовались. Хотя, это, конечно, не так. Не совсем так. Не бывает дружбы односторонней. Но в тот момент, я не могла не сказать, Мы, конечно, поссорились. И разошлись. И я испытала странное облегчение)). Как гора с плеч. Оказывается просто я нее больше.... не любила. Так бывает, пока тебе человек дорог, ты, зная даже, что ты чаще даешь, не видишь в этом проблемы. А потом, если дружба длится годы, ты понимаешь. что люди разные и расходятся поэтому. Они перестают давать, потому что перестают любить. Так что все просто, автор, не расстраивайтесь. Я, кстати, потом своей бывшей подруге позвонила и извинилась за свою "правду-матку", вернее за тон. Она очень обрадовалась, но я все же честно сказала, что прежних отношений уже не вернешь. Да, после "правды", это и не вернулось. Она мне звонит иногда, поздравляет с днем рождения, я ей тоже. 1-2 раза в год. И ничего не чувствую, никакого сожаления. Хотя мы с ней знакомы 15 лет. Просто прошла любовь)). Автор, Вашей подруге действительно лихо с тремя, но Вы не обязаны делать ничего не потому, что она Вам ничего не дает, а потому, что видимо Вам это давно не интересно и не нужно. Удачи.

За одну только Вашу фразу про невозможность односторонней сдружбы соглашусь!! Как раз выше об этом и написала :)

Ну поробуйте мягко дать понять,что не можете помочь,посмотреть. У вас не работает интернет... и т.п. Вовсе не обязательно разрывать отношения и говорить,нет я ничего для тебя делать не буду. Просто ограничьте себя от ее постоянных загрузов.

Мне не понятно, почему тут некоторые налетели на Автора, обвиняя ее в том, что она плохая подруга. Хорошая подруга - это овца, которую можно юзать на право и на лево, а она будет умирать от любви и счастья быть полезной??? Вы сам таких друзей себе выбираете? И используете их по любому поводу? А потом такие вот овечки заводят топы, я ей все давала, а она меня в беде кинула. И тут Вы напишете, что только плохая подруга припоминает то хорошее, что она делала. Автор, нужно стараться трезво оценивать Ваши отнощшения. Если Вы действительно чувствуете, что Вас используют, об этом нужно сказать, а не копить в себе негатив - так и заболеть не долго. Себя нужно уважать! А те, кто садятся на шею, Вас-то как раз не уважают. Человека, которого уважают, использовать не будут. Я тут перечитала, похоже мои эмоции вызваны не столько данным топом (тут как раз УРА мало негатива), сколько всеми топами о женской дружбе. Любой, кто обижен подругой, считается завистником и плохим другом.

Я тоже очень хорошо понимаю автора. Дело не в том, чтобы помогать, а ещё и уметь дружить. Если автор нужна подруге только для своих потребностей,- это не дружба. Я не буду так "дружить" с человеком, которому я совсем неинтересна, которому постоянно что-то от меня надо, а он не спросит даже : "ну а ты как?". Я думаю, надо уменьшить общение, может человек сам поймёт, в чём дело.

Очень Вас понимаю. У нас в семье уже так двое "друзей" отсеялись. Только ситуация еще более запущенная была. С одним другом муж все же порвать никак не может. Вот пытались отдалиться от него. Год практически не общались. Инициативу в общении не брали. Так он вообще пропал)) Недавно объявился)) Я думала совесть замучила, осознал. Так нет ему надо было поручительство на кредит. И муж дал!!! Хотя нас этот парень на деньги не раз подставлял! Я была в шоке, но мужа поддержала, хотя сомнения были и есть. Общаться мне с этим товарищем очень тяжело. Встречаемся сейчас чаще)) Но если только надо бумаги по кредиту - посмотреть, подписать)) Он меня просто физически раздражает и я уже сыплю своим раздражением не стесняясь мужа. Есть еще знакомая, которая изнылась, постоянно надо было ей сочувствовать, что зарплата маленькая, что отдыхают за границей только 2 раза в год и т.д. При том, что мы на тот момент 3 года вообще никуда не выезжали. Причем она еще постоянно нас поучала, критиковала и т.д. Диалог был постоянно в одни ворота. Как то муж мои разозлился и перестал общаться вообще, хотя работают вместе и раньше даже кофию попить по одиночке не ходили. Я очень переживала. Созванивалась с ней уже по личной инициативе. Сейчас за нее переживаю, когда болеет она или ее ребенок. Но считаю муж прав, нельзя быть на столько эгоистичными, что бы не видеть чужих проблем за собственными.

Понимаю автора. Тоже была такая подруга, я ей была нужна чтобы поплакаться мне в жилетку, привезти ей лекарства, когда болеет, одолжить денег, познакомить с приятелем мужа, дать поносить мою сумку и т.д. и т.п. Причем мои проблемы ее вообще никогда не интересовали, я во время наших разговоров рот раскрыть не успевала - только ее слушала, она мне никогда ничем не помогала, даже падарки на дни рождения не дарила, т.к. именно в этот момент она оказывалась совсем на мели. А потом она вышла замуж за человека стаоше нее, обеспеченного...и перестала сама мне звонить, т.к. я уже не нужна ей была, все ее проблемы стал решать муж )) Я рада была, т.к. уже не занала как от нее отвязаться.

Когда будет звонить, говорите сразу в начале разговора, что Вам очень некогда, что Вы убегаете, что у Вас горит, что потоп, все что угодно, ну так, что бы сразу оборвать разговор и вроде не грубо получиться. И так из раза в раз, я думаю человек либо поймет либо ей надоест, а если нет, то в любом случае Вы то не будете просто давать ей возможность напрячь Вас.

подарите ей кофейный сервиз )))))

=D> =D> =D>

М?? зачем? Юмора, видимо, не пойму..

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33094197

Вот теперь поняла!) Да уж, хороший выход...)))

не брать трубку, когда звонит - как минимум. Отказываться что-то делать, ссылаясь на свои неотложные дела/проблемы... Т.о. ей очень скоро будет не интересно вас беспокоить просьбами...

Все спасибо за совету. Почитала, но как-то все равно не могу ничего придумать. Не брать трубку, когда звонить- иногда не беру. Но подруга перезванивает позже, перезванивает на мобильник, говорит, что на минутку. Видимо оставлю все, как есть. Сегодня поеду, отдам денег в качестве подарка детям- мы так договаривались. Предложу брать детей на выходные. Может быть постараюсь быть более честной. Мы скоро переедем, надо бы ей об этом сказать. Надо придумать, как.

А зачем Вы предложите брать детей на выходные????????????????????????

Позвонила подруга, спрашивает, сколько денег я хочу подарить, стратегическое планирование, говорит. Мне как-то стыдно. Мне кажется так не дарят подарки, но я уже согласилась. Буду дарить.

А что вам помешало ответить, что вы не собираетесь дарить деньги? и что о подарке не собираетесь рассказывать заранее? Или задать встречный вопрос "а сколько ты хочешь подарить мне? стратегическое планирование тем лучше, чем больше времени на него отпущено." Или ответить, что хотите подарить миллион, но к сожалению таких возможностей у вас нет. (с транслита)

Или еще вариант...сказать, что Вы УЖЕ купили подарок.

сейчас уже "не пройдет" -если автор согласилась и не уточняла.. Но, можно "съехать" -типа муж или мама, папа как раз сегодня купил подарок ;) либо таки "подарить сервиз" ;)

сколько денег хотите ей подарить?))) Скажите " в лучшие дни дала бы больше! А сейчас вот все, шо есть - 100 рублей хватит?"