AD
«Мне на НГ товарищ подарил меховые унты а-ля "на зоне праздник", мало того они ещё мне жмут».
***
«В прошлом году муж с сыном подарили вещь. Хотели, как лучше, старались, установили без меня (не сдать обратно). Эта такая насадка на душ для массажа. Длинная панель с дырочками, можно регулировать вид струек, их силу, все может вертеться, можно все включать по отдельности - душ, насадку, душ с насадкой. Одно но. Весь агрегат в душевой кабине, сам душ на ближней стенке с краю, висит высоко! Нижний край панели на уровне моего подбородка. Чтобы насладиться подарком, мне нужно подтянуться на согнутых руках на душе, зависнуть и открыть дверь кабины. И то вряд ли, т.к. мой бюст будет как раз на пути вращения панели (в одну сторону, в другую (если увернуться бюстом) - будет заливаться вся ванная комната в открытую дверь».
***
«Моя подруга - врач. Естественно, благодарные пациенты всегда перед выпиской несут коробки конфет (ну, хоть бы кто палку салями приволок!) Она шоколад не ест, вот они у нее и копятся годами. А потом на праздники, вытаскивает те коробки, что снизу и дарит. Я уже их даже не распечатываю, просто дату смотрю, и в ведро. Как минимум, года три назад срок годности истек»
***
«Нам родственники подарили два полотенца, которые они сперли из отеля в Турции. Хоть бы бирки отрезали. И не лень было тащить оттуда. Лучше б ничего не дарили».
***
«Мужу кумовья подарили щетку для чистки унитаза! Сказали: "У вас все есть, а вот щетки мы не видели". Я сначала думала прикол такой, все ждала, что что-нибудь еще подарят. Так и не дождалась. А нет - вру, открытку еще подарили, знаете, такую про ЛОСЯ (типа, чтоб жиЛОСЯ и пиЛОСЯ и могЛОСЯ)».
***
«Мне свекровушка подарила однажды 2 комплекта нижнего белья. один - S, а другой - XXL или 3XL, хотя прекрасно знала, что у меня M».
***
«Знакомая подарила набор пепельниц, штук 5 разного калибра, зная, что никто в семье не курит».
***
«Бабушка мужа подарила 20 метров ткани весёленькой расцветки, да такой, что даже на даче применить не получится. Вот думаю, куда девать этот куль».
***
«Мужской набор для душа - ну там мужской шампунь, гель для душа, крем для бритья, ещё какая-то фигня, не помню уже. Любимый муж как-то подарил на Новый год. Потом благополучно сам пользовался».
***
«Родительские знакомые (люди очень обеспеченные) подарили мне сифон для взбивания сливок производства ГДР 81 года выпуска, уложив его в пакетик бутика Джанфранко ферре. По принципу "на Боже, что мне негоже". К нему ещё такие баллончики с газом прилагались».
***
«Панталоны трикотажные, длиной до колена, ярко-розовые с начёсом внутри, размер примерно 56-й (а мой в ту пору был 42-й). Это свекровь беспокоилась, чтобы я попу не отморозила зимой. Мы с мужем влезли в них вдвоём и весело скакали по квартире».
***
«Сейчас вспомнила, как на один из своих дней рождений попросила подругу, которая опаздывала, купить заодно по дороге пару батонов. Когда я достала деньги, чтобы расплатиться за батоны, подруженька проявила широту души: она отказалась от денег со словами, считай, что это был мой тебе подарок».
***
«Бабушка давно работала на какой-то галантерейной базе главбухом, ну и натаскала при союзе разных дефицитов... До сих пор дарит зонтики с механизмом двадцатилетней давности, свалявшуюся мохеровую пряжу, мохеровые лохматые шарфы и шапки, платки с люрексом».
***
«Еще когда в школе училась, мама на какой-то праздник подарила мне чашку, у которой из дна торчал член. причем при покупке она члена не заметила, увидела только когда уже подарила, чашка была с ужасом вырвана у меня из рук и разбита об пол».
***
«Мне молодой человек подарил полотенце в виде яйца. Подарил потому, что хотел посмотреть, как оно "раскроется". Потом упрашивал его "раскрыть"».
«В прошлом году муж с сыном подарили вещь. Хотели, как лучше, старались, установили без меня (не сдать обратно). Эта такая насадка на душ для массажа. Длинная панель с дырочками, можно регулировать вид струек, их силу, все может вертеться, можно все включать по отдельности - душ, насадку, душ с насадкой. Одно но. Весь агрегат в душевой кабине, сам душ на ближней стенке с краю, висит высоко! Нижний край панели на уровне моего подбородка. Чтобы насладиться подарком, мне нужно подтянуться на согнутых руках на душе, зависнуть и открыть дверь кабины. И то вряд ли, т.к. мой бюст будет как раз на пути вращения панели (в одну сторону, в другую (если увернуться бюстом) - будет заливаться вся ванная комната в открытую дверь».
«Моя подруга - врач. Естественно, благодарные пациенты всегда перед выпиской несут коробки конфет (ну, хоть бы кто палку салями приволок!) Она шоколад не ест, вот они у нее и копятся годами. А потом на праздники, вытаскивает те коробки, что снизу и дарит. Я уже их даже не распечатываю, просто дату смотрю, и в ведро. Как минимум, года три назад срок годности истек»
«Нам родственники подарили два полотенца, которые они сперли из отеля в Турции. Хоть бы бирки отрезали. И не лень было тащить оттуда. Лучше б ничего не дарили».
«Мужу кумовья подарили щетку для чистки унитаза! Сказали: "У вас все есть, а вот щетки мы не видели". Я сначала думала прикол такой, все ждала, что что-нибудь еще подарят. Так и не дождалась. А нет - вру, открытку еще подарили, знаете, такую про ЛОСЯ (типа, чтоб жиЛОСЯ и пиЛОСЯ и могЛОСЯ)».
«Мне свекровушка подарила однажды 2 комплекта нижнего белья. один - S, а другой - XXL или 3XL, хотя прекрасно знала, что у меня M».
«Знакомая подарила набор пепельниц, штук 5 разного калибра, зная, что никто в семье не курит».
«Бабушка мужа подарила 20 метров ткани весёленькой расцветки, да такой, что даже на даче применить не получится. Вот думаю, куда девать этот куль».
«Мужской набор для душа - ну там мужской шампунь, гель для душа, крем для бритья, ещё какая-то фигня, не помню уже. Любимый муж как-то подарил на Новый год. Потом благополучно сам пользовался».
«Родительские знакомые (люди очень обеспеченные) подарили мне сифон для взбивания сливок производства ГДР 81 года выпуска, уложив его в пакетик бутика Джанфранко ферре. По принципу "на Боже, что мне негоже". К нему ещё такие баллончики с газом прилагались».
«Панталоны трикотажные, длиной до колена, ярко-розовые с начёсом внутри, размер примерно 56-й (а мой в ту пору был 42-й). Это свекровь беспокоилась, чтобы я попу не отморозила зимой. Мы с мужем влезли в них вдвоём и весело скакали по квартире».
«Сейчас вспомнила, как на один из своих дней рождений попросила подругу, которая опаздывала, купить заодно по дороге пару батонов. Когда я достала деньги, чтобы расплатиться за батоны, подруженька проявила широту души: она отказалась от денег со словами, считай, что это был мой тебе подарок».
«Бабушка давно работала на какой-то галантерейной базе главбухом, ну и натаскала при союзе разных дефицитов... До сих пор дарит зонтики с механизмом двадцатилетней давности, свалявшуюся мохеровую пряжу, мохеровые лохматые шарфы и шапки, платки с люрексом».
«Еще когда в школе училась, мама на какой-то праздник подарила мне чашку, у которой из дна торчал член. причем при покупке она члена не заметила, увидела только когда уже подарила, чашка была с ужасом вырвана у меня из рук и разбита об пол».
«Мне молодой человек подарил полотенце в виде яйца. Подарил потому, что хотел посмотреть, как оно "раскроется". Потом упрашивал его "раскрыть"».