Почему я не беру ребенка.

Девочки, я очень хочу детей. 7 лет в браке, детей нет. Всякие лечения, ну да сами знаете. А когда я сижу с детьми подруги, и маленькая девочка сама тянет ко мне ручки, и на руках успокаивается и засыпает, меня просто переклинивает от нежности и от дикого желания взять, чуть ли не украсть ребенка. Я не боюсь каких-то физиологических вещей или того, что этот ребенок будет другим, непохожим на меня по характеру. Не очень боюсь и каких-то социальных моментов. А чего боюсь и почему не беру детей, дак это самой себя себя. Детей можно брать тогда, когда есть мир и гормония в душе. А когда его нет? Когда у самой постоянные депрессии, безденежье, причина которого отсутствие мотивации, чтоб эти деньги были, ссоры с мужем, полный раздрай в душе? Ну как брать ребенка? Ну какая я буду мать? Что я могу дать детям? Одно дело, если бы они появились «случайно», другое дело – сознательное мое действие? Какое я имею право? Я не могу сказать: "Мы живет скромно, но достойно, и готовы воспитывать детей в любви и труде". Так мы воспитывать не готовы, потому что два великовозрастных разгильдяя, несформировавшиеся личности. Мне дети нужны, чтобы заткнуть свое чувство пустоты и ненужности, чтобы не было этого звенящего одиночества, чтобы забить свою голову проблемами детей, но хорошо ли это? Брать детей можно от полноты душевной, от любви, которой много, когда я способна ДАТЬ что-то им, детям. А в моем положении я хочу только брать. Можно ждать, когда я, наконец, повзрослею, и буду готова. Но сколько я себя помню, сознательную, я всегда была такой. Внешне, на людях, все прилично, у меня есть друзья, которые со мной советуются, уважают, делятся своими проблемами и переживаниями, потому что считают, что как бы это сказать, я благополучнее их. Но это все маска, я скрываюсь, меня никто не знает. А с детьми, в семье я так не могу. Буду оголенная я, желающая только забиться под одеяло с головой, чтобы меня не трогали. Все это хорошо прочувствовал мой муж. Считаю, что дети не должны затыкать амбиции родителей, поэтому я не беру детей. Вот такая ситуация, девчонки. Поэтому я считаю. Что пока, пока…. Я брать детей не могу. Могу, когда все нормализуется. Но так же прекрасно понимаю, что ничего не нормализуется. Если не нормализовалось до моих почти 33, если я до сих пор пуганная девочка, так зависящая от других и от чужого мнения. Ну будет мне 40, и что?? Да ничего... Самое интересное, что если дело дойдет до суда, я могу притвориться, сказать (и самое главное, сама поверить!) что все хорошо, что я готова!! взять ребенка. Ана самом –то деле все не так. А теперь вопрос. А как было у вас? У вас все гладко в жизни? Нет проблем с жильем, идеальные отношения с мужем, хорошие деньги на работе? Или может быть, вы воспитываете детей скромными, добрыми и трудолюбивыми, научая довольствоваться малым? Просто какое я право имею своими проблемами нагружать ребенка, которому и так-то не повезло в жизни? Мне интересно, а другие как же? Ангелы во плоти? Не бывает проблем с мужем, проблем на работе, да просто дурного настроения? Как вы живете с детьми? Может есть на форуме, кому отказали брать детей, кто не прошел суд. Есть тут такие? Кому не доверили брать детей? Как было у вас? Извините, сейчас посмотрела, написалось много и одно и тоже повторяется, это я так, на эмоциях понаписала.

Если бы все ждали идеальных условий и рожали от "полноты душевной", мы бы уже вымерли (

Убедительно. Любите на расстоянии детей подруг.

Мне кажется, это нормальные страхи взрослого человека, который уже привык к определенному укладу жизни. Мы часто с опаской переходим из одного статуса в другой. И почти всегда сомневаемся. Но я, например, в своей жизни делала много вещей, когда "глаза боялись, а руки делали". И слава богу, что это срабатывало, а то всегда бы от тщательных мыслей все было бы не вовремя. Если главная причина не брать ребенка - страхи не додать ему чего-то и изменить свою жизнь - берите. Адаптируетесь к новй жизни, а сколько замечательных эмоций получите! А то, что мы боимся недодать ребенку в плане денег, каких-то удобств - дети не ждут от нас этого, это наши взрослые заморочки. Поэтому желаю Вам "дозреть" и собственноручно сделать себя счастливой.

Милая автор! Не поверите, но меня тоже посещали подобные мрачные рассуждения, жуткие терзания, и не раз. Что имеем в результате: доки собраны и поданы в опеку, а на примете есть расчудесная малышка! Полагаю, что вся эта нерешительность в раздумьях, что у Вас сейчас - это как бы из один этапов усыновления. Ведь не зря говорят, что усыновление - это те же роды, но только из сердца! Полагаю, Вы на верном пути.

Девушки, отвечу всем. Когда писала, думала, что не то, что закидаете тапками, а забьете полностью и заклеймите позором. Была к этому готова. Но на удивление получила довольно трезвые и в обчем-то добрые отзывы.
Я действительно стою на распутье, понимаю что ждать идиальных условия можно долго, и блдагодарю, что чуть-чуть попигали меня. Действительно менять что-то страшно.
Я буду дозревать, большое всем спасибо за поддержку.

А что за амбиции, которые дети должны затыкать?????
Ну и конечно у всех бывают в семье проблемы...Как говорила моя бабушка "Жизнь прожить - не поле перейти"...Ну так это же и есть ЖИЗНЬ..:)

ну, лично у нас было так - "два великовозрастных разгильдяя"(с) 33 и 36 лет. "А им бы только пиво да футбол свой дурацкий!!!" (с)
Не, ну а чё еще делать-то? По гостям, по курортам, ремонты, обновки. Ну, поругаемся, не без этого
Всё как у всех.
С тех пор, как дочка с нами, мы стали нестабильны финансово (как будто в отместку за такое счастье :) ), но воспитываем в любви и согласии, уверены, что наладим свои дела.
Разгильдяйство не исчезло, оно просто проявляется в нужный момент, но оно тоже как-то повзрослело. Оно всё время помнит: "У нас ребенок"
:)

Я Вас не уговариваю, ни Боже мой! просто отвечаю на вопрос :)

Наверное Вам лучше ребенка не брать. Хотя вот у моего мужа вечно депрессии, раздрай в душе и голове и самокопание, и комплекс нереализованности, но он вот взял дочку и по-моему, если и счастлив, то как раз в моменты общения с ней. Но мы долго готовились, много боролись за эту общую цель и понимали, что все необходимое ребенку дать можем (мы не богаты, речь идет о питании, одежде и т.д.).
И теперь, когда дочка уже почти два месяца дома (а как будто уже и давным-давно), проблемы есть, только они другие. Меньше внимания друг другу, пожалуй. Доче, как выяснилось, нужно лечение - несколько курсов массажа (это денюжка приличная, есть куда пособия потратить), ванны, лекарства пока дешевые, что дальше будет пока непонятно. Врач, назначив лечение, сказала, что это трудная работа для родителей, мы пока не видим особых трудностей, муж даже удивился, вроде как ничего особенного.

Все гладко не бывает ни у кого. А проблемами своими Вы конечно не имеете право грузить ребенка. Ему надо петь колыбельные. Знаете, как они этому радуются?

Автор, может, вам поможет переключение со своих проблем на проблемы детские? Вы уж сильно прямо пупизмом увлеклись. Созерцаете свой пуп просто с упоением. А тут Вы начнете смотреть и на других. Интересно это :)))

В первом посте автор пишет о приступах нежности, желании украсть ребенка... тянет ручки, засыпает на руках...

Че-то у меня не было особой нежности к чужим детям раньше, а своя (тематическая) на ручках ни у кого не засыпает и уже не будет это делать мне кажется, а дикой нежности и к своей нет. Я ее люблю, жалею, делаю что необходимо, лечим вот сейчас по неврологии... у меня любовь скорее выражается в ответственности, это не очень хорошо вообще-то, ведь нужно много душевного тепла деткам, особенно брошенным. Тут мне на помощь пришли бабушки-дедушки.
А если у автора такая нежность к детям, может и получится, ребенок очень это чувствует. надо с психологом поработать насчет своих сомнений.

Правильно решили! Ждите лучших времен, когда все нормализуется! Вы как страус пытаетесь спрятать голову от проблем. С детьми легко не будет -это к бабке не ходи.

Скажу лишь одно: у нас у всех свои тараканы в голове. Я шла на усыновление с мыслями "плевать, что скажет мама/папа/сестра/подруга/соседи/сослуживцы! если я сейчас это не сделаю, то я просто умру, я не смогу так жить!" Дети - это мое спасение, это смысл моей жизнь.
В семье разное и ругаемся и ссоримся, с жильем тоже не все так как бы хотелось – жили в 1-комнатной служебной квартире. Мы не ангелы, у каждого свой характер и с этим приходится мириться и уживаться. В любой семье свои проблемы. И если вы из-за этого не желаете иметь ребенка..... то вы слабый человек, мне вас жаль. В любом человека должна быть гармония - с этим я согласна! Нужно с самим собой быть в ладу, а у вас этого нет (как я поняла из вашего письма).
Разберитесь в себе, расставьте все по полочкам, что для вас главное в жизни? деньги, жилье, работа, дети? Если дети окажутся не на первом, то .... ждите когда у вас исполнятся все желания которые стоят до детей.

конечно не очень приятно что от анонима тема но все же отвечу. мы просто планировали ребенка и все. прошло чуть более полугода со свадьбы - и мы стали думать что надо бы нам наверное малыша. в течение полугода были обследования-эко ну не получилось и усыновили доченьку. не могу сказать что мы супер богаты. мы и не думали никогда об этом. ну зарабатываем средне, мои родители конечно говорили как мы во время мирового кризиса дите хотим - мы говорили что нам все равно - мы хотим ребенка и все. но конечно сейчас я просто не могу устоять от траты лишних денег на нашу заю. у нас уже 5 колясок за 5 месяцев, много одежды и игрушек - и это потому что я в первую очередь в магазине всегда смотрю что-то для нее. и что самое интересное-с момента появления дочи и мама моя работу нашла и свекровь решили не увольнять и меня повысили и все складывается хорошо. а вот ждать подходящего момента для появления малыша... мне кажется можно и не дождаться...

P.S. почти сразу стала думать о втором малыше))) надеюсь или на крио или на второго)))

Напишу про нас. Вводные те же: 6 лет вместе, планирование и прочее. Я несколько лет заходила в этот раздел, готовилась. Те же страхи. Сестра рассказывает, что это немыслимо тяжело - воспитывать детей, у нее 2-е. Но у нее при этом няня и домработница и она не работает. А ей немыслимо тяжело и ничегошеньки она не успевает. А я привыкла сама, что хочу то и делаю, захотели в 11 вечера в кино или ресторан - пошли. Ну в общем как все бездетные пары, свои плюсы несомненно есть. А потом я села и представила себе, вот мне уже 40, а я все без детей, вот уже и 50, хочется внуков, а я снова одна... и на пенсии... зато время предоставлено мне самой. И на чужих деток смотреть не могла, точно также чуть ли не украсть хотела :) потому как расставаться с детками было невыносимо больно. Вобщем решила (ну конечно же с мужем, у него примерно те же этапы были. Надо сказать - согласие мужа - обязательно в этом вопросе) я что ни к чему меня не обязывает сбор документов. И поход в опеку ни к чему не обязывает. И поиск ребенка тоже, вот только смотреть их отказывалась, потому как боялась, что они почувствуют, что их выбирают, а я вроде как понарошку (ну не может СО МНОЙ такого происходить), а потом я ее нашла. И 2 часа у директора ДР умоляла мне ее показать, и пошло поехало, мне сказали ее нереально забрать, а я упертая как осел, напролом статус ей делала сама, бегала по судам, и деньги платила чего уж там. И все равно не верила, что за своей дочкой бегаю, ведь хоть и навещаю ее, а дома предоставлена сама себе, и разгельдяйка полная. И дома убираю редко, КАК ребенку жить в таком бедламе?! И не готовлю совсем, чем дитя кормить? И работу бросить не могу - карьера у меня и ненормированный день. В общем, не смотря ни на что - забрала ее. И запомню на всю жизнь как мне несли ее по корридору ДР в комбенизоне, купленным мной, а он больше ее на 3 размера. И утопает она в нем. И все. Отдают и говорят езжайте. Как езжайте????? Вот так выйти с ней и везти домой????? Счастье и шок переполняли. На улице муж в машине ждет, боялся даже зайти. А я боюсь уронить свое чадо и пока я спускалась по ступенькам ДР все поменялось. Я стала МАМОЙ. И у плиты стою сутками и убираю так, что мужа аж бесит моя чистоплотность и работу бросила. Потому что ЭТО НАШЕ ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ растить детей. 7 месяцев дома и не помню я как это было раньше. ВСЕ ПОМЕНЯЛОСЬ, устаю, но никогда не позволяю себе жаловаться кому-то как сестра. Потому что шла осознанно и когда совсем тяжело - вспоминаю как было до нее и совсем не хочу больше той свободы. И в кинотеатр не ходила в этом году еще ни разу и в рестораны только днем и очень редко и вместе с ней. Зато она бежит ко мне, обнимает за ноги и говорит мама... я за это жизнь отдам. И переживали мы что не потянем, кризис наступил, у нас 2 кредита и я без работы. А ничего - справляемся, и даже хорошо живем. Один кредит уже закрыли, осталось еще чуть-чуть поднапрячься. Конечно муж больше работает. И приходит с работы уставший, еле ноги волочит, дверь открывает, а она выбегает в коридор и кричит: "Папа!" и все - усталости нет, счастье и понимание, что вот ради этого стоило пропахать этот день.
Автор, сорри, что так длинно, просто доча спит, есть время а это так редко бывает, поэтому мысли бегут. А Вас поздравляю, Вы идете в правильном направлении. Просто еще не совсем готовы может быть. А быть может появится свой ребенок и вы забудете этот раздел, всякое бывает. А может и захотите жить без детей. У моей мамы есть подруга, ей за 50, у нее нет детей, раньше она переживала, а сейчас даже рада. Ей так лучше. Каждому свое. Вы обязательно примите правильное решение! Удачи!

Мне понятны Ваши страхи,автор.Сама такая же-все чего-то боюсь,жду,лечусь,откладываю на потом и так по кругу. А все просто-да, я тоже разгильдяйка, могу себе позволить и посуду не помыть-лень,устала итд., и так же спрятаться "под одеяло" от проблем и от самой себя,видимо.А с другой стороны-днем и ночью только думаю о Ре.Но в реале ничего не делаю,чтобы встретиться с малышом.На сегодняшний день страх сильнее меня,читаю книги по психологии, тренингом занимаюсь, но чувствую,что самой мне свои страхи не преодолеть.Извините,что длинно.