Не проходит...

Была тут как-то моя темка, в которой поделилась своей, можно сказать, трагедией, когда муж отказался брать ребенка в самый последний момент.
Прошло уже 4 месяца... Многое изменилось в моей жизни. А меня все накрывает. Не проходит ощущение "моего ребенка", думаю о ней, без слез не получается, каждый месяц помню о дне ее рождения, думаю какая она уже там, очень беспокоюсь к каким людям она попала и хорошо ли ей в семье, снится... Не проходит... А должно бы уже. Паранойя? Как отпустить? С одной стороны рада за нее, а с другой стороны огромная печаль, что моя и не со мной. Скучаю по ней очень...
И с форума нет сил уйти. Зачем пишу? Наверное, поддержки хочу, тяжело очень...

Нет таких испытаний, которые мы не могли бы вынести. Значит, вам нужно было пережить это. В трагедии душа совершенствуется. И раз вы не пошли и не взяли ребенка одна - значит, что-то не было готово у вас самой, внутри что-то не дозрело еще. У меня муж тоже отказался, в самый последний момент. Включил полный тормоз. Кончилось все трагикомически: мы подрались. Я его побила самокатом детским, он меня кулаками, натурально с синяками ходила неделю. Собрала вещи и ушла вместе со старшим ребенком. И как-то сразу стало понятно, что в жизни главное, а что нет. И собиралась жить уже вместе с 2 детьми на пособие опекунское, 10 тысяч тогда платили. Ничего, через неделю муж прибежал мириться, прошло больше года, сына младшего любит, и мы собрали документы на дочку, и знаю, что если муж опять откажется - у меня есть верное средство, самокат:)
Не корите себя, подумайте еще раз - вы хотите жить с мужем и дальше без детей, или не хотите? Подумайте, какой ваша жизнь будет через десять лет, если вы ничего не сделаете сейчас? Вас она устроит? Если да, то ребенок вам не нужен. Если нет - мужа всегда можно найти:) Все будет хорошо - главное, захотеть этого!

Как бы не было больно, но надежда есть всегда и хочется верить, что все случается так как долно быть и мы это поймем позже. Будет завтра, будут новые увлечения, вдохновения, дети.
Я уже давно в пути к моему дитю и оглядываясь назад мне трудно и стыдно думать о том, что мой малышастик все еще там... но я понимаю, что не готова была и учусь и готовлюсь. Я стараюсь не думать мой это ребенок или мой будет другой

Вы знаете у меня тоже екнуло на одну замечательную малышку три года назад, но муж был категорически против усыновления. Я рыдала ночами, не находила себе места, сидела на форуме и молила бога что бы она меня дождалась, а с мужем тогда хотела растаться, но через месяц девочку удочерили, я конечно была за неё рада, но что-то оборвалось в душе. Мне на форуме тогда говорили, значит это не твоя дочка и были правы. Прошло два года и муж согласился взять ребенка и мы вместе нашли наше чудо и сейчас нет её роднее. Вот так бывает. Может и у вас все получится, главное верить.

А мой муж проникся моими слезами и соплями и мы взяли сразу первую мне полюбившуюся малышку. И не могу даже представить себе, что мы не сделали бы этого, хотя именно я была в то время готова, что ее могут забрать другие люди, возможно, в более хорошие условия. Но теперь я знаю точно, что никто ее не будет любить так безумно как мы, никто не будет делать ей такой массаж, как любящий папа, никто не таскал бы ее по всем необходимым врачам... И она никогда никого не целовала бы так самозабвенно как она целует папу... Мать моего мужа никак не может смириться, что мы не своего родили, а взяли приемного и еще непростого ребеночка... Но муж даже в 6 утра встает регулярно, чтобы отвозить дочкины анализы, хотя привык по жизни спать до обеда и никакие проблемы по жизни его не могли вытащить из постели раньше привычного времени :) А теперь все поменялось, столько эгоизма ушло из наших душ.
Я много раз собиралась взять ребеночка и тоже до сих пор помню белокурую кудрявую голубоглазую головушку полугодовасика в больнице, к которому однажды приходила сновабеременная мать-алкоголичка... Это была моя первая мечта, которая меня и сподвигла на приемного ребеночка, но где и с кем тот малыш мне не известно, я тоже помню его и где-то жалею, что тогда не смогла... Но у нас есть дочка теперь, и мы ее любим! Каждому свое, и всему свое время!