Тайна или нет?

Девочки, может была такая тема, пропустила. Скажите, кто из вас хранит тайну, а кто нет? И чем мотивируете свое решение? Я вся в раздумьях.... Интересует как лучше для ребенка? Читаю, взрослые усыновленные говорят, что лучше бы не знали ничего...

А у нас и так и этак. С одним тайна, с другим в открытую получилось. Вот не знаю, время покажет как оно лучше, наверное все индивидуально.

У нас полутайна. При ком ребенок появился - те знают, но полуправду (сказать что из детдома не повернулся язык). Кто узнал нас уже с ребенком - для тех саморожденный сын. А дальше время рассудит.
Почему так? Просто поступаю так как комфортно мне и моей семье, так чтобы у меня не портилось настроение и была душевная гармония. Поэтому такой вариант для нас лучший. Никто не знает, что будет завтра, что лучше для ребенка, а что хуже, поэтому стараюсь жить сейчас, в состоянии равновесия, так как лучше всем сейчас.

да, тем подобных было много.
Одни доказывают, что тайну надо хранить! Но здесь много НО... Если это тайна от друзей, от сослуживцев, то должна быть тайна и для родственников, даже для мамы!
Одни считают, что тайна это вранье, что ребенку нельзя врать. Да в какой-то степени они правы. Но есть такое понятие как "ложь во спасение".

Сложно на все это ответить. Писала уже об этом ни раз... Мы когда усыновляли решили хранить тайну, но... маме сказали, друзья догададись, на работе узнали. В итоге через год отказалаись от тайны. Ну т.е. ни с кем не разговариваем на эту тему, но если есть желающий поговарить, получить инфу - не откажу.

Я думаю тайну не делать. Ну не могу я даже во спасение что-то недоговаривать, для меня даже подарок мужу даже спрятать и не рассказать является проблемой.
Близким людям выбалтываю все.
Планирую на вопросы, откуда берутся дети или откуда я появился, объяснять примерно так, что люди рождаются от мужчины и женщины, далее с биологическими подробностями соответственно возрасту.
Потом люди эли оставляют ребенка себе, или не хотят оставлять себе и отдают в учреждение, в котором они временно находятся пока за ними не придет их мама.
Мама за ними обязательно приходят и дальше они живут с ней.
То есть говорить я это хочу с самого начала.
Меня саму в этом объяснении смущает, что то, что детей оставляются, получается, подаю как норму.
Не возникнет ли у ребенка мнение, что так можно поступать всем?
Второй момент, который смущает, что я говорю, что в неком учреждении они временно и за всеми придет мама.
Но ведь не за всеми приходит-то!
Вот такие несостыковочки у меня(

Долго морочилась на эту тему, но потом решили не скрывать с мужем, что изменило форму устройство и расширило критерии поиска в плане национальности. У нас ситуация такая, что в городе мы известные люди, о моем бесплодии знают все практически, решили огород не городить. К тому же я врать совсем не умею, вот совсем.

Если б можно было всё вернуть - молчала бы как рыба и придумала,откуда взялся годовалый ребёнок(ну к маме бы уехала на полгодика).
Достало внимание и сочувствие("надо же,каких деток бросают кукушки эти"; а то, что детки эти уже всё просекают и на ус наматывают - не считается нужным во внимание принять, как и то, что мы не хотим эту тему поднимать и обсуждать.
Собираюсь уезжать,надоели хуже горькой редьки.

У нас ни то, ни се. Правды не знает никто. Родные знают, что ребенок приемный. Но, уверены, что это сын моей троюродной сестры, которая с мужем погибла в автокатастрофе.
Люди в понятие "семья" не попадающие, про пиемность не знают. Я попросила никому об этом не говорить и все. Но, и в кругу семьи эта тема (опять же, по моей просьбе) не поднимается.
Я решила, что для малыша будет лучше так. Судила по себе, т.к. сама предпочла бы не знать.

ИМХО у нас общество не готово к отмене тайны,к принятию отказных детей.
Особенно это касается маеньких детишек.Когда человек вырос- тут вроде как понятно- "хороший он или плохой".А вот когда ребенок-для посторонних людей все не так однозначно.Это мы с вами любим и верим, а большинство вспоминают про "генов и чебурашек".Любят у нас шаблонов понавесить.Что далеко ходить,если даже врачи,узнав о происхождении ребенка частенько наровят поднавесить ему пару-тройку.
диагнозов.Согласно,что не от большого ума это все происходит,но , к сожалению, у нас большинство людей с осторожностью.
И если вы всегда сможете ответить таким людям,где-то мимо ушей пропустить, а где-то "дать в глаз", то ваш ребенок менее защищен психологчески.Вы же не будете с ним всю жизнь з-а руку ходить и отгонять от него всех таких любопытных доброжелателей.

Единственная, на мой взгляд, причина по которой можно ребенку рассказать правду, это если есть РЕАЛЬНЫЙ риск, что эту правду ему расскажут другие. Если такой опасности нет, то на фига ребенку об этом знать? А уж сообщать о том, что ребенок усыновленный посторонним людям вообще считаю верхом идиотизма.

Спасибо всем за мнения :) По поводу окружающих в общем то все понятно. Уже как есть так и есть, ничего не исправить. У нас тоже кто-то знает, кто-то догадывается, а с кем познакомилась после свершившегося факта или давно не общались - не знают. И я понимаю, что в данном случае скрыть от ребенка не удастся в любом случае. Но вот интересует когда говорить об этом с дочкой? Ей сейчас 1,3. И мне сложно представить как я смогу ей сказать... Для меня я сама ее родила, она такая родная, роднее не придумать просто. Мне кажется я не смогу ей рассказывать про какую-то другую тетю. Но с другой стороны, когда-то все равно говорить и страшно сказать поздно. Хочется, чтобы поняла правильно все.
Я понимаю, что обсуждалось миллион раз и понимаю, что нет единого верного решения и не хочу споров и баталий на эту тему. Просто интересно почему вы выбрали для себя тот или иной путь. Может что-то пойму для себя.

Перед тем как забрать дочку я разговаривала с одним батюшкой, он сказал мне тогда, что нужно непременно скрывать и даже если узнает от кого-то, твердить одно - родила и все! Чтобы ребенок даже если все понял, знал, что мать и мыслях не думает, что ребенок хоть как-то не ее. Чтобы ребенок был спокоен и знал, что у него есть тыл и нет никаких доп историй. Но история то все равно есть... И я не хочу, чтобы эту история моя девочка переживала сама, без меня. Я хочу в этот момент быть вместе с ней, и духовно в том числе.
Но вот когда??? Вот она спросит, допустим, в 4 года, как она появилась на свет. Я ей что? Аист принес? В капусте нашли? Как нам раньше рассказывали, или все таки из живота? А из какого? Из моего? Из тетиного? А почему из тетиного, где она эта тетя? Ну или допустим, я скажу что мы взяли ее в домике, где детки ждут родителей, сначала может и устроит. А потом вопрос, как туда попадают детки. Из животика???? И все сначала. Вобщем, не могу я пока перебороть в себе как сказать про все это. Кажется, что упускаю какой-то момент, что надо что-то понять и весь пазл сложится. Вот только какой? Извините, если сильно путанно, мыслей много, а выразить сложно :) И вот как объяснить что-то ребенку, при таком костноязычии? :)

У нас одни знакомые взяли мальчика из ДД 5 лет, сейчас ребенку 11 лет. Хороший мальчик, занимался у учительницы дома дополнительно. Потом эта учительница потеряла какие-то безделушки( не ценные вещи). Стала всем рассказывать, что их украл этот мальчик, т.к. он из ДД. ... Вот и решайте: сохранять тайну или нет!

У нас нет никакой тайны, и слава богу за три года пока старший сын в семье никакого негатива не встретила, наоборот все очень хорошо к ребенку относятся. Говорить буду, хотя сердце сжимается при мысли о том, ну как я ему моему самому родному скажу, что он не родной...(( Что надумала пока, какие слова можно сказать ребенку. Конечно когда сам уже спросит... Ты родился у чужой тети, прозошла ошибка, так бывает иногда, и тетя сразу поняла, что ты не ее сынок, и оставила тебя в специальном детском домике, где оставляют вот таких по ошибке не у мамы родившихся деток. А я МАМА, сразу поняла, что ты уже родился, ты же мой сыночек! И сразу бросилась тебя искать и нашла в том домике. И теперь мы навсегда вместе! Вот как-то так у меня пазл складывается.. Но пока не разговаривала, Сережка пока не интересуется этим вопросом...

... хорошо можно рассказать про домики, тетю и т.д. и ребенок все это может очень хорошо воспринять. Но ведь ребенок вырастет, станет взрослым и будет достаточно умным, чтобы понять, что такое детские дома, кто бросает детишек и какая мотивация ими движет. Все равно детская сказка "про домики и тетю" рассыпется.

Я вот все время думаю, что если бы я узнала, что усыновлена, то насколько комфортно мне бы жилось с такой информацией? И мне приходит только один ответ: я сама не хотела бы знать такой правды. Если я не могу ничего изменить, не могу узнать имени био, не могу увидеть, а может быть есть еще родные сестры и братья. Постоянно в голову будут лезть всякие мысли, а изменить ситуацию не возможно...

Когда только готовилась стать мамой прочитала про тайну усыновления такую фразу: "Хранить нельзя рассказывать. Запятую поставьте сами!". И ведь действительно одного рецепта для всех нет. Я не храню, но и не говорю об усыновлении на каждом углу. Не хочу жить с тайной, бояться "а, не дай бог..."! Я не сделала ничего постыдного. Так уж легли звезды, что она стала моей дочкой, а я ее мамой. Уважаю мнения тех, кто хранит тайну, но это не мой путь.

мы не храним тайну, но пока из детского окружения никто не знает, что детвора тематическая - в саду, на площадке и т.д. Просто потому что я плакаты не развешиваю, а дети пока ничего не рассказывают. А на работе знают все.

У нас тайна, даже от родителей.
И это очень правильно. Знает только педиатр из большого центра, обсуждали как то вопрос аллергии и я сказала, что у дочки как у меня проявления, так она сказала, что у неё как у вас быть не может, со смыслом медика о том что данный аспект передаётся по наследству, а мы генетически не родные. Как меня резануло это, она обидеть не хотела, а меня аж передёргнуло. Дочка 2 года с нами, удочерили в 2 мес, всем сказали, что сур.мама вынашивала. Прокатило, может кто догадывается, но не пойман не вор.)))Дочке не скажу ни в коем случае, не понимаю правдорубов, кот.надо непременно с ребенком поделиться такой правдой. Да, нескрою с этим нелегко жить, но сказать ребенку в любом возрасте.))Зачем, ведь он же ваш родной, значит не врёте. Тут родные то дети в переходном возрасте такое вытворяют, что будет с ребенком, знающим правду в переходном возрасте и к чему это приведёт?
Короче я за тайну.

знакомая психолог, которая работает с усыновителями и очень против тайны, говорит клиентам: "вот стоите вы с дитем на остановке, ждете транспорт, а я неадекватная тетя подойду и спрошу - вау, какого красивого ребенка вы взяли, в каком ДД?". конечно, метод работы хм.. не для всех, но неадекватов полно, полной тайны не бывает, даже если только двое знают + спецы опеки, дд и т.д. В жизни все может случится - развод, дележка имущества, другие дети, отношения могут испортится и тайна может стать оружием против ребенка или родителя.
Я против тайны, но уважаю право других людей на сохранение тайны, просто мне кажется это опасно, слишком риск большой.

Про "искать БИО" хотела сказать.
Наша био - женщина 25 лет, не замужем, не работает, не алкоголичка и не наркоманка. То есть просто непутевая деваха. Моя дочь - ее третий ребенок. Первых двух воспитывает сама, причем на опекунских тетушек эти детки "произвели благоприятное впечатление". Вобщем, личность не маргинальная. От третьего ребенка отказалась, т.к. рожать его в принципе не собиралась, но на аборт сделать не успела. Наверное родным и близким сказала, что ребенок умер, это звучало бы вполне правдоподобно - беременность была 6,5 месяцев.
Дамочка молодая и симпатишная. Возможно, еще одумается, выйдет замуж и станет респектабельной дамой :) И вот, лет через 20 я даю все ее контакты своей дочке и она едет знакомится с био-мамой и сиблингами...Может быть все закончится хеппиэндом, все будут рады обрести новых родственников...а если нет? Сколько жизней это может поломать?
Моей дочке, мне, био, ее гипотетическому мужу, двум старшим брату и сестре, список можно продолжать.
Так что рисковать я не буду, пусть будет тайна, так всем будет спокойнее.

Ну вот допустим мы решим скрывать. Переедим в другой город, где никто ничего не знает. Пойдет она в школу, в 9-м классе по-моему изучают анатомию по биологии. И учитель начнет тему, ну допустим, про цвет глаз. Я лично хорошо помню такую тему со школы. Она всех очень взбудоражила в классе. Было интересно. Так вот, у меня глаза зеленые, у мужа голубые. У всех родственников мужа глаза голубые. У моего папы и ВСЕХ его братьев-сестер и родителей глаза голубые, у моей мамы - зеленые, у ее родственников голубые и зеленые. А у моей дочери - глаза карие. На том же уроке биологии моя дочь и начнет сомневаться и спросит у учителя - а та ей скажет, что быть такого не может. Что у светлоглазых родителей не может родиться кареглазый ребенок. Дальше, я не знаю пока еще группу крови дочери. Но быть может она совсем не совпадет с нашей с мужем (у нас одинаковая) и на той же биологии она может выяснить и это тоже. Это первое, что приходит. И это я убрала риск узнать от посторонних. И все это на фоне в принципе нашей непохожести с дочкой. Т.е. она может начать сомневаться еще раньше. Все мы рассматривали себя в зеркале и искали чем на кого из родителей похожи. Моя мало схожего найдет. А тут еще эти уроки. А я ей все это время твердила, что родила я. И тут уже у нее начинает складываться картинка - все против слов мамы. Может мама не права? Отсюда вытекающие последствия.
Все таки пока что я за правду, чтобы не было "сюрпризов", вот только как ее говорить? И когда?

а группа крови? Что делать с ней?
У меня 1 отриц., у мужа 2 отриц. - у детей 3 положит.
если цвет глаз еще как-то можно на родню дальнюю сослаться, а кровь? на кого ее сослать???

Вот с моей точки зрения немного некорректны ответы. Насколько понимаю автор спрашивает о той ситуации когда можно сохранить, а можно не сохранять тайну. Многие же говорят о том, что говорить правду обязательно, забыв сказать, что у них не было выбора говорить или нет, т.к. или город маленький, или возраст ребенка не позволял. Поэтому писать о правде-защитная реакция любой мамы, она выстраивает свою модель поведения исходя из имеющейся ситуации, выбора то нет, значит надо быть правдорубом. Тут уже другой вопрос как сказать и в каком возрасте, о какой тайне можно рассуждать?
На форуме для себя отмечала единицы мамочек, у которых была возможность сохранить тайну и они осознанно хотели сказать ребенку правду, но:
1. Никто не знает 100 проц.ситуации конкретной семьи, может возможности хранить тайну на самом деле и нет.
2. Неизвестно скажут ли с возрастом, одно дело писать на форуме о том, что скажу когда ребенок младенец и совсем другое когда возраст пришёл говорить, а говорить не могут, потому что уже кровь от крови и плоть от плоти. И правда одна-любят СВОЕГО ребенка.

В моем случае буду врать про группу крови, что у меня 4-ая, как и у сына, хотя у нас с мужем обе 00. И я тоже сомневаюсь, стоит ли скрывать от ребенка, что у него есть 3 родные сестры, ведь в нашеы то семье он единственный. Вот помрем мы и останется он один. А с другой стороны думаю, ну разве имею я право взвалить на моего сына груз "правды"? какой? что его кроху био мама бросила на произвол судьбы? и неизвестно, кто бы его забрал, если бы я его вовремя не нашла. а так у него есть папа-мама и все все все, кто его не просто любит, а обажает!!!! В нашем случае некоторые знают правду, т.к. я сма рассказала, что б бездетные подруги пошли по моему пути, т.к. они сомневались. Сейчас они тоже счастливые мамашки. А вернись назад время-никому ничего бы не сказала...