Мысли до и после усыновления.

Думаю, многим новеньким будет полезно почитать чужой опыт, чтобы хотя бы теоретически подготовиться.
Все, кто так или иначе шли к приемному ребенку, имел определенные чаяния, надежды, представления, о том, что будет после того, как малыш окажется дома.
Но вот долгожданное счастье дома, пройдена адаптация, первый год (больше\меньше)позади. Что поменялось в наших надеждах, планах, мечтах, ожиданиях? Стали ли вы по-другому смотреть на мир?

Анонимов прошу не устраивать в топе бардак и, если будете писать, не ленитесь хотя бы имена подписывать вместо "анонимус".

Мысли до усыновления были примерно такие: страшно - а вдруг не полюблю, страшно - буду искать знакомые черты, а их не будет, не моих не мужа, страшно - а вдруг не екнет когда будем искать и возьмем не своего ребенка, страшно... страшно... страшно...
Мысли через год: моя самая любимая лапуся, ну как же нам повезло, что досталась такая шкодина и такая замечательная, совершенно не похожая на нас девочка, и как же хорошо, что я не прислушивалась к "еканию" (которого не было), а уговорила мужа взять первую, которую нам показали, слегка национальную (хотя у нас имитация), ну и все как-то так))))) А заботы у нас обычные мамско-детские, как у всех))) Но у нас только год прошел и ребенок с нами почти с рождения. У меня адаптации не было вообще никакой.

До приезда сына домой боялась нарисованных заранее в моем больном воображении диагнозов.Теперь боюсь по-другому-за родного человечка.
Но людям,желающим усыновить,принять в семью ребенка, надо мильен раз это решение обдумать,чтобы не было потом на форуме тем - ах,помогите,
не люблю приемного(((

За себя не боялась, жаждала этого ребенка всем сердцем. Боялась за мужа и детей. Вдруг не примут, будут ревновать, отторгать? Рисовала разные сценарии. Муж подтверждал мои страхи постоянными сомнениями, мы даже умудрились обсудить на всякий случай условия развода.
По диагнозам я прочла много хороших статей, сперва на сайте "К новой семье", затем в других местах. Поэтому для меня был список - с чем я не возьму ни за что и чего я не боюсь. Мнение свое навязывать не хочу, для всех это будет по-своему. Например, мы с мужем готовы были взять ребенка с косметическими дефектами, потому что есть возможности их лечить и реабилитировать очень и очень хорошие (много врачей в родне).
Все страхи прошли в течении первой недели. Муж и дети приняли малыша замечательно. Начали баловать так, что приходилось их поругивать. Сейчас наш ребенок - просто ребенок, младший, любимчик, миляга. Особенного ничего нету.
Жалею? Да, очень жалею что не взяла второго мальчика в той же больнице. Он и похож на моего был даже. И глав врач там была не против. И суд был бы один. Но вот я что-то стушевалась. Зря!

Я здесь никогда не писала, но читаю все, а в этой теме решила написать. Мой сын дома почти 17 лет, с его одного месяца. Брали его тогда практически здорового, ждали год. Даже можно сказать не ждали, просто встали на очередь, спросили, когда узнавать, нам сказали, что примерно через год. Ровно через год я пришла узнать, оказалось, что есть мальчик. Вот его мы и усыновили, но у нас еще есть кровные дети( я выполняла мечту детства-усыновить). До школы все было отлично, хотя я замечала, что он отстает от сверстников. Но в садик не ходил, поэтому не было заметно. Подошло время в школу идти, и началось. Класс попался сильный, на фоне других детей был просто караул. С горем пополам закончили 3 класс и перешли в речевую школу. На ПМПК сына оставили на второй год в 3 классе( органическое поражение головного мозга, снижение когнитивных функций - диагноз), вскоре возить туда не смогли, пришлось переводить поближе к дому. Там проучился до 9 класса, который закончить помогли учителя(спасибо им) - нарисовали тройки.
А мечталось мне, чтобы сын мой был умным, но не вышло. Я была уверена, что можно способности развить, теперь понимаю, что выше головы не прыгнешь. Иногда я жалею, что это сделала. Хотя парень вырос симпатичным, общительным, девочки за ним бегают, звонят домой. Абсолютно неагрессивный( с друзьями особенно), но дома с ним воюем, жуткий лентяй. Сейчас не учится и не работает, только сидит у компа, с друзьями гуляет. Одно радует, пробовал алкоголь, но не понравилось, сейчас даже не пробует, но надолго ли...Курит лет с 14, мы, родители, не курим, и не выносим даже запах.
Прошу ни о чем меня не спрашивать, отвечать не буду.
Добавлю.
Домашние задания делали вместе до 7 класса, с плачем, криком, руганью, все было, потом плюнула и отстала, толку не было. Думать для сына - тяжкий труд, у него даже было что-то вроде ломки, когда думать надо - болело все тело, голова, даже тошнило. Это он не выдумывал, я видела, что ребенку плохо. Я устала выслушивать на родительских собраниях о его бесконечных "двойках", от всего устала, хоть из дома убегай. А как неудобно перед мужем, он не хотел усыновлять, долго уговаривала, уговорила. Пока сын был маленький, муж к нему хорошо относился, даже баловал, а сейчас они просто живут рядом, в одной квартире, и практически не общаются, не о чем разговаривать. Мы - читающая семья, сын не то что книгу в руки не берет, учебники и то не брал. Ему ничего не интересно. Спортом увлечь тоже не удалось.

Забыла написать - у нас тайна.

У меня всегда был и есть только один страх: а смогу ли я быть хорошей матерью...

Я хотела простой, спокойной жизни, успешного ребенка. А вместо этого получила жизнь на вулкане, ребенка люблю и ненавижу.
Я ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ и думаю о возврате.

До усыновления хотела ребенка. Узнали, что не можем родить сами и почти нет шанса при эко. Стали думать про усыновление, я стала читать форумы. Мысли были - найти здоровую девочку до года славянской внешности (муж хотел девочку, мне было все равно).
Когда нашли девочку, меня обуял жуткий страх, один день меня тошнило от вида младенцев в колясках, заболела на нервной почве. Девочка нам очень понравилась, но мне пришлось перелопачивать некоторые свои представления, т.к. био-мама оказалась "устрашающей". Но другого ребенка искать я уже не хотела, или она или никто. На этом этапе я чуть не струсила, нужны ли нам дети в принципе, муж очень уговаривал и развеивал мои страхи. Страх состоял в том, что я не справлюсь, и нужно ли мне это вообще.
После приезда дочки домой я была очень счастлива, хотя и в заботах, она тоже, также папа, бабушки и дедушки.
Через полгода у меня началась какая-то жуть, как раз полезли зубы, начались бессонные ночи. Это была известная адаптация, которая почему-то запоздала. Если бы не муж, я бы съехала с катушек, он мне очень помог морально и физически.
Дальше по мере роста ребенка я удивилась тому, что меня оказывается еще как раздражают изрисованный пол и мебель (до стен пока не дошло), а раньше свято верила, что такая ерунда меня из себя вывести не может.
Чувствую себя как на качелях, как кто-то выше написал, люблю и ненавижу (в смысле, бываю так зла на ее проделки и поведение, что хочется "придушить"). Были мысли о возврате в состоянии аффекта, в нормальном состоянии я четко понимаю, что такого не могу сделать и это бред.
Начала читать Гиппенрейтер.
Еще какие мысли? Есть страхи за здоровье ребенка, есть некоторые проблемы со здоровьем у дочки. Стараюсь свыкнуться с жизненными реалиями и принять как данность.
Есть мысль, что счастье наше трудное, дочка этакая принцесса на горошине, капризная, чуть что - в крик, в слезы. С режимом все бодаемся, проблема.
Я тут на форуме периодически плачусь, и народ мне мозги на место помогает вставлять.
Еще у нас с мужем пошла ностальгия по времени, когда дочка была пухленькой маленькой лялечкой. Как жаль, что этот период так быстро проходит. Сейчас конечно стало интереснее, она растет, говорить начала, перлы всякие выдает, на детские представления можно с ней ходить и т.д.
Зато подрастет, будем все вместе заниматься экскурсионным отдыхом.
Еще у меня есть тайная мысль, делюсь только здесь, что когда-нибудь мы сможем усыновить мальчика. Если муж согласится, сейчас он сильно далек от этого.

У меня пока только мысли ДО, я еще не усыновила, но собираюсь. Есть своерожденные дети.

Хочу третьего ребенка. Надеюсь, что найду свою доченьку. Надеюсь, что она подружится со старшими детьми. Боюсь болячек неизлечимых и УО. Переживаю, что будет РАД, и не сможем преодолеть последствия пребывания в системе. Боюсь, что не хватит времени и/или денег на всех детей. Наверное, все как у всех :-)

Про ПОСЛЕ отпишусь по факту :-) Даже самой интересно, как все изменится.

У меня маленький еще ребенок. Долго читала этот форум. Решалась, думала. Косвенно помогли принять решение конкретные девушки с этого форума. Никто ничего мне не советовал, я просто читала, смотрела фотографии.
Боялась всего- собирать справки боялась, не найти ребенка, боялась диагнозов, боялась не полюбить.
Но что толку? Все равно грубо говоря ребенка взяли "не глядя" не делая независимого, хотя я хотела, не перепроверив диагнозы. Мысли в тот момент перевернулись, было желание срочно ребенка забрать. До сих пор терзаюсь- ну как так, блин, он столько времени провел там и я ничего не могла сделать.
Страхи сейчас все те же. Боюсь за здоровье. Боюсь за умственное развитие. Боюсь, что когда подрастет будет неизвестно что. Продолжаю читать этот форум. Читаю всякие истории. Боюсь! Понимаю, что ничего пока не сделать, только ждать, а там будь что будет.
Кусаю локти, какие-же мы дурные родители. Что нет денег. Что ругаемся с мужем. Удивляюсь, как опека вообще могла на все закрыть глаза и таким людям, как мы, дать ребенка. И ведь отчеты теперь пишет, что все нормально! А мы не можем постоянно обеспечить ребенка. Сейчас уже. А что будет потом? А где нам взять деньги, если вдруг что?
Вот всем этим терзаюсь. А ребенка очень люблю) Но он пока маленький, его нельзя не любить. Ну а что будет потом никто не знает. А пока очень люблю ребенка, зацеловываю его, трясусь каждый раз, когда что-то не так, Перелопачиваю интернет, в поисках врачей и диагнозов. Хочу второго. Думаю, как бы еще раз обмануть опеку и заполучить второго ребенка. Зачем- не знаю.

До- и в процессе, в начале- боялась, что проявятся какие- нить болячки неврологические,что отстает в росте окружность головы, что будет отставать в развитии,что пропущу какое- нить врожденное заболевание нервной системы, соматики не боялась, ну эти все страхи в силу профессии.Муж не боялся ничего. Долго грузилась что не люблю, не так как то отношусь, как родившая бы мама.
Сейчас - иногда боюсь каких то гипотетически могущих проявиться пороков( принесла раз чужую игрушку из сада- отругала, вернули)- а вдруг в систему войдет? Боюсь как соображать будет- поэтому стараюсь заниматься.Очень радуюсь и довольна когда ребенок не тупит, называет буквы, выполняет задания на логику, поет неплохо, за это хвалю, мне прямо дышать легче делается.Радуюсь что общительная, легко сходится с детьми,что любит животных, что не истерит, что относительно послушна я и уступчивая.
Еще боюсь-вернее не решила, рассказывать или нет про усыновление, а ведь возраст ребенка уже поджимает, боюсь того что расскажет всем в саду, сейчас как раз такой возраст.Вот такие страхи.Глупые может быть....Но по честному.:-)

Чего я больше всего боялась перед удочерением? Выбирать ребенка.До тошноты боялась, что мне прийдется смотреть не одного ребенка и принимать решение, кого же возьму. Дочка оказалась младше почти на год, чем мы хотели, но когда ее ввели, я поняла, что у меня другого ребенка быть не может и это ради этой девочки мы собрали столько бумаг и перелетели на другой конц света. БОльше не боялась ничего, потому что, когда я улетала, мама шепнула при прощании в аэропорту: "Ничего не бойся. Обычяно, чего боишься, то и сбывается.У тебя есть мы, справимся со всем."
Я не ожидала, что будет так трудно приручать ее к нам, завоевывать ее доверие и привязанность. и никогда не думала, что так трудно будет приучить ребенка играть. Вот на это понадобились все знания педагога-психолога, которые я приобрела в университете. По истечении почти 4-лет дома наверное, можно писать диссертацию по педагогике :) .
А сейчас у меня обычные мамские заботы - чтобы училась хорошо (что дочь и делает), чтобы болела по-меньше (за почти 4 года дома - 2 простуды, слава Богу!), чтобы нашла занятие, которое ей нравится, чтобы была счастлива.Точно так же, как и с моими старшими.

ДО: Боялась выбирать... не пришлось, после первого просмотра уже ни куда не поехали. Боялась не полюбить и брезгливости со своей стороны, боялась, что не полюбит муж. Боялась болячек всяких.
ПОСЛЕ: Брезгливости нет, сыночка любим очень!!! Болячек правда боюсь, но уже как-то по другому, как и со своерожденным, что будет, то наше.

наверное я очень легкомысленная, но до не боялась ничего, взяла первого попавшегося ребенка, а сейчас боюсь,- боюсь не долюбить, не доцеловать..., если бы это был своерожденный ребенок, наверное относилась бы иначе, а для этой девочки, я хочу всего самого лучшего, и как следствие боюсь ее избаловать. Но что поделать, люблю ее сил нет как. А она уже этим пользуется.

ПОСЛЕ: боюсь укусить. Люблю так, что при поцелуйчиках боюсь съесть

Я сначала очень боялась не дадут, после суда с первым месяца три не могла поверить что просто так детей дают и очень боялась что придет его мамашка и скажет я передумала отдавай назад, сейчас спустя больше 2 лет, боюсь иногда переходного возраста -у меня с дочкой был трудным, ценю каждое мгновение что мы вместе, люблю обожаю свою семью...

Прочитала все и решила))))что я оочень бесстаршная) Ничего то меня и не пугало и не пугает, а вот только одно - как сказать ей? когда? надо ли? вдруг кто кроме меня? Ведь она роднее не бывает, а тайна половинчатая.так что срах один единственный - о раскрытии тайны усыновления,от него и сплю плохо итп.

Извините за анонимность.
Вчера приехал взрослый сын, сел рядом и спросил: " Мама, как ты отнесешься если мы усыновим ребенка?" "Любое ваше решение приму и буду на вашей стороне"- ответила я. Плохо спала, все думала, как поддержать ребят, что сказать жене сына (моей любимой девочке), как вселить в них уверенность. Сумбурно. Кто нибудь напишите хоть пару слов мне.

ДО: не было никаких страхов, была на 250% уверена, что полюблю и не боялась болячек. А когда мы ее везли в машине и она всю дорогу орала, тогда до меня дошло, что теперь я ответственная за нее НАВСЕГДА, тут - то меня и "понесло", когда мы приехали, у меня началась рвота на нервной почве, на следующий день я вспомнила, что сутки не ела. Ну а через 2 дня как будто с её рождения вместе :-)
ПОСЛЕ: я стала МАМОЙ! :cool1 :party2

Нашему малышу почти 3 года.Самый родной и реально красивый ребенок.очень смышленый и очень нас любит с мужем,тайну храним, имитировали но... есть очень большое но...я хочу развестись с мужем, не хочу равивать здесь эту тему...т.к. с усыновлением никак не связано, ребенок конечно должен остаться со мной.вот так-то, чувствую свою вину перед сыном что не могу больше жить с этим человеком...мне очень плохо.

Конечно по-другому стали смотреть на мир :)
"Розовых соплей" стало меньше, но они стали намного качественнее :)
И во многом жизнь изменилась, да что говорить... круто жизнь изменилась. Ну сами подумайте у нас с мужем вообще не было детей 15 лет, мы жили как хотели, ели что хотели, отдыхали ездили куда хотели. Потом дома появились два вечно орущих ангелочка и мы на протяжении года забывали о почистить зубы и тем более сходить в кино. Спустя год вроде стало появляться второе дыхание, мы стали вроде как спать ночами и изредка выбираться в люди. Сейчас спустя 6 лет, а кстати моим дочкам 30 сентября исполнилось ровно 6 лет! мы счастливая семья! конечно есть трудности, конечно болеют дети (жаль, но от этого никуда не деться), конечно проявляется характер и мы стараемся находить общий язык, стараемся учиться договариваться. Мы стали чаще бывать на людях, дети стали более самостоятельны, у них появились свои друзья и свои интересы.
Ну что говорить еще?! у нас все хорошо!

А я спустя несколько лет после приема ребенка в депрессии . Ребенок пошел в 1 класс и выяснилось, что его не принимает социум, что он не такой как все, что педзапущенность осталась.
Жалею, жалею, жалею

У меня был только один мощнейший страх ДО: что меня с ре не пустят в страну моего проживания. Все отстальные страхи были полностью затменены этим. Я почему-то знала что ре будет самым любимым. Так и вышло! Я свою доченьку люблю с того дня как она стала моей доченькой. С каждым месяцем (ей сейчас год и семь дома с 2-х мес.) я открываю новые грани своей любви к ней. Муж от неё так же без ума, как и все наши родственники. ПОСЛЕ могу сказать только одно - человечек вписался в нашу жизнь и этот процесс намного натуральнее и естественнее чем я себе вообще могла представить.

Почитала всех, блин я оказ-ся какая-то легкомысленная- вообще ниче не думала, просто хотела третьего. Когда ждали кровных, тоже особо не думала, вернее там боялась выкинуть, а с третьим угрозы выкидашы не было по определению- не боялась. Не знаю ничего не боялась, безусловно знала , что все будет ОК.

А у меня до появления сынули вообще была другая жизнь.Совсем другая.Знаете мне подруги говорят ты его всё на ручках из сосочки кормишь по ночам?афигеть.Да кормлю из сосочки,когда беру его ночью на ручки и прижимаю к груди он посасывает во сне,а я смотрю на него и думаю,Господи как же я раньше жила без тебя. До сих пор насмотреться на него не могу.Когда целует и обнимает и прижимаясь шепчет мама.За это всё готова отдать.ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

До - боялись стандартно болезней. И после подписания согласия - что мать решит его забрать до суда. После - также офигели от диагнозов и первый год был очень тяжелый, т.к. прогнозы были самые плачевные. Когда поняли, что деть нас осознает и любит, загоны о болезнях кончились (хотя болезни никуда не делись). Ведь своерожденные тоже часто очень проблемные, никак не подстрахуешься, беременность вещь очень непредсказуемая. Сейчас просто люблю свою сладкую парочку. Очень интересно наблюдать совсем другую генетику (старший ребенок наш кровный), какие-то врожденные навыки (явно из трудовой деревенской семьи), моторчик в попе (мы все размеренные). Но страхи все улеглись.

Ребёнку 4 года,в семье с 2-х лет.
ДО: почему некоторые семьи скрывают усыновление? в этом же нет ничего плохого?.
Сейчас: никому не хочу говорить,что ребёнок усыновлен, и не хочу,чтобы ребёнок знал о своём прошлом.

ДО боялась только диагнозов, особенно Гепатита С, т.к. взяли первую, которую смотрели, а она с антителами была. К полутора годам антитела ушли. Особых требований не предъявляла. Сейчас мы дома уже 2,5 года. До 2-х лет не говорили. Невролог ставил задержку речи, назначил кучу таблеток, действующих на мозг. Почитала про эти таблетки и послала этих неврологов подальше. Сейчас трещит без умолку. Адаптация была жуткая месяца 3-4. Жалела, что взяла, лила слезы. Спасибо, муж и старшая дочь очень поддерживали. Сейчас наше чудо всеми любимое. Просто живем, как миллионы семей с детьми...

До - понятно, боялась болезней, не полюблю, справлюсь ли, как муж будет к ней относиться? Как воспримут родственники? Будет ли похожа на нас внешне? Не похожа, мы светлые, дочь явно с азиатской кровью, первое время переживала, что будут говорить, будут сравнивать на кого похожа. И еще считала, что не буду скрывать усыновление.
После - дома почти 3 года, с одного ее месяца, боюсь за болезни еще больше, но уже по другому, боюсь за нее, за ее здоровье, она же моя дочь, на внешность уже не обращаю никакого внимания, да она у нас такая принцесса БУДУР))))) зато умненькая, ласковая и самая любимая. Была и адаптация и моя депрессия и сомнения в правильности поступка. Очень помог муж, может у него и были какие страхи, но мне их не показывал и всячески помогал и физически и морально. Мы до усыновления обговаривали все варианты, мы долго и мучительно пришли к этому решению. Муж дочь обожает, балует до невозможности, говорит, что девочку нельзя перелюбить. Бабушки и дедушки приняли наше решение спокойно, зато теперь это смысл их жизни. Больше всего боюсь раскрытия тайны усыновления для нее, Очень жалею, что не делала имитацию. Много людей в курсе.
Может кто то скажет, что розовые сопли, просто надо смотреть на ребенка не как на усыновленного, а как на своего. Он ребенок, может немного другой, капризный, непоседливый, неумный . Не надо в нем искать плохое. И принимать все как данность, я вырезала у себя из головы, что она усыновлена. Она моя дочь. Будет такой какой я ее воспитаю. Будет то, что заслужили.

Подниму топ. Читаю который день.

До появления ТРЕХ моих дочерей боялась: их болезней, что не будут любить меня; Хотела с первой, второй и третьей: дочку, чтоб была на меня похожа

После появления: боюсь: их болезней, что вдруг разлюбят меня. Все три похожи на мужа :-))))))

Примечание: одна дочь самодельная ;-)

Короче думайте тыщщу раз прежде чем усыновлять. Замучаетесь передумывать. Как старожил-ка вам всем говорю !!!

Мысли до усыновления - страшно.
Мысли после усыновления - страшно, еще страшнее!
Только бы дорастить детей до сознательного возраста.
Разочарований в детях или сожалений о своем поступке нет. Можно было бы все делать раньше. а не ждать так долго.
Сейчас все на грани моих возможностей, без резерва, без запаса. А это не хорошо. А если бы был этот резерв - по возрасту, по здоровью, по другим ресурсам - еще бы взяла ребенка.

Кто пожалел о своем решении? напишите хоть анонимно, плиз.

ДО я боялась, что меня рассекретят знакомые и друзья, особенно на работе(у нас была имитация), ну и какого-то страшного диагноза, а ПОСЛЕ боюсь, что дочки обо всем узнают от "добродетелей", какой это будет стресс для них, мне даже кошмары по этому поводу сняться.

Жесть! жесть! жесть! :scared1 просто страшно до трясучки и истерик брать ребёнка.:-0

Больше никого не агитирую. Это очень тяжело. Не по чувствам, хотя и они тоже.. одного приемного не люблю до физического неприятия. По здоровью тяжело, все с большими проблемами. Да, и кровные могут родится больными, но эти дети не здоровы априори.

ДО боялась за здоровье в основном, когда согласие подписала - накрыло на пару дней, хотелось спрятаться и сказать " Это не я, я ничего не подписывала, ни о каком усыновлении не знаю"))
ПОСЛЕ боюсь за сына каждую минуту! Но он у меня самый родной, я никогда не думала, что такое вообще возможно, с первой секунды физически почувствовать, что ребенок твой. Хотя я долго была волтером и детей много видела, до этого девочку смотрела по направлению, но когда сына на руки первый раз взяла, поняла, что такое "екает", о котором столько пишут:)

До: с первым страх был, что не найдем вовремя. Про здоровье, как то не думала.
после: страхов не было вообще. Ребёнка нашли ему было 10 дней. Забрали домой и я поняла, что такое быть по настоящему мамой. Прошло 2 года. Сына люблю, от макушки до пяток. Сын оказался копия муж.
Пошли на второе усыновление, нашли дочу, забрали, она как 2 недели дома,
до: страшно было, что не успеем в срок найти. И страх был, что возьмём и выяснится, что больной ребёнок.
после: ничего не страшно. Она похожа на меня. Ребёнок недоношенный. Может ещё и всплывут болячки, но пока всё хорошо. Страхов сейчас не вообще.
Когда мы смотрели наших детей, сразу без сомнения поняли, они наши.
Никогда и никому их не отдам. Это мои детки и мы их безумно любим.

Напишу еще про " после". Я успокоилась.Мне стало как-то нормально,уже этот вопрос по детям закрыт, я больше не хочу детей, я удовлетворена. Получила желаемое и успокоилась. И занялась делом уже - растить, воспитывать, лечить.. Но в голове не сидит это уже, что вот надо ребенка.

Очень-очень жалею о случившемся.
Первый - еще так себе, еле-еле терплю, а вот вторая - ненавижу всеми фибрами души, хамка и хабалка, да, видать гены пальцем не раздавишь... Себя жалею очень, возможно все же откажусь, розовые сопли и уси-пуси давно прошли... каждый день как на войне, или они меня или я их. Думаю до лета все же откажусь, старшему 13 младшей 12(((((

Большинство отзывов о взятых подросших детях. А много ли усыновителей из тех, кто взял младенца и дорастил его до трудного подросткового возраста, жалеют о поступке? Если с этим младенцем сразу было чувство "МОЙ"? Только один отзыв пожалевшей видела.

Мысли ДО: Имитация- не найдем, будет не похож на нас, не смогу принять ... Вылезут болячки, очень боялась психических каких-то заболеваний у ребенка, которые могут вылезти потом.
Мысли позже, после усыновления. - даже можно сказать, что не мысли, а реальные мои действия. Первые три месяца боялась до одури звонков, любых-телефонных, в дверь. Боялась, что придут и заберут ребенка, мол произошла ошибка. Ребенка приняла сразу, равно как и муж. Адаптации не было. ребенка с рук не спускали, ни я ни муж. Когда муж брал на руки ребенка, я не могла справится со своими эмоциями. ребенок должен быть только со мной и точка. Мне казалось, что муж не так его держит, не так пеленает.
Сейчас мы уже большие. и вот что я хочу сказать. период большущей моей любви у нас затяжкой и с годами еще больше усиливается. Но чем больше становится младшая, тем больше я не могу терпеть старшую(своерожденную). не могу и все. Уже и психологам ходили и у докторов побывали. Говорят, что все нормально. Но нормального я не вижу. Учится плохо, грубит, хамовитая,. Она в своей жизни не играла ни одной игрушкой, ни одного рисунка не нарисовала, больше чем 3 минуты усидеть за столом не может. аппетит как у троих крестьянских мужиков. Короче если можно было бы, я ее запихнула б назад . Жду ее 18- летия и досвидос..

Когда-то давно, еще в период раздумий, прочитала рассказ одной женщины, про то, как она пришла к своей девочке. Она откровенно писала, что никогда не хотела быть беременной и рожать. То есть мамой да, всегда хотела, а вот всего этого очень даже нет, физиологии боялась, процесса, родов и т п. Поэтому она удочерила совсем грудную девочку. Будучи полностью здоровой в плане репродукции. Не то, как большинство, только пройдя все круги ада с Эко и лапарами, и потеряв уже надежду. А вот так, по убеждениям. Да, выбирала, да, смотрела на здоровье, на красоту. И в результате совершенно счастлива оказалась, полюбила дочку до безумия. Сразу оговорюсь, история на тот момент была свежей, поэтому, как дальше развивалась она , я не в курсе. Очень хочется верить, что девочка здорова, а мама счастлива. Конечно, правильно пишут, что надо быть готовой к тому, что дети оставленные просто НЕ могут быть в большинстве случаев полностью здоровы. И сдвг - самое меньшее зло. По крайней мере оно корректируется. Но большинство людей действительно не задумывается так глубоко и не роет инфу, поэтому когда произносят диагноз, начинаются сразу дикие нервы. Но ведь такое и сродными детьми - сплошь и рядом! Вы почитайте еву, сколько тем про " Пью, спиваюсь" от вполне интеллигентных образованных женщин. Молодых. Которые потом рожают кого-то. Сколько истеричек, сколько надекватов среди обычных родителей с родными своими детьми. Получается, не только усыновление - лотерея, а вообще : процесс становления родителями. У всех есть риск. Лет 10 назад в этом разделе тон был совсем иной. Рассказывались только прекрасные истории, девушки радовались, делились счастьем, даже соревновались, кто быстрее соберет доки. Общий фон - позитив. Не знаю, правильно ли это, но уверена, многие тогда решение приняли именно потому, что получили позитивный заряд, не перестали бояться, нет! А именно чувствовали какую-то надежду на счастье. Конечно, ВСЕ истории надо знать и читать, но все же, если не надеяться на лучшее, никуда не двинешься, просто не сможешь из-за страха. Да, может избежишь гипотетической беды, не усыновив, но и не испытаешь того, что испытывает мама. Удачи всем, несмотря ни на что, и в любом решении!

До усыновления боялась, что не найду малыша. А когда нашли боялась, что не отдадут детей, квартира маленькая, а усыновляем двойняшек. Потом страхов не было, некогда было боятся :)
С третьей дочей было страшнее чем в первый раз :) но нам как и в первый раз повезло, нас окружали очень хорошие люди, за что им спасибо огромное!
Сейчас у нас три прекрасные дочери. Конечно всякое дома бывает и ссоримся, и миримся, но мы очень любим друг друга. Мы самая счастливая семья.
Всем кто начал путь усыновления советую ничего не бояться, все обязательно будет хорошо.

У меня двое, одна взята в 3 года, сейчас 14 лет, второй в годик, сейчас почти 3 года.
С первой до усыновления боялась, что не найду и как искать, а когда нашла по интернету, то боялась, что не отдадут (готовили на иностранное), вырывали с мужем когтями и зубами и всевозможными угрозами- я даже мед. карту увидела только после того, как согласие подписала и выдохнула- мне было всё равно что там. Проблемы медицинские были и их решали и решили-таки (неврология, кардиология, офтальмология, ортопедия).
Обожаю её до трясучки, обожала с самого начала, она- мой цветочек (кактус порой :) но такой любимый и весь мир к её ногам и не дай Бог кто обидит- голову с плеч сниму тут же. Она далеко не идеальная, но сердцу не прикажешь. В чём-то мы очень схожи: мы бунтарки, не терпящие рамок, прямолинейные и напористые, рубим с плеча (с плеч?! :), быстро ориентируемся и принимаем решения, понимаем друг друга с полу-взгляда.

Со вторым боялась, что не найду своего и не смогу полюбить также, как дочь. Про "полюбить" прям реальная фобия была. Дали направление, увидела, выслушала мед. карту- ну, диагнозы. но после первого ребёнка уже не ничего не пугало. Хотелось чуть постарше возрастом, но не было. По факту только лёгкая ортопедия оказалась и всё. Любила его, но не так, как дочь. Это меня угнетало немного. Полностью поняла , что обожаю также недавно- как раз ближе к трём годам. Но мне вообще, до этого возраста дети мало-интересны. С мужем у сына сразу идиллия была, но они и похожи- оба очень уравновешенные, спокойные, рассудительные, немногословные(только при своих), долго наблюдают со стороны, потом что-то делают медленно и методично.

Я не то, что ни о чём не жалею, я реально счастлива, что они у меня есть и что они появились вовремя. Есть друзья, прошедшие до конца в попытках родить своего ребёнка (у нас мужской фактор, я здорова) и родившие первого только сейчас, мне их искренне жаль почему-то. Есть ощущение, что всё сделано вовремя и какой ужас был бы, если б я на это не решилась.

Девочки у меня 2 отмены усыновления. Не все знают мой стыд и позор,но первая девочка оказалась намного тяжелее,чем я могла поятнуть с хромосомными аномальными синдромами (озвучивать не буду,потому что меня сразу узнают) - а мне бы не хотелось. К трём годам развитие девочки регрессировало,она превратилась в лежачую и никого не узнавающую. Мы оформили её в дом инвалидов и навещаем до сих пор,поддерживаем памперсами,лекарствами по требованию и игрушками, но за ней нужен спецуход 24ч/7дней в неделю. :(:'( Она нас никого не узнаёт по внешнему виду и никак не реагирует ни на кого из нас,хотя мы все её ежемесячно навещаем.

Другой опыт - был мальчик,2,5 месяца. Думали,что на этот раз застрахуемся и даже независимую экспертизу оплатили. Дорос наш Сашенька до 4х лет и началось. Всё не опишешь,но пришлось и мальчика отдать в специализированный детдом и он умер 2 года назад от патологий и похоронен на нашем семейном участке на кладбище. С ним было всё сложно и его патологии вовремя не диагностированные просто были изначально с жизнью несовместимы. А врачи оказались,простите, полными идиотами.
Такая история.:'(

Две мысли ДО .
1. "Господи, пошли мне МОЕГоребенка, не хочу выбирать". Слава Богу, увидела первую и подписала согласие в тот же день.
2. имея двух детей какзалась себе такой знающей, зорого разбирающейся в психологии, дидактике, воспитании, что третий ребенок мне казался просто "еще одним". Ничегоне боялась, в теории знала про все тематическогоребенкакающееся.
После усыновления мысль была одна : "Мама дорогая, я же ни черта не знаю!". Все, что изучалось в теории, так в теории и осталось. Одно дело читатьпро это - другое - видеть на своем ребенке. Заново изучала все на свете, но уже в преломлении своего дитяти. Я столько в себе нового (и не всего приятного!) открыла. Но 8 лет спустя дочь оказалась на меня похожей настолько, что своя кровная не могла бы быть похожа больше. Воистину, получилась по моему образу и подобию.