65

Как быть? Семейная проблема.

Моя тема вроде бы здесь и не "в теме", сама когда то возмущалась, что тут пишем обо всем, но именно здесь меня может быть поймут лучше, чем в другом месте. Все дело в том, что после усыновления ребенка, мои отношения с мужем ухудшились. Он мне не нужен. Моя жизнь стала принадлежать только ребенку и меня это устраивает. Помимо всего мы с мужем настолько разные, что в воспитании ребенка расходимся в соверешенно противоположные стороны. Возможно я предвзято к нему отношусь, но мой муж пытается воспитать в ребенке солдата, а не разносторонне развитого человека. У него все должно быть по порядку и по расписанию. Я же более лояльна в воспитании., что раздражает моего мужа. Я стала ненавидеть его и наши отношения сказываются на характере моего мальчика, он стал нервным, агрессивным , совершенно непослушным. Как то я уже заводила тему "трудности в воспитании". Они, трудности, продолжаются. Хочу развестись с мужем и уехать из страны. Но буду ли я права, лишив ребенка отца. По словам мужа, он его любит и считает его своим сыном (усыновлял его после нашего брака). А я больше не могу.....Что мне делать? Успокоительные пью. Помогают, но ненадолго. Спасибо, что выслушали.

Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения
Моя тема вроде бы здесь и не "в теме", сама когда то возмущалась, что тут пишем обо всем, но именно здесь меня может быть поймут лучше, чем в другом месте. Все дело в том, что после усыновления ребенка, мои отношения с мужем ухудшились. Он мне не нужен. Моя жизнь стала принадлежать только ребенку и меня это устраивает. Помимо всего мы с мужем настолько разные, что в воспитании ребенка расходимся в соверешенно противоположные стороны. Возможно я предвзято к нему отношусь, но мой муж пытается воспитать в ребенке солдата, а не разносторонне развитого человека. У него все должно быть по порядку и по расписанию. Я же более лояльна в воспитании., что раздражает моего мужа. Я стала ненавидеть его и наши отношения сказываются на характере моего мальчика, он стал нервным, агрессивным , совершенно непослушным. Как то я уже заводила тему "трудности в воспитании". Они, трудности, продолжаются. Хочу развестись с мужем и уехать из страны. Но буду ли я права, лишив ребенка отца. По словам мужа, он его любит и считает его своим сыном (усыновлял его после нашего брака). А я больше не могу.....Что мне делать? Успокоительные пью. Помогают, но ненадолго. Спасибо, что выслушали.
Поживите порознь месяца два, а потом решайте жить вместе дальше или разойтись. Просто может быть депресия у вас. А вот уедите из страны к маме например и потом посмотрите, как вы будете чуствовать себя. Может скучать будете, а может почуствуете облегчение .Зачем рубить сгоряча.
"У него все должно быть по порядку и по расписанию. Я же более лояльна в воспитании"на самом деле тем и ценно воспитание в полной семье,именно папы в большинстве случаев учат ребёнка дисциплине и порядку.А мама развивает всесторонне.Попробуйте это принять.Разумеется,только при условии,что есть любовь к мужу.
Хм.. А Вы мужа любите? А любили?
Ребенку нужны и мама и папа. Пока он маленький, все замечательно, а постарше станет, нужен будет отец. Роль отца и матери в воспитании различна - солдатский режим мальчику необходим также как ваше всестороннее.
То, что у вас охлаждение к мужу - это кризис, через которые проходят многие пары, после рождения ребенка. Это надо просто пережить, чувства вернуться. А чтобы это произошло скорее - не вмешивайтесь в отношения отец-сын, не диктуйте свою волю, мужчины друг друга все равно лучше понимают, младенчество не в счет.
Далее, если вы любите ребенка, подумайте о его интересах - папа ему нужен. Не будет этого, появится другой мужчина, и не факт, что он его примет, не факт, что будет любовь между ними или понимание.
У нас подобная проблема :( Стараюсь над собой работать, т.к. ребёнку нужны оба родителя. К тому же у мужа и ребёнка взаимная любовь.
Anonymous
У Вас действительно проблема никаким боком не касаюшаяся усыновления. То же стало бы с Вашей семьей и при рождении ребенка. Ребенок, как лакмусовая бумажка показал все проблемы и слабые стороны семьи. Что делать? Учиться быть родителями, учиться жить в барке ( а это постоянная работа над собой), принимать совместные решения, идти друг-другу на уступки и так далее.
И да, ребенку очень хорошщо иметь обоих родителей и получать и мужское и женское воспитание.
Совершенно не понятны Ваши чувства к мужу, думаю Вы его очень обижаете таким подходом.
У нас были подобные проблемы. И подход в воспитании тоже разный, часто не можем прийти к согласию, ругаемся по этому поводу. Тоже бывают мысли, что есть ребенок и муж больше не нужен...
Но я, и муж хотим сохранить отношения. Прощаем друг друга. Учимся быть вместе друг с другом и с ребенком.
Были у меня подобные мысли и я заводила темы, что все, не могу, но каждый раз кто-то находил в себе силы пойти на встречу. Поэтому мы все еще вместе.Друг с другом и с ребенком)
Anonymous
У нас тоже не без проблем,папа муштрует сына,повышает голос итп. Тоже спорим,как воспитывать ребенка.Но все же надо искать компромиссы в отношениях,идти на уступки,сохранять семью,если есть хоть капля любви к мужу.
у нас так было, когда свой родился. Про развод думала серьезно. Сейчас вроде нормально.
Почитайте Некрасова "Материнская любовь"
Anonymous
Может это тот вариант, когда любовь "не умножается", а "делится". На мужа у вас эмоциональной сферы не хватает, все ребенок занимает, от ребенка вы получаете эмоций с избытком.
Уравновесится годам к 5, если муж выдержит, а у вас хватит женского ума не доводить ситуацию до точки невозврата
Anonymous
У отцов практически всегда другой подход к воспитанию ребенка. Но разве это повод разводиться?
Anonymous
У нас наоборот я муштрую, а папа бывает чересчур мягок. Но это с дочкой. Впрочем, сына я тем более бы муштровала, чтобы мужик рос.
Вы не переусердствуйте с лояльностью, а то потом вырастают нюни и слюнтяи. Тем более если будет без отца. А вообще, лишать ребенка отца только потому, что Вы не уверены в своих чувствах к мужу, не есть хорошо. Он Вас обижает? Бьет, пьет, игроман?
как рада,что здесь появилась такая тема,сама хотела об этом поговорить. я тоже в такой ситуации,когда мне муж надоел. то не так себя ведет,то не так воспитывает.я очень счастлива ,что у меня есть детки(один усыновлен)и хочу только ними заниматься. а муж начинает нервичать и меня раздражать.возможно я не знаю,что такое воспитывать в твоем,старшего ребенка растила без мужа(выгнала).стресс убрала и была довольна,ребенок посещал отца.сейчас чувства те же,муж-это только стресс. у меня характер я могу и развестись,но жалко сыновей,они очень нуждаются в отце и очень к нему привязанны. вот и терплю пока терпения хватит. вернуть на родину,но что там можно дать детям.
Anonymous1
у меня тоже проскакивают такие мысли,муж раздражет и в вопросах воспитания расходимся тоже,хочетса послать подальше папу нашего,но это если думать о себе любимой...Но, думая о детях, я этого не делаю, старшая уже вполне осознанно скучает по нему, ждет с работы, спрашивает, папа скоро придет?? ну и младший еще на руках, тоже вроде как мальчику нужен папа, хотя с нашим папой я- и мама и папа...но все равно, детям нужны МАМА и ПАПА, ОБА,уговариваю себя и все продолжается)) в конце концов думаю не такой уж он и плохой, бывают и хуже, в принципе семью обеспечивает,когда надо и куда отвезет,хотя у меня тоже машина, и с работы если надо примчитса и тд...а ситуации разные, бывает я не могу за старшей сьездит в сад или др...я бы на вашем месте пересмотрела ваши отношения и пыталась изменить свое отношение к ситуации, вы просто себя настроили уже что НЕ ХОЧУ, я сама такая, но это все импульсы..а пора жить умом
snova ya
ну а вот как быть.большой любви к мужу больше нет,так проживание вместе,он финансы,я- дом,дети. интересов общих нет,разные взгляды на воспитание. так и жить дальше из-за детей,но через ен-ное кол-ство лет,детки выростут и что можно развестись?20 лет терпеть? я не знаю как было бы в случаи развода,лучше-хуже.но мысли иногда появляются, особенно когда ругаемся.иначе нужно вставлять мужу мозги(делать промывание) и тогда на некоторое время он снова послушный.а мне так хочется еще одного взять,а он против.терпению у него нет. вот так и зависит от мужа ? знаю пару девочек которые сами воспитывают от2 до5 деток и довольны.
Anonymous1
вариант пожить отдельно больше не рассматриваю. жила отдельно- мне понравилось,я и дети и ни какого стресса. малые конечно спрашивали "где папа" по телефону/скайпу пообщались пару минут и были таковы.
Anonymous1
Мужчина и женщина как правило смотрят на воспитание по разному. А у вас еще и мальчик! Что вы знаете о мужском мире? Да практически ничего. Такому знанию может научить отец, не мать.


пс: очень часто отец тянет ребенка в боевые искусства, в хоккей и т.п. Мать против. Ей бальные танцы подавай. Прислушайтесь к мужу. В мужском мире он понимает больше чем вы:)
Anonymous
Посмотрите видео http://www.radostmoya.ru/video/odin_raz_na_vsu_zhizn очень вправляет мозги...Там внизу есть ещё много выпусков, тоже не помешает.
Anonymous
Во-первых, зачем увозить мальчика из Испании? Испанская действительность при всех ее проблемах лучше чем российская. Плюс климат, плюс солнце, плюс обилие фруктов и овощей, плюс море! Для ребенка уже и испанский более родной (по сути) чем русский. Он живет в Испании. А хорошему русскому вы научите:) Во-вторых, мужской мир в России агрессивен. С вашей лояльностью и в одиночку сможете воспитать парня, которого российский мужской мир не задавит нафиг? В-третьих, у ребенка есть ОТЕЦ. А какое у вас есть право разрушать отношения отца и сына??? Развод - ваше личное дело. Но из-за вашей прихоти порушить отношения отца и его ребенка?? В-четвертых, вам сына достаточно. Но дети растут. И ваш сын через несколько лет будет подростком. У него появится своя жизнь и свои интересы. С чем и кем останетесь? И надеюсь что в будущем вы не станете чинить козни невестке за то, что она позарится на вашего мальчика:)
Anonymous
Нам почему-то всегда кажется,что мы лучше чем мужчины знаем, что важнее для наших детей. Конечно, мы практически с разных планет. Не торопитесь в принятии глобальных решений.Мальчишке обязательно нужен отец, как ни старайтесь, вы не сможете вырастить настоящего мужчину одна. Я долго работала в армии, парня воспитанного мамой-одиночкой видно за версту. А потом, по-моему, в любой семье это бывает: сегодня вроде поубивала бы, а завтра человека ближе нет на свете.
да разводиться пока не кто не собирается,просто возникает такая нехорошая мысль,особенно после ссор.
Anonymous1
Вот уже четвертый год пытаюсь выстроить семью...безуспешно. вероятно я из тех женщин, кому муж не нужен. А ребенку нужен папа, согласна...А вот, что лучше для ребенка, жить с папой, которого мама уже не любит, или без папы? вот в чем вопрос...спасибо, девочки, вы все правы...
а вы не замечали,какие растут дети при "воскресных папах". мама плохая,потому что проводит больше времени с ребенком и часто ругает что не сделал уроки,нужно почитать,нельзя так долго смортеть телевизор или сидет за компом. а вот "воскресный папа" это постоянные подарки,разрешает все и голос не повышает,боится что ребенок не захочет к нему приходить .остро возникает потом конфликт в подростковом возрасте.так и формируется у ребенка отношения. или вы думаете что лучше согранять отношения с мужем,жить с ним без любви и постоянно ругаться. и все это будет ребенок видить,чувствовать и копировать. рано или поздно ребенок станет самостоятельным и больше не будет нуждаться в большой заботе родителей. что- вот тогда можно и развестись? и так и так плохо,правильного решения этой проблемы нет. если развод,так "типа"это эгоизм женщины.а когда папа влюбляется в другую женщину и уходит из семьи?... снова виновата жена? часть женщин воспитывают сами детей -осознанно,на западе часть рождают детей и подают на алименты,им муж не нужен.да дети видятся с папиком,а у женщины нет стресса от мужа.
Anonymous1
я думаю,если нет больше чувств,не стоит себя принуждать жить с человеком ,которого не любишь.ссоры родителей дети не должны видеть,это плохо сказывается на ребенке. а "воскресный папа" может быть разный. моя подруга практически сама вырастила сына. первых -4 года жила с мужем,потом муж уехал на заработки за границу(для этого позычив денег,которые еще год отдавала она из своего заработка)сама работает на рынке.кроме звонков и пару 100 дол. в год,от него не было.так продолжалось еще года4 и уже без денег. на родину не приезжал, виза закончилась ,жил нелегалом. не знаю как, он сделал ПМЖ и умудрился жениться. приехал на родину когда сыну было уже 15 лет.покрасоваться и уехал. ее сын раз с ним виделся,а потом больше не захотел. вот вам и по-большой любви замуж выходила подруга,в итоге сама воспитала хорошего человека.всегда была рядом с сыном ,занималась с ним и репетиторы и спорт. и на личную жизнь время на ходила.
а вы представляете, как жить с соседом,когда ребенок рядом.вечера проводить в одной комнате,ужинать за одним столом,кто-то хочет смотреть другой канал по телевизору,книгу почитать не дает детский крик и движняк. папа кричит на ребенка,мама на папу и снова скандал,а ребенок плачет. кому нужна такая нервная обстановка?ну ладно будни еще как-то можно,а выходные куда сбегать. не лучше"воскресный папа"
Anonymous
Я, к сожалению далеко не "круче вареного яйца" и не считаю, что я вправе оторвать ребенка от отца, поэтому и написала здесь на форуме, что б посоветоваться. Мне тоже очень жаль, что мои отношения с мужем стали хуже, мы перестали понимать друг друга. И мне совсем нелегко расстаться с человеком, с которым я прожила почти 10 лет. Но при разводе придется уехать в Россию, т.к. здесь, кроме мужа и ребенка, у меня нет родственников, а без них тяжело будет.
Понимаю Экологию. Пишете, что не мгрок, что причин нет, нелюбовь посильнее причина. Попала в ловушку сохранения семьи ради детей, муж унижает, ни во что не ставит, детьми не особо интересуется. Что вы, мы не кричим, чинно живем соседями, и травим детей своей ненавистью. Ее можно почувствовать в каждом уголке дома. Муж уходил на месяц, самый счастливый месяц за последние 3 года. Дети плакали. Вернулся, наш личный ад продолжается. Врагу не пожелаю попасть в ловушку "жиь соседями"
Anonymous
у меня пару моих девченок,развелись с мужами и живут отдельно ,на родину не вернулись. кто работает,кто еще сидит дома с маленькими детьми. родственники далеко. но довольны,что живут без мужа. дети видятся с отцами.
мне бы ,не знаю почему ,хотелось бы вернуться назад(может еще ностальгия,когда-нибудь),но детям будет там не так хорошо,не те условия,та же медицина.здесь есть хоть какая-то уверенность и стабильность.наверное не стоит уехжать из страны,ведь у вас уже есть какие-то знакомые,свой круг общения,вот вам и поддержка. да и ребенок будется видится с папашкой,если нормальные отношения,а может и не захочет,он ему не кровный ребенок?знаю девочку которая усыновила ребенка с испанцем,потом испанец завел другою женщину и ушел.с ребенком больше не видится. за финансовую сторону не знаю.вы усыновили одна,доусыновление не делали? значит на алименты можно не расчитывать. тогда на что жить?начнете работать будете меньше времени уделять ребенку.нужно все взвесить,что правильно и как лучше для всех.
Anonymous1
Разведетесь и автоматически попадете в категорию неполная семья, финансовые трудности, одной справляться тяжелее. Думаю, вы не осознаете пока. Если ваш муж не против попробовать строить отношения, почему идти на такие крайние меры? Вы сможете обеспечить ребенку эквивалентные уловия, будучи одна? Ребенку важно иметь и мать и отца, иначе это дисбаланс, который очень трудно компенсировать.
И зачем ехать в Россию, вам и в Испании тяжеловато будет, но там хоть климат и условия жизни поприличнее, а в России это будет гонка на выживание, замотаетесь и ребенок познает все "прелести" мегаполиса с вытекающими по здоровью как физическому, так и психическому
Anonymous
Вы ходили к семейному психологу?
Anonymous
Не надо разводиться! Автор, не надо, не спешите. В браке бывают разные периоды. Преодолевайте, работайте над отношениями, удачи Вам! И Вам и малышу нужен муж и отец.
Слушаите себя, жизнь одна и такая короткая...
Я развелась, детеи 4, от 5 до 10 лет. Здесь тоже 10 лет. как и ви, никого нет, но никуда не уеду. Дети ходят в школу, ето их страна, их дом, их все. Я ни капли не жалею! Но у меня отличная работа, я вигляжу замэателно, и бивает плачу от усталости, но ето бивает редко. Дети папу видят часто, живем ми в одном городе. Конечно, не спорю им било тяжело в первоые время привыкнуть к томы что папа болше с нами не живет, плакали, спрашивали когда он вернется. НО со временем привикли. Теперь с радостю собирают чемодан на виходные! А у меня появился любимыи человек.
На развод подала я...
Anonymous
Блин, у меня тоже семейная проблема, но другая. Я бы с ребенком развелась, но из-за этого разводиться с мужем не хочу. Мне с мужем хорошо, а с ребенком плохо.
Вот уж где пипец.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения