Разногласия с мужем: делать тайну или нет

Девочки, у меня проблема! Ребенку 2 года, уже задает вопросы и недалек тот день, когда начнет выпытывать, откуда она взялась. Имитации у нас не было и от окружающих мы ничего не скрывали, хотя и не кричали об усыновлении на каждом углу. Появился ребенок и все, никто особо и не привязывался с вопросами. Во дворе, правда, есть одна назойливая дамочка, но я с ней подробности не обсуждаю, ухожу от ответов или меняю тему.

Когда с мужем приняли решение усыновлять, решили, что от ребенка ничего не скроем, скажем правду - сначала в мягкой форме, по мере взросления уже добавим фактов. И вот вчера он мне заявил: "Я против того, чтобы ты рассказывала правду! Это будет слишком сильным ударом для ребенка"... Я в шоке, мы ведь договорились и в этом плане я была спокойна. А теперь получается, кто в лес, кто по дрова. Но время-то идет!!! Как мне с ним договориться?! А главное - скрывать факт приемности от ребенка или нет?! Я врать не умею, запутаюсь в выдуманных деталях... А еще страшно, что правду ей все равно кто-нибудь да скажет, и получится еще хуже.

Такой раздрай(((

у как тут посоветовать?
У меня муж категорически против открытия тайны, хотя мен ягрызет червь сомнения.
И сын и муж мне дороги. Так что будет так как хочет муж.
Павлик Морозов тоже сказал правду и кому от этого лучше стало?

Время до 5-6 лет у вас еще есть, дети до этого возраста еще ничего не спрашивают толком, можно отвечать уклончиво если вдруг спросят. Автор, вы в этом доме и в этом дворе всю жизнь планируете жить? Переезда в ваших планах не было? Подумайте, если только из-за соседей - можно переехать и забыть про все. В любом случае у вас еще есть 3-4 года, за это время решите. Только учтите, рассказать всегда можно, только главное потом не пожалеть об этом, потому что сказать людям и ребенку "ой, я пошутила и передумала, хочу опять тайну" не получится. Обратной дороги не будет.

Если муж такой умный, я бы купила ему тематические книги и сказала бы - ок, делаем, как ты хочешь под твою ответственность. На все вопросы дочери отвечала бы - это к папе, он объяснит. Уверяю вас, консенсус найден будет очень быстро.

Рецепт как найти общий язык с мужем - не подскажу. Только ни в коем случае нельзя тянуть с поиском совместного решения. Обговорите все возможные и невозможные ситуации в случае, если ребенок знает и не знает. Почитайте вместе истории усыновленных детей, в ШПР сходите если есть хорошие специалисты у вас там. Дети разные, конечно, но в моем случае, например совершенно невозможно было тянуть до 5-6 лет; ребенок очень развитый и задает совершенно взрослые вопросы, хотя только 4 года исполнилось недавно.
Расскажу только у как нас было. Я удочерила одна (дома с рождения), замуж вышла когда доче уже годик был. Муж ребенка очень любит, но не удочеряет пока, и основные решения оставляет за мной. так что мне в каком-то плане легче. Дочке 4 года сейчас. Вопросом "откуда дети беруться" очень интересуется с 2-х лет. И сейчас тема про "животики" и "малышей" - самая любимая. Впервый раз когда смотрели по телеку передачу про беременных женщин и она спросила меня - "а я тоже была у тебя в животике?", было ужасно трудно выдавить из себя, что она была "у другой тети в животике". Пришлось собрать всю свою волю, так как я поняла что или сейчас или никогда. Поскольку тайны не было ни от кого с самого начала, то скрывать от ребенка было глупо. На самом деле сердце обливалось кровью, когда у дочки расширились глаза от удивления, что она "не из моего животика". Потом три дня проговаривали тему, что дети бывают из разных животиков, не только из маминых, что как только она из животика вылезла, я ее забрала потому что она МОЯ дочка, как мы пошли домой, и как все бабушки, дедушки, тети и дяди ее ждали и любили. Просила рассказывать это снова и снова. К стати, про тетю спросила только один раз - я сказала, что не знаю ту тетю (что правда - ничего не знаю про био). Больше про тетю не спрашивала никогда. Больше расспрашивает о том как она была маленькой малышкой; ну здесь уж мне есть чего рассказать. Сейчас, как мне кажется, для нее естественно, что она в другом животике выросла, по крайней мере, не растраивается по этому поводу. Хотя видя малышек, часто спрашивает из чьего животика они вылезли. Наверное, какое-то противоречие в головке всеже сидит... К сожалению, в окружении у нас нет других семей с приемными детьми, так что других примеров детей из "других тетей животиков" не могу ей пока привести. Пока так - все всё знают и всем спокойно жить. Что будет дальше - не знаю, до подросткового возраста доживем, тогда можно будет говорить о положительном или отрицательном опыте. У нас семья верующая, так что нам легче принимать некоторые вещи, надеюсь, что и ребенок будет воспринимать свое происхождение как и мы с мужем. Не все просто, конечно. Например, последний год дочка очень хочет младшую сестренку (или братика), но только из "маминого" животика...

Мне вся семья говорила - не надо ребенку рассказывать, и муж, и бабушки с дедушками.
Но в нашей ситуации это просто глупо, куча народу знает. Поэтому я настаиваю на своем и буду рассказывать.

и моя дочь сейчас задает вопросы и у меня как то натурально получается рассказывать ей как она в животике была у меня и сисю сосала, вернее она сама мне рассказывает а я только подтверждаю)) у нас с мужем разногласия по поводу младшего, и даже не с ним а со свекровью, я против правды, т.е я за правду но видоизмененную, сейчас в конце концов столько способов зачатия детей,и мамы даже не сами вынашивают..

Тут на FAQ книжка выложена в PDF американского автора, там полно реальных историй. Я бы дала прочесть, а потом вернулась к этому разговору. Это мы тут читаем подобную литературу и наше мнение подкреплено реальными история ми и мнениями психологов. А мужья деньги зарабатывают и с темой говорить или нет они знакомы с наших слов, а тут стороннее мнение.

А у нас наоброт: я с годами начала сожалеть что мы не хранили тайну, а ведь могли бы, еще как.
Основной причиной моего сожаления был процесс осознания детьми себя - частью семьи.
Знаете, все эти "у меня глазки папины, волосы мамины, а вот тут родинка как у брата", они года два назад начали очень активно рассказывать такое нам и всем вокруг, у меня сжималось сердце при мысли о том, что я должна буду когда-то сказать им "нет, не мамины, не папины!".
Еще больше напрягало - вдруг это сделает кто-то из не слишком тактичных знакомых?
Ну, знаете, такие есть взрослые, не умеющие с детьми говорить.
Муж же поглядел на мои запоздалые попытки не говорить новым знакомым или говорить выборочно и сказал, что помнить кому что врать ему тяжело и неприятно, а ничего плохого мы не сделали.
Вопросы у детей пока не начались, но я уверена что начнутся очень скоро.
Правда, я уже подуспокоилась, и готова говорить что да, глазки папины, волосы мамины и родинка братика, потому что это - чудо, потому что вы - наши с самого начала, хотя и нашли мы вас не сразу.

Есть такое слово: молва. И оно кроет все эти умные и демократичные рассуждения о "вреде" тайны. "Люди добрые" у нас начинают тюкать ребенка уже с сада, если знают. Могут и "по-доброму" тюкать, могут и по-злому. могут детям сказать - одноклассникам. Да что угодно, где угодно. Если ребенка взяли грудничком, а не в 6 лет, когда он помнит свое прошлое, то правда эта нафиг не сдалась. Ребенок растет, " как все", и вдруг мама ему начинает "глаза открывать". Вот не верю, что хоть одному ребенку это надо. Самому ребенку, а не его "продвинутым" родителям, которые видите ли так считают. Берите тогда подрощенных, с такой психологией, а если берешь грудничка, то это как родить - какая нафик еще одна "мама"??? Какая нафик "правда" о ней??? Усыновители хоть толком знают, кто она и что? Большинство - нет. Так инезачем лохматить бабушку.
Родной, сама родила. Носик папин, ротик мамин. Точка.

Не отела влезать, прям клялась, что больше писать не буду, только читать.
Но про тайну молчать не могу.

У нас забавная страна, все должно быть у всех одинаково. Было модно имитация и прям все имитировали(кто мог по возрасту, ессно), теперь поголовно открытое усыновление. Если б вы знали сколько я слов усышала, когда бумаги собирала и ребенка искала. И что не скрою, и что мне надо ребенка другого пола, и что мне надо пятилетку брать, гы, я лучше знаю что как лучше нашей семье, чем доморощенные психологи. Ведь это моя жизнь.

Удивляют люди, которые оформляют льготу в саду и хотят тайну. Не оформляйте льгот- не будет вопросов. Как тайну нельзя скрыть в паспортном столе? Есть родители, есть СОР ребенка, фсе. Его пропишут к любому родителю даж без согласия проживающих в квартире. Поликлиника. А что там? Почему нельзя там тайну соблюсти?

Люди, вы вначале даете людям информацию о себе, явно лишнюю, а потом удивляетесь, что люди знают и с вами же обсуждают. Ага, людям свойственно судачить, а тут тема такая, прям для сплетен и пересудов.

Поэтому считаю, что тайну можно и нужно хранить, чоб дите и не думало что оно какое-то там не такое. Брошеное. Мое и точка, носик как у папы, остальное в бабушку. И на том стоять.

Это мое мнение, без обид и претензий на единственно верное.

ой ну про пирожные насмешили, ага
А если б дите кровное и точно так же срочно на работу, то нашли бы как выкрутиться без льгот? Нашли бы, значит и в саду никто бы не знал.
А раз усыновлен, то можно по льготе, значит и шанс, что узнают многие уже есть.
Про паспортный стол и поликлинику значит у вас все ок прошло? Тогда зачем вы про них упомянули, мол нельзя было утаить?
Для красного словца?

Я очень уважаю людей, которые взяли не младенца, растят , любят. Конечно уже не скрыть. Но когда совсем малышка, смысл афишировать отсутствует. Зачем травмировать близких и само дитя, абсолютно не нужно. Просто чтоб в струе быть, в ногу со временем? Бессмыслица.

Тайна-не тайна, какая кому разница? У каждого свой путь и свой лично выбор. Только вот все больше здесь я читаю, что к людям, которые хранят тайну и собираются ее хранить, все больше недоверие и отношение как к второсортным. У меня не меняются мнения. И идя на этот шаг(имитация), я взвесила все за и против, просчитала все до мелочей. ВЫ не заметили, что люди которые имитировали больше не особо здесь появляются? А все почему? Да потому, что сразу клюют, мол нету тайны и быть не может. Не нужено навязывать людям свою мысль. Пусть каждый для себя решает как быть.

Читая вот у Мамы :"трепетно хранить тайну - это априори наживать себе невроз на годы, проще расслабиться и научиться игнорировать реакцию на ваше "Да, усыновили.""
хочется ответить? нифига. Что сложного тайну-то хранить??? Какие еще неврозы? Неврозы как раз у тех, кого ребенок будет теперь всю жизнь спрашивать и да - НЕродной считать. Потому что сама рассказала. РОДНАЯ бы отпиралась до последнего, вплоть до "сама не знала, в роддоме перепутали" :), но СВОЕГО не сдала.
Тут многие правдорубы, ИМХО, очень много думают об окружающих и об их реакции и "честности" перед ними, чем о собственном любимом ребенке и его психологическом комфорте. Да попробуй, скажи РОДНОЙ маме, что ребенок не её - да она пасть порвет, а приемная, значит - " и ваши м и нашим" должна? Вот еще. Да плевать мне, что там окружающие, сомневаются они в глазках-носиках или нет, попробуй, подойди к ребенку и скажи - я в порошок тебя сотру за СВЕГО ребенка. Чего мне сложного в "тайне", для меня тайны нет - Я ЕГО РОДИЛА.

Ну ввидут тесты (если ввидут, а может и нет) И что? Все побегут их делать? Почему о "Моей "тайне болит голова у тех ,кто ее не хранит? Почему так рьяно все настаивают на не тайне? Люди, которые приняли решение ее хранить, будут хранить ее во что бы то не стало.

Могу понять автора. Оказалась в похожей ситуации. ШПР и своя позиция до того, как появился ребенок-тайны никакой не делать. Так и договорились с мужем.
Когда ребенок появился многим сказали, как есть.
А потом ребенок стал НАШ.То есть совсем наш, свой,родной и любимый,самой захотелось забыть,откуда появился и никому не говорить. Я оказалась в непонятной ситуации- новым знакомым я не могу говорить, что ребенок не мной рожден. Старые знают, но пока молчат.
Я понимаю, что тайны нам уже не сделать. Но стала хорошо понимать тех, кто сразу все продумал и решился на имитацию.
Согласна с тем, что возникает определенная негласная мода.
То на то,что детей не выбирать, а брать первого предложенного. То на то, что говорить детям об их происхождении. Общество мечется, нет единого мнения.
Я также хотела бы почитать какие-то научные исследования на эту тему, но как-то не нашла их.
Сообщество взрослых усыновленных читала, тоже все неоднозначно.

Девочки-имитушки, а вы мне объясните, что вы так возбуждаетесь от моего такого не првильного-эгостично мнения, которое я, якобы, несу в народ? Я вам лично мешаю хранить тайну? Вам лично советую ее НЕ хранить? Я вообще ответила серости, которая первая брякнула, что правда - зло. Или вы себя к ней присоединяете? Т.е. Ваше мнение единственно верное? Так не бывает. Ну если вам обязательно нужно одобрение, чтобы хранить тайну - держите, пожалуйста. Или надо сказать, что вы правы? Для своей семьи - возможно, будущее покажет вам же, не мне или форуму. Правы, правы - не надо так нервничать, и не нужно бояться писать открыто, ведь по-большей части ваши ники все равно не информативны)).

Девочки, это я автор темы. Так до сих пор мы с мужем и не возвращались к этому вопросу, ребенок вроде тоже перестал интересоваться до поры до времени. Я все еще мечусь. Читаю все ваши "за" и "против", набираюсь опыта. Вопрос еще открыт... Спасибо большое всем, постараюсь каждой (кто пишет без наездов типа "кому нах нужна эта правда?!") ответить, если найду что:-)

Объясните мне, пожалуйста, я никак понять не могу. Например, если люди берут ребенка месяца в три, даже без ношения накладного живота, просто рассказывают о суррогатной матери. Группа крови "правильная", такая, как должна быть, все окружение тоже изначально не сомневается, люди не берут никаких льгот, свид. о рождении у них первичное, город большой, никто никем не интересуется. Кто им может сказать или ребенку, что это было усыновление? И как это технически может произойти? " А у вас ребенок ведь приемный?", говорит кто-то где-то когда-то. Ты делаешь круглые глаза: "какой еще приемный?" Всё. Или этот человек пристанет к тебе, как банный лист? С чего это? Чем так "страшна" тайна-то? Или имеется ввиду, то далекое завтра, когда ребенок вырастет и вдруг с какого-то перепугу пойдет делать тест?
Мне кажется очень много надуманного в этой "проблеме". Это все из серии "на воре и шапка горит". Если ты сама подспудно не хочешь принять 3месячного, как полностью своего, то и "горит". а в других случаях, полностью уверенный в своем родном происхождении ребенок не нуждается в этой информации.

Тоже хотела поспрашивать у имитушек как они выходят из разных ситуаций в которых обычные люди попадают на каждом углу. Но теперь даже не знаю что и вздумать. Получается, что Истиные Имитушки в ситуации не попадают? Видимо, я не гожусь в ИИ. Шутка!!!

А можно я спрошу все-таки, не бейте меня? Вот вы как в опеке прямо пишете: ищю ребенка группы крови 2 и 0, да? Я не ерничаю, мне правда очень хотелось ответов. А вы все начали ругаться. А бывает правда очень всякое. Может тихонько обсудить это? Как за чашкой чайку? Скажем уезжать и менять работу я и муж не можем. Значет не получится? И почти на все ситуации котрые вы ругали. Мне непонятно что делать.

Те кто пишут что у них не было всего такаого, без обид, ну не отвечайте чтоли. У меня вот бывало разное.

Ого какие тут дискуссии! Я не успеваю все читать и осмысливать... По существу сказать все еще нечего, кроме того, что у меня и дочки группа кровит одна и та же:) Так уж получилось! Естественно, по группе я не искала. Более того, взяла первую предложенную девочку. Просто поняла, что хоть и есть сомнения, но я не смогу больше никого смотреть и оценивать, не вспоминая о ней...

Может вашему мужу книгу "Дитя двух семей" прочитать?
Может быть, прибавится определенности.
http://usynovlen.livejournal.com/37945.html

Мне кажется, каждый родитель может задать себе вопрос, а как он бы на месте ребенка себя чувствовал, хотел бы знать? Максимально честно. Я вот точно не хотела бы узнать, если бы я была удочерена, об этом. Надо смотреть прежде всего по себе. Потому что в дальнейшем, после этой информации, в первую очередь родитель будет постоянно уже в этой теме. Сможет ли родитель, выдюжит? И надо ли это ему. Мне например, нет. Я свеого ребенка ни с кем делить не хочу, даже на словах. Мне не нужна правда. Но это мои взгляды на жизнь.