У меня гадкие вопросы наверное....

Мы хотим второго ребенка. Здоровье рожать уже не то, да и давно у нас велись разговоры об усыновлении, в принципе, ни я, ни муж не против, мы бы с удовольствием оба перепрыгнули через этап беременности, родов, газиков-коликов и взяли ребенка 1,5-3 лет. ЗНАЮ, что это не просто, к этому возрасту ребенок уже глубоко детдомовский и много нехороших привычек у него, но я уже натуральный врач-корпедагог, сколько у меня было проблем с первым и по здоровью, и по развитию!!! Это меня не пугает, разве что жалко, что обнять и прижать сразу не получится....
Теперь вот что: Чего боится муж. Муж боится генетики. Он тоже очень много вкладывался и вкладывается в нашего ребенка, любит его очень и боится, что вырастет из приемного не понятно что и нашего топором по башке, отнимет все квартиры- имущества и это будет финалом. Т.е. полюбить муж точно сможет ребенка, я думаю, мы очень скоро забудем о том, что это приемыш, но мужа пугает вот такая перспектива. Имеет право, конечно.....
Я думаю: Если мы выберем другую форму устройства в семью, НЕ усыновление (на всякий случай, чтоб успокоить папу, что дележки между детьми не будет в будущем), то наверное мы опекой по рукам и ногам связаны будем, это будет НЕ наш ребенок?

Берите младенца под опеку и проблемы в вашей голове отпадут. Понимаю,, свежа память о жестком периоде до года, но поверьте, какой бы ни был ребенок, а такой жести, как с первенцем уже не будет) И берите другого пола. Про гены - этот момент заглохнет через месяц как ребенок будет дома - младенец.

Пока у Вас не изменится угол зрения с "как бы не навредить собственному ребенку" на "а достойна ли я и моя семья с моим замечательным ребенком, чтобы у него появился брат/ сестра, а у меня - сын/ дочь?" не нужно Вам задумываться об усыновлении. И поймите, что если возьмете подрощенного, то внимание Вашему ребенку будет в разы меньше, чем сейчас. Останется ли он после этого милым и добродушным, не испытает ли ревности, агрессии по отношению к малышу и прочее - вопрос намного более актуальный, чем наоборот, ИМХО. Я так и не поняла, зачем Вам второй ребенок, если он будет государственный? Мотивация-то в чем?

КАроче, я считаю все вопросы , хоть слегонца и гадкие, но вполне справедливые и имеют права быть. Я , автор, вас прерасно понимаю, хотя, может у самой таких вопросов не было. Я как -то напротив брала старшим брата, чтобы их трое было, а не двое (как нас с сетрой, которая умотала в 16 лет , и тепреь видимся раз в 5 лет), хотела чтобы они друг у друга были. А что с генами? Ну я так рассуждаю- мы все дети СССР, наши дети-дети детей СССР, ну или внуки. Все голубые крови и белые кости еще при красном режиме были были выровнены , равно как и гнилые всякие крови и кости. В общем, у всех все прмерно одинаково. Я не думаю, что у нашей био гены сильно хуже или лучше чем у меня, например (правда она красивее!!! хороша дефка слов нет)) ) Ценности жизненные прививает семья, для меня сейчас, в сыне его гены видно только внешне, хотя все думают , что это мой нагуленый сын. Страхи, они нормальны, на данном этапе у вас страх за кровного- обобщая- не навредит ли ему эта затея. Многие тетки не рожают второго- чтобы не ущемить имеющегося ре, знаю таких. По имуществу- у нас все поровну на троих, было , есть и будет- дети это знают, и приучены делится. Кста, я тоже долго мужа уговаривала, но он сразу отмел опеку, ему видать, хочется, чтобы как можно больше людей носило его прекрасную фамилию )))).
Автор , все ок, я тоже много чего боялась)))
п.с. Недавно одна мамаша одного ребенка, мне в полне серьезно в претензией заявила- твои дети , мол такие, бессовсетные, друг за друга , как банда, стоит одного тронуть, двое туту как тут, типа не нормально это. А я как давай довльно улыбаться- это самый крутой комплимент когда-либо сделанный мне.

Бедные дети... Им не дано выбирать себе семью. К кому уж попадут...Будет вечной Золушкой при идеальном старшем брате

Я мотаю с этой темы, дамы - бесполезняк полный.
Последнее автору. ВЫ справитесь. Может быть. Дурное дело не хитрое. А вот ваши близкие - не факт. Слабое звено.

Автор, вы успокойтесь! Не надо ругаться с девочками.
Вы просто читайте, наматываете информацию на ус.
Вам оочень много дали информации для размышления.
Думайте! Пока вы для себя не определитесь, пока все страхи не уйдут - думайте! Вы решаете ни только судьбу своей семьи, но и судьбу того ребенка которого вы возьмете. А его судьба не менее важнее вашей, т.к. это вы решите его взять, ни он будет бегать за вами и упрашивать взять. Вы, только вы будете отвечать за его судьбу.

Вспомнился стишок, хотя он про нас-женщин, но мне кажется он так подходит и про наших детей, не? Вернее про наши отношения с нашими детьми- всякими: кровными и не очень ).

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Е.Горбовская.

Когда человек говорит "не хочу учиться, хочу жениться", в данном случае "не хочу учиться, все уже и так знаю и понимаю", это всегда настораживает. У нас был преподаватель в университете, умнейший и деликатнейший человек с мировым именем, он уж казалось бы все знает. Но когда мы, студенты, ему что-то отвечали, бывало что и невпопад, он задумывался и говорил: "А знаете, в ваших словах что-то есть, есть над чем подумать. Спасибо вам, мне есть чему у вас поучиться." Поучиться в вопросах приемных детей никому и никогда не лишне. Тому, кто этого не понимает, и бурно реагирует на простые и доброжелательные советы, будет очень сложно.

Автор, не буду писать анонимно, специально для Вас. Я мечтаю о дочке. Поверьте-мечтаю не меньше Вашего. Но сейчас я к этому не готова в первую очередь из-за своих детей, так как у старшего (ровесник Вашего) впереди пубертат, у младших ЗПР с аутичными чертами, над чем мы очень много работаем. Поэтому я дала себе срок-5 лет. Сейчас активно занимаюсь волонтерством. Честно-отрезвляет, хотя дети в нашем ДД замечательные. Недавно видела племянника, ему скоро 13, Вы не педставляете как его колбасит, мне даже по-человечески его жалко, понимаю что это физиология и пройдет. Но в это время я бы ни за что не посоветовала брать никого, сложнее в разы, в десятки раз.
Совет мой прост, пусть девочки выскажут свое мнение и даже тапки я поймаю-не страшно. Я Вам советую сейчас примкнуть к группе волонтеров, которые помогают Дому Ребенка в Вашем регионе, поездить, пообщаться на прогулках с детьми регулярно-всегда не хватает людей для прогулок с детьми, может получится взять с собой старшего. Советую отложить принятие малыша на пару-тройку лет, старшему надо пережить начало пубертата без конкурентов, постепенно свыкнуться с мыслью о том, что он будет не один и внимание родителей потеряет процентов на 80. Если решите брать не младенца- выбирайте долго, в этом может помочь волонтерство как раз-там Вы увидите, что первая симпатия появится к одному ребенку-это просто умиление, а в сердце врастает совсем другой человечек. Лучше, если ребенок будет изъятый. Понимаю волну возмущения у Вас, но! Ребенок изъятый из семьи может настрадаться не меньше сироты с рождения, но Вы избежите некоторых плохоискоренимых проблем типа нарушения привязанности.
Про недвижимость. Вот пусть в меня тут кидают тапки опять же-я тоже задумывалась, что квартира от государства не лишняя была бы, да и пособие-это оплата лишних специалистов. Но тут каждый раз надо смотреть индивидуально, не всем детям из детских домов положены квартиры от государства, то есть Вам может запасть в сердце "бесквартирный" ребенок-вряд ли Вас это остановит ведь. И пособие может не стоить тех нервов, что Вы истратите в мыслях о том, что мамаша попытается забрать у Вас уже Ваше чадо.
Я-мама троих детей, мы тоже прошли многое с детьми, но я не считаю свою семью готовой стать оплотом для ребенка, оставленного без попечения родителей. И мы работаем над этим, чего и Вам желаю. Не горячитесь.
Да, кстати, сейчас я даже не уверена, что будет дочка, а может опять пацан)))

Автор очень напоминает по стилю поведения опекунов Вероники и Саши, недавно тут обсуждавшихся.
Как же пугает вот эта непробиваемая незамутненность.

Автор, Вы излишне эмоционально принимаете виртуальные высказывания посторонних людей.

Подумайте, как вы будете реагировать на закидоны истеричного, не умеющего себя вести ребёнка из системы, с огромным ворохом психологических проблем. Нарушение пищевого поведения, задержка психического развития, адаптация (это самая мелочь), проблемы с социализацией, нарушение привязанности, неадекватное поведение, проблемы с обучаемостью и т.д. и т.п. И это не решить и не исправить за пару лет. Больше скажу, даже через 10 лет будут видны ещё отголоски этих проблем.

Подумайте просто над тем, что этот ребёнок может вскрыть такие качества каждого из вас, о которых вы раньше даже не подозревали.
Ваш собственный идеальный сын может превратиться в настоящего монстра, когда этот совершенно чужой для него человек начнёт вторгаться в его личное пространство, портить ему жизнь, ломать ценные и очень дорогие для него вещи.
Просто пример, ножницами или острыми карандашами поцарапает экран ноутбука или планшета. Сломает, разобьёт телефон. Испортит его проектную работу для школы. Порвёт книги, дипломы, альбомы или какие-то важные для него вещи. Съест его еду. Написает на его кровать, вымажет вещи...так скажем- своим биоматериалом. Вы уверены в своём сыне, в его терпеливости, сдержанности?
В кого он темпераментом? Заметьте, Вы лично весьма несдержанны. И помните, что у этого ребёнка будет совершенно иной тип нервной системы и психики (генетика будет обязательно), чужой характер, с которым придётся мириться и подстраиваться под него. Без отпусков и выходных. Круглые сутки, постоянно. Всю жизнь. Муж точно выдержит, он готов?

Вы не там ищете подводные камни. Всё гораздо прозаичней. И не зацикливайтесь на шизофрении. От неё никто не застрахован, Ваш собственный сын в том числе. У печально известного школьного стрелка её манифест произошёл в 15-летнем возрасте. Мальчик из очень благополучной семьи, отличник, идеальный ребёнок.

И ещё, любой психолог заметит, что у Вас неверная в корне мотивация. Не надо думать о шансе для 3-летки.
Ребёнка нужно принимать в семью, когда вы без него просто жизни своей не видите. И готовы к любым, абсолютно любым трудностям, как со своим собственным ребёнком.
А Вас газики-колики страшат?! Поэтому Вы думаете, что взять под опеку 3-летку проще??? Вы вдумайтесь. :-)

И не отвергайте советы форума, прислушайтесь, это очень правильная терапия.
Хороший психолог и работник из опеки или ШПР обязан именно напугать, проверить на прочность и помочь разобраться в себе.

Я удивляюсь еве. Абсолютно нормальный вопрос у автора, нормальные опасения. И сразу в первом ответе "А если ваш избалованный, со всем вложенным ребенок...." и пошло поехало. Люди - это нормально, что человек опасается и спрашивает совета. И отвечать можно без агрессии и диагнозов "розовые очки, детский сад и т.д." действительно накинулись и топ в очередной срач превратили. Одну Карамельку послушаешь и все желание усыновлять улетучивается, прямо страсти мордасти. Спокойнее дамы, надо быть и все тоже самое только в более приятном тоне писать и не будет неприятного осадка от чтения форума.

Сначала заведут как говорится, а потом "автор, вы успокойтесь", "вы слишком близко к сердцу принимаете".

Знаете,когда я усыновляла первого ребенка,а это было 9 лет назад,этот форум был другой потому что все были или только что усыновили или только собирались и если бы мне тогда рассказали про госпитализм(непрерывное качание.завывание)сосание пальцев до кости,ночные крики или когда бежишь домой к нему влетаешь.а он проходит мимо тебя как будто и нет тебя или когда берешь на руки.а он кричит и просится в кроватку и это дети от года до двух,про трехлетку я да же сейчас думать боюсь,а у меня пять тематических детей,так вот я бы была людям очень благодарна и признательна.Все что написали автору-это правда,и еще не вся... она задала вопрос про гены и наследство так ведь это далеко а вот эта правда будет сразу как привезет домой и вот к этому надо быть готовой,понять.принять,пережить адаптацию и тогда уже будет не так уж важно про гены и наследство,потому что это будет уже твой ребенок самый родной и любимый.

Для таняяя и, конечно, для всех нас:) автор уже отметилась на ББ, откуда выходцами все наши возвратники. Данная мадам оттуда, где ее блокирнули за аналогичный топ. До этого была замечена в топе о возврате Саши, там, тоже, бред несла. Никого не слушает, в ответы не вникает, пишет, лишь бы писать. В общем, тролль обыкновенный. После блокировки на ББ пожаловала сюда.

Я автор и решила вам ответить.
На мое решение ваши посты никак не повлияли. Все то, о чем вы пишете, я и так знаю, а о чем не знаю - расскажут в ШПР, а что не расскажут в ШПР - будем решать на месте сами, с помощью психологов, дефектологов и т.п. Это будет трудно, но истерика тут точно не помощник.
Тут несколько человек находятся под впечатлением от возврата детей и пишут это в каждом посте. Реально, мне кажется вы помешались. Занимайтесь своими семьями, своими детьми, а если так сильно хочется общественной деятельности - может айда бороться с системой, которая так уродует детей? А то иногда становится похоже на то, что вы даже завидуете, что кто-то решился отдать обратно детей, а вы нет.
Далее - многие из вас совершенно не различают корректируемые особенности поведения и реальное заболевание. К сожалению, био-мамы у детей многие с диагнозами, если ребенок унаследовал - тут уже ничего не попишешь. И не надо спрашивать - а что бы сделали со своим ребенком, если бы диагноз? А вы что бы сделали, если бы у вашей.... ну предположим мамы, начался галлюцинаторный психоз?
Еще хотелось бы заметить, что многие из вас не имеют своих детей и слишком много списывают на то, что ребенок приемный.
Мой своерожденный до 5 лет привлекал мое внимание каками в штаны (специально!), лет до 3-х рвал обои, накормить его было нереально лет до 2-х (обжорство с пеленок до 2 лет), потом прошло, врет часто и по сей день, просто сейчас признается сразу же потому что сам не знает, зачем это делает +ЗПР, +ЗРР, +СДВГ. И это ребенок, которого с рождения с рук не спускали!
Или племянница: долгожданный ребенок у возрастной мамы (мама психолог с 20-летним стажем). С рожения ребенок яро протестует против нахождения на руках, вырывается, жалеться не идет. Постоянные перемены настроения и спонтанные истерики, успокоить ничем нельзя, т.к. жалеть ее не дает, игнорить пробовали.... Ребенок в 4 года очень мало говорит. Дерется, кусается.
У обоих детей обсессии (живут раздельно, видятся не часто.).
Вот вам, пожалуйста, своерожденные дети. Были бы приемными - уже многое бы списали на их происхождение и обсасывали на форуме, какой ребенок не идеальный. А это просто ДЕТИ, живые люди со своими тараканами. и с детьми всегда нужно терпение. "Терпение и труд все перетрут" - помните?
А то много я историй читала, где взяли ребенка, тут же в сад, сама на работу, вечером его две минуты видит, а он ей обои дороХие обрывает. А заниматься ребенком не пробовали?
Убили вопросы о том, что кто-то узнает, что он приемный. А это вовсе не секрет. Я презираю имитушек, меняющих детеям даты рождения, имена и т.п.
И главное: то, что реально будет происходить, как выраженно и как долго - известно одному Богу. Конечно, каждый надеется, что будет не так страшно (но и родить тоже все хотят без СД, без ДЦП, без патологий ребенка, а уж как получится...) и я тоже на это надеюсь, но излишие запугивания приводят лишь к отвращению к вам, девушки, лучше б уж сдали, чем вы так мучаетесь и с такой злобой воспитываете детей....
Я знаю миллион случаев усыновления. Истории от самых кошмарных, до тех, когда взяли ребенка, взяли путевку и поехали отдыхать уже семьей.....
Я абсолютно в твердом уме и здравой памяти говорю - я ПОНИМАЮ всё, что может происходить с ребенком. У меня есть силы и терпение это пережить и с этим бороться. Думаю, что семья меня поддержит в трудную минуту как и было всегда до этого.
Разумеется, все будет еще сто раз обдумываться, оговариваться и шпр кое-что почерпнем (кто - то тут такую чушь сморозил, визжа, что автор пишет, что забудет все, что ей говорили в шпр! Не знаю, может у вас мозг умеет по команде отключаться и может это и был как раз такой момент...), ребенка опять же мы будем выбирать, общаться....
Надеюсь, что с вами мне не придется обсуждать проблемы. На еве действительно всегда скандал, всегда ищут в человеке изъян, подозревают в чем-то. Удивило, что в этом разделе столько злобы.....
Прошу прощения за резкость у девушек, которые меня защищали. Наверное, я немного грубовато сейчас написала. Больше ответов от меня в этой теме не будет. Я просто боюсь потонуть в вашем яде.

Автор, а почему вас так пугают проверки опеки? если вы готовы работать с психологами-дефектологами...,тратить много времени на ребенка, то 20 минутная проверка опеки раз в году это вообще ничто.
Или у вас очень темные намерения в отношении ребенка? И что вы планируете делать с усыновленным чадом после 18 лет, на улицу выгнать?
Вобщем какие то мутные у вас намерения, агрессивное настроение,нестабильная психика, неприятие окружающей действительности.... (можно больше - но лень писать)
А что такое пубертат вы знаете только по книжкам.
Вам бы своим сыном заняться, адаптировать к жизни в социуме, а не учить людей.
Мое личное мнение что вам примных детей иметь не нужно. Пусть уж один родной, идеальный, по вашему мнению вырастет.
А вопросы действительно гадкие.

Трехлетки есть нормальные, не все девианты. пусть вам повезет!

Автор, бегите отсюда:)) тут правда в последнее время - ужас-ужас)) Мне нравится мнение многих - что я бы памятник поставила тому, кто усыновил. Мне всегда хочется спросить - за что?? Вы для себя взяли!!! За что вам памятник??)) Все это жертвоприношение (время, деньги, нервы - это тоже только себе и для себя) это так...проза. Бегите. Ева - это ева))

Долго думала прежде чем вставить свои пять копеек. Топик прочитала весь, и, честно не могу сказать, что автор хамка,но меня больно задело другое. В первом сообщение автор сначала беспокоится что приемный ребенок отнимет имущество у родного, а задается вопросом, что если их опека будет посещать, ребенок уже не будет их. На мой взгляд, одно с другим как-то не вяжется. Вы можете сколько угодно презирать имитушек, но мы делаем детей частью свое семьи, своего рода. А вы, желая взять ребенка, хотите решить собственную проблему самоутверждения, маскируя это желанием, как вы говорите, дать шанс малышу, полагаясь на авось. Вот в этом ваше заблуждение.Я знала одну семью, которая давным давно усыновила ребенка. Так вот мальчик вырос и так накуролесил, что не то что приемный родитель, родной бы выкинул бы его из дома и никто бы не осудил, а они поддерживали его, вытаскивали из всех передряг и никогда не говорили, что это гены или еще что. Вот перед такими родителями я преклоняюсь. А то что хотите вы, может я очень сильно ошибаюсь, и дай бог, чтобы было так, так это тот же самый ДД, только в скромном размере.

Автору сюда http://v7u.org - желательно с той же темой, теми же словами - там мамочки, усыновляющие детей не младенцев, по крайне мере таковых много. Посмотрите, что скажут там, может уверят, что все шоколадно, может тоже по шапке дадут, но форум неплохой в плане информативности и чужого опыта, как положительного, так и не очень.

Мне кажется тему надо закрыть. Смысл толочь воду?
Девы, ну вот кому не нравятся местные старожилы, что вы тогда тут делаете? Кто вас держит? Инет большой, ищите то что вам по душе.

У меня вопрос к собратьям- анонимам: а у кого нибудь из этой троицы своерожденные дети есть?

Не, ну давайте тогда раздел Этим детям нужна семья закрывать!? Нафик!

ну и развели из мухи слона.Удивляюсь одному,когда вы все успеваете на форумах столько строчить,я с одним ребенком,работая,на форум пробежаться по разделам могу зайти после 23.00 и то,если есть силы и не падаю в постель замертво

Автор, меня тоже посещали мысли об усыновлении. Потусила на этом форуме немного. Задавала вопросы. Меня тоже в глубине души волновали вопросы, которые волнуют Вас и Вашего мужа. Как быть с наследством? Ведь квартира у нас, хоть и большая, но одна. Детей уже своих двое. Не знаю сможем ли заработать на отдельную квартиру для приемного (надо ж и ему что-то оставлять). Волновали вопросы: не будет ли дележки наследства, не получится, что я поступлю в ущерб своим детям, их интересам.
Детей я рожать больше не могу. И так родила второго инвалида. Боюсь рожать. Думаю, это из-за моей внутренней патологии возникла внутриутробная инфекция, которая привела к травмированию плода. А детей еще поняньчить очень хочется. Вот и думали на счет приемного. Но поскольку меня волнуют также вышеозначенные вопросы, я для себя поняла, что я рассуждаю не как любящая мать, а как мачеха. А зачем мачеха несчастному сироте, обделенному и так родительской любовью? В глубине души я честно признала, что различия между своими и чужими детьми я делать буду. А это нечестно по отношению к приемному ребенку, поэтому от идеи усыновления я отказалась. До тех пор пока Вас будут волновать Ваши вопросы, Вы не должны брать ребенка из детского дома. Значит, Вы не готовы полюбить это чужое дитя как своего.
Надеюсь, дети родят мне внуков и тогда наняньчусь.