депресссия. есть что то впереди?

Всегда мечтала о детях, муже, достатке, красивом доме, тепле, уюте. Умею и люблю шить, вязать, готовить, обожаю кормить, угощать, гостей, украшать дом, чтобы было чисто, уютно, красиво, цветы и т.п. В жизни получалось все, что хотела, КРОМЕ ЭТОГО! Дважды замужем, на детей не решалась, как то отношения с мужьями не складывались. В родителльском доме все было очень плохо. Скандальная, вечно недовольная мать, срывающая зло и неудоволетворенность на мне. Демонстративно любящая брата и внушившая мне такой букет комплексов!!! Никакой отец... Как было в родительском доме - не хотела, как должно быть, чтобы было как хочу, на чем это строить - не знала. Первый раз пошла к психологу в 33 года после 2-го замужества. Все было не так. Не хотела, чтобы мои дети были такими же несчастными, как я. Хожу периодически до сих пор. Сильно изменилась, многое поняла. Только вот ... Не жалею, что ничего не создала с прежними мужьями. Ничего хорошего бы не было. А сейчас.... Мне 42. Неужели это все? Уже поздно ? Я жутко одинока. Выгляжу отлично, намного моложе, впечатление успешной женщины, а внутри... Развалились отношения, которые длились год. По той причине, что я опять не заметила, как скатилась на прежний тип отношений - угождать, отдавать, отдавать, лишь бы меня не прогоняли, лишь бы позволили быть рядом, лишь бы была во мне необходимость. Получилось как всегда - вымоталась, выжалась как лимон, когда захотелось внимания, помощи и заботы , когда поняла, что уже не тяну сама - все и развалилось. Держалась, отвлекалась, занимала себя... Поняла, скатилась в депрессию, жуткую. Нет сил выбираться. Ничего не хочу, никого не люблю. Была одна подруга, и с ней разладилось. Уже 4 месяца длится это. Одна мысль - неужели это все? Нет ничего впереди - ни достаточных отношений, ни любви, ни доверия, ни детей? Так мне плохо... Неужели это все? Нет времени уже на все это. Поставить крест на личной жизни и доживать в пустоте и одиночестве? Неужели все?

Прочитала все советы, всех топикастеров - автору и поймала себя на мысли,что все они довольно общие. Они все сводятся к одному - через интернет, начинай виртуально общаться с целью выхода на живое общение по общим интересам. А что же получатся на практике? Любые интересы требуют материальных-финансовых вложений (ограничение намбер ван), статус одинокой разведёнки в большинстве своём отпугивает людей с семейным статусом (ограничение намбер ту), возраст,если тебе 42 и пусть ты выглядишь на 35, а в душе у тебя все 30, то всё равно возникнут, как возрастные ограничения, так и мировозренчиские. На мой взгляд и скромный опыт, через виртуальное общение, построить отношения с претензией на дружбу (что бы скрасить одиночество) нужно потратить много времени (не один месяц, а может и год). А так хочется что бы тебя понимали, поддерживали и не только в виртуале. А семью и любящего и понимающего тебя мужчину, не заменит ни какой ни виртуальный и реальный друг. За чем заниматься самообманом? Мы социальны по свой сути и семья есть наивысшая точка и первичная ячейка не только общества, но и нашего душевного равновесия, личной самореализации и источником ощущения счастья в этой жизни.

Тут все просто. Если зацикливаться на том, чего у Вас нету - то скорее всего и будет "нету" или "все не то". Если же радоваться тому, что есть...а есть у Вас много чего. Как понимаю, здоровье. Неплохая внешность (мелочь, а приятно). Умения вести хозяйство, готовить, угощать гостей, создавать уют - хотя бы и для себя. Наверное, друзья, потому что угощать умеете :-). ВПЕЧАТЛЕНИЕ успешной женщины - наверное, тоже неспроста, откуда-то оно берется? Может, Вы хороший специалист в своей области или у Вас неплохо оплачиваемая работа, или есть уважение в коллективе или среди коллег?
Это УЖЕ много и УЖЕ хорошо. Потому зачем все это себе простите обс..ать, циклясь на том, чего нет? Портя себе пищеварение, цвет лица и нервную систему?
Если просто наслаждаться\ тем, что есть - то скорее всего "остальное" приложится. А если нет - то Вы "всего лишь" проведетен жизнь в радости и легкости. а не в вечной неудовлетворенности.
Как-то вот так. Не грустите.

Всё будет хорошо.:-)

Одним из факторов, который блокирует оплакивание потери объекта привязанности , является чрезмерная идеализация этого же объекта. Нормальная работа горя во время оплакивания потери объекта привязанности помимо всего прочего включает в себя выражение агрессии в адрес того, кто покинул. Или отверг. Энергия агрессии - это энергия сепарации. И это правильно, для того, чтобы отделиться.
Если же объект привязанности чрезмерно идеализирован, то агрессия, неизбежно рождающая в ситуации потери и отвержения, направляется не на инициатора разрыва, а на того, кто сам же и оплакивает потерю..То есть на самого себя.
В чём заключается механизм переадресации агрессии с чрезмерно идеализированного объекта привязанности на самого себя?
Происходит следующее: позитивные черты объекта привязанности вспоминаются с благодарностью, а негативные черты этого же объекта человек приписывает самому себе. В результате происходит 1. расщепление объекта привязанности ( ему приписываются исключительно положительные черты) и 2. направление агрессии человеком, которого отвергли, на самого же себя " Должно быть меня покинули потому, что я эгоист" Или " Должно быть меня покинули, потому что я сложный человек". Или " В том, что произошёл разрыв виноват я и только я. Это всё из за меня"
Таким образом, для некоторых людей( депрессивной структуры характера) непереносимо пережить разрыв с объектом привязанности потому, что они не способны разидеализировать этот объект. В результате этого, весь гнев, который в норме необходимо направить на того, кто покинул и отверг их, они направляют на самих себя, уничижая и проклиная себя. И, тем самым, фиксируют себя в ситуации психологически незавершённого разрыва, блокируя любые возможности оплакивания потери и проживания боли расставания.
Первое, что необходимо сделать в работе с таким депрессивным пациентом, на мой взгляд, - это не спеша, но настойчиво и систематично помогать ему разидеализировать объект привязанности и вынести агрессию к этому объекту во вне.
Такая вот болезненная и не простая работа:(
P.S. Под агрессией здесь ни в коем случае не подразумеваются разрушительные объект привязанности( или его собственность) действия. Под агрессией здесь понимается её выражение безопасным для всех образом.

Почему вы считаете , что в 42 у вас все кончено... Можно выйти замуж и в 60... ))) И у вас еще куча времени, наладить свою жизнь... А дети...Скорее всего у ваше будущего мужа уже будут дети и вы их полюбите как своих... Можете, просто сейчас забеременить...для себя... А можно просто ходитьв детский дом, может там помощь нужна...Может вы так почувсвуете, как какой-нибудь малыш сильно в вас нуждается... Делайте что-то, что вам не свойственно...БОЛЬШИЕ поступки ОТЧАЕВШЕЙСЯ Женщины... А мы вас поддержим... Вы ж не одна в такой ситуации. Мне вот тоже сейчас нелегко...

Не психолог, вижу проблему в том, что любили Вы все время себя, и детей не рожали по той же причине, жили по принципу ЗАВТРА,
вот завтра и наступила, хорошо что еще не очень поздно одумались.

Автор, а пообещайте себе съездить в детский дом?!

просто помочь тем деткам - которые также одиноки как и вы - но только сами в этом не виноваты. Привезите им - конфеты, игрушки - то что можно - от вас не убудет от 50 евро, а вы сделаете доброе дело. поиграйте с ними.

вообще - может спустя какое-то время насмотревшись на детей БЕЗ кого-либо родного у них за спинами - насмотревшись в их взрослые и порой очень мудрые глаза - вы поймёте - что из депресухи пора выбираться... а может и усыновите кого-то - и поверьте - если вы захотите это сделать - у вас найдутся и силы и возможности собрать все бумаги, вступить в брак, увеличить зарплату и тд - ради чьих то детских глаз. ПРОСТО ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ - даже не усыновлять кого-то а просто побыть НУЖНОЙ без прошения платы взамен - взамен дети запллатят любовью-искренной!
сделайте просто так доброе дело. съездите к детям.

Автору: всегда можно что-то изменить. Кроме других людей)) Ищи варианты, проси помощи, пробуй.

Вы слишком зациклены на себе и своих проблемах. Начните помогать другим, и поможете себе.