Наказания в 4,5 года

Раньше я была категорически против каких бы то ни было наказаний, но папа у нас очень сурьезный мужчина и шлепал за провинности, или в угол отправлял. толку от этого - ноль. папа настаивает, что мальчику наказания нужны, я предложила лишать самого дорогого - чтения, потому что остальные "лишения" тож не действуют
теперь стоит только произнести волшебную фразу - заберу книгу! - сын берет себя в руки:)
но меня все ж терзают смутные сомнения:) не отобью ли интерес, не плюнет ли он в конце концов на книжки, и вообще как-то это странно получается - подруга мне говорит, других читать заставляют, а у вас все ни как у людей
буду благодарна за советы и любые мнения, пацан действительно шабутной и рамки нужны

Я лишаю мороженного и мультиков. Но я просто не представляю, как бы я наказала, если бы отверткой по машине... специально что ли? Такое ощущение, что он назло делает. За грязные ботинки в комнате не наказывала бы, если конечно не на зло, а просто чтоб побыстрее.

Книжки я НЕ использую как наказание. Хотя это сильно его приструнило бы.

Никогда бы не стала наказывать лишением чтения, это может отбить охоту читать вообще
через какое-то время. Вашу тему про замок в туалете хорошо помню, вы в какие-то крайности кидаетесь,
то убеждали мужа не наказывать вообще, а теперь хотите книжек ребенка лишить.

Объясните, пожалуйста, кто наказывает детей "посидеть в изолированной комнате", или как в саду "посидеть на стульчике", или постоять в углу.
Вот я никак не могу понять, неужели дети так спокойно идут в эту изолированную комнату, сидят там, думу думают, потом выходят и извиняются???
Мы пытались ввести такого типа наказание - постоять в углу. Так это кошмар какой-то! приходится стоять в углу с ним вместе, держать его, т.к. из-за такого лишения свободы он вырывается, толкается, пинается ногами, ДИКО кричит, прямо-таки рычит, это какие-то нечеловеческие звуки... Я такое не могу долго выдержать ни морально, ни физически. Отпускаешь - уходит довольный, что его не держат, что он победил...
А представить, что он в наказание будет сидеть в отдельной комнате - да никогда, он пулей оттуда вылетит.

я уже не знаю как наказывать, а наказывать , к сожалению, есть за что.

Да Вы что????!!!!!!! Получается, что Вы лишаете его образования. Не читала предыдущие высказывания и мнения, но считаю, что это ужкасно. На мой взгляд, это все равно, что еды лишить в качестве наказания. Попробуйте лишить какой-нибудь одной игрушки, я не знаю, но КНИГА - святое.

Мамочки, здравствуйте! У меня сынишке 4,5 годика тоже. И он себя тоже позиционирует как самого главного. И делает многое из того, что нехорошо делать, хотя точно знает об этом. Наказывать запиранием в комнате или стоянием в углу - это из ряда невероятного для нашего ребенка. Поскольку голосом Бог не обидел, орет так, что соседи , наверняка, могут подумать, что ребенка убивают и вызвать милицию. Вот реально возникает ощущение, что барабанные перепонки лопаются и пронзительный звук наполняет голову, готовую от такого взорваться сиюминутно. Потом идет рев в широком диапазоне. Одновременно рвется из угла или колотит в дверь комнаты. Ни себе ни ему я не желаю психического расстройства от такого общения, поэтому попытавшись пару раз так наказать, решила отказаться от подобного метода воспитания. Второй, обсуждаемый здесь момент: и на плохое реагирую эмоционально и на хорошее (это к тому, что выше предлагали). Что касается, битья по попе - Шлепки по попе (иногда и сильные, больные для него) результата долгоиграющего тож не дают. Да и стараюсь я отказаться от этой меры наказания, потому что ребенок сделал вывод свой: если мама и папа ему по попе дают (и ему не важно, что это не просто так его решили шлепнуть, а в качестве наказания за что-то), то и он им может надавать как сможет. Так что может обидку кинуть и мне кулачком не только погрозить, но и ударить. А бьет он так, что у меня иной раз слезы наварачиватся. Помогают разговоры, правда, не сразу. Но не долгие нудные мозговые штурмы, а четкие краткие понятно аргументированные. И даже если он не согласен (якобы) с ними на тот момент, то все равно замечаю в последствии, что все-то он впитывает как губка. Значит, делаю выводы о том, что сынулька понимает что делать хорошо, а что не хорошо; знает, какой будет моя реакция на то или иное и т.д. Когда я или папа говорим по телефону, тоже может требовать внимания. Сто раз обсуждали с ним это, приходили к согласию, но все равно бывает, что орет и не дает по тел поговорить. Так же поступает и если я зашла в аптеку с ним, или в магазин, если с кем-то общаюсь из гостей или на улице...Резковат он бывает и с другими детьми, если его не устроило, что не он главный или не все его послушались, может накричать, толкнуть. Вообщем, упрямец такой. Да еше и супер активный. Вообщем, в последнее время (и это спасало всегда) я стараюсь сразу реагировать на ситуацию, когда он только начинат плохо на что-то реагировать, ловлю этот момент и переключаю его на что-то иное. Конечно, на это у меня уходит все мои силы (даже те, которых и нет:) и вся фантазия. Но это работает намного лучше. Лучше так стараться следить за ребенком и стараться предотвратить множество моментов, когда придется прибегать к наказанию. НО!, проконтролировать каждый шаг своего дитяти естественно не реально, в связи с чем возникает вопрос - как же тогда поступать?

Да, я понимаю, что у каждого свое. И это правильно. Но я хотела бы услышать о еще каких-то вариантах. Взять что-то на заметку, а не прочесть о не согласии с моим поведением, или критику.

Вот еще забыла об одном методе. Я с сыном однажды в магазине стали свидетелями того, как другая мамочка урезонила своего разбушевавшегося сынишку. И как мне ни странно, на моего это тоже стало действовать. Чтобы заново слова не подбирать, привожу цитату из сообщения другой мамочки "Большая ошибка, со слов психолога - показывать ребёнку, что он "победил" (довёл маму). Надо всегда оставаться спокойной. Дети любят испытывать, вести себя вызывающе на публике, а мамочка при этом готова пойти на любую уступку, лишь бы перед людьми не было стыдно. Также рекомендуют не наказывать за плохое поведение (из репертуара, если ты такой плохой, вот и ....). Всегда нужно дать ребёнку шанс самому успокоиться. Мне очень нравится методика "1, 2, 3". Вы наперёд с ребёнком договариваетесь, что если он ведёт себя не корректно, вы ему говорите "один", если он продолжает, через 5 секунд "два", если опять продолжает - "три", и он идёт на тайм аут - место в квартире, где он должне побыть один столько минут, сколько ему лет. У нас сын идёт в свою комнату. ИДЁТ. сам. (уже сам, а сначала вносили со страшными криками и цепляниями за все вещи вокруг). Никогда при этом нельзя показывать свои эмоции, не имеет значения, каой бурляший океан эмоций вас переполняет. Всё говорите спокойно и без причитаний, по типу: один, успокойся сейчас же, а то я тебя сейчас успокою. "два, если ты не прекратишь, ты отправишся в свою комнату! Как так можно трепать нервы маме?!! Всё, достал, это последнее предупреазждение - Три, отправляйся в свою комнату, довёл уже до белого каления... и т.д. Ничего такого, говорить нельзя. Вы показываете, что тактика вашего ребёнка работает, а нужно наоборот - полная невозмутимость и чёткие инструкции. Никогда не жалеть после того, как ребёнок отсидел свои минуты. И не начинать отчитывать после. Он своё отсидел, было время подумать. Только если сам подойдёт, можете спросить, как он думает? Почему так произошло, и правильно ли так поступать?"

А до истерики нам дойти-раз плюнуть и сам остановиться не может. Так было с грудничка. Невролог и психолог сказали, что детки все очень разные, и в нашем варианте ни в коем случае нельзя давать переходить ребенку в истерику, да я и сама это чувствовала и понимала. Так что дать проораться, как многие советуют - это не для нас. Мальчик подрос и сам стал понимать, что истерить ему нельзя, он сам понимает, что остановится самостоятельно не может. Так что эта тема закрыта.

Никогда не наказывала детей ничем, кроме: "Уйди от меня, я не хочу сейчас с тобой разговаривать. Ты меня обидел. Иди и подумай". Спокойным тоном, без криков. Потом, когда подумал, беседовали - что, зачем и почему, и что, в принципе, из этого выйдет. Причем при этом не запрещала ни игрушки, ни книжки, ни комп. Вот просто отойди сейчас и делай что хочешь. Может, это и неправильно, но дети уже подросли, а результат таков - старшей 15, учится отлично, много разных интересов, занимается спортом, у нас очень доверительные отношения, она всегда рассказывает все, даже если сама "конкретно вляпалась" (про замечания учителей, про ситуации в классе, про плохие отметки - бывает ведь, про своих друзей и подружек). Младшему будет 8, он во 2 классе. Нормальный пацан. Он тоже все рассказывает - и про плохие отметки (не боится, что накажу, не наказывала ни разу - разбираем ошибки, где-то сам признает, что поспешил, мог бы написать красивее и т.д), и про ссоры-драки, и кто прав, кто виноват, по его мнению.
Наказанием сложно чего-то добиться, а вот разрушить доверие между родителями и детьми очень просто.
Глубоко ИМХО.

у меня ребенок второй и поздний - 4,5 года. НЕ НАКАЗЫВАЮ ВООБЩЕ.

Я со старшим много лет назад много мудрила, но потом на собственном опыте и наблюдении за окружающими поняла, что все эти наказания, по крайней мере лет до 6-ти, имеют сомнительный эффект и оочень много побочных отрицательных последствий, которые аукаются потом и испорченной нервной системой, и в глубинах подсознания подпорченными отношениями с родителями, а в подростковом возрасте все это разом выливается.

Поэтому с мелким наказаний избегаю. Как ни странно получается, хотя тяжело бывает.

На примерах.
Была такая тенденция - стал плохо ездить в машине (стонать, вопить, скандалисть - и скучно, и грустно, и некому руку подать). Однажды едем из детского сада. Я за рулем. Устроил скандал - ну, понятно, устал, а тут еще пробка, мама не реагиует на его вопли - разошелся сильно. Я запарковалась, говорю: "Все, идем на трамвай. Я не могу вести машину под вопли, это опасно, мы можем попасть в аварию, если водителя отвлекают воплями и капризами" Он довольно быстро готов был отыграть: не буду, буду тихо. "Нет говорю, у меня так разболелась голова от воплей и непослушания, что не может быть и речи о том, чтоб рулить дальше" Ну, потащились на трамвай, вопил "не буду вопить, вернись в машину" Я больше молчала, изредка говорила: "Понимаешь, это невозможно, голова болит". А как самой хотелось, тем более ветер был и промозглая погода. Добрались до дома. Вечером оставила его с папой, поехала машину забирать - о ужас, мама не стала укладывать. "Да, - говорю, - что ж делать, не бросать же машину, она нам завтра еще понадобится". В процессе этих разборок удалось не наказать (мы просто оказались в сложной ситуации и вместе ее преодолевали) и не попрекнуть (хотя ребенок не дурак и понимал отчего не поехали на машине). С тех пор скандалов в дороге нет.

Другой пример. Недавний. Приходила знакомая в гости и по делу. Мелкий стал отвратно себя вести : не давал мне с ней разговаривать, кривлялся, кричал, залезал мне на колени и закрывал рот, потом вообще начал ее лупить.
Я сказала: "Э-нет, так дело не пойдет. Марина пришла к нам в гости, мы очень рады. И еще нам надо поговорить, а при таком раскладе не получится" Взяла его в охапку и отнесла в комнату к папе со словами: "Этот мальчик зачем-то обижает двух женщин. Прошу его временно изолировать от общества" Папа, к слову, работал. Но ребенка взял, посадил на диван и сказал: "Сиди тут со мной раз так" Я ушла к гостье, слышала он побился там об дверь, поныл ( "баба-яга против" ) Минут через 15 я зашла. Ребенок лежал на диване молча, папа работал. Я спокойно, как ни в чем не бывало - кто старое помянет, тому ... - позвала его пить час с конфетами. Пошел, вел себя уже нормально.

Я сейчас уверена - наказания это или родительское бессилие, или лень, или глупость, или желание быстро и просто самоутвердиться. Отлупить легко, не отлупить трудно.

Я думаю, что наказывать можно и нужно только за вопиющие вещи - полез ножницами в розетку, убежал на проезжую часть и т.п. - где-то не раньше пяти лет. В общем, согласна с японцами ))

неделю живем не то чтоб тихо, но мирно:) но вот вечер, играют с папой, что-то там не заладилось, слышу вопли, звук шлепка.
думала, папа пошел проторенной дорожкой, оказалось еще интересней:)
то было не наказание, то папа сдачи дал, и позже мне втолковывал - сын меня стукнул по руке (проиграл, расстроился), а я в ответ его по попе
как ре поймет, что рукоприкладство недопустимо?!
ну неужели разговора было бы недостаточно?
в крайнем случае, наказал бы как раз лишением чтения -папа обижен, вполне оправданно, нет?
опять у нас разногласия сплошные по поводу воспитания, а второй на подходе, шо я делать с ними буду, а они все со мной, прям жутко весело:)

1