Дедушки и бабушки

Давала себе зарок не вмешиваться в отношения сына с деда-бабами. Тем более, что живем в разных городах, видимся раз в два-три месяца. Но...
Свекры очень своеобразные люди. Чаще всего в общении с ребенком (сыну 5 лет) звучит мотив шантажа. "Прочитай мне, а то я с тобой играть не буду". "Не балуйся, а то я тебея любить перестану", "Извинись, а то мы гулять не пойдем".
Сын вроде нормально реагирует, только слова про любовь задевают его, со слезами просит сказать обратное, ну типа " ты же пошутил, ты же на самом деле любишь меня..." Вот это единственный момент когда я влезаю, и говорю, что Я его всегда буду любить. Ну не могу сдержаться, про свою любовь напоминаю, чтоб не акцентировал внимание.
Это предыстория как бы.
В последний визит добило. Сын активный, шилопопистый, получает нагоняи каждый 5 минут. Бесится на радостях, всех обнимает - слишком крепко! Целует, но разыгравшись может и куснуть. Я его не оправдываю, хулиган еще тот. Но деды-бабы запарили замечаниями и "отлучениями от тела!". В какой-то момент сынок запрыгивает на диван к деду на колени и тычет ему фломастером в лицо. Не знаю, нарочно или нет. Дед дает ему пощечину! Сын плачет.
Я увожу ребенка и говорю деду, что бить сына никому не позволю. Дальше порыв - выгнать из дома. За все хорошее. В общем, оставила мужа разбираться, ушла к сыну.
Вопрос в том, как все-таки налаживать отношения и надо ли? Психологическое давление на ребенка огромное, и даже его краткая эпизодичность меня уже не успокаивает. Реально хотелось в морду вцепиться, не знаю, как сдержалась...
Дед извинился, но доказывал, что сын сам виноват!!! Нарвался мол. Вот стоит ли такого чела до общения с дитем допускать? Или может, как станет совершенолетний, пусть сам решает - общаться ли с дедом?

А я вот хочу высказаться про шантаж любовью. В своё время я объяснила бабушкам, дедушкам и прочим близким, порывавшимся "шантажировать любовью" ребенка, вот как: Мы любим детей в любом случае. Вне зависимости от их поведения. И ребенку, чтобы вырасти уверенным в себе человеком, нужна уверенность в том, что любовь близких ему людей не зависит от его поступков. Мы можем сказать, что мы не любим, когда он себя так ведет, что мы не любим его такое поведение. Но "шантаж любовью", во-первых, это обман, потому что в глубине души мы всегда его любим. А во-вторых, эти слова чаще всего рождают неуверенность в себе в будущем. А вы бы хотели, чтобы вас любили только за хорошее поведение? Нет, мы все хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть. А ребенку этого не нужно? Своими словами вы оставляете рану глубже, чем вам кажется.Нельзя шантажировать этим. Говорите про поведение, про действия. Произностите, что вам не нравится что-либо. Но чем чаще вы будете говорить про не люблю, тем больше вероятности, что ребенок вырастет неуверенным в себе человеком. А вы хотите калечить собственного внука?

Ну вот примерно так я и объясняла. В нашем случае подействовало.

ситуация неприятная, но я думаю, что надо беседы не с дедом проводить, человеку уже столько лет, что доказать ему что-то или изменить его, уже бесполезно, и пытаться это делать - глупо. Надо объяснить ребенку, что люди бывают разные, и ему придется сталкиваться ни раз с жестоким и грубым отношением, в том числе, возможно, с близкими. А это значит, что ребенок должен понимать чужие границы. Раз вы не смогли ему объяснить, где граница общения с дедом, значит ребенок узнает об этом сам и ему решать, как дальше общаться с дедушкой. Может мальчик его после этого разлюбит? Может скажет дедушке, еще раз - и я тебя разлюблю и больше не буду с тобой разговаривать. Думаю, ничего страшного не произошло, все мы иногда получаем "по морде" и довольно часто по своей вине.

???? Я бы своей за тычок фломастером в лицо тут же бы прописала и пощечину и поджопник и еще в угол бы поставила. Блин, ребенок (ни разу не маленький) делает совершенно недопустимые и реально опасные вещи, а вы ема ай-ай-ай, солнышко, не надо дедуле глазик выкалывать?
А вы вообще ребенка воспитываете? Наказываете?

Сыну 5 лет и он тычет кому-то фломастером в лицо??? Наш ребенок за такое и от родного отца бы получил. На мой взгляд, у вас совершенно адекватный дед и разнузданный сын.

Кстати, про безусловную любось, про которую тут столько говорили. А с чего взято, что ВСЕ обязаны любить ребенка просто за то, что он есть. Ну родители, это понятно, что не отменяет адекватного отношения к поступкам. А все остальные? ММХО хорошее отношение всех остальных еще заслужить надо, и это нормально. Даже родным бабушкам/делушкам не слишком приятно общаться с малым, который укусить может или в лицо ткнуть.

Тут две проблемы - абсолютно неприемлимое поведение ребенка и резковатый дедуля. Дедуле конечно надо объяснить, что бить ребенка - не его право и обязанность, но в данной ситуации дедулю тоже понять можно, а виноваты родители. Они должны обеспечивать безопастность окружающих от собственного чада.

Всем кто писал о недопустимом поведении - в заглавном посте обозначила, что ре не агрессивен, проблемы с драками и насилием в далеком прошлом:) Только с дедо-бабами так себя повел в этот раз - кусался в переывах с поцелуями, и тыкнул в лицо (что могло произойти случайно).
Я тут уже писала, что у нас под ногами и в руках все рушится - игрушки имею в виду. Шилопоп, энергия бьет. Но ре ходит на занятия, общается с нашими взрослыми друзьями, своих друзей куча. Ни с кем такой проблемы не возникает.
Так что дело совсем в другом.

Может я неправильно изложила. Приведу пример просто, чтоб было понятно, что за отношения. Сын не ест сладкое, но тут ему перепали леденцы с фруктозой. Дед чиста из воспитательного момента говорит: ну поделись со мной. Сын - а сколько ты хочешь?
Свекр - атк не спрашивают, предложи мне все, я возьму сам.
Сын подходит, вручает леденец.
Свекр прячет руки за спину: я не возьму, мне так не надо.
Сын - бери, дед, угощайся.
Свекр - нет, я сказал тебе, как правильно угощать!
Сын кладет леденец на стол ярдом с дедом. Дед его отодвигает. Сын сбрасывает на пол, уходит из кухни.
Ну что это как ни провокация?!
Конечно, я провожу беседу, что надо сдерживаться и не стоило кидать леденец. Но это самый невинный случай из всех, поверьте!
Да я сама блин кусаться готова после такого "общения"!

Вы уж определитесь: то у вас сын так любит обниматься-целоваться, что в пылу страсти может укусить, то он не любит обниматься-целоваться.

То у вас дед - это семья, где должна быть одна сплошная защита, то - посторонний взрослый, который ни на что не имеет право. Если семья, то пусть воспитывает. Если посторонний, то пусть ваш сыночек ведет себя как с любым посторонним взрослым, и это ваша задача научить сына себя нормально вести.

*зевая* разводка

Все хороши, ИМХО. :)
Дед - человек со строгими педагогическими принципами, но лишенный гибкости. "Бурундук- птичка! Но летает низко." Это иногда неплохо, но в общении уж очень нетерпимо. У меня свекр похожий. Человек чудесный, но по характеру прохладный и стронник жесткого воспитания. Сын в 5 лет смог с ним вполне ужиться и принять "правила игры". Что не мешает ему расслабляться по полной у моей мамы, которая потакает любым капризам.
Ребенок - хм... Askom, в 5 лет уже стоит реагировать на такое поведение. Это нормальный чудесный-замечательный-потрясающий активный мальчик, но! То, что умиляет нас, родителей, ни фига не умиляет окружающих. Вы желаете, чтобы Вашему сыну через пару лет объяснили правила поведения в обществе жестко и прямо? К сожалению, люди не отличаются терпимостью к себе подобным. По крайней мере, если меня меня от восторга прикусит за щеку 5-летний мальчик, то вторую щеку я ему не подставлю, а вот общение с ним и его родителями ограничу.
Родители. Отделяйте, Askom, котлеты от мух. Если ВАМ, лично Вам, свекр неприятен, Вы желаете прекратить с ним общение, Вам неприемлимы его жизненные принципы в целом и педагогические в частности, то не общайтесь. Но не стоит приплетать к этому ребенка.

И еще. Постарайтесь для себя понять, чего же Вы сейчас хотите. Либо найти повод ограничить общение с родителями мужа в любой форме, либо все-таки постараться наладить с ними отношения. Оба Ваши решения имеют право на существование и реализацию. И оба эти действия одинаково трудоемки.
И уже, собственно, решив - продумывайте, что же Вы будете делать. Либо беседовать со свекром и помогать деду и внуку понимать друг друга. Либо беседовать с мужем и объяснять ему, что отношения деда и внука Вас не устраивают, что ведет к их прекращению.
Все вышенаписанное - ИМХО.
Удачи Вам!