Как справляетесь без шлепков?

Цель топа не провокация, поймите меня правильно. Просто я хочу у знать у мам, никогда не шлепающих своих детей, как они справляются с ними. Ведь не бывает так, чтобы ребенок не впадал в истерику. Дома понятно. Вышел из комнаты, и все дела. А в общественных местах? Вот ребенок весь на эмоциях, ничего вокруг себя не видит-не слышит. Хоть ты что ему гвори. Хоть каким тоном. В 2-4 года он может так зациклиться на истерике, что выключает слух и зрение.
Что делать? В нашем случае шлепок по попе выводит из такого состояния. А вы как справляетесь?

Когда начинает истерить на улице, сначала пытаюсь успокоить словесно. Если не понимает, то просто уходим домой. Но в моем случае истерика на улице - это признак того, что ребенку пора обедать и спать. Здесь и ругать не за что.

истерика истерике рознь.
1) испугался/ушибся - только успокоить, приласкать, на руки взять
2) устал/спать хочет - максимально быстро обеспечить место для отдыха
3) скандалит, потому что вожжа под хвост попала - строго сказать, чтобы перестал. Не помогает - умыть холодной водой. (Моей девице помогает теперь просо сказать: тебя умыть? - и она тут же прекращает)

У меня вопрос тем, кто жалеет ребенка в истерике, если тот этого просит. Как поступать в ситуации, когда ребенок предупрежден, скажем, что если не уберешь разбросанные на полу карандаши - их убираю я, но тебе их уже не дам сегодня. Реакции ноль. Спустя некоторое время напоминаю -снова ноль реакции. Карандаши начинаю собирать я - и тут же начинается истерика, с хватанием меня за руки, с прыжками, паданием на пол и визгом. Продолжаю убирать, истерика не прекращается, я спокойно при этом говорю, что я тебя предупреждала, что я не могу пообещать что-то сделать - и не выполнить этого, вобщем никаких воплей с моей стороны, все ровно и спокойно. В итоге карандаши убраны - истерика не кончается, бегает за мной и орет, я его прошу отойти, мне неприятно это видеть и слышать, но ор продолжается рядом, потом начинает скакать "Мама, пожалей меня!". С одной стороны понимаю, что это изначально было реакцией психики, не справляющейся с истерикой - всегда жалела, успокаивала и отвлекала. Но это было в 2, 3, ну пусть 4 года... Но младенцу уже 5, а ничего не меняется, все тоже "ааааааа! пожалей меня!!! аааааа!!!!" Это так и будет? а когда мамы рядом не будет? Так и жалеть, даже если изначально сам был виноват?

Я против шлепков как таковых...
И завидую вашей силе... Моего мужичка в истерике я удержать не могу, да и больно очень, когда вырывается (приходится уходить в сторону или другую комнату)

Истерят всегда (всегда!) для зрителей. В любой ситуации убирала зрителей.

Я не использую шлепок для прекращения истерик по вот такой причине: шлепок - это просто и эффективное решение сиюминутной проблемы, которое создает очень сложную и долговременную проблему - низкая самооценка ребенка и ухудшение взимопонимания с родителями из-за переживания насилия от близких людей. Т.е. мама идет легким путем создавая себе сложнейшую проблему в будущем. И не только себе - ребенку потом жить будет сложно.
Чтобы не шлепать, надо об этом думать. Пропустить это через себя и тогда найдется другой выход. Читайте форумы, статьи - мамы находят выход из истерик без шлепков - это реально.

Я - "шлёпающая" мама, о никогда во время истерики, в ответ на агрессию ребенка, за порванные вещи, разбитые чашки и прочий ущерб.
За хамство могу...Хамство лет с двух уже совершенно осмысленное, у детей. Но всякий раз потом извиняюсь, потому что это несдержанность и тоже само по себе хамство. "Не удержала себя в руках", вот как это называется. А надо держать.

Я не шлепаю дочь, ей 4 года. Очень редко случается истерика в общественных местах, если в магазине, то вывожу ее и жду, когда успокоится, наореться. Просто стою рядом и пережидаю. Поорет, поорет и перестанет. Истерики очень редки, ибо бесполезно, на меня не действуют.

истерик не помню, было что-то такое в младенчестве, когда не умел выражать эмоции. давала проораться, вроде. еще предлагала выместить негатив: например, протягивала ладонь и предлагала меня по ней шлепнуть, если он злился на меня. ну и т.п.
а вот сейчас поскандалить любит. если получает отказ - то упорно пытается продавить свое желание криком :) ну и негатив спустить надо же. отвечаю, чтобы не орал на меня, потому что мне, как и любому человеку, неприятно, если кричат. иногда срываюсь в ответ, а потом уточняю нравится ли ему когда кричат? вот и мне не нравится :)
шлепать не пробовала. не нахожу причин

Истерика не пустом месте не бывает - для истерики всегда есть причина. Эту причину и надо искоренять. Иногда помогает просто дать истерике самой выдохнуться. Индивидуально все - как в общем рассуждать? В каждом конкретном случае - конкретные действия. Если истерика на зрителя - игнор, не будет зрителя - не будет истерики. Если рев от обиды и горя - пожалеть-посочувствовать, ребенку и так плохо, ему надо как-то выплеснуть эмоции, зачем ему добавлять еще? А шлепок никакой проблемы не решает и ни на какой вопрос не отвечает. Это просто мамино желание прекратить неудобную ДЛЯ СЕБЯ ситуаци любой ценой. Собственно цена это - чувства и нервы ребенка. мне они слишком дороги все-таки.

я не соглашусь с выше сказаным у меня сын может истерить просто так на пустом месте,как говорит психолог это кризис 3-х лет.У всех дети разные и сами мамочки тоже самое.Я считаю,что иногда можно шлепок дать,если видно что он специально так делает.

Никогда не шлепаю, тем более, на улице. Обниму, тихо заговорю, успокою. Если уж совсем караул - отхожу в сторону. Успокоится - сам подойдет

ой,девочки!а нам тут невролог посоветовал глицин попить.помогает.и я заодно принимаю.бывает,что могу не сдержаться..шлепок ребенок получает,ну если вообще ничего не понимает и делает все назло.а нам всего(дочке)2,3.характерррр....если ей дашь по руке-она в ответ так начинает лупить меня,мужа.правильно пишут,что нужно искать что то моральное,для выхода из ситуации.а уж применять физический метод воспитания-ребенок вообще ,поди,дикарем вырастет.

Я пока только готовлюсь мамой стать, но интересуюсь способами решения различных проблем. Сегодня как раз на курсах для беременных обсуждали эту тему. Психолог советует так - наклониться к ребенку, поймать контакт "глаза в глаза" и шепотом (так, чтобы он не услышал из-за своего ора) начать рассказывать ему, например, о том, что вы будете делать, когда придете домой. Ребенок невольно начинает прислушиваться и перестает орать. Говорят, очень действенный метод. На истину не претендую, т.к. у меня это все еще впереди, но вдруг поможет. Попробуйте. :)

Начинаю вслух проговаривать эмоции и чувства,которые сейчас испытываю.Помогает..и не только в ситуациях с детьми:)

В 3-4 года я бы ответила "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". :) Тогда - никак.
У меня просветление после 4 лет Ромкиных наступило. Когда мне стало ясно: шлепки для моего ребенка - это масло в огонь.
И на первый план вышел метод, который я использовала с 2 лет, но непоследовательно. Опустились на один уровень с ребенком, в глаза посмотрели и спокойно-спокойно-спокойно. Главное - самой не завестись. Я дома могла без шлепков, а вот в общественных местах терялась, начинала сама дергаться.

Вот читаю такие топы и постоянно удивляюсь :) Гуляем всегда в парках на площадках, в общем, в местах большого скопления детей. И ни разу за 3года я не видела таких мам, которые при детской истерике начинали монотонно что-то говорить или спокойно уговаривать...Мамы, как правило, наказывают своих детей дедовским методом :) И это всегда работает!
А вот вопрос тем мамам, которые НИКОГДА не шлепают и всегда уговаривают :)
Ситуация следующая: мама с ребенком выходят из магазина, двери двойные, между ними еще и тамбур узкий. Мама наперевес с пакетами, рядом ребенок 3х летка. Мама открывает одну дверь и просит ребенка выйти, а ребенок хочет выйти в соседнюю дверь, в которую, карячась, пытается войти девушка с коляской. Она, видя стоящего перед ней ребенка, останавливается в дверях, мама ребенка пытается его вывести в соседнюю дверь(уже народ на вход-выход скапливается), ребенок начинает истерить, что он хочет выйти именно в ту дверь, где стоит большая коляска, у мамы полные руки сумок...
В общем, наперевес с пакетами мама выволакивает уже орущего ребенка на улицу, где он просто валится на землю в истерике.
Теперь жду ваших предложений, как себя вести в такой ситуации без шлепков и наказаний?????

Я могу шлепнуть, но не делаю этого обычно. если дети начинают орать, включаю игнор, ИМХО помогает гораздо лучше рукоприкладства. Ребенок игнора боится хуже физических наказаний. Когда они видят, что я не реагирую, быстро затухают.

я тут недоавно очень переживала на эту тему. была с девчонками в бассейне, совсем не хотели вылезать, вылезли, алена - крупняк - стала так истерить, просто дико, никогда такого не было, а она еще умеет в свои 14 кило так изогнуться в руках, что просто не удержать - чуть не улетела головой о мрамор, я не могла ее сдержать. шлепнула по попке. Ох, я потом перед ней извинялась, говорила, что просто не сдержалась. мы с ней договорились,что такого больше не будет..
очень я переживаю. я противница шлепков. а тут в раздасадованности сама ее и шлепнула первый раз! детям 2 года 2 мес

Убеждениями, логикой, разговорами, примерами. Мне наш папа сильно помогает разруливать конфликты с сыном. Когда уже нет надежды на "договориться", приходит папа и объясняет ребенку, все тоже самое, только с "третьей" строны. Бывало, что пришлось держать на руках "замком", когда бился в истерике, так как у сына был период аутоагрессии, он себе мог сделать очень больно. Потом постепенно все сошло на нет.

Бьют те, кто не может объяснить словами, найти взаимопонимание с ребенком.
Ну или родители со слабой нервной системой.
Первым советовала бы почитать тематическую литературу, вторым - попить успокоительных, курсом.

Сама довольно нервная особа и когда понимаю, что точка кипения близка, спасает Новопасит (ну или кто что предпочитает).

Никогда не применяла физическую силу (сыну 2и4 г.) и сделаю всё возможное, чтобы избежать этого и в дальнейшем.

Откровенно истерит редко, но на своём настаивает твердо, да ещё и шилопоп.
Очень помогает в моменты "обострений" обратиться или к литературе по детской психологии или порыть в и-нете.
Как правило, выясняется, что, деть ведет себя реально неадекватно в моменты возрастных кризисов или, как например, у сына - в момент прорезывания зубов.
(Это, естественно, на общем фоне благополучия в семье).

Когда находишь объяснение причины, сразу делается легче. Понимаешь, что это он не назло тебе. Ему самому тяжко, а тут ещё и ты со своим непониманием и претензиями..

"Терпение и такт, терпение и такт" (“Служебный Роман”) - истинно и для взаимоотношений родителей и детей.

Считаю до 10, успокаиваюсь сама. а потом говорю ребенку что понимаю что он расстроен, предлагаю делать это вместе. В половине случаев срабатывает. если такой способ не срабатывает тогда обещаю что-то что он любит и на что может отвлечься