Почему мне все время приходится его бить????

Тапки засуньте сразу куда положено.

Дитю почти 4. неуправляемый вовсе. Укладываю спать - прыгает, лупит старшего, тот лпачет - хочет спать, этот ничего не делает понимать - чтоб улегся - приходится излупить.

Днем играют - начинает в старшего кидаться книжкой. Большой и тяжелой -раз сказала, два сказала, три... на штрафной стул, говорю садись - нет. Садись - ент, садись - нет. Пришлось излупить - сразу шелковый.

Что я делаю не так? У меня прекрасный старший, все слова поинмает ,и жуткий мелкий, который просто отказыватеся жить по указке - все только по своему. Моя воля - через ремень.

А ведь лупили наших дедов - они вон, войну выиграли, а сегодняшнее нелупленное поколение - половина снаркоманилась, половина - в поле ветер-вШопе дым... клубы-бары - ах, кризис, устрицы несвежие, машинка стирральная сломалась - истерика, в авто дворник отвалился - ужас... а бабки-то наши у зенитки погибали в лесу зимой, а родину защищали.....

Может можно лупить,а?

здоровой человек или не аниматор такого не напишет.

О господи, где ты, ЮЮ? Давайте, начинайте писать многочисленные потсы о том, что эта мамашка лучше всех чиновников знает, как воспитывать ребенка, и что излупить каждый день по нескольку раз исключительно идет на пользу и ради его же блага!..

Нельзя. И никогда примеры с предыдущих поколений не берите. Другая жизнь, другие авторитеты.

автор, моя мысля такая. ребёнок ваш знает, что предел - это когда мама отлупит. пока не отлупила, можно всё. и он наверняка так и делает, бесится, пока вы не доходите до ручки, потом плачет? напряжение сбросит и успокаивается, так? если не хотите больше лупить, некоторое время придётся помучиться, то есть ни при каких его выходках не хвататься за ремень. другой максимум найдите. может, удивить попробовать, на голову встать или песни орать или ржать начать по-сумасшедшему в ответ на все его выходки. я правда не пробовала, но был период вот такой, когда "до шлепка" ребёнок не мог угомониться. сама поняла, что провоцирую, перестала и всё постепенно в норму пришло...

Читаю коменты и сладкие сопли размазыва,ВСЕ у нас такие терпеливые,трепетные мамаши.Тогда ПОЧЕМУ??? на улицах постоянно встречаются остервенелые самки (по другому не назвать)орущие благим голосом,часто и матом на своих любимых деточек даже на совсем крохотных,при этом щедро раздавая затрешины.
Просто надо матери нервы полечить,а потом уже сына воспитывать.

Сегодня с утра уже дрался с братом, разбил его поделку, пошли в магазин - старший как солдатик - ррраз - и одет, и у двери, и за мамой хвостиком... - мелкий как будто не к нему обращаются.


Вобщем в магазе купила 1 мороженое. Отдала старшему. И он съел. Сейчас старший гуляет, а мелкий орет лежа на ковре передо мной.

Бить не буду. Но вот такая казнь лучше????

Моя бабушка всю войну отрабоатала на заводе, в Москве, никуда не эвакуировалась. Куча наград, она причастна к победе, как очень достойный тыловик. Дедушка - капитан первого ранга Балтийского флота, герой войны.
Родители мужа всю войну провели на боевой фронтовой линии.
Так вот, случайно зашел разговор...
Их никто никогда не бил. Залюбленные, избалованные дети.

Всем добрый день!Автор, я вам настоятельно советую обратиться с сынулей к профессионалу,т.е. к психологу, его не надо бояться.В Москве есть и бесплатные центры.Я по образованию детский психолог,но чтобы Вам помочь разобраться В СЕБЕ и В СЛОЖИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ необходимо побеседовать с Вашей деткой.Я уверена он любит Вас,не причиняйте ему боль,дабы не убить в нем это чувство.Купите книгу Ю.Б. Гиппенрейтор"Общаться с ребенком как?"Там Вы найдете ответы на многие вопросы, и поймете почему Ваш сын так реагирует на Ваш приказной,безапелляционный тон, лишенный нежности и ласки.Только не откладывайте!!!И к специалисту,удачи!!!

Всё прочитала, подумала, пришла к таким выводам.

Дети разные. Надо принять это как факт и не пытаться сравнивать, каким был старший в этом возрасте, что умел и как слушался. У меня лично любое сравнение вызывает страшную обиду и желание сделать назло. Подозреваю, что то же самое у Ваших детей.

Найдите что-то хорошее в младшем, что он умеет, хвалите его, играйте с ним. А старший поделки пусть получше прячет. И демонстративно покупать старшему мороженое - тупиковый путь.

Вам как-то успокоиться надо самой. Возможно, забить где-то на хозяйство и дела и побольше времени просто спокойно общаться с детьми. Бить детей - однозначно очень плохо. Все мы люди и можем срываться, но вводить битьё в систему и делать нормой - нельзя.

Автор - дети это наше зеркало. Прежде всего себе задайте вопросы почему ребенок так себя ведет и не реагирует на ваши словесные замечания? Может потерян ваш авторитет? Тогда опять же почему?
В общем прежде всего честно задайте себе вопрос почему у вас такой ребенок и честно на него ответьте.
И в себе еще разберитесь почему вы так нервно реагируете на поведение сына, почему не хватает терпения?

Вы пишите - иногда стараюсь, именно от сознания.... имхо, не надо стараться! я не все посты прочитала, может уже писали, это ВЫ должны быть спокойны и доброжелательно настроены и расположены. Я иногда шлепаю и часто ору((( но (и это не оправдание) не сознательно! а когда просто крышу срывает (я оч мало сплю, тоже погодки, и совсем никого нет кроме нас троих, да папа приходит только ночевать, но это совсем другая история)
и я понимаю что вся проблема во МНЕ, в моей неуравновешенности и истеричности, когда не забываю пью пустырник, не поверите помогает)
найдите возможность побольше отдыхать и не метаться то дисциплина то торможение
бить НЕЛЬЗЯ! ну представьте что Ваш муж например, увидит КАК Вы воспитываете сына и будет не доволен Вашим поведением и решит не "выяснить с Вами отношения" а раз возьмет и треснет другой а потом ему понравится насаждать среди Вас дисциплину...
тут девочки Вам поумнее все напишут, но не смогла пройти мимо, не надо этого делать! приложите усилия, это очень трудно для Вас, найдите психолога, очень хорошие бесплатные консультатны в центрах семейных есть.
я своей детке объясняю нельзя, потому что братик вырастет и тебе достанется, котик терпит а потом может и поцарапать... а ведь не поэтому нельзя, нельзя потому что НЕЛЬЗЯ! НИКОМУ НИКОГО БИТЬ НЕЛЬЗЯ!

Не совсем понятно, как автор рукоприкладствует? :)
Избивать и дать шлепок - это не одно и то же.

Вот будете вы старенькая, беспомощная и тормозная бабулька-божий одуванчик, реагирующая на все "не в кассу" в силу возрастных особенностей, вас тоже лупить будут. Чтоб поадекватнее и побыстрее крутилась, развалина старая.
Потому что иначе у вас в семье не принято.
Рассуждайте о войне-прошлых поколениях и пр., рассуждайте...

Автор, вы - агрессивная психованная истеричка. Почему вы ожидаете от ребенка какого-то иного поведения , чем то, которое вы ему показываете собственным примером?
Мой совет - бегом к психиатру и лечить голову.

Жутковатая тема :( и по форме и по содержанию...

Лупить 4-летку за то, что он неудобен, не выдрессирован - это конечно проще, чем выстроить с ним человеческие отношения, научиться объяснять и договариваться. Проще же отдать приказ и чтобы мигом выполнил. Автор, Вам нервы лечить надо и понять наконец, что Ваш ребенок всего лишь ребенок, живой человек, поведение и мироощущение которого формируете Вы.

грустно, Вы довольны,что деть ходит строем? Вы сделали несчастными сразу двоих детей, про Вас вообще молчу. младший ведет себя так,потому что Вы не показываете ему свою любовь,старший вообще неизвестно кем вырастет, два родных человечка с младенчества противопоставлены друг другу, а Вы радуетесь,что ходит строем за мороженое, противно....другими словами не буду, а то меня оштрафуют....вот как-то так

ПС:самое страшное в этом, что Вы не слышите и не видите реальной проблемы,а просто ищите себе оправдание

ну я вот лично тоже иногда шлёпаю по попе,просто бывают моменты,когда шлепок сразу всё ставит на свои места так сказать...

Автор, у Вас проблема не с младшим ребенком ( с ним как раз все ок), а со старшим. То что он не может отстаивать свои права и защитить свою свободу. Вот это проблема. Сейчас у Вас все под контролем. Вы его защищаете от младшего, т.к. всегда рядом находитесь! А что вы будите делать когда старший в школу пойдет и ему пол класса будут лицо царапать? Тоже пойдете весь клас бить по попе? а дальше больше! наступит взрослая жизнь и придеться отстаивать свои права в институте, на работе.... Вы тоже за него пойдете конфликты решать? Сейчас у Вашего старшего сына идеальная возможность научиться стоять за себя, пока перед братом. Научится строить отношения с братом, не пропадет ни в школе, ни в иституте ни на работе в будущем! Удачи

Дельный совет: начните играть в "считаю до трех, а потом даю по попе". Раз 10 поиграете, потом вообще забудете о силовых методах. Он напрмер что-то не делает, а вы говорите "считаю до трех, делай вот так". Ну и считаете, раз, два, два с половиной, два с ниточкой, иголочкой, хвостиком... после трех просто даете по попе. Не больно, но чтоб он понял, что это его не погладили, а наказали за несделанное. Работает отлично. Главное - не надо применять силу вообще. Ребенок начинает все делать уже после счета 2.

Очень хорошо понимаю-выбран просто самый простой способ. Строить отношения, выяснять причины,учиться понимать ребенка-это все требует усилий. По попе проще- шлеп и все дела-ребенок сделал как надо.

Мой ребенок в возрасте 3-4 лет поддавался на провокации. Говорю, что пора одеваться - не одевается, считаю до "3" - ноль эмоций, следующий шаг - ГРОМКО, НО СПОКОЙНО заявляю: "Раз ничего не происходит, то значит не умеешь, придется помочь, ведь маленьким всегда помогают". Работало безотказно - с криком "Я большой" был одет пока спичка горит ;-) . Даже если и придется одеть, то хоть пойдете гулять без нервотрепки.
Побольше юмора и игры в отношениях к детям, не нужно делать все слишком серьезно. Иногда, когда хочется шлепнуть, лучше обнять и пожалеть, сказав как Вы его любите, хоть он и плохо сделал - мой деть после этого как котенок прижимался ко мне и было видно, что сам все понял :-)

Автор, а я вас очень понимаю, у меня у самой двое мальчишек в таком же возрасте, только они оба такие сейчас как ваш младший. Тяжело, очень тяжело, не всегда нервов хватает, когда все через протест идет, когда плохо от собственной материнской некомпетентности. На Еве все такие правельные с шелковыми детьми, уравновешенные, никогда не орут, не бьют.
Я вам могу просто посочивствовать, вы не одни с такими проблемами, нас много. Держитесь !

Автор! у нас такой же(4,5)года-что делать-не знаю,пока не бью ,но на грани.Бабушка провоцирует:надо отшлепать.Сегодня рассказывали ребенку,что если будет себя вести истерично-скандально,повезем в дурдом на проверку с уколами,смирительной рубашкой,плохой едой и т.п. наворотами.Слушал с интересом.Советов тут не ищю-многие не адекватны.

Млин, прям противно читать все это. На 100 сообщений 2 конструктивных. Остальные дабы показать СЕБЯ на фоне мамашки-истерички... типа, дура, не умеешь с детьми обращаться, лечись. Ну раз все такие умные и у всех такая идиллия в отношениях с детьми, так посоветуйте, подскажите что-то дельное кроме оскорблений и недовольных прицокиваний...
У каждого в домУ по комУ... и если человек пришел за советом, значит нуждается в нем... значит волнует его сложившаяся ситуация... А уж чувство вины-то за все происходящее итак наверняка не слабое...
Короче за советом сюда надо только святым приходить, увы...

совет могу дать такой-почитайте гипенрейтера, она объясняет как общаться с сорванцами, знаете работает иногда. у меня девочки, по попе бью редко, но очень часто кричу, работаю над собой и еще валерианку пью:)

Автор, для начала, себя успокойте. Попейте афабазол, вам станет немного фиолетовее, тогда сможете поталдычить немного дольше про укладывание то же. Или вовлекитесь в процесс укладывания хотя бы книжкой. Будет мешать - выводите со словами, что мешает вам читать, но спокойно. Я вам серьезно говорю, если вы вспыльчивая сама по себе и агрессивная, то вам надо самой успокоиться, так как дети за нами начинают дергаться,

Автор, ИМХО Вы неправильно строите отношения с детьми. И в этом вся проблема.
У меня разница у детей 6 лет, есть свои трудности, но я выбрала тактику такую:
-дети знают, что я не буду слушать жалобы и кого то обвинять, виноватыми будут оба. (Но старшая знает, что если мелкий что то из её вещей попортил, виновата, она сама, так как убирать надо лучше, в силу его возраста, он многое портит по незнанию).
-Если что то покупается детям, неважно сладости или игрушки, покупается обоим, независимо от поведения, либо не покупается вообще (то, что мелкому нельзя в силу возраста, старшая ест в его отсутствие).
-развлечения выбираются таким образом, чтобы было интересно и старшей и младшему, может каждому ребенку и было бы веселей, в другом месте и с другой программой, но так как мы семья и каждый из нас хочет отдыхать, выбираем то, что интересно каждому.
-Регулярно разделяемся с мужем, дабы уделить внимание одному ребенку, либо он со старшей на великах, а я с малым на площадке, либо наоборот.
-Ну и практикуем совместные обнимашки - целовашки, в общем всякие приятности для нас всех. Валяемся вместе на нашей кровати, бесимся и так далее.
- С рождения для мелкого табу на драки с сестрой. Просто отводила ручонку и говорила, что так нельзя, давай пожалеем сестричку, она тебя так любит и тд. У нас мало НЕЛЬЗЯ, но уж если что то нельзя, то всегда и всем.
-Никогда не противопоставляю детей друг другу, они настолько разные, что даже странно, но и интересно лично мне.
- Спокойнее автор надо относиться ко всем бытовым мелочам. Не засыпает? Ну и что, полежите рядом, мир не рухнет, если Вы сделаете что то не так, как считаете нужным. Я частенько кладу мелкого спать позже минут на 20, чем старшая идет спать, чтобы она могла спокойно заснуть, потом ей фиолетово, хоть бомбы взрываться будут. Уложите в конце концов его спать в другой комнате, потом перенесете. Не одевается сам? Так помогите, а еще лучше попросите помочь старшего, пусть уйдет больше времени, зато нервы у всех целы. И так далее по списку. :)
Как бы это банально не звучало, всё это пройдет, деть будет сам умываться, ложиться спать, есть и одеваться. Думайте о том, что все трудности временные, тогда будете спокойнее ко всему относиться. Удачи :)

по моим наблюдениям на площадке и у знакомых, самые неуправляемые, нервные и крикливые дети у тех, кто либо орет беспрерывно на них,либо лупит.Либо то и другое.(одна бабушка на площадке вполне серьезно удивляется всегда, почему внучка такая задира и драчунья.А то ,что она, как на площадку приходят, визжит, ругает ее на чем свет стоит и беспрерывно по попе-это она не замечает даже,привыкла уже.)Одна мама шепотом с дочкой разговаривает и всегда ласково.Так та даже не умеет голос повышать.А моя орет четко пропорционально,как к ней ласково и все объясняешь-шелковый ребенок.Как голос повышаешь, становится не пойми кем.И не слушается.

Как то я уже думала на эту тему и спросила у православного священника, можно ли наказывать детей физически. Рассказываю, что он сказал. Он сказал, что это индивидуально - смотря какой ребенок. Есть дети очень чувствительные, они и к повышению голоса уже очень чувствительно относятся, а есть такие, которых можно наказывать физически (наверное, тех которых по другому и не проймешь, я думаю). Но, во-первых, только когда есть действительно заслуживающая этого причина (т.е. не когда что-то пролили и т.д.), и, во-вторых, нужно очень следить за собой - нельзя наказывать в состоянии аффекта (видимо, нужно сначала успокоиться). Физич. наказание, сказал он, должно иметь именно воспитательный характер, а не быть просто для того, чтоб "сорвать злость". И естесственно, физич. наказание не должно быть жестоким.
Думаю, так много споров на эту тему именно потому, что дети у всех разные и мамам спокойных или чувствительных ребятишек никак не понять мам "толстокожих" детей, которых только это ещё и может остановить.