Дочка будет жить с бабушкой и дедушкой (около трех лет)

Хочу советов - такая ситуация, дочке 5.5 лет, на след год бабушка с дедушкой уедут заграницу, хотят забрать внучку (ей будет 6.5 г), на пару лет. Там пойдет в школу, какие последствия могут быть с психологической стороны, потом реально ребенок будет воспринимать меня как маму? какие минусы?
был ли у кого такой опыт?
я и муж сможем видеть ее раз в 3 месяца...
Мы оба работаем, выход или забирают родные бабушка дедушка или искать няню, которая будет заниматься ребенком (водить, забирать из школы, водить на различные секции)...

Ну я бы на вашем месте больше боялась переходов из школы в школу, особенно в началке. как потом дочка перестраиваться будет? Впрочем, это ваше дело, вероятно вы тут уже решили все.
Про эмоциональную связь. Я как раз как ваша дочка жила в этом возрасте с бабушкой, к родителям только на каникулы ездила. С бабушкой у меня были ну очень непростые отношения все это время, слез и нервов хватало. Но. с мамой в итоге не стало никаких. И до сих пор мне бабушка намного более близкий человек, чем мама. Собственно с мамой мы вообще общаться никак не можем, только по делу - типа девчонок в гости передать, забрать что-то и пр. Не знаю, связано ли это как-то с жизнью у бабушки, мамочка моя всю жизнь жесткой дамой была. Но с другой стороны, вот вспоминаю совсем свои ранние годы - я любила ее безумно, очень хотелось к ней, хотелось общаться, что-то обсуждать, отголоски этого долго потом еще были, на каникулы я стрелой летела, домом своим родительский дом считала, а не бабушкин. И все равно все это куда-то девалось и выросло в такую вот нашу полную непереносимость друг друга. Причем кажется мне это не потому, что я ее разлюбила - я любила и буду любить маму всегда, несмотря на все, что есть между нами. Просто кажется мне - в какой-то критичный момент моя жизнь, мои взгляды стали формироваться куда-то в другую сторону, где нет мамы. Я выросла совсем не такой, какой она хотела бы меня воспитать - это все на мой взгляд именно из тех четырех лет пошло. Я успела где-то в глубине себя стать ей чужой по мировоззрению. Да, переехала я жить снова к родителям в одиннадцать лет.
Я, кстати, очень понимаю своих родителей - они меня отдали в школу из нашего захолустного Серпухова-тринадцать в Москву. Я благодарна им за это. может даже на их месте я поступила бы так же. Но я слава богу на своем. и с самого начала своего материнства решила, что ни о каком ЖИТЬ без меня у моих детей речь не будет идти никогда. В гости надолго ездить - не вопрос. Но дом, жизнь - здесь, с мамой и папой, без вариантов.
извините, если слишком много подробностей.

Для начала озвучьте, что есть "заграница"?

меня мама отправила к бабушке перед школой. причем бабушка у меня была учительницей младших классов и попала я к ней в первый класс. родители приезжали ко мне раз в год (отец военнослужащий). бабушку очень любила, она в итоге меня и воспитала. не жила с родителями 12 лет. а когда мама приехала, контакта не получилось. мне тяжело было с ней, да и она не особо хотела. долгие годы были очень прохладные отношения, обида во мне сидела на нее. и поменялись отношения при рождении моего первого сына. своих детей никогда не отдам никому.
автор, взвесьте все и примите правильное решение для себя и ребенка.

ну я бы, мягко говоря, не поняла бы своих родителей. На фига мне та заграница без них.

у вас война по месту жительства? Ребёнка срочно нужно эвакуировать?
Начальные классы за границе - это потом ещё догонять-догонять при переводе в российскую школу. И язык она забудет без ежедневной практики.

Я так понимаю, что в школу при посольстве ребенок пойдет, а не в местную. Так вот прогрммы и преподавание в наших школах "там" очень низкие. Ребенок потом в обычной среднестатистической школе в Москве будет в отстающих, если не откините на класс назад. Либо бабушка с дедушкой должны будут обложиться методичками и ежедневно ребенком заниматься. А так как бабушка с дедушкой будут работать, то этим заниматься вряд ли будут, если они не уровня посланника, конечно.
Психологически будет трудно. Я много таких детей видела. Для него папа с мамой становятся "эти", которые периодически приезжают и, впадая в ужас от разбалованности и тп ребенка. начинают права качать. Ребенок ждет-не дождется, когда "эти" уедут. Ну и в дальнейшем по возвращению домой будет еще очень много подводных камней и косяков в общении.
Если Вам оно надо - отправляйте, но только Вы будете в ответственности за все последствия. Не бабушка с дедушкой, которые не досмотрели или разбаловали или упустили, а только Вы.

школа русская? Если нет, то по опыту говорю - ребенку нужен как минимум год на адаптацию к чужеродной среде. и будет тяжело, потому что на адаптацию наложатся занятия. Если школа русская, то все намного проще. у знакомых был такой опыт, дочь училась год, пошла заграницей в первый класс. Отлично отучилась, но там еще и ребенок такой, очень комуникабельный и близкий к бабушке - жила-училась вообще без проблем, потом вернулась переводом в российскую школу во 2 класс.

Моя кузина до сих пор не может простить родителям и очень часто им припоминает то, как они ее "бросили" на бабушек и дедушек, уехав на 2 года в командировку в Африку. Девушке уже 43 года, уезжали они в ее 3-5 лет, а стресс на всю жизнь. Не делайте глупостей!

Я бы выбрала няню....Не смогла бы оторвать от себя в таком возрасте, с тоски бы сдохла. Думаю, что мой ребенок тоже бы тосковал очень сильно.
Потом здесь я могу все контролировать, какая школа, какие педагоги, какой класс лучше, а может перевести в другой...вообщем масса всего, о чем мне бы хотелось иметь ЛИЧНОЕ мнение.

По ребенку смотрите, он близок с дедушкой и бабушкой? Вообще - адаптивен?

Может никаких не быть,можете навсегда с ребенком связь утратить..Тут не известно.Но как родитель мне такого не понять.Люди спокойно живут без бабушек-ребенок ходит в сад,родители работают.Как можно СВОЕГО ребенка отправить?

Без бабушек и дедушек живет каждая вторая семья. Но семья ваша и решать вам. Вас, похоже, зацепило слово "заграница"...

Похоже у вас с дочкой не слишком близкие-душевные отношения, раз вы для СЕБЯ считаете возможным отпустить ее. В таком случае, вполне вероятно, все пройдет безболезненно для обеих сторон.

Скажу Вам по себе - ничего страшного нет в том, чтобы ребенок пожил с бабушкой и дедушкой если изначально у них хорошие отношения. Отношения с мамой у меня прекрасные, она моя лучшая подруга и самая лучшая в мире мамочка - в этом я убеждена на все 100)
А воспитана я, в основном, дедушкой)
В вашем случае я бы не остановила выбор на няне. Постоянное нахождение ребенка с чужим человеком точно не даст ничего хорошего, а уравновесить это с вашим графиком работы, мне кажется нереально.

Ну вы же уже давно спихнули дочь на бабу-деда, так что последний шажок сделать осталось(( Я вот не понимаю, ради чего вы так усиленно день и ночь работаете? судя по всему - денег так и не заработали

А вам вот прям жизненно необходимо с утра до ночи работать? Если сбавите пыл, что случится? Ребенку мама нужна!!!

Вся заграница практически живёт без бабушек и дедушек. Няни\сад\летний лагерь.

Это вы, получается, из своей жизни безвозвратно выбросите 2 года взросления и развития своего ребенка.Отдадите пятилетнего, назад получите уже совершенно другого, взрослого человечка.И не узнаете, как он взрослел, чем жил, о чем думал все это время.Сейчас вы хоть видите, как она спит.А так и этого видеть не будете.

У вас свой бизнес? Если да, то можно как-то время лучше планировать, если нет, то вообще неясно, с какой стати работать "с утра до вечера" на постороннего дядю? Ну ладно вы бы матерью-одиночкой были, которой помощи неоткуда ждать, но у вас же есть муж, при чем работающий, в чем причина такого планирования своей жизни, когда отдаешь себя всю работе, а ребенка почти не видишь??

это будет иметь очень серьезные последствия. Родители ребенку будут чужими людьми. С бабушкой м.б. и хорошие отношения, но все равно бабушка маму и папу НЕ ЗАМЕНЯТ!

Я так пониаю, что сейчас у Вас не очень близкие отношения с дочерью, и основную нагрузку по воспитанию несет бабушка?
Если так, то сейчас у Вас некий поворотный момент, точка, после прохождения которой назад нельзя будет повернуть. Сейчас у Вас есть шанс либо наладить отношения и взять на себя ответсвенность за ребенка, либо окончательно передать эту ответсвенность бабушке, и тогда смириться с тем, что это уже будет не Ваша дочь, и близких отношений уже не будет.

У моей подруги уехали родители на заработки когда она пошла в 1 класс. Сейчас ей 29 лет. Родителей за это до сих пор не простила. Внешне у них нормальные отношения, родители помогают ей с её ребенком. Но то, что до сих пор она не забыла и не простила - это знаю точно.
А вот знают ли это её родители, я не в курсе.
Другая подруга отвезла свою дочку в 7 лет маме в Италию, т.к. осталась одна без мужа и работала с утра до ночи, сейчас её дочке 20 лет, она так и осталась жить с бабушкой, в Россию не вернулась, а её мама живет здесь, видет ребенка только по Скайпу... Вернуть её в Россию она пыталась несколько раз, но дочка приезжала на месяц.. и уезжала обратно к бабушке..
Я бы не отдала ребенка. Риск потерять контакт с ребенком на всю жизнь совсем не оправдывает Ваши намерения...

Знаю такую девочку, живет с бабушкой и дедушкой (тоже в азии). Мама с папой прилетают 3-4 раза в год.
Девочка очень хорошая, никаких комплексов не наблюдала.
Бабушка постоянно с ней занимается + занятия в школе.

Бытовые условия какие? Азия она тоже разная... в индию, лаос и подобные страны я бы не отправила(. А бы от этого отталкивалась. Если все вери гуд, то отправляйте)

С 2,5 до 7 лет (похода в школу) мой сын жил с бабушкой в другом городе. Я ездила к нему каждые выходные, праздники, утренники и собрания в детском саду, изредко вырывалась по будням и на ночь, чтобы только вместе поспать, свой отпуск всегда проводила с сыном ВДВОЕМ. Я, как и автор, зарабатывала на квартиру и работала по 14-16 часов. Поэтому желание автора отдать дочь бабушке с дедушкой мне понятно.
Скажу Вам по собственному опыту: не делайте этого. С сыном мы уже год живем вместе. И до сих пор, вспоминая о том периоде, всплакиваю. Не потому что ему было плохо там, а потому что пустоту того времени не восполнить ничем. Время - это, пожалуй, единственный ресурс на планете, который не подлежит восстановлению.
Сейчас у ребенка няня, которая водит его на кружки. Но уроки он учит только со мной - в 6 часов я уже дома. Когда у нас с ребенком раньше возникал конфликт, он жаловался бабушке. Первое время она была ему ближе меня. Я стала "бороться" с бабушкой за право быть матерью. Я отключила телефоны, запретила ей приезжать больше одной неделе в месяц. Воспольняла и восполняла время, проведенное с сыном в разлуке. Разлука отрицательно сказалась на нервной системе и психике. К тому же как оказалось, у нас с бабушкой разные взгляды на воспитание. С осени мы вынуждены ходить на занятия с нейропсихологом.
Если вам необходима собственная квартира - возьмите однушку по ипотеке. Переплата "перекроет" разлуку с дочерью. Почему Вы считаете, что работать надо именно в офисе? Часть работы можно делать и дома - ночью, после того как уложите дочь спать. Няня - удовольствие не бесплатное, а хорошая няня тем более. Почему Вы готовы нанять няню, а не сократить свое рабочее время на эти деньги?
К тому же у отца сменный график работы. А это значит, что не только по-выходным ребенок видеть родителя.
Извините, что так длинно получилось... накипело

Ни за что не отпустила бы!!!

Автор, скажу про себя лично. Мне уже под 40. У меня, бывает, уже и провалы в памяти наблюдаются :) Но ВСЕ разлуки с родителями (особенно с матерью), имевшие место в раннем-раннем детстве, помню как одну. Более чем на 2 месяца (с постоянными приездами на выходные) их не было. Все они были оправданы реально уважительными причинами. Я была у любящей и заботливой бабушки. И тем не менее до сих пор помню свои чувства, страхи от разлуки с матерью. Тревожные сны, которые появились в ту далекую пору, нет-нет да приснятся и сегодня. Не делайте этого!

от подобных постов просто плакать хочется

если 3-его не дано, то няню днем, вечером и выхи вы с ним

Моя мама первого сына от первого брака отдала на воспитание бабушке и дедушке, те воспитали его, а мама родила меня и сестру во втором браке. Старшего брата видели очень редко и уже когда он постарше был, когда сам приезжал. Став взрослыми как то с ним разговаривали по душам, он ее никогда не простит, хоть все равно любит, но не понял будучи даже взрослым, как можно было его отдать , родить других и уже наладив свою личную жизнь не забрать его. А ей казалось, что он там привык, что так лучше и ему и ей. Мне тоже как то это странно, особенно когда она вспоминает как его взяла на каникулы , а он устроил концерт в детском мире и она его вернула бабушке на сл. день. Я б на вашем месте не отдала , тысячи семей крутится вертится без бабушек и ничего. Либо все вместе, либо потеряете контакт. Я еще понимаю когда подростка учиться отправляют-это да для него даже лучше, но малышей отдавать до 14 лет имхо нет, тут мама важнее.

...или искать няню! Девочка уже большая, можно доверить чужому взрослому, это не бессловесный младенец. У меня подружку мама отдала бабушке, чтобы та пошла в школу в областном центре, а сама в маленьком городке осталась, замуж вышла. Девочке было 6, в 15 мать ее забрала. Отношения с матерью не сложились, с отчимом тоже. Самое главное - у подруги большие психологические проблемы, она даже детей иметь не хочет (более 10 лет замужем). К психоаналитику ходит, там работы еще выше крыши.

Я не сторонница детей отдавать, дети с мамой и папой должны жить, без крайней нужды конечно.
Я по совему детсву сужу. Меня бушке отдали, навешали часто, потом забрали назад. Отношения с родителями нормальные, но никакого тепла нет и не будет( У меня до сих пор обида на них.
А подруга моя вообще за это маму ненавидит, взрослая женщина и ничего с сбой поделать не может, к психологу ходит...

Я жила 2 года у бабушек-дедушек, пока родители по контракту за границей работали. Скучала по маме конечно, но сейчас вспоминаю-с бабушками тоже здорово было. По ребенку надо смотреть, как она с бабушкой-дедушкой, остается?

Я оставила дочку бабе с дедом. Правда, ей почти 12 было, когда мы уехали...Дочка характер имеет непростой и ко мне не привязана. На работу я вышла, когда ей чуть больше полугода было - оставила с бабулей. И получалось так, что времени она с нами примерно одинаково проводит - я работала с обеда и до ночи, только первую половину дня доча со мной была. Потом сын родился - и меня стало намного больше в жизни дочери. Но с братом отношения были ОЧЕНЬ тяжелые, и брату она не лучшим примером была...
Когда спросила как она к моей идее относится, вопрос получила один:" А ты комп свой оставишь мне?"))). Конечно, когда уже перевезли всё к бабушке, она немножко взгруснула, но даже без слёз!
Сейчас нам рада, приезжаем несколько раз в год и она к нам летом. Мечтает "снимать" у меня нашу квартиру, т.е. она по району даже больше скучает, чем по мне и брату)))
Пыталась тут на меня наехать, что "ты никто, ты меня бабуле оставила - вот теперь она и главная", за что немедленно получила по шапке ;). Если бы она бабушку слушала и не хамила, то я и сама могла бы не вмешиваться, а так - я как пёс цепной, который появляется, рычит-стращает и деточка становится на какое-то время шелковой...
Скучаю без неё, конечно..Но у нас скайп есть, телефон, общаемся частенько)).
Но вот про себя я думаю, что страдала бы ОЧЕНЬ сильно, если бы мама меня оставила(((. Но у меня и характер другой, и бабушка совсем другая!Вот у сына характер мой - он может согласиться к бабушке поехать жить, но и без меня заскучает, думаю, уже через пару недель...Сыну 7, дольше всего без меня был с бабой-дедом 3 мес., еле дождался)

Автор,а в детский сад ребенок разве не ходит? сорри,если в топе это есть,не увидела при беглом просмотре.
Для ребенка такого возраста - совершенно нормально ходить в сад, развиваться,общаться,социализироваться -при этом это не с няней сидеть, чужим человеком со своими тараканами. Ну а на время забрать из сада, привести, уложить (если вы поздно приходите) - няню. Утром ребенок хотяб видеть вас будет и в выходные. Да и в садике знать, что мама с папой где-то поблизости, в этом городе, рядом работают. А не в далекой стране. Да и вечером, глядишь - и дождется вас с работы тоже -празник для ребенка!
Ну это конечно вариант,если нет желания отправить ребенка куда-подальше.

Думаю бесполезно советовать что-то маме, которая вообще считает такой вариант возможным. У меня муж когда был в таком возрасте, его родители уезжали в командировку, а его с собой не взяли, т к в посольстве не было 1 класса. Итог - у мужа очень прохладные отношения с родителями, он ребенком был очень на них обижен, нет сейчас во взрослом возрасте он конечно типа простил, но отношения далеки от идеала.

Ребенку важнее жить с родителями, няня в помощь очень хорошо, но у нее сохранится семья, а если она уедет, у нее не будет семьи и будут большие психологические проблемы в дальшейшем

О! Я так на 4 года отдала дочку, родители мои настояли. ну, они, конечно, устроили ей рай на земле! ВСЕ покупали! ВСЕМУ потакали! Она учила два языка, купалась в открытых бассейнах у гор, куча друзей и всем можно быть в доме :)
Минус один - после той жизни она в Москве никак не может привыкнуть (квартира, а не дом, не свободы такой) но мы все вместе ездим на каникулы к нашим "заграничным" бабушкам-дедушкам.
Отношения не изменились, тут даже сказать нечего. Но у всех свой характер, многие и за месяц с бабушкой другими людьми становятся!

У меня был такой опыт, младший ребенок был по возрасту меньше Вашей дочки (3 года), а старший, наоборот постарше на пару лет. У старшего перемен не было в отношении нас, родителей, с дочкой сложней, но справились, но она и младше была значительно Вашей девочки. Да, разлука у нас была около 1.5 лет