Старший ребенок против беременности мамы

Знакомая ждет второго ребенка. Беременность наступила чудом,ей давно бесплодие ставили,они с мужем рады,но старший ребенок (11 лет)категорически против. Конечно,его никто не готовил к возможному появлению братика - сестрички,ведь и сама мама думала,что этого никогда не случится,но то,что вытворяет этот ребенок не лезет ни в какие ворота. Устраивает голодовки,уходит из дома,отключает мобильный.В грязных кроссовках может пройтись по вымытому полу,высыпать соль в суп и прочее.Хамит,причем при отце ведет себя более-менее сносно,воздействует в основном на мать. Как только с ним не разговаривали,что не объясняли, к психологам обращались,родственников привлекали,и наоборот,пытались дать ситуации устаканиться. Ничего! Говорит,что если ребенок появится,он что-нибудь с ним сделает.

Он плохо себя ведет не потому, что он плохой, а потому, что ЕМУ плохо!

надо сказать, и не один раз, что его не перестанут любить из-за второго. Говорить, объяснять, в таком возрасте уже всё понимают.

мы совсем недавно слышали историю, как взрослый мужчина рассказывал, что примерно в таком или немного постарше возрасте ему ужасно стыдно было перед окружающими, что "мама! милиционер! БЕРЕМЕННАЯ!" говорит мучался ужасно, потом родила, да, сестричка, маленькая, а она "СНОВА БЕРЕМЕННАЯ!". говорит, это был прям кошмар кошмарный.
сестричек любит очень )))) и родителей. это теперь семейный анекдот, про "мама! МИЛИЦИОНЕР!"

Мне тоже кажется, что ребенок чувствует себя недолюбленным, поэтому своими выходками провоцирует родителей на то, чтобы они подтверждали свою "нелюбовь" к нему. Думаю, здесь психологи не справятся, только любовь и внимание родителей.

Высыпал соль в суп, ждет что получит люлей, а если удивить его - обнять, сказать, что любите его, что понимаете, что он думает, что маленький будет главнее, но это не так, сказать, что понимаете, ЧТО он чувствует, но он ошибается, и он остается и всегда будет любимым сыном, что старшим братом быть очень здорово, что он может научить маленького многому, что вы хотите, чтобы будущий ребенок был похож на него в каких-то чертах, потому что он молодец и вы им гордитесь.
Можно посмотреть вместе фотографии, где он маленький, рассказать, каким он был малышом, как родители ждали его рождения, как мама была им беременна, вспомнить какие-то моменты из его ясельного возраста.
Ребенок в 11 лет по сути еще маленький, ему ОЧЕНЬ нужна родительская любовь и забота, метод кнута тут не поможет, как и психологи. И не соглашусь с предыдущим высказыванием, что кадетский корпус -это выход. На мой взгляд, это бегство от проблемы, а не решение.

Атор, Вы не обижайтесь, пожалуйста, но фраза "раскусил психологов" говорит о том, что либо он у них вообще не был, либо это были дилетанты, которые попытались ему "втереть" про мир во всем мире. А родители еще и превозносят его мнимую "взрослость", когда похоже, напротив, на эмоциональное недоразвитие. И в интернете он небось сидит немеряно: ту же нашу еву почитаешь - так надо каждый свой несанкционированный заход за новыми туфлями с ребенком ставить на согласование. А дети, между прочим, читают и мотают на ус.

Ребенок привлекает внимание. Хочет разговоров, наверное. Ну, так поговорите, обсудите чего он боится лишиться с рождением младшего, поищите выходы чтоб его потери были минимальны.

Выпороть, причем отцу, сказав, что не позволит издеваться над своей женой. Наказать на месяц, чтобы только дома сидел, без телека и компа. И сказать - еще раз и айда в милицию, а за слова об угрозе ребенку - сразу в колонию для несовершеннолетних. Уверяяю, как рукой снимет.
Из-за психологии блин и толерантности к хамству вокруг столько подонков.

Я такая была.Сейчас попробую пояснить отчего такое поведение-я безумно любила родителей и мысль о том,что мою люовь разделят была мне крайне неприятна.Я готова была уйти из дома и никакие порки,детдома и интернаты меня ы не исправили.Для меня появление второго ребенка было просто предательством и потерей моей семьи.Даже не представляю чем можно тут помочь,наверное терпение,время и реенок сам переболеет потихоньку.

Просто история..... Одна моя знакомая в подростковом возрасте узнав о беременности матери точно так же доводила ее. Итог печален - ребенок родился мертвым. Отец ее так и не простил, а она(сейчас ей под 50) не жалеет о том, что сделала, т.к. считает, что ребенок в семье должен быть только 1 :(....

Интересно, как нужно воспитывать ребенка, чтобы получить вот такое?
У меня много примеров перед глазаи сильно старших детей, у мужа и двух моих друзей младшие братья-сестры младше на 10, 12 и 13 лет. Старшие их обожают, причем никак их особенно для этого не воспитывали, просто вот так... Мне кажется, только это и есть нормально, ненормально такие истерики закатывать, как автор описала.

Описанные действия ребенка – это следствие чего то, родители или психолог пытались найти причину этих действий?
Сам ребенок объясняет почему он так себя ведет? Почему он не хочет появления братика/сестрички?
На мой взгляд, конечно, надо выяснять причину.
А вообще – ребенка 11-ти лет еще вполне можно усмирить! Ограничит его финансово, ничего не покупать, отобрать гаджеты, отрубить телевизор и комп.

Папа в семье - это вожак стаи.
Он должен защищать всех самок, которых оплодотворил или планирует оплодотворить.
Но вожак оказался слабый. Молодняк сгоняет его и его потомство, чтобы поскорее установить главенство не его, а своих генов в стае.
Львы при смене вожака убивают всех недавно народившихся, чтобы кровь быстрее обновилась.
При перенесении на людскую модель - обязанность защищать самку никто на себя не взял.
Поэтому дальнейшее зависит от случая и везения.

я сейчас беременна, доче 11 лет, сначала она не хотела, плакала, истерила, сейчас нормально уже, перегорела.

покажите ему видео об аборте- это впечатляет. Объясните, что убийство есть убийство.

Заинтересуйте ребенка , вмените ему старшинство перед братом/сестрой
- скажите что он может сам выбрать имя брата/сестры
- попросите его выбрать с вами кроватку / коляску / одежку - и уж прийдется купить то что ему приглянется

ну и мне пришлось еще малую подкупить - купить ей новый тел. и комп.Ситуация немного сгладилась

А пробовали посадить сына и просто поговорить...мне в своё время помогло....

Моя сестра в третий раз вышла замуж, когда старшей дочери было 11 лет. Отношения у дочери от предыдущего брака с новым папой не очень сложились, а тут еще и новая беременность мамы. Обещала выкинуть малыша и т.д. В итоге сестра смогла ее настроить, что это ее сестричка и старшая дочка очень много помогала маме с ней. Сейчас старшей дочке 19 лет и она уже и сама мама.
У меня старшая дочка с нетерпением ждала появления братика. Мы всю беременность говорили о том, что я ее люблю, что она самая главная моя помошница (хотя я ее мало привлекала для помощи, только по желанию), что она родилась раньше братика и ее любят дольше (не больше и не меньше, а просто дольше), что родители никогда не будут забывать о ее нуждах, когда родится младший братик.... Да тут нужно по конкретной ситуации смотреть: с чего вдруг ребенок так категорическипротив малыша: что его пугает...

Ребенок борется за место под солнцем не на жизнь, а на смерть, потому-что прекрасно понимает в своем возрасте, что "как раньше" уже не будет и ему все равно придется подвинуться. Ничего хорошего от появления нового родственника ждать не приходится. Как заметили выше, видимо для него это равносильно потере семьи... а семья, видимо, крутится(пока) вокруг него. Тут только уповать на то, что перегорит и смирится. Если надавить и прижать, то вполне вероятно результат последует еще более плачевный... и родителям тогда впору расписаться в своей несостоятельности, забить на старшего и уповать, что с новым все будет шоколадно ( что не факт).

Я маме сразу заявили, что если родится девочка, то мы назовем ее Горшок. Мама спорить не стала, сказала, что я все равно любимая, старшая и самая лучшая. Родился брат. Почему-то к брату я не испытала ревности. Потому, как мальчики для меня были сами по себе уже второй сорт.

У меня ребёнок был такого же возраста,но только девочка,ждали братика.Поставили в исзветсность уже когда было месяца 4.Сказали что это счастье,что будет кровинушка у неё.так как живём в чужой стране,родственников нет.что типа когда нас не будет он будет в помощь только,единственный человечек на которого она может потом надеяться.когда родился,возиться с ним уже 2 года.Любит играть.

Да уж... Это только в семье моего мужа можно было сказать 8-летнему ребенку(муж мой) по приезду из роддома: все, "Вася", с этого дня мы будем тебя любить мееееееньше, потому что у нас есть теперь маленький "Петя" и заржать. Только "Вася" после этих слов еще сильнее полюбил Петю и родителей. И это продолжается до сих пор. А "Васе" уж почти 40. А родители "молодцы" - сдержали свое слово....

Я сама была таким ребёнком. Когда родители в детстве меня спрашивали, хочу ли я братика или сестричку, я всегда категорично отвечала - НЕТ. Не хотела не потому что, была ревность к родителям и не потому что боялась, что с сестрой или братом придется чем-то делится, а просто не хотела и всё. Со временем поняла, в чем была причина моего не хотения. Со мной никогда не разговаривали на такие темы как: откуда берутся дети, что такое любовь, секс, это было табу. Если где-то, что-то, кто-то говорил на тему секса, то мне тут же родители объясняли, что секс это грязь, что говорить на такие темы вообще стыдно, в общем, всё, что связано с сексом, любовью, вниманием одного человека к другому, это ужас ужасный. Если были какие-то чуть-чуть откровенные сцены в фильмах, мне говорили закрой глаза, это смотреть нельзя. К тому же родители никогда не показывали своих чувств на людях, обняться поцеловаться, сказать что-то ласковое друг другу – никогда такого не было. Когда, бывало на очередную годовщину свадьбы, их просили поцеловаться, мне становилось противно на всё это смотреть. При этом, чем старше я была, тем интереснее мне были эти темы. В итоге, когда я узнала, что у меня будет сестра, со мной произошла истерика. Как так, это же значит, родители занимались самым ужасным делом на свете - сексом, это же грязь, это же противно, как они могли вот так со мной поступить, делать то, чего делать категорически нельзя, а сами, оказывается, этим занимаются. Папа, вместо того, чтобы как-то попытаться со мной наладить отношения, поддержать меня в тот сложный период читал лекции, что нельзя так обращаться с мамой, что ей сейчас нельзя волноваться, давил на меня, говорил, что я нахалка, но мне было всё равно. Иногда родители пытались выбрать другую тактику, быть ласковыми со мной, что-то хотели донести до меня, но меня это злило еще больше, я совсем не хотела видеть их, хотелось уйти из дома. Мне казалось, что меня предали, за моей спиной сделали что-то очень неприличное. Не разговаривала с ними до рождения ребёнка. Лет мне было на тот момент чуть больше 15. Когда сестрёнка родилась, всё, слаба богу, прошло. Полюбила её сразу, обожаем друг друга.
Р.S. Многие родители говорят, у меня проблемы с ребенком, не могу найти общий язык с ним, он у меня сложный. Но представьте себе какого ребёнку, ему так же сложно с родителями, у него тоже с ними проблемы. Часто мама сплачивается с папой и они вдвоём пытаются решить проблему или хотя бы могут друг другу жаловаться на ребёнка, а представьте какого ребёнку, он один на один со своей проблемой, ему не с кем её обсудить, ему вдвойне сложней. Надо смотреть на многое глазами ребенка, а не глазами взрослого и обязательно говорить говорить говорить с ним.

Моя мама на меня реально "повесила" сестру (у нас разница в 8 лет). И когда в мои 14 она сказала, что скоро я "стану няней второй раз, возможно.. мне бы хотелось третьего сына.. а папа сказал - сами решайте..." я маме спокойно ответила: "Не вопрос - рожай, но я к нему не подойду и в воспитании на меня не расчитывай - все сама".

Замечу, была уже вторая "помошница", и я не угрожала маме что-то сделать с сыном.. Но третьего ребенка в нашей семье не появилось. Может и зря - было б нас тррое сейчас.

У подруги сын в 12 лет также реагировал на беременность мамы. Это еще совпало с разводом с его папой. Папа оказался тот еще молодец и в квартиру привел подругу. (Ситуация с квартирой - отдельная история, но разъезд был не за горами). Мальчик прогуливал школу, напился (он высокий и ему продали банку какого-то алкоголя), пришел в школу (классная пошла навстречу, в милицию не сообщила, ограничилась беседой), дома был наказан уборкой и запретом прогулок. А потом видя, что ситуацию не изменить - утих, братика полюбил, маме помогал, с отчимом наладил отношения (ну отчим тоже старался), через год резко вытянул учебу, собирается в хороший ВУЗ (до этого - колледж).
Но ему дали понять - решение иметь детей - личное решение и ребенок все равно будет.

Сестра родилась, когда мне было почти 11. Я хотела братика или сестричку (1986 г.). Маме было трудно (проблемы с отцом и деньгами). Я была очень взрослая и сознательная, помогала по собственному почину. Рабыней-няней я себя не чувствовала, ну, разве что несколько раз сестра (в возрасте до 3х лет) напрягала меня.
Зато потом... Лет с 10-12, начался кошмарный ужас... Иногда ужасно жалею, что есть сестра. Но мамы уже нет.

Какой грустный топ, какие грустные ответы...
Разве в нормальной семье стоит вопрос, будет ли кто-то, кроме родителей решать, появятся еще дети или нет?

Жалко мальчика((

Ох как жалко старшего. С ужасом представляю себя маленькую не его месте, и благодарю Бога, что родители и так и не решились меня "осчастливить" младшим.
Причем дутым в попку избалованным ребенком я не разу не была, скорее затюканным.
Почему не хотела могу объяснить. Мне и так всего в жизни не хватало. Вкусняшек, развлечений, родительского внимания, жизненного пространства, игрушек, да любых радостей жизни. Не значит, что этого было мало, было на среднем уровне, ну может чуть ниже среднего, но именно чуть. Но мне было мало. И я прекрасно понимала, что их безусловно санет еще меньше, если будет второй ребенок. При том, что + никаких я вообще не видела, да и сейчас не вижу, если честно.
Ну вот представьте, что ваша семья, несмотря на вашы протесты решила завести скажем, большую собаку, при условии, что вы собак вообще не любите, скорее они вам противны. И на собаку эту придется тратить большие деньги, много времени, она будет занимать много места. Причем никакой объективной необходимости в собаке ваша семья не испытывает. И вот вам подкидывают такое счастье и требуют от вас понимания и принятия этого факта. Как вам картинка?

Сразу оговорюсь нищенства не было и рядом. Более того, на марки мне, например, деньги давали. Но вот шоколадка для меня была праздником и я считала, что не покупается она каждый день именно из-за того, что денег нет, как и другие вкусняшки. Также и с другими радостями жизни. Вот лично мне их не хватало. Возможно дело было даже и не в ограниченности ресурсов, а в чем-то другом, в неумении родителей дать мне эту радость, например.
С другой стороны рождение второго ребенка меня полюбому заставило бы "подвинуться", да и большинству старших двигаться приходится. Потому, что ресурсы всегда ограничили и полпирога всегда меньше чем пирог.
И при наличии младенца так как без него уже не отдохнешь. И считается нормальным поселить детей вместе в одной комнате.
В любом случае замордованная младенцем родители врятли бы стали от этого более спокойными и радостными, особенно мама и терпения у нее бы точно не прибавилось (это я к вопросу о затюканности).
В общем, тогда у меня сформировалось мнение, держащееся и сейчас, что следующих детей надо заводить "с жиру". Ну вот все в шоколаде, все здоровы, отношения прекрасные, денег больше чем можем потратить, в квартире заблудиться можно, дача отстроена, можно и проект "второй ребенок" замутить.

Толи я уж очень обжористая, толи очень бестолковая. Хотя с детства мои возможности значительно улучшились, я еще очень далека от "не полезет". Да и большинство моих знакомых, также далеки от этого состояния. Как то все больше ситуация: хотелось бы два куска, отлично бы влезло 3, освоение 4-го под вопросом, а в наличии всего полтора или даже один.
Причем все пусть и не миллионеры, но и явно не нищеброды.
Причем "излишества" в виде дорогой одежды, частной школы, хорошего отдыха больше 1-го раза в год, ресторанов и деликатесов регулярно относят скорее к третьему куску.

У моей сестры так было, только старший ребенок- девочка, ей 7 лет было на момент рождения младшего ребенка. Это был ад. Ребенок пошел в первый класс - ей и так тяжело, а тут мальчик-младенец. Причем беспокойный. Она начала писаться ночью. Моя сестра не спала вообще, мы к ней приезжали в выходные и она просто вырубалась на сутки, я занималась дочкой, ходила в зоопарки, театры, а мама наша была с мальчиком. Племянница моя говорила, отнеси его в роддом. Когда ребенок плакал и сеста его укачивала, дочка говорила, качай меня тоже, я тоже заснуть не могу. Ходили к разным психологам. Помогло, что моя сестра притворилась заболевшей (типа встать с постели не может, плохо ей), ребенок проорал часа два, пока старшая не подошла и не предложила помощь. Не сказать, что это как-то решило проблему окончательно, но сдвинуло точно. Сейчас племяшка предлагает покачать коляску с ребенком и другие мелкие дела по уходу за малышом.

Маобильный забрать, кроссовки тоже, суп соленый заставить съесть, полы вымить. Еще и ремня всыпать можно. А потом сказать, что рожать или не рожать детей-это исключительно дело матери и отца. Он решать это не будет. А будет дальше продолжать выбрыки-снять с довольствия.

Утра, ваше высказывание напоминает мне "Зачем тебе ласты, ты еще коньки не сносил" :).
Сначала вы утверждаете, что "кусок пирога" ребенка не станет меньше с появлением еще одного. А когда я привожу примеры конкретных радостей жизни, которых старший ребенок с большой вероятностью лишится, вы пытаетесь меня убедтить, что из этого "не надо делать что-то культовое", что в переводе на честный язык звучит "утрется и перетопчется". Перетопчется, безусловно, куда денется. Но вот насколько со стороны родителей справедливо заставлять старшего ребенка перетоптаться из-за своей прихоти?

Вот честно, не жалейте меня. Все было по среднему уровню, ну может чуть ниже. И "перетопчешься" как такового не было. Было мое понимание, что родители, по материальным причинам или по причине неумения, непонимания, общей замотанности, НЕ МОГУТ устраивать мне праздник в том объеме, как мне бы хотелось. И так и было, они вот именно НЕ МОГЛИ и НЕ УМЕЛИ.
Дело в другом. Я всегда была уверенна, да и сейчас тоже, что родители действуют в МОИХ интересах. Всегда. Даже когда ругают меня или заставляют делать что-то. Они могут ошибаться, у них может что-то не получаться, не боги чай, но они всегда хотят сделать чтобы мне было лучше. Сейчас или потом, не важно.
А вот рождение второго рбенека в такой ситуации это явно дейсивия ущемляющие интересы первого, вот честно, я бы этого не простила родителям.
Т.е. когда я хочу торт а у семьи есть 3 корки и я получаю одну - мне грустно, но не обидно, я осознаю, что больше просто нет. А вот когда родители создают необходимость делить 3 корки на четверых - это уже действительно больно.

Утра, надеюсь вы понимаете, что "три корки" это я не о еде а о любых ресурсах вообще и временных и моральных, ну и о материальных тоже, куда без них. И если их не хватает или впритык с одним ребенком, то каждый следующий ситуацию только ухудшит. Почему-то во многих семьях, с которыми я общаюсь этих ресурсов вместе или какого-то конкретного где-то между впритык и не хватает. Не денег, так времени, не времени так моральных сил.
Да знаю и исключения. Вот в таких семьях и 4-ро детей очень органично смотрятся, прям залюбуешься картинка. Но у них и ресурсов того, много, и грамотно их использовать умеют, качественно переводят ресурсы денежные во временные и моральные.
Вполне допускаю, что я и большинство моих знакомых дуры косорукие и не умеют грамотно ресурсы делать/распределять. Ну вот такие мы уродились/не научились. И родители мои, скорее всего, такие же неумехи.
Ну так и логично, что надо тогда решать ЭТУ проблему, либо ресурсы увеличивать, либо учиться их грамотно использовать, а дополнительных детей строгать уже после.

так обычно бывает когда растят эгоиста, видимо его уже вырастили и теперь он "отстаивает свою территорию"...
тут соседний топ про совочки есть, которые мама охраняет в песочнице...вот ей бы этот топик почитать, как раз такого отморозка она и растит

у нас наоборот...Сыну столько же,я недавно второй раз вышла замуж. Несколько раз говорил- Ну,роди мне брата или сестру?
У него еше подруга в школе,у них 3 детей в семье. Две девочки и маленький братик. Так мой заявил мне как-то,с тоской,с грустью - У них Настяшая семья,3 детей...
А я боюсь второго рожать. Муж не имеет своих детей,любит моего,но,конечно же,тоже хочет обшего.И,я знаю,если будет свой,он его будет обожать,а на моего плюнет.К сожалению,это так.Он такой тип мужчины.
Так что,я сыну сказала- ты что,какой второй ребенок,ты пока один,а потом будет маленький,будет к тебе лезть, мы будем с ним возиться, а на тебя раздражаться...
Перестал просить.

Моя знакомая ребенка тогда потеряла после очередной выходки ребенка. Сейчас очень сложные отношения с ним. Внешне - хорошая мать, заботится, выслушивает, понимает. Но говорит, что ненавидит его, и ничего по прошествии почти года сделать этим не может. Говорит, что дотянет до его 18 и отселит.

вообще то это инфантилизм матери, свалить огрехи своего воспитания на ребенка, да еще и неспособность выносить самой ребенка на него же. наши дети это продолжение наших достоинств и недостатков. Бог им действительно не дал ребенка, потому что они не достойны оказались , они не смогли решить проблемы в своей семье, а только усугубили их... а шанс им был дан... они своим воспитанием одного сделали уродом, и второго тоже ждало нерадостное будущее в виде брата агрессора и мамы-инфанты. мне страшно за их будущее,это уже не семья.

Моя дочь всегда просила сестренку, но когда я забеременела, ей уже было 12 и она сказала "не хочу". Сначала это меня сильно волновало, я с ней говорила, говорила. А потом когда детки (двойня) уже толкались и были фотки с узи, я ей сказала - это мои дети, я их уже люблю и они все равно родятся! И мы с тобой можем ссориться и расстраивать друг друга, а можем мирно существовать. Пару лет будет тяжело, а потом лет через 10 это будут твои самые близкие люди. Она поняла и сейчас у нас хорошие отношения, детям год уже. У меня есть няня и я по возможности с дочкой выбираюсь по ее хотелкам. С детьми мне помогает - посидеть 5 мин пока на кухне все сделаю, погулять со мной и тп. Но любви я не вижу. Но ей 13,5 и у нее свои дела - инет, подруги и тп. Мне кажется это нормально, что она почти равнодушна к ним. Возраст такой. Жалуюсь ей, что устаю, поэтому она на меня не наезжает, что мало времени ей уделяю, тк сама в е видит. Надеюсь со временем дети станут ближе. Она повзрослеет и они подрастут. Дочка из серии "в попу дули". Но в каждой ситуации на ее "если бы не дети" я объясняю, как все было бы. И получается, что было бы даже хуже. Сегодня просит меня забрать ее с дачи подруги, тк поссорились они. Я говорю - с детьми попробкам не поеду, жди вечера. А если бы не дети, я бы сейчас была на работе, а ты с бабушкой на даче все лето. "Да, плохо"))) говорит))) так что разговоры, разговоры, объяснения и тд

Господи, как же это все печально :(Моему тоже 11 лет и тоже не получается второй ребенок, уже 9 лет. В том году случилась ЗБ, но мой сын ходил со мной на все УЗИ-мы все надеялись, что забьется сердечно и утешал потом меня после УЗИ, когда я расплакалась во дворе роддома :( И дома обнял меня и сказал:"Мамочка,хорошо, что я у вас есть, давай подождем, может еще все получится!" В страшном сне не могу представить таких вот выходок ребенка...что-то не так в том королевстве было :(((

Дайте парню время, вон у родителей то не сразу просыпается инстинкт. А тут подросток.
Когда ребенок родится, почаще подключайте парня к помощи, привыкнет, полюбит. Первое время наедине с ребенком лучше не оставлять, на всякий случай.
У детей ревность может быть в любом возрасте, знакомая рассказывала, как ее новорожденную сестра пятилетняя уже тащила к форточке, чтоб выкинуть, хорошо родители вовремя заметили. Сейчас подруги не разлей вода. По-разному дети воспринимают прибавление в семье, кто-то мечтает и просит братишку-сестричку, а кто-то наоборот категорически против. От мнения детей не должно зависеть рожать или нет маме, но помогать детям справиться с агрессией родители должны.

Автор, как дела у вашей подруги? Очень надеюсь, что родители и ребенок нашли силы и мужество простить друг друга. Хотя, если чесно, первая мысль была, что ребенок социопат с боооольшими отклонениями.