Никто не дружит

Ситуация после 1 четверти у нас такая: ребенок учится хорошо, учительница его любит, но проблемы с общением в классе. Класс второй, в первом было все в порядке. Получилось, что сын после каникул радостно пришел в школу, соскучился, а теперь не очень радуется учебе, даже не учебе а отношению к себе коллектива. Просит не оставлять на продленке (раньше просил оставлять). Причина - дети не дружат, дразнят.
Вот например, говорит с ним нормально мальчик, вроде все в порядке, а через минуту, когда сын к нему обратится вдруг "дурак, дебил", ну ни с того ни с сего. Как-бы выразится получше, в моих глазах у него проблема интеллигента в быдлообстановке.
Может чего подскажете? Еще все усугубляется тем, что сын единственный очкарик.

А почему это его так беспокоит? Ну просто мне кажется,все обзываются, возможно и смеются друг над другом...Просто не надо принимать близко к сердцу.

Нужно отвести на кружок или секцию, чтобы было общение со сверстниками в хорошей обстановке. А так - пусть занимается физкультурой. Крепких и уверенных в себе никто никогда не обижает. Пусть ищет друзей в других классах. Это возможно, на перемене все в куче.

а учительница его не сильно любит? Не выделяет? В пример не ставит?

дубль

я думаю,что учительница вам лучше прояснит ситуацию,чем со слов сына.Мы склонны идеализировать детей,а они бывают не правы.

Если с вашим ребенком никто не дружит, то проблема в нем и очень большая. Проще конечно сказать вокруг быдломасса, а он весь в белом. Но это мнимые отговорки, потому что любящей матери порой трудно признать, что ее ребенок далеко не идеален, и тем самым она еще больше усугубляет проблему.

Ищите причину не в "быдломассе". Для второго класса это самый последний вариант. Маленькие еще дети.
Причина может быть в самом вашем ребенке. Например, ведет себя как "зазнайка", любит учить других детей, говорит слишком умные фразы для общего уровня класса, просто интересы ребенка, отличные от интересов большинства.
Вариант 2. Личность и поведение учителя. Иногда учителя сами провоцируют подобные конфликты. Например, неквалифицированный, не очень хороший учитель может ляпнуть не подумав в ответ ребенку: "Полечи голову." Эту фразу услышали одноклассники и подхватили: "Сумасшедший". Знаю примеры, когда учителя сами развешивали прозвища на детей, а класс дружно их подхватывал... Учитель мог рассказать историю (прочитать рассказ) о том, как мальчика в очках называли очкариком, без применения к вашему ребенку. Дети сделали вывод и перенесли историю на вашего ребенка.
Вариант 3. Тоже достаточно вероятный. Какие отношения у вас с родительским коллективом класса, особенно с РК и "активом"? Общаетесь, дружите? Или нет? Если нет - могли обсудить вашу семью между собой без вашего участия, продолжить обсуждение в семье, дети услышали разговоры взрослых и перенесли отношение взрослых к вашей семье в свои отношения с вашим ребенком.

Есть такая детская книга " Что делать если..." В прошлом году с ребенком читали главы " что делать если с тобой не дружат." и " что делать если тебя дразнят" Очень просто и понятно, советую почитать.

у нас тоже такая проблема, только мы уже в 4м классе и проблемка уже стала проблемой... Вроде дружат, когда надо, а он такой отзывчивый и верный, он хочет дружить, всем нравится, нео он неспортивный, уговаривала борьбой заняться, чтоб научиться отпор давать - не хочет. Занимается бадминтоном с удовольствием, больше ничем не хочет. Он дружит с одним, и ему надо, чтобы дружили с одним с ним) а тот поиграет, потом надоедает и привет.... Самое обидное, что когда ребята его обижающие вдруг начинают с ним дружить, он расслабляется и зла не помнит... Он тоже умный и ранимый, а они.... сильно отстают от него по умственным способностям, да и вообще по общечеловеческим ценностям.

Автор, Вы хотите, чтобы с вашим ре дружила быдломасса? Я как-то слегка не поняла - поясните, если не сложно, плиз.

Найдите ребенку внешкольную деятельность, где он будет на равных и найдет себе единомышленников.
Тогда ему будет легче существовать в другом коллективе (школьном). Там надо по другим правилам:
- активно друга не искать - найдется- хорошо.
- быть проще, рассмотреть интересы одноклассников, чтобы хотя бы владеть терминологией.
- уметь вовремя делать комплименты окружающим (вообще отдельная тема)
- объяснить про подтекст в разговорах
- научится отвечать на обзывательства
- давать списывать, но и уметь при случае шантажировать этим..

Это все из своего опыта (вот, правда, не знаю, зачем мне это в жизни... ну, может когда и пригодится))))
Давать списать решенный первый вариант первой половине класса, одновременно прорешивая второй вариант (а то ручкой справа уже истыкали))
Перекидывать записки, подсказывать - и быть отличницей и председателем совета отряда,
стучать редактора стенгазеты в коридоре об стенку за ненаписанную с статью (кстати, он был в два раза выше и не обижался)))- и снимать класс под свою ответственность с урока для репетиций очередного конкурса песни.
Много чего интересного было...

Школу вспоминать не люблю. Зачем все это было - не знаю. Чему учились - так и не поняла.
Сейчас думаю, что мне очень бы помог другой коллектив, внешкольный (музыкалка - это не то)

Сейчас какая-то дикая "мода" на грубости в адрес друг друга, я тоже заметила:-(

А папа как-то участвует в воспитании сына? Вы все время говорите о том, что ВЫ с ним разговариваете на эту тему, а папа пытался помочь? Ведь ему, как мужчине, эти проблемы ближе, вы - женщина и в школе общение у вас было совсем другое.... У мужчин агрессия, соперничество и конкуренция - в крови. Может, папе проще объяснить сыну, как себя вести в такой ситуации?

И я тут оставляла посты по такой же теме , только месяц назад, тоже 2 класс.
Ни с того ни с сего моя дочь стала чуть ли не изгоем.
Расскажу, что я сделала и что выяснилось, в итоге.
Оставила дочь дома на время, понаблюдала сама из-за угла, навела справки о родителях обижающих, отвезла дите к хорошему психологу, быстро восстановила связи со знакомыми, у которых дети такого возраста,быстро организовала чаепития в секциях, в которых занимаемся, короче, обеспечила ребенку альтернативу. Итог всех телодвижений - проблема не в ребенке (вернее, и в ней тоже, потому что не играет по правилам класса-не подчиняется лидеру, но сдачи лидеру при этом дать не может), проблема внешняя - в лидерах класса, которые старше моей на 1.5 года.
Ну и не без того, что в нашем классе клуб домохозяек, а я женщина разведенная и работающая,и материально у нас получше при этом, короче, обсуждали они меня при детях.
Потом я отправилась к учителю (надо ли говорить, что она ничего не видела и не знала?:)) и потребовала немедленно прекратить гадство, подчеркнув при этом, что мы не ищем друзей в этих детях,пусть просто держатся от нас подальше,попросила присмотреть, чтобы не кидались на нее толпой, а по одному, предупредила, что будем бить по губам обидчиков,намекнула на скандал и переход в другой класс, а родителей деток отправила в жестокий игнор, мне и так с ними было не по пути, а теперь тем более.
Итог - ребенок повеселел, детки эти, что обзывали, причем вы бы содрогнулись, если бы узнали, что они говорили (сразу все понятно о семье,кстати)), и чморили, бегают за ней и предлагают то то, то се,но осадок остался,и сильный,зато в этом же классе у нас образовалась пара друзей, которые вступались за мою, когда ее толпой чморили -вот с ними мы и дружим, это наша порода. Короче, я перестала прикидываться милой и понимающей с основной массой, что привлекло ко мне людей такого же плана, мы взрослые люди, и наши дети -наше зеркало,надо об этом помнить всегда.
Короче,пока у вас далеко не зашло -попробуйте миром, но стоять в стороне не надо,само не рассосется, если ваш мальчик один раз за себя не постоял - дальше будет только хуже.
Извините, что анонимно

у нас похожая проблема, но мы в 1 классе. Сын на фоне других детей тоже выглядит, если можно так выразиться, интеллигентом - не обзывается, относится ко всем уважительно,речь грамотная, а мальчишки поголовно все обзываются, любимое слово у них - какашки))) Причем я так поняла часто не из злого умысла обзывают, а просто вот речь у них такая, а сын обижается. Общается нормально только с одним мальчиком, с остальными пока не складывается. Правильно выше кто-то написал - надо быть таким детям, как наши, попроще, не заморачиваться, но вот мой в садик не ходил, посещали много разных кружков, занятий, где дети были спокойные, адекватные, а в школе мальчишки в основном садовские - пихаются, обзываются, говорят глупости - и это в принципе нормально в этом возрасте и моему вроде и хочется с ними тоже как-то взаимодействовать, но вот не получается пока, не привык он к такому "общению".

Почему тут все говорят, что проблема не в классе?
Я сама училась в школе гопников на рабоче-крестьянской окраине, там был реальный треш и дразнили и дрались. Дочка такой-же, извините, задрот (ну это наиболее емкое слово;-) но учится в нормальной школе. Это другие дети, они не только тычки и мат от своих родителей слышат, поэтому и сами они гораздо добрее и развитее.
Нельзя сравнивать, условно, сына алкоголика в 3м поколении с реальными отклонениями в развитии и просто хулиганистого живого мальчишку! Между ними пропасть и ведут они себя соответсвенно. И большая разница учится в классе с первым или со вторым.

Конечно, это не единственный фактор, понятно, что прежде всего "виноват" ребенок автора-аутсайдер. Но это обстоятельство нельзя изменить, а окружение ребенку сменить можно.

Я думаю, что насилие нельзя оправдывать. Мне не понятны мнения в этой теме, что "дети еще маленькие, ни в чем не виноваты, причина в сыне автора". Дети, может, и маленькие, но они проявляют агрессию, издеваются над себе подобным. Проявления насилия есть и в детском саду, не то, что в школе! Когда я училась в началке, у нас некоторых детей били, унижали. А взрослые делали вид, что дети-жертвы сами виноваты, "не могут поставить себя в коллективе". Это явное поощрение садизма и безнаказанности. Их надо пресекать. Причем в начальной школе это сделать проще всего. Помню, случайно стала свидетелем сцены, когда одна из девочек убеждала мою дочь, что учитель рисования ее не замечает и не любит. Моя дочь сидела со сжатыми, побелевшими губами и молчала. Я подошла и попросила девочку: "Юля, не говори так больше, пожалуйста. Посмотри, как Ане неприятно". Все! Ребенок моментально все понял! Цепляться перестала, и дружат до сих пор.
Насилие может проявляться по-разному. Драки - это крайний, маргинальный случай. Чаще детей изводят психологически, дразнят, мешают дружить и учиться. В старших классах объявляют бойкот или просто демонстративно игнорируют. Жертвой может стать практически любой ребенок: довольно часто это вполне себе компанейские, добрые дети, у которых может быть множество друзей за стенами школы. Так что винить самого ребенка - это оправдывать бессилие взрослых против агрессивных детей и подростков. Травлю ничем нельзя оправдывать. Хотя причина конечно же есть и в жертве, но не в том плане, что ребенка-жертву надо исправлять, переделывать или ругать. Ему нужно помочь. Объяснить, что он стал жертвой агрессии, что такая агрессия может проявляться без всякой его вины. Подсказать, как не провоцировать обидчиков. Если у ребенка появится друг в классе или друзья, то проблема потихоньку утратит свою остроту. Но может и не появиться, часто дети-лидеры ревностно следят, чтобы с жертвой никто не дружил под угрозой превращения в изгоя. В этом случае надо держать руку на пульсе, попробовать перевести в другую школу, но постараться, чтобы ребенок был совершенно новый, чтобы его история не перешла следом за ним, т.е. переводить в школу в соседнем дворе бессмысленно. Легенда шлейфом перейдет следом за ребенком в новый коллектив. Еще вариант: найти учителя, который может добиться, чтобы в его классе не было насилия. Если и этого не получится, то остается просто учить ребенка искать опору в себе, быть сильным и целеустремленным. В школу - только учиться, ни с кем не связываться. Никакого общения, только уроки. А друзья пусть будут во дворе или в кружках. Будьте готовы, что в этом случае вам придется самой звонить учителю с вопросами о домашнем задании, если ребенок заболеет. Но сейчас это проще, в век электронных дневников.
Автор, сил вам и терпения! Желаю, чтобы ваш мальчик не потерялся в этой жизни и нашел настоящих друзей.

Автор,вы боритесь за своего сына,идите к учительнице таки,может она вам чего дельного и скажет,а может и нет,конечно.
Старайтесь воспитывать в нём здоровый пофигизм на обзывалки раз от разу,НО:постоянную травлю терпеть не учите и не говорите ему-тебе надо подстроится под обидчиков.Я тоже не могу понять советов тех,кто говорит,что ребёнок сам виноват.Даже если он другой,не такой как все,это что повод обзывать его и травить???В худшем случае оставить мальчишку в покое,но обижать,обзывать-табу.Жаль,что многие мамы этого не понимают и видимо не преподносят своим сыновьям.Мой сын кстати тоже ещё тот оторва,но если б он оказался в роли тех обидчиков,уж ему б досталось от меня!Не успокоилась бы пока не узнала,что он прекратил такое поведение.
Пройдите мысленно ВСЕХ мальчиков в классе,неужели нет ни одного,с кем ваш сын смог бы завязать дружбу?Если есть-помогите ему в этом,пригласите мальчика в гости,попробуйте навести мосты с его родителями.Понятно,что это всё геммор,тем более вы живёте далеко и ребёнок у вас не один,но что делать?Это,на мой взгляд важная проблема и вым,как маме надо найти время на её решение.
Если ничего не поможет,думайте таки о переводе на след. учебный год в другую школу,смотрите ещё конечно,по ситуации.Не заставляйте страдать своего сына,помогите ему,он ещё мал,чтоб справится одному с таким,тем более он у вас такой "нестандартный" мальчик.Удачи!

Моя дочка пошла в новый сад, где наткнулась на агрессию со стороны нескольких детей. Я всех в саду на уши подняла, требовала провести беседы с родителями детей, требовала бесед с детьми до тех пор, пока эти же агрессоры не перешли на сторону дочки. Я так сделала, потому что у меня совсем бесконфликтный и жизнерадостный ребенок. И буду всегда стоять горой за ребенка и за ее спокойствие! С первых дней в саду дочь была отмечена как самый добрый, улыбчивый и ласковый ребенок и зачинщиком конфликтов с детьми никак не может быть. Поэтому считаю, что родители с себя должны начать и воспитывать детей должным образом, а не забивать комплексами детей, которые потом только табуном "набрасываются" на самый скромных, воспитанных и сдержанных детей.

Самое главное - помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек - на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. В этом возрасте авторитет учителя несоизмеримо выше авторитета сверстников и даже авторитета родителей, и именно сейчас важно уловить момент и не допустить формирования в детском коллективе роли «козла отпущения», «гадкого утенка». Классу к шестому это будет сделать намного труднее, ведь для подростков голос учителя - совещательный. А пока дети, как маленькие локаторы, считывают реакцию педагога и автоматически перенимают его отношение к одноклассникам. Ваша задача - просто подать правильный сигнал.
Если в классе есть ребенок, рядом с которым действительно опасно находиться другим детям, решение о его судьбе следует принимать вместе с коллегами и администрацией школы, не привлекая для этого «общественность». Не превращайте тяжелое, но необходимое административное решение в акт коллективного осуждения и изгнания «паршивой овцы». Отверженность и озлобленность сцеплены друг с другом, одно непременно вызывает другое. Надеюсь, ни вы, ни возмущенные родители не хотите, чтобы впоследствии подросший и доведенный до крайней степени озлобления ребенок встретил их собственных «нормальных» детей где-нибудь в темном углу.
Многие педагоги, застав детей дерущимися, говорят: «Мне не важно, кто первый начал, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, оба виноваты». Это здравый подход, когда речь идет о стычке на равных. Но если в классе систематически обижают кого-то, а он вынужден обороняться, нельзя приравнивать вину преследователя и жертвы: это еще больше ранит ребенка-жертву, который чувствует себя абсолютно незащищенным даже в присутствии взрослых. Такой подход развращает ребенка-преследователя, и он очень скоро научится доводить исподтишка, так, чтобы самому оставаться в глазах педагога «белым и пушистым». Если при этом у жертвы сильный характер, она сделает свои выводы и в следующий раз будет драться уже не на жизнь, а на смерть - ведь поймет, что рассчитывать может только на себя.

Если травля в классе уже началась, прямо объявите детям, как вы к этому относитесь. Не бейте на жалость. Говорите не о жертве, а об обидчиках, фокусируйтесь на их качествах. Скажите, что вы будете очень огорчены, если узнаете, что в вашем классе есть дети, которым приятно кого-то обижать и мучить. Твердо объявите, что такое поведение недопустимо, и вы в своем классе этого терпеть не намерены. Обычно этого бывает достаточно, чтобы обидчики притихли (они всегда трусоваты). На фоне затишья можно принимать меры по повышению статуса ребенка-жертвы и найти для него комфортное место в классном коллективе.

Поговорите с ребенком, выступающим в роли жертвы. Во-первых, объясните ему, что вы не сможете защищать его, если не будете твердо уверены, что сам он никогда драку не начинает. Скажите, что вам очень важно быть справедливым учителем и никого не наказывать напрасно; возьмите с него слово, что он не будет переходить к рукоприкладству, даже если его дразнят. Во-вторых, подскажите ему, как лучше себя вести, чтобы скорее отстали. Обидчики получают удовольствие не от самого процесса произнесения обидных слов, а от эффекта, которого достигают. Когда жертва плачет, злится, пытается возражать, убегает, они чувствуют свою власть над ней. Если же не обращать на них внимания, все удовольствие от повторения одних и тех же слов пропадает, это скоро становится скучным.

Подскажите ребенку несколько «волшебных фраз», остужающих пыл дразнящих. Если они с хохотом скачут вокруг, показывая пальцем, можно спокойно сказать: «Я рад, что вам так весело». Если говорят оскорбительные вещи, можно ответить: «Ты можешь так думать, если тебе это нравится» или «Я уже заметил, что тебе нравится говорить гадости о людях». Принцип тот же: не надо обсуждать навязываемую обидчиками тему (свою внешность, качества и т.д.), спорить, оправдываться, сердиться. Надо кратко и спокойно охарактеризовать их поведение, их мотивы, переложив ответственность за происходящее на них: это не я такой, это ты такой, что тебе нравится меня дразнить. Конечно, сказать это должным тоном и вовремя непросто, но помогает практически всегда.

Я в детстве была похожей на Вашего сына. Мне и до сих пор непонятно, зачем обзываться и дразнить просто так, если брать шире - зачем "интриги, скандалы, расследования". Я вроде и играла со всеми (вспоминая садик, например), но в то же время делала это только потому, что негоже сидеть одной и читать книжки,
"друзей же не будет".
То же самое было и в школе, но уже посложней. И в изгоях побывала немного, спасала подруга, с которой сидели за одной партой, она потверже чем я стояла на ногах и могла дать отпор (не за меня, этого я не допускала, но ее уверенность и на меня немного тень отбрасывала). Настолько привыкла не жаловаться никогда и ни на что, что в голову не приходило поделиться с мамой. Да она бы и не поняла...
Дальше я "обрастала толстой кожей" медленно, но верно. И только во взрослой жизни я смогла быть счастливой, "разжаться", у меня был выбор - где учиться, где работать. Не вояка я. Я просто иду туда где мне лучше, никому ничего не доказывая. Муж у меня - такой же. Мы - "знайки", интраверты, книжные червяки. Не изгои, есть институтские друзья, да и школьные подтянулиьс со временем. Но в школу вернуться не пожелаю ни за что.
И главное. Если бы в моем детстве хоть кто-то понял, ЧТО я чувствую, если бы мне кто-то помог измениться, быть проще, уметь защищаться - мое школьное детство не было бы сплошной чередой мучений.
Автор, работайте с собой, работайте с ребенком, не давайте ему замкнуться (если дойдет до этого) - ловите проблему в начале. Потом будет гораздо трудней.

У сына был ДР, (это из последнего), он пришел, сказал у меня сегодня ДР, его в ответ стали обзывать. Я вот не могу понять реакции детей, ему только одно сказала: хочешь, не будем конфеты раздавать? Он вздохнул, и сказал: надо. Единственно что я ему посоветую, когда у его обидчиков тоже будет ДР, сказать "очень жаль, сегодня родился придурок"

На счет дня рождения. Я счтаю, что виновата учительница. Она должна была сказать, что у (имя ребенка) сегодня день рождения, давайте поздравим его. И именно тех, кто обзывается попросить пожелать чего-нибудь хорошего. Вам обязательно надо подойти к учителю. Или сходите к психологу в школе. Может быть они вместе с учителем разработают тактику, чтобы поднять Вашего ребенка в глазах одноклассников. Что касается очков - у Маршака есть замечательное стихотворение по этому поводу. Если не найдете, пишите в личку, я напишу Вам его.