Предстоит разговор с ребенком - с чего начать?

Всем доброго времени! Девочки, может у кого есть реальные истории, может советы или я даже не знаю что.. В общем, предстоит разговор с ребенком о его папе, родном. Его родной папа умер, когда ему было почти 1,5 года. А его нынешний папа воспитывает его лет с 2,5. Сыну уже 9 лет. Но он как-то особо никогда не интересовался, почему у папы и сестры одна фамилия, а у нас с ним другая. В семье часто в шутку (но уже даже больше специально) называю детей по имени-отчеству, а отчества у них разные. Но дитеныш и на это не реагирует. Понимаю, что этот разговор надо начинать самой. Но даже не знаю, с чего начать. Помогите советом!

Может быть вам решать проблемы по мере поступления?? Если ребенок начнет задавать вопросы, вы на них честно ответите.. Сядите всей семьей и поговорите.. А форсировать события я бы не стала...

Есть такая куча очевидных фактов, что трудно обвинить Вас в том, что Вы что-то от него скрываете. Не дождались пока и не бегите впереди паровоза, т.к. хуже нет отвечать ребенку на вопросы, которых он не задавал и перегружать его лишней инфой. Если у Вас доверительные отношения, он сам обратится к Вам, когда его кто-то спросит, в конце концов, про разные отчества.

Фотоальбом достаньте и посмотрите вместе с ним, вашу первую свадьбу, его фотки в младенчестве. Я думаю, он знает все и давно, просто почему то не готов говорить об этом. А это хороший повод начать разговор.

Не совсем по теме, но близко. Я в детстве долго осознавала инфу о том, что бабушка мне не родная (родных бабушек не было, была пожилая женщина, у которой мама в молодости снимала квартиру и после поддерживала дружеские отношения) хотя от меня ничего не скрывали. Просто не думала на эту тему, не анализировала то, что было мне известно.
Помню, даже не в начальной школе, значит мне было больше 10 лет, меня поставил в тупик вопрос преподавательницы, кого из родителей это мама. Спустя какое-то время после этого вопроса и пришло осознание факта, так как все же задумалась на эту тему.

Автор, хорошо, что вы задумываетесь и пытаетесь найти слова. Так легко засунуть голову в песок и ждать, когда ребенок сам спросит. А он может и не спросит никогда. Будет ему 25 лет, а он скажет вам: почему же ты мне, мама, никогда ничего не рассказывала про отца? Он может за всю жизнь не найти в себе мужества задать вам прямой или наводящий вопрос, если не уверен в вашей готовности поговорить. Он может через все детство пронести этот камень в душе и пытаться сбросить его только в юношестве или вообще во взрослом возрасте. Эта как бы тайна, которая для вас и не тайна вовсе, может привнести в характер сына многие неожиданные особенности, комплексы и сомнения. А еще вы можете банально не успеть и тогда эта ноша и этот немой вопрос навсегда останутся с ним.
В 9 лет он на 99,9% все понимает и знает. Вы были замужем, у вас наверняка есть общие фотографии и воспоминания, остались теплые отношения с родителями погибшего. Найдите слова, сделайте над собой усилие. Ради самого ребенка: не обязательно напрямую начинать разговор, но вы обязаны дать ему понять, что вы готовы дать любые разъяснения и поддержку, если сыну это потребуется. Если он почувствует, что сможет вам довериться в этом вопросе, вы получите поток вопросов. Пока он молчит, он отгораживается от вашего общего прошлого. Но он имеет право знать, что может быть и по другому, и он, поверьте, испытает от этого огромное облегчение, скорее всего.

А цель разговора? Просто мама решила, что пора рассказать? Если ребенок вопрос не поднимает, то чего себя мучить и придумывать? Я бы вообще не разговаривала об этом.

Я вот была усыновленным ребенком. При этом сам факт усыновления родители особо не скрывали. Т.е. проскальзывали и у родителей, и у родни фразы типа (какие помню) "сначала квартиру получили, а потом тебя взяли", "родители-брюнеты, а ты блондинка - и в кого только?", "я им говорила - возьмите мальчика, и так одни девки в семье". Я видела свою мед. карту, где было написано "беременностей у матери не было", видела документы, в которых было написано об изменении моих фамилии и отчества. Но вплоть до 16 лет я этим не интересовалась и не заморачивалась. Видимо, не нужна мне была эта правда. Зато потом в одночасье - все вспомнила, поняла и узнала.
Если Вы не прячитесь и не скрываете факты - то, когда дозреет - сам заговорит на эту тему. Сейчас, видимо, ему еще рано.

Аналогичная ситуация.
За исключением нюансов. Без родного отца ребенок с 3-х месяцев, с "новым" папой с 3,5 лет. Фамилия у сына одна, у меня другая, у мужа и младшего сына третья. С отчеством, правда, повезло :) :) :)
Рассказывать сама ничего не планирую, пока вопросов задавать не станет. Но я хочу поменять ему фамилию на свою. Возможно это и будет толчком к разговору. А может и нет...

Я не знаю почему, но некоторые дети-подростки-взрослые такие вопросы не задают. У мужа дед неродной был, у свекрови и ее брата отчества разные. Казалось бы- все очевидно, особенно для взрослых людей. Но когда я спросила у мужа - знал ли он, что дед не родной, и кто родной отец матери- он сказал нет, и что данный вопрос его не волнует. И только недавно свекровь рассказала про своего родного отца, и при этом разговоре муж ну никакого интереса не проявил. Это я к тому, то детям, особенно мальчикам, часто бывает достаточно информации, получаемой любви и копать глубже они не хотят.

Девочки, всем спасибо за ответы! Хочу еще к психологу сходить - что она скажет. А так - буду ждать прямых вопросов, тогда все и расскажу, раз он сейчас этим не интересутся..