А я против!

Постоянное заявление средней дочки. "Идем в кино!" - все хотят и согласны кроме нее. "На роликах кататься" - тоже самое. "Я лучше одна во дворе гулять буду". Но мы уходим на весь день и часто с обедом. Оставить ее голодную шляться по двору столько времени я не могу. Уговариваю, тащу чуть ли не пинками. Начинается изображение жертвы, которой жить не дают, нытье, слезы. Совсем "привет" начинается в поездках, когда и не оставишь, и всех остальных выгула лишать жалко. Сегодня решила оставить одну дома до вечера, гулять запретила (хоть и погода замечательная) - сидит разнадутая и рассказывает, что проведет весь день у телевизора и книжку в руки не возьмет. Регулярно так жизнь отравляет. У кого-нибудь есть еще такие дети? Как справляетесь?

А в городской лагерь нельзя сдать ее? В школьный, чтоб в 7 утра вставала и топала в школу, раз не умеет себя вести? Ну, недельки две для профилактики? 11 лет- не маленькая уже, должна уметь себя контролировать. Я б еще в подмосковный лагерь запихнула, в трудовой или спортивный, чтоб мгновенно вспомнила, чем хороша мама с сестрами-братьями.

Мы как-то едем только если все хотят))НУ или к примеру если сын хочет в кино-можем поехать вместе, но сын в кино а мы с дочкой в тЦ.
Я не стала бы вставать в контры с почти подростком и постаралась максимально учесть ее мнение.

получается, желания других детей берутся во внимание,а ее нет? мы сейчас не делаем поправку на ветер, солнце, дождь, понедельник, субботу, праздничный день.
часто вы делаете так, как хочется провести время ей?
мне кажется, что ее пожелания можно исполнить, не оглядываясь на большинство. не с крыши же спрыгнуть она хочет всей семьей.
пусть каждый ребенок планирует выходные и в порядке очереди пожелания осуществляются.

Раз делает все наперекор, значит не хватает внимания и/или призания ее, как уже достаточно взрослой. Беда средних детей в том, что роль руководящего - на старшему, а повышенная забота родителей - младшему. У средних как бы "никакая" роль.

Люди! Ну, бывает когда и по ее. Бабушка, например, обычно ее и младшего берет (со старшей там терки) и там как раз она процессом рулит, да и у нас, бывает, когда она не против, а за. Просто вот такие случаи, когда ребенку предлагают чего-то однозначно приятное, а он встает в позу "мне это не надо и вам не дам" довольно часты. Вот сегодня в зоопарк с нами не пошла - хорошо мы там погуляли, да, со старшей ей там гулять довольно скучно было бы - та у каждого вольера минут на 5 подвисает - и реснички разглядит, и веки в какую сторону закрываются, и какой сустав куда сгибается, и табличку всю прочитает... с одной стороны и не отгонишь - ей, правда, интересно, с другой, даже мне уже надоедает. В зоопарке еще хоть младшие могут сами бегать и тишину соблюдать не надо, а в музеях я уж их отчаялась совместить, хоть и погодки. Но ведь дома-то сидеть не лучше одной (одна оставаться она, кстати, сильно не любит). Варианта пойти куда-то еще сегодня и не рассматривалось - либо идем по зоопарку гулять, либо не идем. До этого с месяц тому назад устроила с роликами нам концерт, что я уже откровенно гадостей на нее нашипела, на тему, что нельзя такой невыносимой быть. Тоже - муж едет менять резину, может нас на поклонку покататься завезти. Все, естественно, согласны - выходные длинные, дома насиделись, по окрестностям нагулялись, без машины туда нам сильно не удобно. Она в позу: "Нет, я лучше во дворе". Но мы до вечера уезжам, поесть в городе запланировали, ну какое во дворе ее одну? Пришлось с собой тащить несмотря на протесты. И опять же вариантов как-то по другому и не было - либо так, либо никак. Ну, и таких примеров можно много приводить.

Из ваших ответов складывается не очень приятное впечатление :( похоже, вы не очень любите дочь, а уж ее строптивый характер так и хотите задушить на корню и подмять ее под себя :( Жалко девочку, она изо всех сил пытается обратить на себя внимание, получить заботу и натыкается на стену непонимания. Тяжелый вас ждет подростковый период :(

Девочку жалко. Она явно вами недолюбленная, вы перечитайте свои посты. И всё ее поведение говорит об этом. Она хочет чтобы ее услышали, чтобы с ней считались, а вы ее реально игнорируете и делаете так как нужно вам а не ребёнку.

А мне что-то совсем не жаль "малышку". У нее вообще никаких причин нет говниться. Чистой воды вредность. Надо донести до нее что такое демократия - решает большинство. И портить настроение другим нельзя, а то другие могут испортить ей. Это жизнь, так будет не только в семье, а везде, надо привыкать, ради ее же пользы. И другим детям не мешать с ней разбираться.
У меня одного из детей укачивает в машине и он ноет перед каждой поездкой (ну тут хоть причина есть), мы не можем никогда никуда не ездить из-за него, ему предлагаем или оставаться дома или терпеть мужественно, он выбирает второе обычно, тем более когда приедем на место ему интересно и весело как и всем.

Автор, а вы дочку целуете, обнимаете, ласково зовёте, хотя бы иногда? Наверно никогда? Что-то так думается мне.
Вашей доченьке не хватает маминой любви и ласки.

Все так накинулись на автора, что не любит, не целует и вообще мнения средней дочки не слушает. Единственное, что мне показалось, это навязывание совместного отдыха, а отдых - это дело добровольное.

Здесь одно единственное решение:

Вы четко распределяет дни, когда и кто выбирает, что делать из предложенных вами вариантов или предлагает свой вариант отдыха. Все остальные радостно соглашаются и проводят время вместе или если не соглашаются, могут остаться дома или делать то, что возможно/разрешается родителями (не хочет в музей, не надо, можно дома в комп поиграть, ну и хорошо, вот такой отдых ей нравится).

Вот прям график написать: суббота - маша, воскр - лена, суббота - петя. И не надо заставлять остальных проводить вместе время, если нет желания.

ОТДЫХ - это дело добровольное, я вот люблю гулять в быстром темпе часа 2 по городу, а муж любит книгу на диване читать. Отдыхаем мы не вместе, а вот в театр мы любим вместе ходить и делаем это с удовольствием.

Да, создается впечатление - "бедная крошка". Но, когда встречаешься с такой "бедняжкой" живьем, хочется ее пристрелить, или самой застрелиться. Понятно, что дело родителей найти подход и т.д. и т.п. Но они тоже люди, их тоже жалко, честно.
У известной мне "бедняжки" мама довольно мягкая, папа наоборот. Еще сестра имеется, у которой дофига терпения (на мой взгляд). Мне показалось, что девочке, да, не комфортно, но она абсолютно не хочет искать пути устранения этого дискомфорта. Ей все должны "сделать" родные. Причем именно "должны" - она так и говорит. Папа должен - это, мама то...
Остальные люди ей не так сильно должны, поэтому с ними она более лояльна. И идет на такие уступки, что диву даешься. Но свои нет, свои пусть "поплачут" ;)

Синдром среднего ребенка )

у меня младший такой вредный, и никакой он не средний) Просто вредность повышенная. Чё сказать - тут только два возможных выхода: либо я его уговариваю, либо кто-то из семьи обламывается в удовольствии. Последний раз вот буквально недавно на отдыхе я его уговорила идти смотреть развалины, честно объяснив, что в противном случае мне придется с ним остаться и я ничего не увижу, а мне очень хочется.

Ребенку просто не хватает Вашей любви.
Запомните - если дети ведут себя плохо - их нужно любить сильнее.
Оры, запреты, понукания только закрепляют в ребенке мысль, что он плохой, поэтому "неважно как я буду себя вести - мама все-равно прикопается".
Вам много советов набросали.
А я еще посоветую - Вы поставьте себя на ее место, только реально на ее, а не на ее место со своими мыслями.
Я Вас уверяю, когда Вы ощутите то, что чувствует Ваша дочь - Вы если не разрыдаетесь, то будете просто поражены ЧТО чувствует Ваша дочь!
И тогда и мысли прийдут как разрулить ситуацию.

Моя дочь в этот учебный год была вынуждена провести дома на домашнем обучении без общения с детьми, практически без прогулок. в какой-то момент она мягко говоря оборзела.
Начала хамить, бабушку игнорила, ничего не делала, домашние задания не выполняла, уроки слушать не желала. При чем никакие меры воздействия должного эффекта не давали.
И я как-то села и задумалась: "А что чувствует моя дочь?"
Я никогда не думала, что маленький человек может испытывать то, что чувствовала она. Одиночество, безысходность, состояние близкое к депрессии.
Я поговорила с ней, при чем не спрашивала - "а правда ты это чувствуешь?", а просто обняла, сказала, что никогда не думала, что ей так тяжело.
И она расплакалась, т.к. не видела выход из сложившийся ситуации, и не могла объяснить свое поведение. А я точно передала ее чувства, в которых она и сама не могла разобраться. И вот после этого у нее снова появился интерес к учебе, к хобби, к помощи близким, да к жизни в конце концов.

Мой Вам совет - подумайте, постарайтесь понять дочь, ее чувства, ей на самом то деле хреново живется в Вашем идеальном мире.

Избаловали вы свою дочку и все :)
Ребенок должен уважать и считаться с мнением родителей, т.к. они его родители! Пока родители его кормят, поят, холят и лелеят!
Ей просто хочется постоянно перетягивать одеяло на себя, не идите на поводу!

Вы себя еще раз перечитайте - как можно вообще подумать/написать про своего ребенка "отравляет жизнь".
Т.е. вы уже заведомо мысленно, да и устно ребенка гнобите и какой реакции ждете? Что она с радостью на все должна согласиться.
Поверните ситуацию по-другому - нам без тебя будет скучно, мы тебя любим, мы единая семья. Ну а хочет ребенок дома остаться, пусть посидит 3 часа почитает книжку.

Вы же взрослая женщина, неужели не можете найти подход к своему же ребенку..

Дети больше всего нуждаются в нашей любви, когда меньше всего ее заслуживают (с).
Детей нужно любить безусловно. Просто как саму данность.
И вредных, и заносчивых, и даже когда грубят - самим сохранять спокойствие и только собственным примером показывать как надо.
Воспитание это многолетний процесс.
Почитайте книги Леви, Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как", Торсунова в конце концов и ведические основы воспитания, литературы полно.
Вы совершатете типичные родительские ошибки)
Все мы не идеальны, но нужно стараться :)
И главное любить).

У меня такой ребенок. Очень часто выходы на праздники и прогулки заканчиваются скандалами на тему "я не хотел сюда идти".
Справляемся плохо, но стараемся.
Психолог говорит, что это недостаток качественного внимания. Возможно и так. Вообщем учимся вместе с ребенком общению и отношениям.