В тупике:(

Подскажите со стороны плиз!
Дочери 11 лет, она всегда была очень своенравная.
При этом забывчивая, мечтает часто. Говорит всё, что приходит на ум. При разговоре часто драматизирует, что меня ужасно раздражает. В то же время она мне пытается во всём помогать.
В последнее время она стала оправдываться на любую реплику в её адрес.
Получается, что почти с утра я её критикую, она оправдывается и так может продолжаться целый день:(
Как изменить отношения? Понимаю, что себя нужно менять,я пытаюсь, но когда она что то делает не так, то не могу постоянно молчать? Или? Как воспитывать такого ребёнка?
В новой школе она уже тоже отличилась. Потерялась на прогулке с классом и в другой раз упала в озеро.

А может есть что почитать о том, как принять ребёнка таким, какой он есть?
А ещё у дочки с рождения двойное зрение, нужно делать операцию. Может от этого быть такое поведение?

у меня такая же. когда ей надо-все помнит, когда не надо-я забыла)

Моей старшей тоже 12 будет в январе, хотя внешне тянет на все 15. Ходит в школу с целым складом игрушек. Никто над ней не смеется, у нее есть подруги, по интересам. Это гимназический класс, не для "умственно ослабленных", а играть в таком возрасте - НОРМА.
Кому - смешно? Тем, кто в 11 лет уже мнит себя жеманными ветреницами, меняющими парней, как перчатки? А это ИХ ПРОБЛЕМЫ.
Забыла-не-записала? Да. Была такой, есть и будет, если не учить самодисциплине. Мне не трудно пробежать краем глаза ее результаты, пока еще не вышло время для звонка товарищу, чтобы что-то уточнить.
Критика постоянная: ругаемся, миримся, не соглашаемся, ищем консенсусы и компромиссы. Это отношения, жизнь. Зачем я буду "принимать, как есть" ее явную ленивую халтуру, когда совершенно уверена в том, что ее способности много выше? Не уметь - не беда. Почему я должна расценивать инициативу поделиться с ребенком опытом, как давление на ее личность? Почему мое желание помочь ей научиться делать что-то лучше - это насилие? С какой это стати я ее буду "оставлять в покое", если человек просто не оценил себя, выходя утром в красной кофте и зеленой юбке - к желтым сапогам и розовому пальто? "Ой, мамммм....не заметила! Сейчас переоденусь!". Зачем все так усложнять...

ИМХО, проблема не в дочке, автор.
Моя мама, когда родила меня, мечтала, что я буду милой и бойкой девочкой, худенькой и маленькой, буду читать книжки и любить музыку. А я была застенчивой и полной, музыкальную школу бросила с большим удовольствием, занятия на пианино были не для меня. Книжки я любила и эрудированной была с детства, только это во мне нравилось моей маме. И она при этом любила меня бешеной материнской любовью. И старательно пыталась меня исправить все те годы, пока я росла.
А я каждый день боялась не оправдать ее ожиданий. Если у меня были проблемы, я боялась признаться ей, потому что она будет ругаться. Если я что-то забывала, для меня это возносилось в ранг трагедии "Мама будет недовольна". Если я не преуспевала, то я впадала в отчаяние. Мамина похвала была важнейшим в жизни. На ее замечания я начинала оправдываться, плакать и просить прощения, что злило мою резковатую маму еще больше. "Ну, что ты такая плакса! Почему ты как ребенок!" В 17 лет я фактически сбежала из дома в общежитие, где мне было позволено быть мной. А не маминой неидеальной девочкой...

Когда у меня родился и начал подрастать сын, я поняла маму. Ведь так хочется, чтобы ребенок был успешен. Чтобы его хвалили. Чтобы он не познал горечи поражения. Чтобы его не критиковали прилюдно воспитатели и учителя. Чтобы его уважали и не дразнили сверстники. Так хочется подстелить соломы вокруг, переделать его, подтолкнуть и посоветовать, заставить поступить так, как НУЖНО.

Тут, ИМХО, главное - найти золотую серединку между давлением и помощью. Не давить, а подталкивать. Не ломать, а учить. Не критиковать, а давать советы. Не обвинять, а предлагать варианты решения. Как-то так... Но, когда я ловлю себя на том, что превращаюсь в мою маму, я вспоминаю маленькую себя... И останавливаюсь.