родительские ошибки с рождением второго

девочки, жду второго. дочке будет почти 7 на момент рождения малыша. я еще в самом начале беременности, но мысле о том, как сделать двух моих деток счастливыми и близкими друг другу людьми не покидает меня ни на минуту. дочка очень хочет братика или сестричку с лет 3, но ведь до конца она не осознает, как изменится ее жизнь. конечно, по максимуму сделаю, чтобы изменений было поменьше, но не все в моих силах. на данный момент она "мамина дочка", то есть со всеми своими потребностями, просьбами и радостями первым делом бежит ко мне. ребенок замечательный, умненький и хлопот не доставляет. хотя не очень самостоятельна дома - делает все с моей помощью. в то же время с удовольствием помогает и если что-то делает, то очень хорошо и доделывать/переделывать за ней не нужно (это я уже отвлеклась от темы :)). в чем суть поста - опытные мамочки, подскажите каких ошибок можно избежать с самого начала, как не допустить или по возможности уменьшить чувство ревности у старшего ребенка. буду благодарна, если посоветуете какую-то литературу на эту тему.

Все же разница в 7 лет не очень способствует дружбе. Просто стараться, чтобы старшая не ревновала, а так - каждому свое, вместе их не поведешь на один и тот же спектакль, старшую - уже на балет, в оперу, скажем, младший - еще малыш. Много работы Вам предстоит, в том числе и физической, чтобы интересы и походы с каждым ребенком были ему по возрасту и по интересам. ну и сложность этой разницы - начальная школа старшего. Времени надо с ребенком старшим будет проводить - уйму, вместе что-то читать, писать, сочинять, помогать! Но и с младенцем - так же...

А, есть самое страшное - это привлечь к воспитанию старшего бабушку! Тогда конец и добрым отношениям у детей и вообще всему хорошему. И не отдавайте старшую бабушке, пока на "первое время" после родов! Если не хотите угробить его психику и вызвать ревность навсегда. О, выше об этом уже написали! ) Да, вроде бы просто помощь, но результаты - плачевны!

не мои ошибки,а совет
1.7л.НЕ НЯНЬКА!!!!
2.все пюре,соки покупаете на ДВОИХ.
3.подчеркивайте,что они родные близкие люди
4.старайтесь относиться одинаково.

Вы очень интересную тему завели.)
И да, у меня тоже такие мысли были, когда дочкой забеременела, жалко очень сына было..) Осознание, что теперь уже все завертелось, ничего не остановить, и нужно учитывать интересы всех 3 детей, и получится ли, и вообще, что же мы натворили))..
Не переживайте, Автор, все получится, главное- захотеть!)) Легкой Вам беременности и здоровенького малыша!!))
У моих младших разница чуть меньше 4 лет, тоже все вместе живем единой жизнью. Бабушек много лет нет в живых, к сожалению. Они только старшего видели.
И трудно часто бывает, но я по-другому не представляю себе уже.
Дети дружат и любят друг друга, скучают, когда не видятся несколько часов. Малышка недавно болела с высокой температурой, так сын средний ночью вскакивал, спрашивал, лучше ли ей.
Единственное- у нас есть момент по иерархии - если я зову кушать, то первого должна сына позвать, по имени первого. Тарелку тоже ему первому даю, например, ну мелочи небольшие. Ему это важно, он покровительственно к сестре относится, но ему важно осознавать, что у него есть небольшие привилегии. Но, с другой стороны, он помогает ей игрушки убрать, например, по своей инициативе, потому как осознает себя старшим.

У моих детей разница 6,5 лет. Старшая дочка, младший сын.
1. Будьте готовы в первую очередь Вы сами, что после рождения младшего ребенка старший Вам покажется просто огромным и очень взрослым. И сразу же напомните себе очень твердо, что это не так!
2. Я как раз не против того, чтобы бабушки принимали участие. Но только если бабушки адекватные) Моя дочка привыкла к очень активному образу жизни, и мне не хотелось, чтобы она засела дома и на площадках только потому, что родился брат. Поэтому и муж мой, и бабушки водили ее в кино, театры, музеи. Увы, но мой младший ребенок не позволял мне ходить всем вместе по музеям и т.п., т.к. был очень крикливый и требовательный. Как только он подрос более или менее, я начала при любой возможности сама водить дочку на все занятия, а младшего оставляла дома. Я считаю, что дочке было просто необходимо время, выделенное лично для нее. Даже сейчас на какие-то мероприятия мы ходим все вместе, а на какие-то (спектакли повзрослее, музеи для подросших детей) мы с дочкой ходим без сына.
3. Никогда не отдавала дочку с ночевкой бабушкам. Никогда не отправляла ее к бабушкам в случае болезни, чтобы младший не заразился. Заболеет - значит так суждено. Ни в коем случае не отправлять дочку из дома на первый период после родов.
4. Просила дочку помочь с сыном: потрясти погремушку, покачать люльку.
5. Обнимать, целовать, ласкать, тискать старшего ребенка - много-много!

Сейчас детям почти 12 и 5. Конечно, они и ругаются, и дерутся иногда, но, в целом, они брат и сестра, это видно) Однако будьте готовы к тому, что при такой разнице они вряд ли будут вместе играть и т.д. Просто интересы совсем разные.

Когда родится малыш
1. Старайтесь высыпаться! Используйте любой момент
2. Подключайте папу (приезжающую бабушку, дедушку, няню и т.д.) к помощи - пока вы со старшей, он носит на руках младшую. Пока вы с малышом, папа читает на ночь старшей. Не старайтесь делать все для детей сама.
3. Отдыхайте от детей хоть пару раз по часу в неделю.
Счастливая и отдохнувшая мама и одного и двух и трех детей сделает счастливыми, найдет правильные ответы на вопросы, интуитивно поступит правильно, чтобы уменьшить ревность. Уставшая и загнанная и одному ребенку достаточно не даст.

У меня с братом разница ровно 7 лет. Ему все а мне ничего! И так всю жизнь! Он бедненький-маленький а мне и так сойдет. Всем миром его учили/воспитывали а я как -нибудь! Я же старше умнее сильнее мне то ничего не будет! 30 лет прошло а обида осталась до сих пор. .. меня реально забыли и забили на меня. Я когда в детский лагерь уехала-все ждала, когда мне мама позвонит и спросит, ну как ты там дочка. Хрен.

Я уже как-то писала на форуме здесь. Напишу еще раз, вдруг, Вам, автор, пригодится:)
У моих детей разница почти 6 лет.
Я перед родами младшей консультровалась с детским (семейным) психологом и она мне рекомендовала какие-то практические вещи. Что я запомнила больше всего, и что мне очень помогло, как я понимаю сейчас, по прошествии 3х лет, это такие моменты:
1. еще во время беременности нужно говорить со страшим ребенком о беременности, о рождении младшего. Давать ему высказываться, не пугаться самых ужасных вещей, которые могут вдруг прозвучать. Успокоить ребенка, рассказать ему, что он не должен любить младшего, что они познакомятся и он составит для себя мнение о младшем брате/сестре. Мой сын, например, очень переживал, что он не любит неродившуюся сестру, ведь, говорил он, все хорошие мальчики любят своих сестер, а я нет?
2. нельзя врать (фантазировать, преувеличивать хорошее и преуменьшать плохое): правда в том, что младший ребенок родится и не сможет играть со старшим, жизнь старшего изменится и существенно и т.д. Но описывать какие-то моменты совместной жизни, которые можно смоделировать необходимо - так как ребенка больше всего страшит неопределенность и он сам додумывает оч многое.
3. когда мама уезжает в роддом, старшему надо оставить что-то "волшебное" ценное, что будет символизировать мамину любовь, мамино присутствие со старшим. У нас этим "сувениром" стал какой-то магнитик-сердечко, состоящий из двух частей - одну забрала себе я, другую отдала сыну.
4. важный момент - для нас он сработал 100%. Когда старший впервые увидит маму после родов, ее руки должны быть свободны для него. То есть сверток с младшим отдаем кому-то из родных или медперсонала и старшего встречаем с распростертыми объятиями. Иначе получится, что первая встреча старшего и младшего у старшего будет ассоциироваться с тем, что его место у мамы занято младшим.
5. не отгонять старшего от младшего, не слушайте бабушек по поводу "Уронит!", "Навредит" и т.д. Мы давали старшему держать малышку с первой минуты их встречи, честно, было страшновато, пытались как-то ненавязчиво "страховать", но разрешали делать какие-то манипуляции: надевать памперс, держать бутылочку, брать на ручки…
6. не подчинять весь ритм жизни младшему ребенку. У нас это получилось. О чем речь? Даже о мелочах: если вы наливаете сок старшему и в это время заплакал младший, то не надо бросать сок и бежать к младшему. Надо налить сок, отдать старшему и потом уже успокаивать младшего. От того, что он поплачет на 30 сек больше, с ним ничего не случится. Я старалась уделять время старшему параллельно с младшим, к примеру, кормила младшего и параллельно читала старшему.
7. быть готовыми к определенному регрессу старшего и даже к попыткам вести себя, как младший. Наш 6-летка сосал соску, пил из бутылочки, даже пытался напялить памперс - все это мы воспринимали радушно-равнодушно и его хватало ровно на 1 раз, потом становилось не интересно. Как-то, помню, младшая расплакалась, стала размахивать руками-ногами, и старший улегся рядом и тоже давай орать - единственным желанием было его прибить (ведь он взрослый, он же должен понимать!!!), но я взяла себя в руки и стала обоих жалеть, приговаривать, какие у меня малыши и т.д… Старший через 2 минуты замолчал, выглядя совершенно счастливым и удовлетворенным моим вниманием)) В обычной жизни это совершенно адекватный самостоятельный парень, отличник, в конкурсах и на олимпиадах побеждает, книжки читает и т.д. Поэтому выделить ему отдельную соску в его 6 лет было для меня сложновато психологически:), но я старалась просто смеяться и легко относиться к его выбрыкам.

Не знаю, полезен ли будет наш опыт. Но могу сказать, что сегодня отношения у моих детей 3х и 9ти лет, тьфу-тьфу, хорошие. Я по-прежнему не особо гружу старшего заботами о младшей, но он частенько помогает нам сам, с удовольствием читает ей, играет в какие-то игры. Я не говорю им, что они что-то должны друг другу, даю им самостоятельно решать свои конфликты. Пока это все себя оправдывает, посмотрим, что будет дальше))

Ошибка номер #1: Говорить "Он же маленький(-ая)".
Больше стараться защищать старшего, а не младшего. Правила одни для всех. Хотя большинство думает наоборот.

Вот мое мнение мамы трех детей,обчитавшейся литературы. НЕ ПОМОЖЕТ НИЧЕГО!!!! Все эти танцы с бубном - плацебо для мам! Единственное,не любить и жалеть одного,больше чем другого и постараться находить время для каждого (это быть наедине с одним!!!! ребенком) . И все. Есть дети добрые,есть,кто любит малышей,есть,кто не любит. Ну рождаются они такими! Да. Есть завистливые, есть общительные, есть лидеры - утверждаются во власти и за счет маленьких.Есть серьезные и ответственные, есть легкомысленные и подвижные. У меня все трое в равных условиях, от одного отца , и с небольшой разницей в возрасте. Вся моя жизнь - это борьба,чтоб у них был мир. Я выворачиваюсь, но все равно: есть лидер, есть конформист, есть философ - и баста.
Младший гоняет добрую среднюю, старшая утверждается на средней, средняя дает ей с размаху в глаз...добря-добряк - а раз,и выдала!

Родите - узнаете много нового о себе и своем ребенке))) А пока - поразвлекайте себя на эту тему))))

Мы росли без родительской гиперопеки, проще относились к этому. А нашим детям нас время мало (

И у меня разница получается 6,5 лет, думаю что если родится девочка, то приложу все усилия чтобы они были друг другу опорой и самыми близкими( мечтаю об этом) а если мальчик, то мне кажется никакие усилия не помогут, все равно близкими они не будут, брат и сестра это совсем не то что сестра и сестра.... Ихмо нет у меня ни одного примера крепкой дружбы и любви в зрелом возрасте...

Да не будет тесных отношений между братом и сестрой, да, перезваниваться раз в месяц, может встречи изредка, но тесного контакта как между сестрами, которые выходят замуж , рожают детей и становиться в большинстве случаев не разлей вода - не будет!! Всегда мечтала о сестре, теперь молюсь чтобы у доченьки была сестренка, и пусть разница не маленькая у них уже будет, но уж после 20 лет она совсем незаметна... Вместе детишек растить, поддерживать, помогать, знать что не один будешь....

спасибо большое всем за ответы/примеры/советы. а как отвечаете на вопрос ребенка - кого больше любишь? или ведь ты меня больше любишь? знаю, что одна мама своей 13-летней дочке сказала - конечно, тебя. я тебя уже 13 лет знаю, а Лизу всего 3...

еще раз огромное спасибо всем за ответы и внимание к моей теме. я более оптимистично стала смотреть на свое новое будущее :) может это еще и потому, что токсикоз стал отступать и краски перестали быть темными :)

Я Вам еще личный пример накину, счастливый, ок? Дочке было без месяца 7 лет, когда родился брат. У нее очень много кружков, и мы ни от чего не отказались, с самого рождения мелкого куда она, туда и брат, он прекрасно спал в коляске или карсите, пока я ее ждала. Я взяла няню на три часа - час был мой на кофеек и прогуляться, два часа тусила с дочкой. Дом работой я не заморачивалась вообще - забила до родов морозилку и месяца два готовила по-минимуму. А уж лето! Это просто был класс! сколько мы гуляли вместе! Парк аттракционов, зоопарк, фермы, пляж. Детка моя сказала в конце - мама, это было самое счастливое время в моей жизни! :) В общем, я Вам очень по-доброму завидую - у Вас впереди такое замечательное время! :) Все будет хорошо!

У моих разница 9,5 лет. Честно говоря, меня немного приводили в шок все эти рассуждения и размышлизмы на тему - старшему нужно больше внимания, чтобы не было ревности, чтобы не обижался, проводите с ним побольше времени и прочее бла-бла-бла.
Старший априори вырос в более комфортных условиях - было время когда ему и только ему доставалось все родительское внимание, да и материальные "бонусы" тут играют не последнюю роль - все игрушки, все книжки - все когда было исключительно в ведении старшего ребенка. Младшему с рождения нужно делить внимание родителей, учиться осознавать, что "вот это не трогай, это Машино/Петино". В общем ничего кроме того, что младшего жалко, потому что он никогда этого не испытает, мне в голову не лезло.
А потом этот самый младший родился, и оказалось, что все эти проблемы - надуманные. Если любить обоих детей и уделять им внимание не ОДИНАКОВО, а ровно в той степени, в какой оно им требуется не будет никаких ревностей, слез и истерик.

я перед рождением второго тоже задумалась над подобным вопросом, искала -читала, и наткнулась на одну реальность, которая как-то особо не обсуждается- очень часто с рождением второго ребенка пропадает в какой-то степени любовь к первому. У кого-то она восстанавливается, у кого-то нет, и это страшно. Отсюда, имхо, большинство проблем, ребенок чувствует, что его любить перестали, а любят нового.
Это был мой самый большой страх. Ревность - неуверенность в любви, если ваш старший не усомнится в вашей любви- не будет ревности.

Старшему было 3,5 года, когда родились двойняшки. У меня был жуткий токсикоз, лежала в больнице, потом дома... Все это время ребенок был с папой, муж все спрашивал, когда скажем о том, что ты беременна? Я долго сопротивлялась, тк не хотела, чтобы радостное событие ассоциировалось с обморочной мамой:)) потом , когда сказали, был рад, целовал живот, ждал появления на свет сестричек.когда родились двойняшки, я слетела с катушек, помощников не было, я одна с тремя детьми дома... Короче, младшим сейчас полтора года, я считаю, что за это время я старшего для себя потеряла, вернее, пропустила что то важное в его и своей жизни. Хотя детей мы не разделяли, всегда вместе, но сын очень ревнует. После рождения сестричек спал в их кроватках, сосал соску, пил из бутылочки... Ему не хватает меня! Папа пошел нам навстречу, на неделю мы уехали к моей сестре, в Европу. И ребенок был счастлив! На вопрос хочешь ли ты здесь остаться( в Европе), он сказал- да, с мамой. Домой к девочкам и папе не хочу. Не знаю, что еще предпринять, чтобы " оживить" ребенка...

У меня пример такой: мой муж старше сестры своей на неполных 8 лет. С его слов конечно, говорил мне, что сестренку с самого начала ооочень любил. НО! Они выросли абсолютно разные по характеру, и они как чужие друг другу, только с ДР поздравляют, да и то по имейлу (далеко живём), да и когда близко жили, почти то же самое. Так что правильно вам тут написали, что в основном отношения определяются характером детей.

Про себя напишу. Когда рождался брат (разница 9 лет) у нас было очень плохо с деньгами, беременность крайне тяжелая, брат родился больной и требовались все средства на излечение. Мне ничего не обьяснили, я видела только то, что брату покупались одежды и прочие вещи (теперь то понимаю, что не покупать то невозможно), а мне нет. Причем я очень страдала, ходила буквально в драном и малом, без тетрадок и ручек в школе. Надо мной смеялись и издевались в школе. Это было страшное время, а видела я только то, что теперь покупают не мне, а брату. Естественно все время мамы было занято малышом. На меня времяни не было, на мне срывались постоянно (ну просто же маме высказать всю свою злость и досаду на мир ругаясь на дочь за двойку).. Никто не видел как мне тяжело и не считал нужным видеть, спасали малыша.
Это длилось годами. Малыша спасли, меня во многом потеряли. В итоге сейчас у изначально больного брата здоровье в разы лучше, чем у меня. У меня быстро слетел желудок, иммунитет, аллергии пошли , сосуды.. И все это вошло со мной и во взрослую жизнь.
Установка, что брат "бедненький" осталась навсегда. У него все шикарно, но мама над ним трясется. А я оторванный ломоть.

Рассказ моей знакомой:
Когда родился брат, ей было 7 лет. Все родственники прибежали смотреть малыша. И только дедушка сначала подошел к девочке. Поговорил с ней, поиграл... Девочка удивилась: "Почему все сразу бегут к братику, а ты пришел ко мне?" - "Ну тебя-то я давно знаю и люблю. Вот к тебе и пришел. А с братиком ты меня сейчас познакомишь, правда?"

Отгадайте, кого из родственников эта девочка больше всего любила всю жизнь?
И сделайте выводы.

У моего мужа с младшим братом разница почти 10 лет. Не общаемся вообще, моя младшая трехлетняя дочь даже не знает о существовании дяди, живущего в соседнем подъезде.((
ВСЁ абсолютно наследство отдали (уже оформили) ему со словами нам " У вас же есть". Мы уже 14 лет непрерывно в кредитах, квартиру купили с нуля, без стартовой изначально квартиры, улучшаем постепенно. Поэтому у нас и есть.
Младшему брату купили новую машину (ему около 30 сейчас), сделали ремонт и т.д. поддерживают материально полностью его и его семью. Нас как будто нет.
Мне -то это все равно, мне мужа жалко.. Он никогда не спорит, он послушный сын, в детстве много с братом помогал - в сад и из сада, гладил ежедневно пеленки, это была его обязанность, сидел с ним, занимался им много.
Даже на море ездили с младшим только , мужа моего с 16 лет одного на месяц оставляли в Москве, типа у тебя же сессия, а потом подрабатывай.
Карманных денег никогда не давали в институте, он всегда себе подработки находил. Он рассказывал, что в старших классах маме говорил, что перчатки порвались, трусы малы, багровые полосы остаются - она забывала что-то купить. ходил в морозы с отмороженными пальцами.
В то время как младшего отправляли без конца по заграницам в языке практиковаться и вообще - Диснейлэнд, Европа... Брат ни в чем отказа не знал, ни в карманных деньгах, ни в купленной технике, ни в шмотках.
Мне это очень несправедливым кажется, но муж не спорит с родителями ни по каким вопросам, он считает, что родители сами распоряжаются своей собственностью и чувствами, как считают нужным. Но, представляю, что у него в душе..

У наших пацанов разница 5 лет. Всегда старались чтобы:
1. Было время у каждого побыть и с мамой и с папой наедине
2. Старшой не нянька, но помощник. Потому и за мелким приглядит время от времени, и поможет игрушки его собрать (вместе с ним), и тыды
3. Разницу подчеркиваем. Не "он же маленький, уступи!", а "Ты же старше, умнее, знаешь больше, давай придумаем, как выйти из ситуации". Априори у старшего больше прав и свободы, но и обязанностей больше
4. Не наказываем за "схватки". Не хотите мирно играть, разойдитесь. Благо пространства хватает)
5. Равенства нет и быть не может ни в чем кроме любви:)