Ваша реакция на хамство подростков.

вот он встал утром такой, ты ему - поешь!, а он - да сам разберусь, в нашей гребанной школе есть гребанная столовка, уж какую-нибудь гребанную еду куплю... чтоб только не есть эту гребанную кашу...

и вы ему в ответ... ?????

после вчерашнего - собирайся на тренировку - достала!!! - как ты разговариваешь??? - да я ничего не сказал!!!! - это я тебя достала? я не напомню - никуда не успеешь! жду извинений! - я ничего не говорил...

короче - период трусливого хама.

в семье мнения разделились... муж говорит не трогай, такой возраст, я считаю надо выдрать и лишить всего)
12 лет.

вы что делали?

Выдрать буквально - ремнем? Лишить чего именно?

Я есть никого не заставляю. Мои, кстати, кашу и не едят, только хлопья с молоком, я не сильно парюсь по этому поводу. У них в школе завтраки оплачены там пусть едят, если не хотят есть дома.
Но хамство пресекаю и отчитываю жестко за него. Поэтому даже если и вырвалось что то, то ребенок тут же спохватывается: "Ой, извини" ибо знает что родители мозг съедят чайной ложкой и аргументов и доводов у нас явно больше.
По поводу допзанятий или тренировок я иногда лояльна и позволяю пропускать, если вижу что ребенок действительно устал, а иногда напоминаю чей это был выбор и чья это теперь ответственность, если вижу что просто лень.

Вас слишком много в его жизни

реально такой возраст (( А если провести "морфологический" разбор его ответов?
"- Достала!
- Скажи мне милый сын, а ты учителю в школе тоже так отвечаешь? Нет? А почему? Уважаешь ее сильнее чем меня? Здорово. Может у нее поживешь , раз там почет и уважение, а тут как встреча с гопником в подворотне? "

Реагируйте на хамство в ваш адрес. Про гребанную столовую игнорьте и в шутку переводите. Ну или спросите почему столовая столько лет была нормальной, а теперь к ней добавилось почетное звание "гребеанной". Мол я не против, просто интересно. На счет каши - у нас тоже нет завтраков в 8 утра

Хамство это явный признак того, что вы прошляпили момент, когда надо было передать часть ответственности ребенку за себя. Ослабьте рамки в чем то. Пусть сам решает что ему есть на завтрак и есть ли вообще и сам берет себе еду.

Какие все лояльные! В шутку переводить, объяснять что то. Объяснять надо ДО переходного возраста, иначе бесполезно!
Я лично надеюсь ,что в 12 лет у меня сын сам будет себе себе ( и мне:-) завтрак готовить. Он и сейчас уже неплохо готовит для своего возраста.
Но ,если бы в строну мной приготовленной еды, я бы услышала слово "гребанный", то я надела бы ему эту кашу на голову!

как говорит моя мамахен - у нас кто сколько не хочет, тот столько и не ест... будет голодный - его проблемы... потратит свои деньги на какие-нить говенные чипсы - его проблемы... пойдет в школу в мятом-грязном - его проблемы... не хочет убирать в комнате и живет в свинарнике - его проблемы... опоздает на тренировку - его проблемы...

короче, пока его проблемы не начнут становиться моими - пусть сам управляется со своей жизнью, не маленький уже... однозначно не буду бегать за ним с кашкой, убирать его срач и организовывать его время...

Почитайте умных психологов про переходный возраст, у детей сложнейшая перестройка организма, перепады настроения, те задачи в школе, которые ему легко давались вчера могут сегодня вызывать сложности. Они не понимают, что с ними, им стыдно, плохо и непонятно. Ведь на больного человека вы не наезжаете, вы с ним по-другому разговариваете. Вот и с подростком надо разговаривать как с больным.
Когда старший учился в лицее, к нам (родителям) приглашали психолога подросткового, он мне буквально глаза раскрыл. Надо понять ребенка, а не наезжать.

В нашей семье такой стиль общения недопустим. После "гребаной каши" сыночек несколько дней добывал бы себе сам завтраки, обеды и ужины. А после "достала" - сам бы доставал себе деньги на развлекухи. Есличо, я не теоретик, есть подросток почти 14 лет, да, бурчит и периодически огрызается, но слава Богу, ничего близко к описанному.

Моя доченька иногда теряет представление как надо себя вести с родителями. Обычно раз в 1-2 месяца на нее находит. Это выглядит как снежный ком, остановиться в хамстве она не может. Я сначала делаю ей замечания, предупреждаю, напоминаю, чем это закончилось в прошлый раз. В итоге она от меня получает трепку, плачет своей комнате Все! Ждем следующего захода.
Ей почти 15, она выше меня ростом. Папа руку на нее не поднимает, да и он все время на работе, его она не изводит. Я по другому донести до нее свою мысль не могу. Но в целом становится все реже. Не сколько при этом ей больно (я не спортсмен), сколько обидно.
Я помню себя в этом возрасте. И грубила и ссорилась с мамой, но не переходила определенную черту. Условия игры понимала и принимала. Чего и жду от дочери. Не "не хочу гр.....кашу", а спасибо, я поем в школе, кашу есть не хочется. Любую мысль можно передать вежливо. Но для этого нужно себя контролировать.

Ну если у него есть свои карманные деньги на завтраки, то пусть есть там свою гребанную кашу, чем она там хуже вашей. А если своих денег на завтраки нет, то значит пусть идет голодным. И на тренировки ходить надо ЕМУ, а не вам, пусть опаздывает, а вы нервы поберегите.

Я могу сказать "следи за речью"

Я в подобных мелких, но досадных ситуациях часто сама проговаривала правильный вариант, который бы хотела услышать: мол, деточка, ты, конечно, хотел сказать не "достала", а "дорогая и любимая мамочка, спасибо за напоминание, у меня все под контролем".
Или не "гребаная каша", а "дорогая мамочка, не беспокойся, кашу я что-то не хочу. а поем в школьной столовой."
Такие подчеркнуто вежливые варианты, озвученные мной, очень разряжали обстановку и переводили на позитив, вызывали улыбку. И ребенок, конечно, соглашается, не будет же он спорить с таким хорошим предложенным вариантом.

Мне моя 10,5 хаманула сегодня. Ничего критично, просто тон грубый, а я на ПМСе разревелась, стала думать, что жизнь прошла зря и ничего не удалось :scared2:ups3:-) Рыдала долго и со вкусом, ребенок хаманувший извинялась, второй жалел, оба собрались в школу быстро и вовремя и были паиньками...
Я это к чему? На ПМСе штырит, реагируешь неадекватно, а представляете, каково им? Когда все бурлит и ничего не сделаешь. Я за то, чтоб не заводиться в ответ, объяснять, отвлекать, жалеть.

Еще из моих наблюдений: чем более некрасиво ведет себя, на ваш взгляд, ваш ребенок, чем более у него "сносит крышу" в подростковом периоде, тем более вы сами должны вести себя красиво, следить за собой и никогда не терять лица (то есть не орать, не рыдать, вести себя вежливо, корректно и доброжелательно). Подростку, особенно мальчику, который в силу своей подростковой природы нестабилен, нужен стабильный как скала родитель, а не истеричный, которого легко всякой ерундой серьезно вывести из себя. В моменты противостояний ребенком запоминается не собственная грубость, а прежде всего реакция родителя. Ведите себя так, как бы бы хотели чтобы он вел себя в дальнейшем в подобных стрессовых ситуациях.

Автор, у меня сейчас сыну 12 лет. Ужас. А как реагировать не знаю.
Что там было со старшим в этом возрасте я уже забыла, это было слишком давно.

Первый случай: "ОК, не хочешь - не ешь, чего пыхтишь-то?".
Второй случай "Осади, не с подружкой разговариваешь. Собирайся!".
Извинений не жду. Захочет - извинится, а формальных "прости, мамуля" мне не надо. Мне достаточно, когда он отработает назад и перестанет хамить. Хамит нечасто. Когда началось это только, поговорила с ним по душам, всерьез. Сын сказал, что понимает, что хамит, но порой просто не может удержать язык на привязи, сам потом жалеет и чувствует себя виноватым. Я в ответ объяснила, что прощу легкую грубость, не обращу внимание на плохое настроение, постараюсь не нудиь и не доставать, но открытого хамства не потерплю, а если я что-то настойчиво прошу сделать, значит, это НАДО сделать, по пустякам не полезу. На том и сошлись.
Сыну 13 лет.

Ну первый случай достаточно разобрали, а второй... если вы реально описали ваш диалог... то вообще, пардон, вам над собой надо тоже работать... Он хамит, но именно вы провоцируете перепалку. И повышаете накал.

Обязательно надо пресекать, в самом начале, иначе потом ка снежный ком покатится все больше и круче и уже не остановить! Пресекать можно и нужно жестко, а не просто "я жду извинений - я ничего не сказал" и вам сказать уже нечего.

Я говорю, когда сына заносит - что нужно соблюдать субординацию немного.
Если сильно заносит - то могу прикрикнуть - так как кричу редко - то он понимает - что значит реально его занесло и извиняется..
Есть не заставляю - сам поест - когда захочет.
Много пропускаю мимо ушей - он потом сам говорит - "боже, что я несу.."
Думаю - скоро пройдет этот период. Но сыну 15..

Чрезмерно опекаете, в этом возрасте мой сын сам вставал , завтракал и выбегал в школу, я и не видела никогда - что он там в рот закинул.

Терплю неделю, могу за шкирку потрясти перед выходом, в выходные если не успокаивается, а чаще вообще крышу рвет-ремень, конкретный!

Даже представить не могу, чтобы мой сын так разговаривал. Ему 13, абсолютно адекватный парень. Мы с ним всегда на равных общались, с уважением друг друга как личности. Муж авторитарен, сам может выругаться, но чтоб дети, да еще в адрес родителей... Уважение к родителям для него пунктик. Малейшую грубость и хамство пресечет на корню раз и навсегда. Может, причина такого поведения вашего сына кроется в мягкотелости мужа? Или правда вы такая доставучая?

Ох, автор, а я сама была такой в детстве. Тоже грубила и хамила маме на ровном месте. Даже не знаю, почему так. Я вообще тот период жизни помню, как в тумане, реально башка жила отдельно от тела. Сейчас стыдно, конечно.
Но меня драли... Шнур у нас был от пылесоса, прорезиненный такой и длинный. Везде меня доставал, как бы я ни убегала. Честно скажу, отношения с мамой с тех пор отвратные. Не прощу того насилия над собой. Шрамы, опять же, остались...

Мне кажется, самый дельный совет тут дала выше T.G. Если я не ошибаюсь, то этот прием называется "активное слушание". Я сама сейчас его применяю к своим уже детям подросткам. Вроде бы, пока все идет намного спокойнее, чем было у меня с мамой...

формула простая: прилипчивая мама - хамский подросток. Жалуйтесь отцу его, пусть разберется - поговорит. И отстаньте от сына. И да - самое тяжелое, это когда подросток матери нагрубил, а она вместо взрослого адекватного ответа строит из себя обиженную девАчку((. Адекватный ответ - это спокойно и твердо обозначить, что такой тон неприемлем, и отстать от пацана. И не надо его запугивать, это смешно, он, наверное, перерос уже вас)))

Вот вообще бы не отреагировала - утром мне некогда, днем меня нет дома. Впрочем, если бы каша была сварена специально для ребенка, то возмутилась бы, что потратила лишнее время, которое могла бы поспать и больше так делать не стану. Так же посоветовала бы мне на желудок не жаловаться. Но... с большой вероятностью у меня бы просто не было бы времени на реакцию.

Хамство не позволяю ни при каких условиях. Но при этом и давить никогда не буду. Хочешь есть - бери и ешь, не хочешь - не надо.

Я прессовала. Дошло до того, что ребенок стал устраивать истерики, ну или я доводила его до истерики из-за ерунды. КОнфликт вспыхивал по любому поводу, моментально набирал обороты, заканчивался каким-то апофегеем - битьем голвой об стол, рыданиями и воплями, кусанием рук до крови. Мне казалось, что ему пора к психиатру, пить таблетки и пр. В 11-12 лет началось в 13 поутихло. После того, как ребенок сбежал из дома, ночь не ночевал, я была в прострации, это выбило у меня почву из-под ног. Ходили к психологу. Я как-то пересмотрела и свое поведение. Психолог сказал, что я авторитарна и оба мы не склонны к компромиссам. Вернее я, а ребенку не от кого научится было этому. Ослабила поводья, изменила тон общения, многое ушло на откуп ребенку, я больше советую, нажимаю реже. Тоньше надо теперь работать, не в лоб отдавать указания. Надо чтобы ребенок сам приходли к какому-то мнению... чтоб он так считал. А период этот сложный, да - 11-13 лет. кто-то должен быть умнее, и это явно вы. На ваше давление рбенок будет выдавать такое же сопротивление. Максимально уступайте, оставляйте ему право решать. Как с больным. До определенных границ. Ему самому сейчас тяжело. ДА... и не трогайте его, им в этом возрасте надо много быть одним, в своем пространстве, просто не лезьте и не советуйте, если это не архи важное что-то, уважайте или просто примите за ним право, что он сидит в своей комнате или смотрит в точку тупо или сидит в ванной по часу, просто зависает. Нужно это. Наеврно гормоны бурлят, и они пребывают в каких-то грезах довольно часто.

Хамство это ответ на давление и на агрессию с вашей стороны, и на ваше же хамство. Если раньше ребенок был безответен, то теперь он подвергает критике ваше поведение и требует к себе другого отношения. Вам также нужно перестраиваться и разговаривать уже больше как , например, вы разговариваете с другими взрослыми - сдержанно, не позволяя себе лишнего, указаний, непререкаемого тона , нравоучений, оскорблений, повышенных интонаций. Если позволяете, то в ответ вам будет зеркалить. Вообще надо поменьше его трогать, когда он не в настроении. ДОстучаться можно только, когда вы оба в хорошем. Это самый первый этап подростковости, и м.б. самый болезненный именно на слова, поэтому не вступать в пререкания, просто прекращать конфликтные диалоги, уходить. А они так и лезут поговорить, довести, спровоцировать. Если не вестись на это, то можно нервы хорошо сохранить.

В данной ситуации зависело бы от моего настроения. Ибо ВЫ знаете, что рис он терпеть не может. Зачем вы это предлагаете ребенку?

"Я болею, поэтому сил сварить что-то иное у меня не было. Приготовь себе, пожалуйста, сам что хочешь".

Ну а в вашей ситуации, которая уже случилась:
Или пошутила бы - не хочешь гребаную кашу - купи себе что-то в своей гребаной столовой.
Или сказала бы - не хочешь, как хочешь. Сам сделай себе, что хочешь.
Ну или рявкнула бы, так как я не люблю, когда про еду плохо говорят.

(зы - а моя дочь 11 лет от роду рис называет личинки моли )))) ). Но ест. :)

Про тренировку - потом спокойно сказать, что если его так достают напоминания - то следи за временем сам. МНЕ все равно, опоздаешь ты или нет.

Ох, блин, как стрёмно, что родителям приходится через это проходить :(

А зачем себе нервы портить? Не ест гребаную кашу-значит не готовьте. Если договоренность насчет каши была и нарушена-денег на гребаную столовку не даем, бесплатно не кормят в школе. Мой бы на рисовую кашу утром тоже печально отреагировал бы. По второму пункту-его спорт-его проблемы. Я в свои кружки, на секции и вообще отходила, его занятия-его проблемы. Мне хватило 1 раза (мама форму не собрала и он опоздал., чтобы уже 3-й год не иметь никаких проблем.

не трогать, это гормоны

В спокойные моменты провожу беседу и прошу удерживаться всеми силами от хамства. В моменты раздражения предпочитаю ретироваться - все равно он ничего не слышит, бесполезно делать замечания.