Вы плохие родители

Суть нашего вчерашнего разговора с сыном (15 лет) и моего печального топикстарта - в теме.
Почему, спрашиваю, плохие? Вы одеты, обуты, учитесь в хороших школах, каждое лето отдыхаете на море, компьютеры, телефоны.
Нет, говорит, отдыхать хочу за границей, а не в Сочи, компьютеры и телефоны старые, вещи не крутые. Вот есть семьи, где все нормально по-настоящему: и айфоны, а на осенние каникулы по Европе путешествовали, и тд...
Ты же знаешь, говорю, что мы с папой не можем так широко вас обеспечивать. Учись, расти и создавай семью, где все будет по-настоящему правильно.
Нет, говорит, это все бесполезно. В жизни всего добиваются только кто из богатых семей. А таким как мы можно не рыпаться.
Я обычно спокойно на его закидоны реагирую. У него периодически случается: хочу заниматься мороспортом - купите мне байк. Или: хочу заниматься программированием - купите мне МакЭйр. И тд...
А сегодня что-то накрыло, с утра депрессия.
Я хорошо понимаю, что на форуме не только родители, которые возят по Европе в осенние каникулы, как вы выходите из ситуаций. когда ребенок (подросток) называет вас несостоятельными?
Спасибо!
И всем добрых каникул )

Говорю - "ну вот так не повезло тебе с *мат*родителями"
Или говорю " а зачем ты в такой семье родился? Сам выбрал- получай теперь, лучше выбирать надо было".
Или говорю "это мне не повезло с ребенком - вон, у Любы сын олимпиадник, а у Веры дочка в МГУ поступила на бюджет и по дому шуршит"
но все это шутками-прибаутками. Нельзя такое воспринимать всерьез. Это блажь

Ну, на такое хамство мальчик бы ни на какое море в этом году не поехал. Хочет отдыхать - пусть заработает - возраст подходящий, работу найдет.

Закидоны, но не без звоночков, вероятно, перекормили в том смысле, что очень быстро выработали весь свой потенциал по покупкам и отдыхам, а выше уже не можете себе позволить. Я бы на первый случай сделала перерыв в его отдыхе и в отпуск поехала бы без него :)
А на кивки в сторону чужих семей можно ответить - Да, у всех по-разному. Проще всего сказать, что, мол, большего добиваются из богатых, а ты вот возьми и добейся из нас, из низов :), вот будешь молодец. Ну и вообще, болтать - не мешки ворочать. Бери и делай, чего энергию только на разговоры тратишь?

Да все ему говорим: и про работу, и чтобы сам, и что нам тяжело... Много разговариваем. Предлагала работу, у нас в структуре детям сотрудников дают подработку на лето с официальным оформлением, заводят трудовую, ИНН, зарплату, договор, все дела. Фыркнул, мол, чо там, тысяч 10 наверное? За такие деньги работать не пойду - у меня лето, хочу отдыхать. Самомнение под потолок (( Не знаю, какие еще слова подобрать? При этом, живем размеренно - ни бедно, ни богато. Все есть, но без излишеств. В этом году едем в Калининград, снова фыркает: опять эконом-классом? Ему хочется, чтобы все круто: заграница, все включено, самолетом, на такси.
Я периодически устаю, накрывает, уже держу успокоительные под рукой, чтобы не сорваться и не дать в лоб. Я не могу понять, это наши проблемы или его?

Ну лентяй и тюлень ваш малчег, чо. Таких сейчас ж.пой жуй - хоть маленьких, хоть постарше, хоть совсем взрослых. Хотят все и сразу, и за чужой счёт.
Вы же понимаете, что не конкретно в вас дело.
Разговаривайте, приводите примеры. Может, перерастёт.
В целом не вижу ничего криминального.
Кстати, вам тоже «не повезло» с ребёнком)) Причём сильно так.

Даже не знаю..Сыну 18лет - никогда не было таких претензий. Наоборот , когда предлагала обновить телефон или еще чего - всегда отказывался.
Дочке 12 лет - говорит чтобы не покупала ей одежду - т.к слишком ей много (на самом деле не много). Если на нее хочу потратить деньги , что-то ей купить- отказывается ..
Они знают что мы не шикуем - но и на них всегда тратим если надо, на отдых , подарки, и прочее

Сказала бы - да, тебе не повезло с родителями. поэтому отныне ты будешь ходить с кнопочным телефоном, а отдыхать в деревне с сортиром на улице в виде дырки в полу.
Ну хотя бы до тех пор пока не научишься ценить то, что у тебя есть.

Это ваш косяк, вы либо нюня все последнее для детей, либо сами пропагандируете этот культ денег.
У нас с мужем есть и деньги и возможности, но дети знают, что это наши деньги, не их. Это мы учились, делали карьеру, копили. На дорогие побрякушки либо копят, либо зарабатывают, либо заслуживают хорошей учёбой и помощью.

Ну так скажите ему, что вы и сами не из богатой семьи вообще-то.

Статью вот недавно читала на эту тему..Но все равно не шибко поняла что делать.
https://snob.ru/entry/177778/

Мне очень помогло показать детям ролик Познера "если весь мир состоял бы из 100 человек" как-то так назывался. Там очень наглядно говорится как на самом деле обстоят дела с финансами у людей на нашей планете. И получается, что даже самая бедная российская семья - вполне себе середнячок. А богатых-то всего несколько процентов. сразу мозги на место ставит.
И объясняю, что вот вы родились в России - такая средненькая по финансам страна, не самая бедная. Но при этом мы живем в Москве, куда стекаются самые богатые в россии люди. А в Москве еще и есть разные районы и так получилось, что мы живем в "Богатом" районе (юго-запад), т.е. вокруг нас большое количество "топ-богатых" по стране. И в масштабах даже нашей страны таких людей капля в море. ну и что вы хотите?

Сорри, немножко устала на работе, поэтому постараюсь ответить не очень сумбурно )))
Статья хорошая, спасибо большое! Я во многом согласна, что да - и соцсети, и реклама, и в целом отсутствие границ способствует росту внутреннего эго на пустом месте. Я стараюсь много об этом говорить, что главное, чего добился ты, а не твои родители, что телефоны и шмотки - это бирюльки, что если в голове пусто, то айфон не поможет и так далее.
Но дети такие дети...(((( Конечно, они хотят всё, сразу и навсегда. Ну и конечно, окружение - на даче мальчику папа купил питбайк. И понеслась: хочу на день рождение питбайк, и точка. Причем, это в какой-то такой тональности:
- Что бы ты хотел на день рождение?
- Да много что, питбайк хочу, но вы же мне не купите (и улыбается).
- Не купим.
Конечно, мы все стараемся для своих детей. Давайте смотреть правде в глаза. И мы все делаем для своих детей, не в ж...у дуем, а стараемся - и поездки какие-то интересные, и вкусняшки, и вещи добротные (пусть не брендовые, но хорошие), школы приличные... Но вот хочется человеку чувствовать себя в элитном клубе (( И вот мы, кажется, с папой выдыхаемся уже, на полном серьезе рассматриваем в следующем году не брать его с собой на море - парню 16, пусть решает сам и сам крутится. Но у меня сердце болит: как же я ребенка-то на море не возьму? (((
Каким бы он не был, мы его любим, хотим, чтобы вырос в приличного человека, поэтому я так реагирую на его закидоны, хочу как-то их нивелировать, а нервов не хватает.
Спасибо, что разговариваете со мной!! )))

Открыто признаю существующие материальные ограничения, объясняя, что в некоторой части это наш с мужем добровольный выбор, а в некоторой части "так сложилось". Если деть считает это несправедливым, то он волен сделать свой выбор уже очень скоро.
Также сообщаю ему, что у нас есть принципиальная позиция не обеспечивать его благами по верхнему уровню наших возможностей, так как на наш взгляд , это наносит сильный ущерб одаряемому в части объективной оценки своих потребностей.
Ну и "на закуску" говорю, что никто не хороший, и не плохой. Мы такие какие есть, и он тоже не без недостатков, что не мешает нам его любить сильно

как-то так короче

У подростков - хороших родителей не бывает :) , не все говорят это вслух , сын вам доверяет - уже повезло , не берите в голову , у него сейчас такая работа - найти вас изъян и сепарироваться.

Моё мнение- ребята смотрят и слушают современных блоггеров, которые им это всё и внушают. Эти блоггеры все сами недоучки, но позиционируют себя, как гиганты мысли. Наши дети их слушают и засоряют себе головы.

Ну вот так не повезло тебе, сын. Не суждено тебе было родиться в семье миллионеров.
Автор, а у вас что, в семье нет примера, когда из "низов" добился в жизни благополучного уровня?

Чет его накрыли в 15 лет вопросы начальной школы)) В самих вопросах ничего ужасного нет, как счас помню, как моя рыдала в третьем классе, что все люди как люди - в турцию зимой на неделю, а мы как лохи - в италию в августе на месяц...)) В претензиях к родителям тоже ничего ужасного нет, как Вам правильно заметили, часть сепарации. Картинку подруга переслала на днях, если в доме есть подростки, нужно завести собаку, чтобы хоть кто-нибудь радовался вашему приходу домой)) Смотрите сами, насколько постоянна тема денежных претензий, если в плане общего недовольства родителями, то я бы посмеялась и ответила " у тебя и таких денег нет, на минуточку", а если это прям тема-тема, то надо разнообразить жизнь человеку, как это у вас так получилось, что он видит только тех, у кого лучше, а тех, у кого хуже, -не видит? Обычно же в семье есть бабущки лет так 70, которые 3 рубля по привычке экономят, дяди до 30, которые сорят деньгами, прочие родственники, которые то теряют работу, то устраиваются шоколадно, и вообще вопрос семейных денег идет каким-то постоянным третьеуровневым белым шумом...сами вы как живете? ну там пошли на автосалон, посидели в хаммере, повосхищались, что клевась, жаль у нас такой не будет или там грохнули сбережения на лечение дедушки, или там раздарженные вопли, когда приходит штраф за парковку...мне кажется, что к 15 годам уже складывается определенное впечатление у ребенка о том, что для семьи дорого-недорого. Ну и у 15летнего уже свои расходы из карманных, неужто не соотносил желаемое с возможностями...странный парень, чесслово. Что делать - не знаю, логично было бы отправить курьерить на месяц за 10 тыщ или куда-нибудь отдохнуть-помочь за пределы садового кольца...)) Ну и блогеров оборжать,как они вообще могут быть чьим-то кумиром))
ЗЫ - спросила у своего ребенка 14 лет, как ей кажется, мы бедные или богатые? сказала, что посередине, наверно, в смысле, мы нормальные,совершенно обычные, но если скинемся ей на гитару, то будем просто суперскими))) то есть нет такой темы вообще почему-то...)
ЗЫ2: еще сказала, я вообще-то есть хочу, а ты на еве сидишь)) я спросила - откуда ты знаешь, что на еве, сказала - а ты все время задаешь дурацкие вопросы, когда на еве...)))

Я такое пресекла в 7 лет. Детка решила поныть.
- Надя модничает. у нее заколочки, у нее косметика, я себя чувствую серой мышкой.
У самой косметики море, заколочек - горы и т.д.
Я по-хорошему уговаривала - не помогло и тогда я сказала;
- Я сейчас выкину всю косметику и все заколочки, что бы ты хоть по делу ныла.
С тех пор такой фигней не страдает.
Да и в лицей потом перешла - там иные ценности. Да и девочка одна сказала: "Какой айфон? На моих зубах уже два, и еще один уйдет". (ну там сложная раздвижка челюсти была).

Я так и говорю, соглашаюсь, - да, не повезло тебе. И улыбаюсь.
На вопросы "вооот, моглиии бы" отвечаю, что, возможно, могли бы, но не считаем нужным. Вот так. Вырастешь, - делай как считаешь нужным.
Рыдала один раз(дочь), - почему у нас такая небогатая семья, вот у Мариныыыы.
Слушала ее, гладила по головке, жалела.
Сказала, что это очень печально, я прекрасно понимаю чувства, которые она испытывает, но могу только пожалеть.
Сделать тут ничего нельзя.
Сама близко к сердцу не принимаю. Считаю, что у нас в семье хороший баланс распределения благ.
Это, думаю, пройдет. Уже сейчас такие разговоры случаются гораздо реже, чем год назад, когда все началось.
Да, и что интересно, ее брат таких вопросов вообще не задает, ему не обидно, его достаток других не волнует.
Разный психотип у детей.

Пока простительно быть таким инфантильным. А так - все в его руках, сам-сам. Ещё каких-то жалких лет 5 пусть помучается в бедности, а потом уж сам-молодец всем себя кааааак обеспечит - и поездки, и айфоны и пр.

Вот мне его тоже жалко, такой ребеночек, прибегает тут с Декларацией о правах ребенка, тыкает: Вот, вы должны во всем меня обеспечивать до 18 лет!
))))
Сегодня мы прямо с папой дико хохотали. Скорей бы, говорит, мне 18 лет исполнилось, буду делать что хочу и вы мне не указ. Пришлось в двух словах рассказать, что после 18 за маму-папу не спрячешься, по морде бьют напрямую, в обход родителей
Интересно, что младшие спокойные...то ли на пример старшего смотрят и все понимают, то ли просто психотип такой.

У нас почему-то нет этой темы. И не было в начальной школе. Моим почти 17 и 13 лет.
Честно говоря, я считаю это неким генным признаком, как темперамент или умение сворачивать язык в трубочку. Ну вот одни амбициозны и завистливы, другие нет. Это данность, имхо.
Мой старший, кстати, работает летом. Начал пробовать в 13-14 лет эпизодические подработки, прошлым летом уже полтора месяца каждый день работал и в этом году вот снова устроился до конца лета. Ему этих денег на весь год хватает понемногу на собственные хотелки.

А вот как не брать на море? Обсуждаем поездку, кстати, за границу, старшие 16 и 17 лет: " Ой, ну, фу, ну лучше дома остаться, чем так". По закону я их могу оставить на 2 недели одних дома и укатить с мужем и младшим ребенком в другую страну? Чего-то мне кажется, что нет. Бабушки, которая с ними пожить согласится, нет, а на дачу к бабушке они тоже ехать ни за какие коврижки не желают, силком ведь не отвезешь. Им лучше дома. Ага, конечно, лучше, на полном моем обслуживании. Пробовала не готовить на них - голодные сидят, но ж... не поднимают, а у одного с желудком проблема, жрать во время не будет, потом в лучшем случае на лекарствах, в худшем в больничку поедет. В поездке тоже мозг вынесут по полной, т.к. всегда желают противоположного.

Моя ноет про айфон, типа у всех одноклассников есть, а у нее самсунг какой то (не в тренде). А я не хочу из принципа покупать такие дорогие телефоны - зачем, чтоб сидеть безвылазно в соцсетях и фотографироваться? Вот я плохая мать!

Мы каждый год в обязательном порядке вывозим детей на море. Это необходимость: у младшего слабые лёгкие, ему надо подышать свежим воздухом, дочь совмещает учёбу и профессиональный спорт, хочется, что отдохнула нормально, старшего берём, чтобы переключился, иначе задолбает всех. Стойко терпим все слюни и сопли. Но в осенью едем с мужем вдвоём и отрываемся по полной. На вопросы отвечаем "А теперь едем отдыхать МЫ!"
Хотя уже возникает мысль отцепить в следующем году старшего. Вот тоже вопрос, можно ли 16-летнего подростка оставить одного дома дней на 10?

У подростков претензий до хренищи ко всему миру, ну и к родителям ессно тоже. Обращать на каждый их выперд (особенно словесный) внимание это можно с ума сойти.

Ну вот я в свои сорок искренне не понимаю, почему мои родители, имея не самые низкие доходы, никуда нас никогда не возили? На море с мамой я была один раз в три года. Брат ни разу не был. Ни в какие санатории, никуда мы не ездили. Как максимум - пионерский лагерь.
Им просто это было не надо. Они могли получать путевки и от министерства, где пара работал, и от завода, где мама, но они, видимо, не считали, что это надо. Зачем это море нужно? Зачем детям красивые вещи и дефицитные игрушки,
Почему-то они не считали нужным купить мне нормальный велик, или вожделенную немецкую куклу?
Хотя-бы одну)
Они нас любили и любят, но как-то не считали траты денег и усилий по добыванию дефицита на детей нужными.

Мы тоже ничего в детстве не видели толком, если честно, то вообще жили так себе... Папа если не пил, то зарабатывал, но копейки. Плюс хозяйство: коровы, куры, огороды, тяжелая работа с утра до ночи. Помню однажды корова отравилась, я прихожу вечером ее водой напоить, а она умирает. Отец пьяный спит, мать на курсах повышения квалификации в городе. Помню, что она говорила что-то про молоко с яйцом, и я всю ночь корову из большой бутылки поила. Не знаю уж, сама выжила или молоко с яйцом помогли, но корова встала на ноги. Мне было 11 лет. Мы начали вылезать из этой нищеты с сестрой только когда выросли. Она сейчас занимается бизнесом, держит два магазина, я от бизнеса далека, но закончила московский вуз и работаю в рекламе, чувствую себя хорошо))))
Конечно, мне хочется дать детям большее, чуть ли не всё... Но в последнее время с ужасом вижу, что это может дать плохую реакцию.
В общем, сложный вопрос (
ЗЫ, кстати, родители нам потом, уже в более степенном возрасте здорово помогли с квартирами, и мне, и сестре... Сейчас помогают с внуками. Ужасно им благодарна!

Ну вы, блин, даете)) Вам ребенок от небольшого пока ума сказанул, а вы и сдулись. Ну, подростки что только не скажут, странно что вы взрослая тетя так реагируете. Ему 15, ещё лет 7 (всего-то!!) и он вольная птица и вся жизнь впереди. Пусть добивается чего хочет, его проблемы

Ой, эти все разговоры слышу от подруг/коллег/приятелей уже несколько лет. И все равно потом все бегут покупать детачкам айфоны, скутеры, байки, поездки оплачивают...
Сами же и развращаете.
Даже тут на Еве почитайте, что вы пишете друг другу. А ведь вы уже давно не подростки, некоторые уже на пенсии.
"Ой, фу! Работа за 50 тыс.? Да это как надо себя не любить, что там работать!"
"Ой, фу! Отпуск на Черном море? Да лучше вообще никуда не ездить, если не хватает на Европу!"
"Ой, фу! Машина дешевле миллиона? Да лучше вообще без машины, чем как неудачники на дешёвой!"

Неужели вы всерьез воспринимаете такие разговоры от подростков. Да и от взрослых нечего. Только от взрослых это печально уже, человек не повзрослел значит. А подросткам позволительно и даже хорошо, т.к. можно прекрасно все объяснить, что такого рода претензии это в первую очередь - к самому себе. И чем раньше он стал ими задаваться, тем лучше. Тем раньше поймет и начнет двигаться туда, куда хотелось бы ему. А если нет - то это исключительно его проблемы с момента осознания и озвучивания им лично этих всех моментов. Раз понял - действуй, все в твоих руках. И так будет всегда. А то с родителями живут лет 20 плюс-минус, а претензии предъявляют до старости своей. Ты, блин, большую часть живешь своим умом - исправляй, добивайся.... отъепись короче от родителей со своими хотелками и планами. Детсад какой-то. И хорошо, что заговорил об этом, значит, начал понимать

Всегда есть с кем покруче себя сравнить. Если хочешь, вот и добивайся. Что-нибудь такое.

Во-первых, разочарование в родительских фигурах - естественный этап взросления)
Во-вторых, родителю надо научиться не принимать ответственность на себя в полной мере. Есть такое понятие - "достаточно хорошая мама". Вот на это надо ориентироваться)
В-третьих, что бы я подкорректировала - слишком сильна позиция жертвы в речи сына. Мир большой, я маленький и беспомощный, родители не додали, страна не обеспечила.

Я своей дочери давно говорю, что все в ее руках) И покупать надо не рыбу, а удочку. Вот недавно оплатила ей курсы маникюра и купила набор. Договорились, что через полгода она начнет на свои карманные расходы сама зарабатывать.

Надо пояснить, что завистливые люди счастливы не бывает, всегда могут найтись те кто богаче, умнее и лучше. А это чистейшая зависть и оправдание собственной лени этой завистью.

Второй день в шоке, прочитала в Инстаграме запись - дева пишет: я знала, что пойду на платное, поэтому не готовилась. И семья не особенно обеспеченная. Один вопрос - это она серьезно?

А мне дочь лет в 13 сказала, что мы не умеем веселиться, не то что бы специально, но так совпало, что мы вскоре после этого неделю ходили по клубам, а она сидела с младшими, так полегчало сразу)
Когда то ещё раньше мы ездили на море на машине, тоже предъявляла, потом мы с ней просчитали билеты и стоили они сравнимо с телевизором, осознала, поняла, не предъявляла больше. Ну и телефон отбирала пару раз на месяц, чтобы училась, с кнопочным ходила, вполне легчало. Айфонов у нас ни у кого нет, так что и деточка перебьется.
На море в прошлом году не взяли, не хотела с нами, в этом уже хочет ехать.
Круг общения у них очень разный, есть очень обеспеченные и в частности всероссники с грантами, которые тратят их за пару месяцев, и есть те, у кого вообще денег нет.

А что подросток? Оправдал надежды автора? ТС ведь тоже есть на что ребенку попенять. ТС может думала, что будет прилежный ботан, а получилось вот это вот...завистливое существо с выученной беспомощностью.
Мои дети (все умники-отличники) жалуются, что бассейна у дома нет. Я говорю, что они это исправят, когда вырастут: их собственные дома будут с бассейнами.

Мозгов пока нет в голове. И плюс всегда родителям есть что предъявить. Вы сами что ли не предъявляли. Нормальное течение жизни. Ребенок же выводы делает со своей колокольни - опыта, знаний нет, ответственности за решения нет или минимальна, ессно что он может понять. Зачем так всерьез воспринимать? Он не равных с вами рассжудает пока, и возможности у него ограничены. Вот если будет предъявлять уже будучи взрослым и семейным , вот печаль тогда будет