Ваша реакция на хамство подростка

Вот рявкнул на вас сын, нахамил на ровном месте, ушел в свою комнату. Какие у вас дальнейшие сценарии развития событий? Чувствую, что мой проигрышный, сразу замыкаюсь и не общаюсь. А он и не думает извиниться. Через день-другой волна схлынет и общаемся. Но без выводов и разбора полетов.

"Родители, не отбирайте у детей гаджеты! Отберите зарядку. И смотрите, как они все меньше и меньше берут телефон, по мере того, как батарея погибает." (с)
ЗЫ. Просто навеяло. Я не отбираю за поведение.

Выскажу все, чтобы услышал. На потом не оставляю. Если ваш вариант, то даже через несколько дней, но извинений потребую (можно без разбора полетов уже, я к тому времени остываю). Еще могу мужа привлечь.

Почему-то мой сын может огрызнуться отцу, но мне еще не смел. Не зарекаюсь, но не пойму такую избирательность.

Отключаю мобилку, симка оформлена на меня. Сразу идет договариваться и выяснять, что не так. Тут-то я ему все объясняю, он извиняется.

У меня девочки. мальчиков не умею воспитывать. С девочками решаю все до сна, чтобы с тяжелым сердцем не ложиться спать.

У меня просто ужасно все. Я ору, ОРУ, просто срываюсь в истерику. Но это в самом конце. Сначала несколько раз пропускаю, ну говорю что-то вроде что ж ты так, я с тобой по-доброму, зачем, взываю к совести.. Если продолжает то не выдерживаю и срываюсь, ору что теперь все, ничего от меня не получишь, денег, шмоток, обслуживания и прочих плюшек…
Ну извиняется , притихнет на денек, дальше по кругу

Рявкаю сразу, нарушаю личное пространство в комнате, могу помочь собрать вещи - к бабушке, к брату. Мой дом - мои правила, будет жить отдельно - пусть ухамится.
185 см, 14 лет, 70 кг. Но я очень недобрая, просто требую нормального отношения. Хотя деточку обожаю.

Сначала ругались, я могла орать и все высказывать с разной дозой накала. А потом просто научились не заходить в такие ситуации, которые потенциально вот так вот заканчиваются. Научились так общаться, не обостряя, или завершая молчанием чьи-то высказывания - ноу комментс и тишина, разошлись, не войдя в высокий градус. В целом я рада этому. В нашей семье , в родительской, сдержанность не практиковалась. Не считалась добродетелью. Считалось , что надо вот все высказать до дондышка, очистить душу. Переругаться, до ора возможно, до хлопанья дверей, до слез, вспомнить всю поднаготную. Потом все проходило, как-будто и не было ничего, но осадочек-то оставался. В доме было холодновато. А с дочкой, она другая совсем, до этого не доходит. М.б. я не права, но считаю это культурой общения выше. Я долгое время жила в другой семье, там скандалить было не принято. Я не скажу однозначно, что это лучше, есть свои нюансы. Но скандал заканчивался не начавшись. Лучше потом, успокоившись, обсудить, чем вот устраивтаь базар-вокзал. Или доводить другого человека до того, что он начнет огрызаться. С подростками это точно так. Они огрызаются на давление, на нарушение границ.

Сочувствую 🤷‍♀️ Не могу даже представить такую ситуацию, чтобы ребёнок нахамил или рявкнул. Разные "весовые "категории. И у знакомых - родственников такого не было. Не скажу, что все прям идеальные родители.

Остро реагирую.
Считаю, что "проглотив" хамство - даю карт-бланш на такое поведение в дальнейшем.
Со мной можно говорить довольно резко, даже грубо. Я и сама не ромашка.
Но то, что я считаю хамстовом, я категорически пресекаю.

Вот почитала разные ответы. А что такое хамство?
вот подумала про своих - не знаю, хамства наверное не было. Была грубость, было угуканье с закатыванием глаз. Не знаю хамство это или нет?
Но я и сама могу наорать и слов наговорить - мама не горюй. И послать даже могу. Пока к себе такого не слышала, ттт.

Уж на сколько у меня дочь примерная девочка, но мужа выводила из себя хамским взглядом. Она даже глаза не заказывала, просто смотрела хамски.

Со всеми. Детьми свой подход, чтобы прямо хааамили, не помню, я пресекаю такое сразу , ворчат понятно, и я ворчала, меня тоже мама моя бесила , считала, что родители отстой и прочее, пройдет, и мы теперь временно "отстой"

У меня такого не было. Нет , размолвки были и ссоры в подростковом возрасте тоже были, но хамства я бы не потерпела! Мой дом- мои правила! И уважение друг к другу!Это я сыну с " младых
ногтей" внушила .

Мой потом извиняется. И я тоже, если погорячилась. Если бы без извинений, то остыв, всегда обсуждаем сложившуюся ситуацию.

Моим детям 16 и 14. Они мне не хамят. Если говорят что-то, что мне не нравится, то я сразу говорю "Со мной нельзя так разговаривать. это было не приятно и мне не хочется так общаться" . И все. И после этого ничего не жду, никаких извинений. В молчанку тоже не играю . И не обижаюсь. Просто говорю и поехали дальше.

Я немею. Потом плачу, пока никто не видит

У меня два сына и дочь, взрослые уже. В подростковом возрасте проблем было больше с мальчиками, дочь спокойная девочка а средний сын тяжело переживал пубертат, его беднягу так мотало из стороны в сторону(( всякое было и орала и игнорила и шантаж типа не получишь ничего, пока не пересмотрела свои методы, перестала орать и стала говорить спокойно что в таком тоне разговор закончен пока не успокоимся оба. Когда накал стихал не становилась на его подростковый уровень обиженной а объясняла что со мной так разговаривать нельзя, мне очень неприятно и обидно слышать хамство или повышенный тон голоса. Если сама перегнула палку что тоже бывало, всегда извинялась первая за несдержанность и получала в ответ от сына извинения за его слова. Тут еще роль большую сыграло то что муж всегда запрещал разговаривать со мной неуважительно, у него на этом прям пунктик был, а отец для них авторитет и пример абсолютный в плане поведения и вообще. Но это был долгий и непростой путь, мы его успешно преодолели все вместе. Сейчас старшему 24, сыну и дочке по 18 лет, отношения очень теплые, заботливые, спокойные, доверительные и уважительные по отношению друг к другу, уже года три как в доме тишина и покой, но было время когда мы с мужем просто держали друг друга за руки и останавливали чтоб не поубивать всех нахрен в запале))

Вот прекрасный пост психолога Никиты Карпова на эту тему. И книжки у него отличные.
Просто обнимите их.

«Родители стебались над моими проблемами, а я и сказать не мог, что хочу просто, чтобы меня пожалели» или «Я вела себя ужасно, была в полном раздрае, но просто хотелось, чтобы меня обняли».

Хотите страшилок про то, что происходит, когда подростки живут без тепла и принятия?

Держите: проблемы с учебой, опасные выходки, селфхарм, поиск токсичных компаний, залипание в гаджетах, бесконечные ссоры.

Внутри у подростков — это вообще отдельная песня: там и пожар на айсберге, и пир во время чумы, и адское одиночество в толпе народа, и открытые раны поверх бронежилета. В общем, парадокс на парадоксе и парадоксом погоняет.

Самое душераздирающее противоречие такое: родители нужны как любящие, надежные, принимающие фигуры - и одновременно есть дикая потребность от них отделиться, чтобы стать самостоятельным.

Подростки не справляются с этим движем, им бы хотелось получить поддержку и принятие. Но они уже столько дров наломали, что нам даже в голову не приходит их обнять. А надо бы. Даже если они в ответ огрызаются.

Только поймите правильно - я не призываю к насилию. Если ваше чадушко пинается - не надо его насильно тискать. Но показывать готовность приласкать, обнять, пожалеть, выслушать — это must have. Иногда с шуткой, иногда с показной нежностью, иногда просто мимоходом погладить. Да, это как танцевать на минном поле. Но давайте подумаем, что стоит на кону.

Если не угадаете момент и полезете обниматься, когда подросток не готов - максимум огребёте порцию хамства. А вот если не обнимете, когда им реально надо - листайте в начало и перечитывайте истории.

И ещё - не надо мешать обнимашки с воспитанием.
Это разные истории.
Нет ничего хуже, чем когда подросток оттаял, а мы ему:
«ну вот, сам виноват, надо было уроки делать».

Короче, что имеем в сухом остатке. Подросткам реально тяжко, вы им нужны как источник любви и принятия. Хрен поймёшь, когда им важно ваше участие. Так что просто продолжайте обнимать - лучше ошибиться с моментом, чем профукать его совсем. И да - было бы круто, если бы за объятием стояла любовь.

Держите: проблемы с учебой, опасные выходки, селфхарм, поиск токсичных компаний, залипание в гаджетах, бесконечные ссоры - начинаем комментировать.
Залипание в гаджетах и так есть, независимо от того, любят-не любят, поцелуют, к сердцу прижмет и так далее. Мир теперь с гаджетами постоянно.
Этот тезис данного психолога не катит.

Проблемы с учебой - опять не катит, в век блоХхеров типа Даней, Тиктоков и прочей мути - нафига учиться, если можно поднимать легкое бабло? Особенно можно не учиться, если нет понимания предмета, не то что желания. Уроки можно сдуть в Gpt, или как оно там называется.
Селфхарм - привет китам всяким, но для меня это психиатрия чистой воды.
Раньше, в моем детстве - это лазание по крышам, подвалам, парапетам и подоконникам окон. Если что, можно было обещать в окошко прыгнуть.

Токсичные компании - профилактика начинается в началке - спорт, музшкола, художка, 24/7, чтобы не было бесхозных детей ищущих приключений на свою голову, и живущих лишь школой и ее проблемами.

От себя напишу - доверие важно, разговоры разговаривать, быть в курсе увлечений, друзей, настроений, этакий тотал контроль, без давления, но со сбором информации. Но опять же - с началки, с самых 1х классов, чтобы ребенок знал, что обозвал Васю, нассал мимо унитаза, написал на стене, посмотрел порно, курнул-ширнул, тебя обидели, ты - обидел - но дома расскажи хотя бы одному, своему человеку, бабушке, маме, папе, брату - тому, с кем доверительные отношения. Чтобы чадо знало, что его отругают в пылу гнева, но поддержат и спасут.
То есть не должно быть табуированных тем, все обсуждается с этим близким человеком.
Никогда не забуду обсуждение с младшеньким проблем половых органов у представителей народов Африки, родов у женщин и как брить волосы на интимных зонах у мужчин.

На ровном месте никто не хамит, тем более, систематически.

Причина есть, ее и буду выяснять. Точнее, выясняЛА, когда дети были в этом возрасте.

Очень быстро научилась не создавать таких ситуаций. Как реагировать на это правильно так и не поняла, и жили в самый острый период по принципу - не трожь .вно , не завоняет. Обоюдно, я так понимаю.

Мне психолог говорила, что нельзя молчать.
На хамство можно вслух проговорить подростку свои эмоции, с позиции я : "мне обидно это слышать, я расстроена и т.п. "
Еще вариант оценить поступок: "так нельзя, это грубо, это обидно."
Главное не переходить в обвинителя, т.е. не говорить с позиции ты: " ты грубишь, ты поступаешь плохо".