Канада-детская площадка-как реагировать?

Ситуация: на площадке девочка 4 лет, пап ее метрах в 30 занят разговорами. Моя дочка идет по турнику - где-то метр от земли. Идет не быстро, потому как быстро пройти рост не позволяет. Вторая девочка подходит к турнику (моя где-то на середине уже), кричит я хочу пройти (двоим там не разминуться), начинает идти, и сталкивает мою дочь на землю. Как реагировать? Объяснять чужому ребенку, что так нельзя - как-то странно. Идти жаловаться папе? Тоже. КАк бы вы поступили? Спасибо!

разрешите вам ответить. на мой взгляд, лучше не вмешиваться в отношения детей. очень часто наблюдаю ситуации, когда мама в песочнице или на игровой площадке стоит рядом со своим ребенком и предугадывает каждое его желание. ребенок хочет взять формочку - она ему протягивает сама, хочет покататься - сажает на качели. а чему научится ребенок? детям нужен опыт общения с разными людьми. и в том числе с конфликтными! не решайте за детей их проблемы, дайте им самим возможность научиться общаться. ведь в обществе как раз часто приходиться сталкиваться с тем, что нужно отстаивать свои желания, интересы. вы не написали, а как отреагировал на это ваш ребенок? я по такому же принципу воспитываю своих детей. стараюсь до последнего не вмешиваться в конфликт, только если есть реальная опасность, например, дети подрались. конечно, мне также как и вам, жалко ребенка, когда его обижают. но он должен научиться защищать себя сам. иногда меня не бывает с ним рядом, и я не всегда буду с ним рядом, но он сам сможет за себя постоять.

Отвечу еще раз. Позиция моя личная, если она кому-то не нравится, я не навязываюсь. Хотя я работаю детским психологом, наверное, имею право посоветовать. А вы имеете полное право следовать этому совету или нет. Тут писали «у детей еще нет такого опыта, как решать конфликты». А откуда он возьмется, если вы все за ребенка сами решаете и делаете? Приведу пример, можно тысячи раз «теоретически» объяснить ребенку, как надо плавать. Но пока ребенок не попадет в воду, он этого делать не научится. Так же и в этой ситуации. Сначала надо поучаствовать в конфликте, чтобы понять, что это такое и научиться себя защищать.
Да, согласна, все дети разные. Кто-то смелый, а кто-то робкий. Кто-то агрессивный, а кто-то застенчивый и стеснительный. Но всем одинаково надо пробовать свои силы. Просто все дети это по-разному сделают. Смелый и пробивной ребенок будет активно себя защищать, может быть, даже полезет в драку. А тихий и робкий поступит по-другому, он, скорее всего, будет избегать конфликтных детей. Да, он не будет вести себя активно в конфликте. Зато тихие дети, как правило, бывают очень наблюдательными, они видят самое начало ссоры и стараются её пресекать или не допустить. Да, сначала такой ребенок «набьет шишек», так всегда бывает, когда учишься чему-либо в первый раз. Но лучше пусть эти «шишки» будут «несерьезными в его-то 4-5 лет. Чем, как вы говорите, в 22 года. Там уже проблемки и шишки будут намного серьезнее и больнее! Понятно, что вы, как любящие мамы, стараетесь оградить своего ребенка от всяческого рода неприятностей. Но ТАК НЕ БЫВАЕТ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ! Или ваш ребенок растет под колпаком? Вы же не пойдете в детский сад «устраивать разборки», если там кто-то обидел вашего сына или дочь. А дальше школа, институт? И не говорите мне про 22 года! Как будто проблемы у детей раньше не возникают! В 22 года надо уже уметь их решать!

извините, dzheki, но я вам не верю. не может такого быть, что только ваша дочь - ангел, а из других школ (как вы выразились - "идиотских") дети ненормальные. Это обычные дети. Почему у вас такое чувство превосходства над другими? Почему вы так пренебрежительно говорите о них? Дети перенимают от родителей их отношение к другим людям. Не обижайтесь на меня, но попробуйте посмотреть на себя со стороны. ведь ваша дочь будет похожей на вас.

Догадываюсь, что навлеку на себя гнев и возмущение, но снова отвечу: если жизни и здоровью ничего не угрожает, то лучше не вмешиваться. Детский коллектив есть детский коллектив. Ребенку надо научиться быть его частью. Дети в возрасте 2-4 лет не устраивают СЕРЬЕЗНЫЕ конфликты. Это, как правило, мимолетные прецеденты - дележ игрушки, толчки. Серьезного вреда они не принесут, но научат вашего малыша первому детскому опыту общения. Мы с сыном, например, сразу брали на прогулку несколько игрушек, а дома ДО ПРОГУЛКИ обговаривали, что с этими игрушками будут играть все детки на улице. Мой сын вообще толчки не замечал, поскольку я с диким воплем и словами утешения к нему не бросалась. И это не безразличие к ребенку, а именно позиция. Я не делала из детской ссоры трагедию, он точно также стал относиться к этому. Еще мы старались из самых «хулиганов» сделать «друзей». Т.е. тех, кто больше всего задирается, старались взять в игру, поделиться с ним игрушкой. Помогало. С нами уже не дрались, а ждали нас как лучших друзей. Поверьте, легче всего переругаться со всей площадкой, но зачем? Нужно из лимона сделать лимонад. Вы сами предложите тому, кто толкается, обзывается во что-то интересное поиграть, предложите вместе пройти по турнику, но так, чтобы НИКТО НЕ УПАЛ. И придумайте оригинальный приз. Не копите врагов! Ищите друзей! Правильно вы сказали, что все дети золотые. Ведь забияки и драчуны тоже чьи-то дети, их также любят родители. А если вы с ними начнете ругаться – озлобите против себя и вашего ребенка. Будете искать новую площадку?
Давайте еще рассуждать. Вы сказали другому ребенку «нельзя толкаться». Скажите, он перестал толкаться? Даже если перестал один, завтра может прийти другой.
Сегодня вы пресекли один конфликт, где гарантия, что завтра не образуется другой? Вы же не сможете всю жизнь всех перевоспитывать, верно? Гораздо легче научить своего ребенка! Если дело «пахнет керосином» - смело вмешивайтесь. Лучше просто развести детей в разные стороны и дать им отдышаться, так сказать, выпустить пар. (возьмите своего ребенка на руки, прижмите к себе, отойдите, постарайтесь ничего не говорить в этот момент, ребенок вас все равно не слышит). Не обвиняйте кого-то одного, поскольку в ссоре виноваты обе стороны! Но если жизни и здоровью ничего не угрожает, постарайтесь не вмешиваться и внимательно понаблюдать, как ведет себя ваш ребенок в конфликте. Мы часто недооцениваем своих детей. А зря!

Почему вы задаете свой вопрос в этом разделе "Загранмамы" если вы живете в Москве?
Дети за границей по другому воспитываются изначально,они менее агрессивны, причем существует разделение дет. площадок-до 3 лет -одни, до 7 лет др. и т д,здесь детей стараются воспитывать так, чтобы старшие помогали бебикам.
Так что ваш вопрос о поведении вашего ребенка на дет. площадке в Москве в данном разделе просто не в тему.Вам в др. раздел.

В Канаде дети "безтормозные", и эта бесконтрольная дураковатость может быть опасна.Можно и нужно останавливать и делать замечания чужим детям, для сохранения безопасности СВОЕГО ребёнка.