Кто не будет дружить с Сережей?

Модераторы, плз не переносите тему. Нужны советы и много.
Ситьюэшн: мой сын пошел в 1-й класс. И как-то сразу у нас начались приключения. Сначала 1-го сентября. Учитель предупредила что кто как сядет так и будет сидеть, т.е. очередь на места нужно было занимать с семи утра. Мы пришли предпоследними и оказались на последней парте возле двери. Попросили учителя пересадить мальчика. В классе 30 человек, классная сказала что он высокий и сидеть будет априори на последней парте пока не станет ниже. (!!!)
Теперь дети начали знакомиться и устанавливать отношения. Один из мальчиков (условно назовем его Ренат) затеял на перемене кампанию против моего ребенка (пусть будет Сергей) под названием "Кто не будет дружить с Сергеем? И мой сын наблюдал как дети поднимали руки. Говорит что не все подняли. Спросила где была учитель. Говорит что по телефону разговаривала.
В итоге ребенок оказался в изоляции. Последняя парта, девочка что с ним сидит, болеет, т.е. он один плюс еще это "поднимите руки". Что это? Девы, с чего лучше начать? Поговорить с учителем или с мамой Рената?

Я бы поговорила с учителем. Но только не начинайте с претензий. Просто спросите, кak на ее взгляд развивается общение Вашего ребенка с другими детками? Кто такой Ренат? Кратко обрисуйте ситуацию и попросите последить за отношениями мальчишек в классе.

разговор нужно начать с ребенка. Почему возникла такая ситуация? Мягко расспросить о взаимоотношениях с одноклассниками. Потом поговорить с учителем. Попросить совета у школьного психолога, в конце "программы". Ситуация печальная для вашего малыша, но не катастрофичная.

По поводу последней парты расстраиваться не стала бы, на собственном опыте скажу: я когда в первый класс пришла тоже за последне парто оказалась и особо не переживала по этому поводу, все 10 лет так и сидела вдалеке, ИМХО - это не проблема.
Что касается эпизода с детьми, считаю, что Вы плохо подобрали класс для своего ребенка: таким образом ведут себя дети определенного круга, определенного воспитания. В наше время социальные слои достаточно сильно выражены, и можно подобрать класс, где дети таким образом никогда вести себя не будут в силу своего воспитания. Я бы забрала ребенка из такой школы.

Автор, дайте ребенку самому разобраться в ситуации.
Я была в бойкоте 2 года - 4 и 5 класс. Сначала было тяжело, потом привыкла. Формальный повод - ушла после уроков из школы, не дождавшись остальных девчат(!!!). Реальный повод - я довольно "дерзко" вела себя с королевой класса, не признавала ее авторитет. Для меня польза была от этого огромная, я недавно оценила. Во-первых, мне абсолютно все равно, если на меня обижаются и дуются, не разговаривают, короче манипуляторы идут лесом. А во-вторых, всякие подковерные движения на работе не задевают вообще. Для меня это пережитый и пройденный этап.

Как же жалко, когда маленькие детки, приходя в новый коллектив (который, кстати, еще и не коллектив, ведь все только пришли) с какими-то своими светлыми надеждами, расшибают себе лбы о таких вот "Ренатов". Пришел мальчик учиться, ему, наверное, много про школу рассказывали хорошего, говорили, что у тебя там друзья будут новые, а тут такое вот :(

Моя младшая столкнулась с этим, когда в этом году пошла в художественную школу. В первый же день подошла с девочками знакомиться, спросила как их зовут, а одна из них: "Не важно!". И остальные промолчали. Так обидно за нее было. Я ей, конечно, объяснила, что раз не хотят - и ты к ним не подходи. Потом, в другие дни, пришли другие девочки, моя с ними уже познакомилась и нормально себя чувствует в коллективе. День рождения был недавно, носили угощение - это тоже помогает подружиться.

Я думаю, ребенку нужно объяснить, что расстраиваться из-за таких "лидеров", как этот Ренат, не стоит. Найдет он себе друга, найдет и свое место в коллективе. Больше разговаривать с ним, проговаривать все ситуации, искать вместе выход из них.

Автор, а какие причины были у этого Рената вот так невзлюбить вашего сына?
Последняя парта - это ерунда, если у вас нет медицинских противопоказаний по зрению.
А вот с одноклассниками все сложнее. У меня у самой сын-первоклашка. Поэтому, точно знаю, что первые недели им откровенно не до подобных разборок. Так что, или ваш сын как-то совсем неправильно себя "поставил" в первую же минуту, либо с Ренатом застарелый конфликт в котором надо разбираться.
И я не согласна с теми, кто пишет "сами разберутся".

Не занимайтесь ерундой. Дети сами разберуться. В конце концов вы мужчину растите. А так он вам жаловаться до свадьбы будет.

Однажды мне довелось услышать как мой муж которому было тогда за 30 высказывал своей матери как она портила ему жизнь своей заботой. Когда он гулял с пацанами вечером мать следила за ним, ну как же, вдруг кто обидит ее сыночку, чем нанесла глубокую психологическую травму. Сыночка до 25 лет не мог даже встречаться с девочкой. Видит Бог, каких усилий мне стоило сделать из него мужчину уверенного в себе. Не лезте мамочки к своим сыночкам, Вы нужны им со своей заботой пока они не могут сами себе попку поддереть. когда уже справляются с этим сами, отвалите от мужчин со своими сюси-пуси

у нас было так в 2-ом классе. Было и такое, что били по 3-4 человека. С одним бы справился, ну с двумя, а так естественно они валяли его. Спасли каникулы и естественное вросление+ разговоры с родителямии лично с детьми на тему,а может по одному попробуете к нему сунуться. Хотя и щас косяки есть (мы в 3-м классе). Он за лето на уличном футболе задружился со старшеклассниками (на два года его старше)и теперь если опять кто-то больше чем по 2-е подходит, он тоже зовет подмогу. В вашем случае используйте все способы иначе потом ребенок в школу ходить не захочет, зовите психолога школьного, лично говорите с обидчиками (в этом возрасте это еще возможно), поднимите вопрос на род. собрании и т.д.

Мои родители постоянно страховали мою жизнь - всё на контроле: школа, двор, друзья. Да, я была мамочкиной орхидеей, зато прожила я легко и с песней. Никто не связывался, но и изгоем я не была ни разу.

автор,как у вас ситуация в школе?Говорили с учителем?

я тоже за разговор с учителем. в конце концов, создание коллектива и дрессировка - это её работа. разруливание конфликтов - в том числе.

я бы ни с кем не говорила. купите сыну что-нибудь модно- крутоватое- игрушку, телефон или тп... все будут вокруг крутится, а вы сыну объясняйие- ЧТО в этой жизни фигня, а что -нет

фильм есть хороший "класс". на основе реальных событий,кстати. там тоже мальчика чморили-чморили, а родители предпочитали не лезть в дела детей. закончилось все хуево.
я бы сходила в школу и спросила мальчика рената, чем его обидел сережа. этого вполне достаточно. дети еще маленькие, никакого урону "авторитету" сына вы не нанесете своим приходом, зато ренат ссыканет и на том травля закончится.

Поговорить с учителем. Это обязанность учителя объяснять детям что хорошо, а что плохо.

Это же только первый класс, самое начало! Дети ещё много-много раз, подружатся, поссорятся и опять подружатся.
С учителем поговорите конечно, нужно чтобы лна в курсе была, но я считаю, что пока нет ещё оснований для тревоги.
Вот у нас была тоже проблема, когда моя дочь пришла в 1 класс, единственная иностранка в классе, к тому же ещё не очень говорила на местном. Я очень переживала, первые пару месяцев с ней никто не дружил, но и другие дети между собой не очень дружили, а потом потихоньку всё вошло в свое русло.
Терпение, невозмутимость, вера!
Тем более у вашего мальчика в садике и на спорте всё в порядке было.

Помогите сыну, организуйте какое-то мероприятие, совместный поход - с группой детей, или футбол в воскресенье или детский праздник. Не для всего класса, а для группы детей, которые все-таки могли бы дружить с Сережей, несмотря на то, что голосовали наоборот. С училкой, конечно, все равно надо поговорить. Такие вещи, как организованные бойкоты надо пресекать на корню.

Поговорить с училкой, пусть посадит его с кем-то с кем он может теоретически подружиться, можно какой-то классный час сделать на тему знакомства детей, какие-то командные конкурсы провести .... Но это при условии хорошего педагога.

В плане места за партой мне нравится политика в нашей школе, дети каждую неделю пересаживаются на парту рядом на ряду, а каждый месяц меняются рядами.

По поводу последней парты. А почему Вы убеждены, что на ней сидеть должен кто угодно, только не Ваш сын?? И что собственно в ней ужасного? У меня дочь сидела на последней парте в ряду около двери-полтора года сидела, и все нормально. Она тоже высокая, и зрение (ттт3раза) нормальное и в классе тоже 30 человек.ВЫ можете подойти к учителю и попросить пересадить его через какое то время. И вообще, я считаю как ВЫ очень нервно воспринимаете все что рассказали ...Ничего ужасного в описанных событиях нет.

Автор, а что Ваш сын думает обо всей этой ситуации? Его напрягает такое положение дел или ему все равно? Я Вас прекрасно понимаю, будучи сама взрослым человеком, но иногда дети гораздо легче переносят такие моменты, если мы, взрослые, не заостряем на них внимания. К тому же, если Ваш мальчик лидер по натуре (а Вы пишите, что причина конфликта как раз в том, что наметилось 2 лидера), то, я думаю, он сам разберется.
Может быть, я бы просто в сторонке поговорила с учительницей. Попросила бы ее тактично помочь Вашему сыну вновь наладить нормальные отношения в классе. Но именно очень тактично, не явно, чтобы у остальных деток не возникло стойкого мнения, что Ваш мальчик нажаловался учительнице и его теперь защищают.

И издеваться над ним будут еще больше... Ябеда + мама бегает защищает.
Вы бы спросили, ЗА ЧТО против него компанию такую организовали.
Вот просто так, да?

Когда я училась, у нас был клан "дети врачей". Мы были ботанами-заучками, но нас никто не трогал, потому что банда)

Никогда нельзя такого маленького человечка заставлять переламывать подобную ситуацию и гонять в школу, где его гнобят.
Сразу включайтесь в конфликт (не обязаетльно на урвоне "дать Ренату по башке"), если не утрясается ситуация -- менять школу.
вы сейчас не характер ему закалите, а травму нанесте.

неприятная история. поговорите с учителем, если она не "придумает" ничего полезного, поищите возможность другой школы. ребенку очень важно понимать что вы как родители для него все сделаете.

Обратитесь классному руководителю.

Я мать второклассника. Первый пережили легко, т.к. сын шел в класс с друзьями по саду. Совет вам -
1. Обязательно поговорить с учителем, причем это надо было сделать сразу же.
2. Дыма без огня не бывает, смотрите снимательно за сыном, уверена что есть причина по который класс проголосовал против него. Это может быть от одежды и прически, до каких то фраз в разговоре
3. Мне удолось помочь сыну адаптироваться в лагере, когда я дала ему с собой PSP. Вокруг него тут же собралась толпа зевак ))) Можете тоже дать сыну в школу что то интересное, что бы он мог поиграть с ребятами. Или придумайте реально какой то праздник, куда он мог бы пригласить ребят, с кем успел немного подружиться.
4. Эту ситуацию оставлять без внимания НЕЛЬЗЯ! Если ситуация будет ухудшаться, то сын вообще может отказаться ходить в школу. Вы бы сами стали ходить к коллектив, где вас гнобят?
Так что автор, действуйте ! Только так, что бы сами ребята в классе сильно этого не заметили...

У меня девочка 5 лет, ходим в садик. Должна сказать, конечно, что нам с садиком и воспитателями повезло, но и у нас бывают конфликтные ситуации, которые ребенок приносит домой. Я сделала для себя вывод, что во вмешательстве нужна золотая середина. Совсем бросать ребенка "авось сам выплывет" не нужно - в конце концов дети наши не сироты, и нашу роль защитников никто не отменял. Но и бежать по первому всхлипу тоже не стоит - избалуется ребенок и начнет этим пользоваться когда надо и не надо. У меня уже сейчас дочка знает, что по пустякам (например, "Вася не дал мне свой совок") ко мне подходить нет смысла - максимум посоветую попросить вежливо. А вот если вижу, что ребенок переживает по поводу конфликта, то действую так:
1. Прежде всего поговорю с ребенком. Выясню что именно ее тревожит. Ведь бывает так, что нас не устраивает в кофликте одно, а ребенок переживает совсем из-за другой его стороны, и получится тогда, что вмешательство родителя не поможет а только навредит, потому что пойдет вразрез с желаниями ребенка и испортит выстраиваемый им в коллективе имидж.
2. Если разговор тет-а-тет выявляет проблему, которую ребенок сильно переживает и не может разрешить сам - второй шаг - поговорить с противной стороной, но не ругаться, а выяснить взгляд другого участника конфликта. Дети не со зла иногда рассказывают не то, как оно было, а то, как они это поняли и почувствовали. С другой стороны, этот момент сразу учит ребенка не врать, так как он уже знает, что мама все равно до правды докопается)
3. А вот если первые два пункта выявляют проблему, которую действительно силами малыша не решить - тогда я уже вмешиваюсь и стараюсь помочь чем могу.
В итоге моя дочь знает, что по пустякам к маме бегать не нужно, но в случае необходимости мама будет стоять за нее горой.
Так что по своему опыту могу посоветовать автору прежде всего понаблюдать за реакцией ребенка. Ведь возможно то, что заставляет нервничать Вас не является для него серьезной проблемой и наоборот - мелочи с Вашей точки зрения могут быть существенными для Вашего сына.
Удачи!

Вопрос. Кампания "кто не будет дружить с Сергеем?" была проведена в первый день заниятий, 1 сентября? Или какой конфликт произошел у Рената с вашим сыном? Вы знаете об этом?

Сегодня утром была возможность поговорить с учителем. О голосовании "кто не будет дружить" она знает, говорит что с детьми беседу провела. Я расспросила как мой ребенок ведет себя на переменах, с кем общается. Выяснилось, что в первые дни он к детям подходил и играл с ними, а теперь играет один, уходит в соседнюю комнату и к нему никто не подходит и он ни к кому. Где у этой ситуации ноги растут учитель сказала что не знает, не заметила почему дети перестали с сыном общаться. По моей просьбе она поговорит с детьми, нужно узнать почему так происходит. Со своей стороны я разговариваю с ребенком, говорит что он никого не обижал, не хвастался, не дрался, игрушками делился. Еще говорит что ему в школе скучно.
Учитель кстати на стороне моего ребенка оказалась. О тех кто тянул руку и кричал "я, я не буду дружить с Сережей", отозвалась с оттенком пренебрежения ("оно тянуло руку и кричало"). Посоветовала скрепить материнское сердце и дать время ребенку сдружиться и раззнакомиться с детьми. Ну и конечно помогать ему потихоньку советами.

Дети сейчас будут делитьс я на группки по интересам. Не переживайте, найдет Ваш Сережа своих друзей, может еще с этим мальчиком будут не разлей вода.

Автор, плюс ко всему - оцените адекватно поведение своего ребенка, подумайте, чем вызван антогонизм коллектива.

Очень вам сочувствую, и думаю, что надо говорить с учительницей и с мамой ребенка тоже. И надеюсь, вы уладите ситуацию и ваш сын почувствует защиту, это важно.

Но обратите внимание, что ваш сын создает впечатление ЖЕРТВЫ (даже при своем высоком росте), и если вы не будет работать над его поведением, помогать ему стать увереннее в себе, самостоятельнее, закалиться в отношениях с другими, то всегда найдется какой-нибудь Ренат, и в какой-то момент вы уже не сможете повлиять на его родителей. Отправьте сына на карате, борьбу, может быть, в поход, на ориентирование, где хороший тренер-наставник.

...Я этим летом к брату на присягу ездила...Видела последствия чрезмерной опеки: родители, бегали и скандалили, а сыночек в стороне стоял...Понимаю родителей, но надо было сына воспитать так, чтоб он сам мог за себя постоять!...
Поддерживайте сына, воспитайте его уверенным в себе человеком. Таких "лжелидеров", как у вас в классе со временем низвергнут, когда чуть-чуть друг друга узнают. Кто знает, может он займет это место? И обязательно пообщайтесь с учительницей.

Как то мне не по-душе совет купить PSP, вдруг это вызовет обратную реакцию. Мы намеренно не отдали ребенка в мажорную школу, нашли обычную но с хорошими педагогами. Именины это идея, но их ж ж как-то к дате нужно прилепить, а не просто так"летчик Петров конхвет привез.

поговорить с учительницей. "держать руку на пульсе", контролировать, по возможности, ситуацию и вовремя реагировать.

Мама я бы на Вашем месте пригласила бы Рената и его родителей в гости. Причем Сначала поговорила бы с родителями Рената дабы заручиться их поддержкой. Думаю сами они не будут против, ибо то что делает их ребенок- возмутительно. И там уже разобрала бы спокойно их конфликт, взяв с Рената обещание вести себя прилично.

автор, вы так и не ответили на вопрос, как ваш сын эту ситуацию объясняет? чем все это вызвано? или я пропустила?

у нас в школе с моим сыном была примерная ситуация, только вот дети сами решили не дружить с ним. Сын по первости мучался по этому поводу, разговор с учителем привел к худшем последствиям, дети стали издеваться над ним...
Мы решили перевестись, но вот некуда оказалось,т.к. мест не было в других школах.
Отсутствовал он неделю (или чуть больше), но зато когда пришел обратно, то дети очень соскучились по нему, а после каникул во втором классе (т.е. сейчас) все ТТТ нормуль, дети выросли, повзрослели, у них появились общие интересы, и само собой ушло деление "мы с тобой в садик вместе не ходили".
Да и к тому я его в секцию танцев отдала, там он раскрепостился и настроение его улучшилось :-)

Бабуганы отдыхают на полке в магазине. Мой ребенок посмотрел на них и сказал что эти игрушки ему не нравятся. Это и хорошо, потому что налаживание отношений с помощью Бабуганов это немножко не то к чему мы стремимся. Сегодня Бабуганы, заптра ПСП, потом что ноутбук в школу нести?
И еще он мне сказал, что бы я не спрашивала как у него дела в школе, если надо он сам все расскажет. Я подсобрала челюсть и объяснила что спрашивала, спрашиваю и буду спрашивать. Он хоть и маленький, но такой мужичок, не трусливый и на него можно положиться.
Думаю дети разберутся со временем кто чего стоит. Хорошо то что Ренат отлупил уже пол-класса, моего не трогает. То есть плохо конечно что лупит детей, а хорошо что моего не трогает, чувствует наверное что тот сумеет за себя постоять.

У нас новости. У Сережи появился друг, хороший мальчуган. Сережа сегодня поранил пальчик, новый друг сопровождал его в медпункт.
А вечером ребенка прорвало, плакал, рассказал что ему не нравится ходить в школу, там ему тоскливо и скучно, что все новое, непривычное, мальчишки драчуны, учительница добрая только одна (классный руководитель), остальные ему не нравятся.
Обсуждаем с мужем вариант перевода в другую школу. если до первых каникул ситуация не наладится.

Дочка первоклашка у подруги имеет косу до пояса, общительная, красивая, ее не взлюбили девочки, называют ее мальчиком :-( Дочка плчет :-( Вот такие детки.
Дочка 11-ти классница у подруги имеет 3-й размер груди, размер одежды 44, девочки ее коровой жирной называют, все от зависти это :-( У нее мальчик и умненькая и тоже плачет.

вроде в соседней конфе были аналогичные топики и проскользнула мысль,что дети травят не за что-то,а просто того,кто ПСИХОЛОГИЧЕСКИ СЛАБЕЕ.Автор,желаю вам всего хорошего,терпения.внимательности к своему сыну и прислушайтесь к голосу своей интуиции.Хотите переводить в другую школу-переводите,хотите пожалеть сынулю-жалейте,и т.д.но в рамках закона-конечно,Рената убивать сразу не надо.У меня у самой у дочки сложная ситуация в садике,пока изо всех сил стараюсь дома ей поднимать самооценку,воспитывать уверенность в своих силах.Про приемы ближнего боя тоже не забываем.но вообще все эти ситуации требуют и от родителей много псих.сил.

Не поленилась и прочитала весь топик - я мама 3-летки, но пардон(блин)как же им, нашим деткам, бывает тяжело привыкнуть к новым обстоятельствам. И вроде воспитываем мы их правильно (каждый по-своему, конечно) и стараемся вложить в них только хорошие качества и оберегаем их (иногда излишне может быть).Но социум всегда вносит свои коррективы.Автор, побольше терпения вам и вашему сыночку и друзей хороших.Извините, если сумбурно.

дЕевы! Бакуганы помогли, сына взяли в игру, повеселел. Хотя я и против таких методов сближения с коллективом, но раз помогло, то пусть будет так.

С последней парты пересадили на первую, дети начали болеть и образовалось много пустых мест. Сидим перед учителем, отвлекаться не могем.

Считаю надо подождать, ничего страшного не случилось, сегодня Ваш, а через неделю другой, у меня была такая же ситуация, похожая, коротышка, но шустрая, так же что-то затеяла, но мне удалось его словить и сказать, пару слов пригрозить, что ещё раз услышу отшлепаю, через неделю через своего сына правда ответ был от его папы, что его папа мне врежет. Но разговоры в сторону моего сына прекратились