Защитить свои права, права своих детей.

Здравствуйте!
Помогите, умоляю! Я в панике, я не знаю, что делать, куда бежать, с чего начать… Конфликтная ситуация с матерью привела к тому, что она шантажирует меня сделать из нашей квартиры коммуналку, т.е. хочет продать свою долю.
У нас приватиз. картира в собственности в равных долях. Она хочет переехать и вынуждает меня продать квартиру (либо угрожает продать свою долю), мы потом должны купить себе однокомнатную, и как можно дешевле, а ей отдать почти 2 млн. рублей, на которые она хочет купить квартиру в Подмосковье. В нашей квартире прописаны 4 человека: мать, я и мои две дочки! Люди! Ну неужели я не смогу защитить свою семью((( Наша квартира стоит недорого, я буду вынуждена переехать с семьей на меньшую площадь.
Вопросы: 1. Можно ли избежать переезда? 2. Как защитить права моих детей??? Даже не знаю какие подводные камни есть ещё – если появятся вопросы, напишу ещё. У кого было похожее, расскажите, пожалуйста, что вы делали? С чего начинали?

Имхо, то, что Вам предлагает мама - гуманный вариант, т.к. приналдлежащая Вам 1/2 стоит гораздо меньше, чем 1 к.кв. в Москве. Даже если продавать кв-ру целиком и делить деньги пополам, то 1-ку Вы купить не сможете. Т.е. предлагая Вам 1-ку, а себе оставляя на жилье менее 2 млн., она уступает Вам приличную часть своей доли. Ей ведь тоже нужно где то жить. Единственный разумный вариант имхо, если Вы не хотите продавать эту кв-ру, а вместе жить не можете по каким-либо причинам - купить маме устраивающее её жилье.

Вы получается живете 5 человек в 2-шке 40 метров.
Это очень тяжело, хорошо понимаю Вашу маму.Она Вам предлагает разумный вариант,денег за свой покой просит немного,меньше стоимости 1/2 квартиры, это ей спасаться надо).

А Вы что от мамы ждете, чтобы она что предложила?

совесть-то есть? У вас и ваших детей 20 метров этой квартиры. Остальное мамино. О каком ухудшении идет речь?

Могу обрисовать что мама может сделать по закону: предложить вам выкупить официально, если вы не даете согласия, продать на сторону. Покупатели долей люди разные, в том числе рейдеры. И уж от них вы сами убежите сверкая пятками и зажав полученный лям.
Имхо - соглашайтесь на продажу. Мама делает в Вашу сторону огромный шаг навстречу, фактически даря Вам миллион.

Комнаты смежные или изолированные? В любом случае перо ей в зад. Пусть продаёт))) Если смотреть придут, будьте все дома. Как увидят сколько соседей- развернутся и уйдут. Продавать свою долю будет сто лет и не продаст. Пугает. Не ведитесь. У меня такая же ситуация)))

Чего-то жалко Вашу маму :-( Мужу бы "волшебный пендель" дать, чтобы как глава семьи ситуацию разруливал. А то за стольких детей (сколько у него всего, 3-4?) взял на себя отвественность, а з/п 40 тыр и сорок метров тёщиной квартиры :-(

А вам от приватизации метры достались? Мама пахала всю жизнь, что бы квартирка была, а вам метры в нахаляву? Уезжайте из квартиры, вы не вложили ни чего, у вас там по совести, вообще ничего нет.

Попробуйте всё-же конфликт замять. Это сейчас она хочет-хочет, потом передумает, и что? Москва- есть Москва, это всегда лучше, чем всё остальное. В МО цены как Москве, а уровень социалки в разы ниже. Это она должна понять. Все наоборот за Москву хватаются и стараются удержаться в ней.
Вообще ужас какой-то- зачем рожать, если потом с родным ребёнком враждовать

опустив моральную сторону вопроса...

узнайте в опеке. у нас был такой вопрос с 1/3 кв, правда у меня ребенок собственником был тоже, но мне сказали что опека не дала бы разрешение на вообще продажи этой 1/3. по крайней мере когда есть собственник ребенок то только с разрешения опеки такие сделки можно проводить...но может и когда прописаны дети так же? узнайте...на крайняк если вы хотите оставить все как есть -дарите 50% вашей доли детям своим. Тогда точно ничего не продаст, только вы сможете выкупить.

То что она дарит нам миллион, идет нам на встречу – все это я вижу. Но такая благотворительность ещё более странна при её отношении ко мне. Она ненавидит меня ненавистью высшей пробы. Я очень боюсь подвоха. Мы все продадим, а она скажет – давай не 2 миллиона, а 3…
Сперва хочу ответить всем, кто считает меня великовозрастной обиженной дочкой. Ситуация очень болезненная для меня. И не надо меня провоцировать далее, пожалуйста, я не буду больше вам отвечать, буду ниже излагать только факты, а не стараться очернить свою мать. Потому, что уж какая никакая, но мама. Вы, имеющие нормальных мам-пап можете не верить, но вот бывают такие люди. Я потрясена тем, как она относится ко мне, мне обидно до слез. Я не пью, не курю, не гуляю, у меня 2 образования, я всю жизнь работаю, ни дня не сидела у неё на шее… Я сейчас очень хорошая мама и хозяйка. Многое умею, но этому учили меня другие люди, а не она. Я очень люблю своих дочек, готова любую проблему решать в их интересах, всегда готова все-все обсуждать. Но моя мать не соглашается на переговоры. Она сказала, что никогда ни очем говорить не собирается. А вот «хочу» и все.

Живем мы вместе с матерью. Эту квартиру мать купила, получив наследство от своей матери. Большую часть денег при этом истратив в пустоту. Обещав отложить мне на обучение, хотя я работала все равно, но она сказала, что я могу рассчитывать на эти деньги, что их много, надолго и на все хватит (сумму, правда, никогда не говорила). Ну я и рассчитывала. На Госы в итоге меня не допустили за неуплату, т.к. оказалось, что денег у неё уже нет. Таких моментов очень много, остальные приводить не буду, писать много.
Что касается горбатилась всю жизнь – она работала секретаршей в СМУ. Жили с отчимом в коммуналке, он меня совращал (когда я сказала об этом маме, не так давно, надеясь на её жалось и понимание, но ни один мускул у неё не дрогнул, вот честно… Я плакала: «Ну неужели у тебя душа не болит, так мне тяжело было? Все у тебя под носом было , а ты и не замечала???????» Нет, она сказала, что ни в чем виноватой себя не считает. Дома неубрано, еда не приготовлена. Мама в засаленном халате возлежит на диване. Дневник не проверялся ни разу. Со мной не разговаривала она днями. Я очень забитой была, серой мышью.
Основная проблема в том, что в детстве у меня появилось заболевание, что-то типа невроза. Но мать не стала меня лечить, не купила ни одно из прописанных лекарств. Невроз перерос в полную ж…, и сейчас мне 32, я болею с 11 лет, и сейчас это лечению поддаётся в разы сложнее. Вообще, главным мотивом моего воспитания было равнодушие. Тотальный игнор, я бы даже сказала. Я, извините за подробности, здоровьем не блещу, но мне ни разу не была оказана какая-либо помощь дома, от матери. Чуть что – особенно желудок болел (правильно, дома из еды только чай) – сразу предлагала вызвать скорую. Чего я очень боялась.
Уважаемые форумчане! Мать считает, что она права в том, как она поступала по отношению ко мне. Я же считаю наоборот. И вчера она поведала мне, что оказывается, во всем виноват мой отец. Она была на него обижена, и на мне отрывалась. Не всегда осознанно. Или вообще неосознанно. А до этого была виновата Советская власть (честно, честно – типа, тяжелое время было – не было времени и настроения сказать, что я люблю тебя). Потом никто не был виноват – «так получилось», а теперь вот папа.
И с этим разъездом – то она хотела продать долю. Потом хотела, чтобы мы уехали (у мужа комната есть, но там сосед наркоман и я не могу туда уехать, хотя сделала бы это мгновенно). Теперь она даже не хочет, чтобы мы уезжали, только продажа её устраивает. Я больше всего переживаю за Аню (старшую дочку), в этом году у ней последняя подготовительная группа. Она ребенок очень впечатлительный, сложностей с ней много, как она будет адаптироваться в новом саду я даже боюсь подумать…
А, ещё про мужа алиментщика. А вы знаете, это достойно уважения – он ни разу не заикнулся, что не хочет платить (хотя у нас крохи остаются после всех обязательных выплат), часто его сын приезжает, мы помимо алиментов что-то стараемся покупать. Мой муж поступает по совести, а не бегает как трус. Работает как проклятый, но тянет нас изо всех сил. И я очень благодарна ему, что он делает для нас так много, себе отказывая порой даже в малом.

Получилось много. Модераторы, если считаете нужным – перенесите в ФД.

что насчет приватизации квартиры мужа? и почему своих детей туда не прописали? в муниципалку-то?

Автор, это все лирика, Ваши взаимоотношения с матерью.
Есть факты, 2 собственника, мать хочет уехать, жить с Вами не хочет.Почему Вы препятствуете? Ответьте на вопрос, что Вы хотите от нее по поводу квартиры? Мать ужасная, но расставаться Вы не хотите...
Ничего не напоминает?

О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

если безо всякой лирики.
мать имеет право продать долю, но:
1. мать не может продать долю, не уведомив вас официально. если вы примете уведомление и не ответите, она имеет право продать. но если вы всеми правдами и неправдами не будете получать уведомления, то она продать не сможет, а покупатель может уйти. если все-таки получите уведомление, соглашайтесь на выкуп, но тоже тяните время, покупатель тоже может не дождаться.
2. мать может свою долю подарить, тогда она не обязана вас уведомлять. тогда вы ничего сделать не сможете, только потом через суд доказывать, что сделка на само деле была возмездной, если у вас будут на то основания

Автор, в мужниной четырешке живет его мать с сыном-наркоманом? продавайте свою квартиру с мамой, покупайте себе комнату, выселяйте туда наркомана, сами со свекровью в четырешку.
На ваше имя будет комната, никуда она не денется (а может и однушка в мо), четырешка никак юридически не трогается

Автор, какая же из вас скверная дочь получилась. Да еще и эгоистка махровая. Одни претензии к матери, а сами вы полный ноль. Хотя у вас куча вариантов:
1) Заработать самой на квартиру (У ВАС ЖЕ ДВА ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ – или вы в институте просто так штаны просиживали…)
2) Заставить мужа решать ВАШ квартирный вопрос – что для главы семьи вполне естественно
3) Переехать к свекрови, а читай просто к своему мужу, может он тогда лапками ради своих детей (ведь он же замечательных отец) и пошевелит или будите жить как есть.
4) Переезжайте к отцу на соседнюю улицу (вы несколько раз про него упомянули что вам он очень дорог). Мать о вас заботилась 30 лет – теперь его очередь, содержать все вашу семейку.
5) Решать вопрос с долей мужа, продавать совместно квартиру с мамой – делить деньги ПОПОЛАМ и покупать что вам нравиться. А можно просто (если вам так квартира эта дорога), решать вопрос с жильем мужа - а на эти деньги покупать что то вашей маме (я думаю она согласится на любой вариант – лишь бы съехать от вас)
В вашей ситуации мне очень жаль вашу маму, вас же совсем не жаль. Вот скажите о чем вы думали – планируя второго ребенка? Где он по вашему жить должен – у вас на головах (или у мамы комнате)? А о чем думал ваш муж тоже не понятно. У него вообще трое детей, а он зарабатывает 40 т.р. На 40 т.р. невозможно в Москве (за которую вы так вцепились) прожить в пятером. Ну он как глава семьи должен был об этом подумать. Почему вы находите себе и ему оправдания и у вас все к шоколаде, а мать свою – за ее желание жить нормально гробите? Она вам столько всего предлагает, а вы просто потребитель.

Уважаемые форумчане. Не хочется вам выворачивать душу наизнанку, это все-таки дело моей семьи, глубоко личный конфликт матери и дочери. Не надо меня провоцировать что-то рассказывать, потому что я считаю, что это моветон – выносить на людской суд, на суд неизвестно кого, личные, порой трагические обстоятельства жизни моей семьи.
Я понимаю Ваше негодование, потому что общепринятыми нравственными неписаными законами ребенок обязан любить свою мать. Это библейская заповедь. Для меня мое отношение к матери осознанный грех, я не считаю себя правой, но я не могу бороться со своими чувствами, тем более я вижу, что матери до лампочки – что я там чувствую, переживаю, страдаю… хочу обсудить с ней это, но она говорит, что не будет, потому, что не хочет, а хочет уехать.
Вас всех это очень возмущает – мое отношение к ней. Я рада, что Вы на её стороне. Мне не нужна Ваша поддержка или одобрение. Я обсуждаю эти дела с родными людьми. Но мне нужно хоть немного объясниться вам всем, а то вы тут напридумывали))) просто диву даешься, что за мусор у вас в голове – ведь обычно судят по себе, выходит, что вы о себе нелестного мнения. Хоть и неприятно, но пишу.
Есть матери, которые убивают своих детей (даже, когда дети ещё в утробе), или избивают, или унижают, или я не знаю что ещё можно сделать… а вот есть такая пытка – равнодушие близкого человека. Когда мама рядом, и ты, ребенок, ничего не знаешь ещё об этой жизни, но нутром чувствуешь, что мама – самый близкий тебе человек, уж она-то поддержит, поможет, не бросит. И ты ждешь это всю сознательную жизнь, но не получаешь. Я не помню её в детстве (при обилии проблем со здоровьем, повторяюсь). Не было объятий, ласковых слов, я даже могу вспомнить ни одного поцелуя, а про совместные занятия, игры, чтение, засыпания я вообще молчу. Я даже не знаю что писать, вернее, не хочу… но вот только один факт напишу – моя болезнь (которую можно было затушить по горячим следам, но как я уже писала – мать не выполнила ни одно предписание врача) привела к тому, что с 12 до 18 лет я носила парик. Но мама не считала нужным обсудить это и поддержать меня, подбодрить, … не стала нести со мной эту проблему, или хотя бы помочь адаптироваться – зачем, и так сойдет...кто она такая, эта девочка, иногда читалось в её глазах, она и на улице просила меня идти впереди, а сама делала вид, что не со мной, как вы думаете, что я чувствовала? Я очень хочу обсудить с ней это, но она говорит, что не будет, потому, что не хочет, а хочет уехать. Вот и весь разговор. Как я мучалась, я даже не хочу вспоминать, пыталась покончить с собой… Ничего не комментировалось. И Вам, милые женщины, хоть на секунду советую представить, что вы ходите в парике в самое важное время для девочки (в плане возраста). И при этом вы одиноки, у вас нет друзей, и вы плачете каждый день, каждый вечер, но не у мамы на плече, а глядя в потолок.
И ещё я хочу всем кто читает, сказать - если родитель хочет что-то получать от детей, какую-то отдачу- понимание, послушание, уважение, благодарность и т.д. и т.п., то он, думается, сперва должен вложить в своего ребенка хоть что-то.

Что касается отца - он живет с женой в однокомнатной квартире. И вот уж где эгоизм - это теснить родственников, чтобы решать свои проблемы.

Желаю Вам всем мира, добра и любви к детям! Спасибо за внимание.

Ну вы авторица и блевантин. Пожалейте мине , мамо мине не любила. Фу фу фу. Маме мине не лечила, ай ой. А что же вы к хорошему папе жить то не пошли, в 12-13 лет то . Сказали бы маман вы мине любите и не лечите , так что жить я буду с папа. До 18 говорите мама вас не лечила, а у нас вроде взрослая поликлиника с 14 сходили на прием вам там всяко выписали и к доброму папеньке, папа дайте денег на лекарства, мамо змеюго не дает. К свекрови однако нельзя не только жить , но и детей прописывать, типа там и так народу много. Чеж так врать то. В муниципалке чем народу больше, тем лучше, для стояния на очереди. Муж не изволил что ли детишек прописать.

послушайте, хорош обсирать мужа автора. Это просто бестактно. На сколько я поняла автора, раз у мужа ребёнок есть от первого брака, а у автора - двое и при этом у мужа своих родных двое, значит у автора до встречи с этим человеком уже была дочка. Херовый мужик в такие условия, да ещё с ребёнком от кого-то-там не придёт жить. Вообще мужиков, согласных чужих детей восспитывать как своих мало и им наоборот апплодировать надо, а не стебать.Некчёмность в чём? в том что мало зарабатывает? И что? Я знаю одну многодетную семью, где работает только муж и зарабатывает тоже порядка 30-40 тыс. Москвичи. Что их теперь отселять из Москвы надо или закопать, потому что они быдло и неудачники? Да сейчас посмотрите какая жизнь с новым мэром началась? Зарплаты падают и сокращения идут. Вряд ли муж автора в этом виноват. И прежде , чем обсирать человека, лучше посмотрите с кем Вы живёте. Неужели все как одна с удачниками? Нюню
Пы.Сы.Высокая зарплата, способствующая покупке жилья- это не показатель хорошести.

берите кредит и выкупайте ее долю, если хотите остаться в этой квартире.

Что-то мне жаль вас стало, автор, если вы правду написали про отношения с матерью. Но вам лучше разъехаться, ради дочек. Такая атмосфера в семье!