Когда разбиваются мечты...

Я помню тот день, когда разбились мои мечты... Помню звук, да, звук битого хрусталя. И вот уже почти три года я не живу, а существую... Дети, работа, семья, дом, а мечтОВ уже нет... И не будет...

А у вас так было, как вы выжили? При том, что до 40ка было легче, всегда знала, что УСЕ будет пучком, а в тот день я вспомнила о своих мечтах 10 летней давности... И все, как ножом по стеклу. Рассыпалось...

Кому интересно, какие мечты были у меня, то потом напишу;)

блеать, мечты сбываюцца. газпром(с) )))))))))))))))
если серьезно-столько патетики не к месту))))))))))

а какая мечта то была?
мне прям страшно вас читать. тоже сейчас есть огромная мечта...

У меня также было, такой переломный день в моей тогда ещё юной жизни. Зачем я это сделала-тогда не понимала. Поняла , что не надо было ЭТО делать много лет спустя, но было уже поздно...Поэтому проживаю не свою жизнь.
Как надо было жить и где - знаю теперь, но уже ничего не исправить....Да и нет уже времени, хотя....

Автор, мЯчту в студию!

2 сентября 2009 года. разбилось все. месяц лежала на диване и рыдала. хотелось умереть, прямо жаждала. самоубийство не потянула.
сильно постарела за несколько дней. обозлилась как последняя бешенная собака. прокляла тех людей страшными словами. не могу вылезти их этой дыры до сих пор.

Дети, работа, семья, дом...Автор, Вы еще и жалуетесь? :)

Когда мне было 27 у меня было такое ощущение.
Я 3 суток рыдала непрерывно (мама хотела скорую вызвать, до того дня она думала, что я вообще плакать не умею). Потом я год жила как на автопилоте: ходила на работу, делала все необходимое там, даже улыбалась иногда. Приходила домой - вырубала все телефоны, ложилась на диван и смотрела в стену. Я полы не мыла полгода.......в квартиру никого не пускала......Даже не помню что ела и когда. До сих пор вспоминаю и ужасаюсь и стыдно....
Сейчас мне 32 и верю, что всё еще сбудется!!! Всем врагам назло!

Блин, да что же с вами случилось?
Надеюсь, здоровье в порядке?

И что характерно, никто свою разбитую мечту не озвучил. Может хоть анонимно?

Ну мечта или не мечта :) Я семь лет любила человека, думала что все будет, что он лучший в мире (мы не вмсете были)
Через семь лет он пришел ко мне :) Мы стали жить вместе. Вот честна, решение было его, я не при чем, я так офигела, что даже спросила, а может не надо? Может просто поживи у меня пока решишь вопросы с жильем и работой? (в Москву человек решил переехать, я в свое время сбежала подальше)
Оказался гнилым, истеричным и противным. Теперь вот пустота, не знаю смогу ли любить еще :(
Звонов хрусталя не было, была водка 300гр и сок апельсиновый 1 пакет. С утра кефир и алказельцер, вот так неромантишно ушла любовь :)

У меня большая мечта исполнилась, хорошо так исполнилась, даже и не мечтала на столько. А потом в душе образовалось пустое место, вместо прежней мечты. Я его уже три года как заполнить не могу, не мечтается больше о великом :mda

Если исполнить мою мечту, то мои взрослые дети её не одобрят...А мечту можно претворить в жизнь. Вот я в раздумьи...

Мечта была о крепкой дружной семье: любовь, дети, смех, отдых, друзья, праздники, старость, внуки
но осталась надежда...

Не мечтаю уже давно... наверное после того, как разбилась моя мечта. Просто живу и получаю удовольствие от жизни.

а я и не мечтаю. у меня есть планы, которые со временем корректируются. одни выполняются, другие продлеваются. какие еще мечты? на луну полететь что ль? нах не уперлось))

Вот, отошла за хлебушком, ну, блин, поработать, а тут столько пришло понимающих.
Я все все напишу, спасибо, затронули мои мысли и чуЙства:)

Интересные ракурсы;) Интересные... И да, мЯчту скажу, тока не смейтесь, хорошо, но, как говорится... Начнем с начала...

Поехали?

Конечно,, для кого то моя мЯчта будет смешной и нелепой, а для меня она была самая пресамая. При том, что, правильно, разделение мечта и цель немного зыбкое.
Подкосило меня именно то, что она не сбылась... Потому что до этого все мЯчты , ЦЕЛИ, что я себе ставила, сбывались.
Простите те, кого моя история обидит или разозлит. Нет, я не забываю про "голодных детей в Африке", но я не в Африке, у меня своя боль, своя, больнющая пронизывающая боль... Это все прелюдия, как в одном посте выложить свою жизнь...
И да, те, кто меня узнали, все равно на 100% вы не можете быть уверены, что ЭТО я;) ГЫ;)

Мало вводных

Ладно...
решила, не сочинять или привирать. Как былот так и пишу.
Мне 41 год, почти 42.
Мячта умерла прям перед моим сорокалетием... А до этого.

Харошая мАсковская девочка. Отец ушел, когда мне и сестре было по годику... Дед и бабуля нас воспитывала. Маманя просто работала, училась, жила. К ней у меня долго обидки были... Сейчас все встало на свои места. У нее тоже были свои смерти мЯчтов.
Маманька была из "золотой" молодежи. А вот нам с сестрой этого уже не досталось... Росли бедно, но чистенько. Спецшкола, еда, но никакой номенклатуры... Дед (сам себя сделал, потом расскажу про него), так вот он ростил нас в заботе, уважении и любви.
СПАСИБО ТЕБЕ ДЕД, что ты БЫЛ... ООО, а какая у него была судьба...
У него тоже трудно было... 8 лет. Бабушка с раком (как у Стова Джобса) попадает в больницу. Ноябрь, я с 9 этажа смотрю на скорую, куда садится бабушка, а она смотрит на нас, наверх... Она даже с работы из за нас ушла... 2 годика с нами дома была...

Долго, муторно?

И вот моя бабулечка садится в эту скорую и ее нет, уехала. А я помню холод стекла...и надышенный кружок на стекле. Да, соврала, дело скорее всего в декабре было, в самом начале, или в конце ноября. Мы только отметили ее 59 летие. Какой чудный человек она была. А вот недавно я поняла, что совсем ее не помню. Лицо на фотках не помню, но чувство тепла и защищенности всегда внутри меня. Помню теплые котлетки в авоське и ее черную куртку, которая нагрелась на солнце в троллейбусе. Помню, как она в ночь строчила нам с сестрой платья на ДР.
Помню ее седые короткие волосы, такие плотные, как проволока и ее добрые, лучистые глаза. Из супер пупер начальницы бабушка стала просто бабушкой с котлетками в авоське...

И вот мы ходим к бабушке в больницу, операция и вот оно, ЧУДО, она дома.
Прозрачная, усталая, но ДОМА. Она спит на диванчике в гостинной. Один вечер в мае, я и сестра тормошим ее, просим поиграт'.
И я помню ее усталый взгляд и слова:

"Не могу, устала, устала".

А утром следуюшего дня ее нет на диванчике. Зеркала завешены черным тюлем, а на вопрос про бабушку дед и мама отвечают, что он а в больнице.

Несколюко дней мы провели у маминой подруги, у той как раз родился ребенок и она была дома.

И почти до ижня бабушка была в больнице, а потом соседушка с толстым противным пуделем ЛИКА подошла и сказала , нет, не спросила, а именно сказала (дом был ведомственный кооператив, так что все про все знали).

"А вы то знаете, что ваша бабушка умерла?"

"НЕТ, она в больнице".

"НЕТ. ОНА УМЕРЛА".

И все внутри ухнуло и оборвалось...Первое горе, осознанное...

До этого ушла любимая прабабушка, но тихо все было, мне годика 3 или 4.

А тут она, солнечная любовь...БАБУШКА...

*стонет* : продолжение 8-й женщины??

"Короче, СклиХасофский!"

господи, я уж вернулась, а автор все рожает? сестра, стимуляцию на эту койку!(ц)

Ну, так дальше идем или нет? Потому что я тут пишу не для развлечения, а для осознания моей жизни, а если вы будете глумиться, то (нет, не уйду), но истории не будет.

Кстати, ой, кака хороша история, просто мемуары;)

Можно еще про бабушку?

А потом будет про деда, про эмиграцию, выживание на чужбине, муЙ и еВо семейка (отдельным постиком), о мамане, о сестре, о последних 15 годах, немного детей, много амбиций и ... мЯчты и цели, а потом ... ЗВОН...

Гы, пишу, а самой уже не грустно, а смешно немнго. Главное про галку не забыть...:)

А мне так нравится, как Вы начали, у Вас легкий слог, читать одно удовольствие! Продолжайте, ну пожааааалуйста!!!

комические куплеты сэма сэрюэля(ц)/зевнув.

Так вот еще про бабушку...
Наверное, очень важно, чтобы в жизни каждого человека, как это ни банально звучит, было вот такое светлое солнышко. Баба, моя баба, она любила меня и сестру за то, что мы были, никогда не кричала, не сердилась...


Был еще другой человек, няня, Каля, добрая картавая тетя Каля...
она умрет, когда мне будет около 20 лет... И у меня ничего не вздрогнет внутри... Юность жестока, мы все думаем, что мы будем жить вечно... И любопытство, как там она, в гробу...
И еще пионервожатая, старшая, Галина Алексеевна, в лагере, первая учительница...
Но бабуля...
Занимались мы плаванием, и вот меня, 8 летнего хлюпика поставили на первые (и последние) соревнования. Осень 79 года, последняя бабушкина осень.
Трибуны полны родителями, и вот она, бабушка в толпе. И я плыву на спине, последняя. И толжко бабулины слова, "Ты так стройненько и ровненько плыла, лучше всех, родная моя!" И так хорошо на душе. И так тепло от любви...

Или занимались в ансамбле в ДК Серафимовича, забыла название. Там еще рубахи в горох цветной были... Ну, не взяли на выступление по телику ни меня, ни сестру, а бабулечка, "Ничего, не последнее." Или поставил;и в самый задний ряд, а она на это, "Ой, как здорово, с моей дальнозоркостью вас так хорошо было видно и вы так звонко пели!"

Скажите мне, кто вот так вас любил "ЗАПРОСТОТАК"...

Увы, я не такая...

Пока читаю с удовольствием. Наверное, потому, что тоже однажды поняла, что ТАК, как бабушка. меня больше не будет любить никто и никогда...

Потом неинтересно, но важно.
Вижу мы были на кладбище в Митино. Новое кладбище. и вот она бабулина могилка, двойная могилка, но она так и останется там лежать одна... Холмик подусел, а венки на нем подзасохли. Помню красный цвет, много красного цвета, ленты, цветы... И дед суетливо подкапывает могилку, чтоб ей было нехолодно...

А я смотрю и не верю, что там бабушка, нет, она же в больнице, нет???

А в голове проккручивается разговор, когда мы с недоумением в глазах и в голосе вернулись с сестрой домой и первым делом был вопрос, "Правда, что бабушка не, НЕ умерла"... Именно так, в отрицательной форме.

И тогда дед и маманя переглянулись и сказали, "садитесь" и все рассказали... ВСЕ... И сказали, что поедем вместе на кладбище. И на следующий день, было воскресенье, поехали на дедовой "Волге" к бабуле...

Из круглой отличницы скатилась на троечки.

И молила Боженьку вернуть бабушку. А подружки в лагере сказали, что без носа мертвецы будут, но "заклинания" сказали. И я просила, пусть без носа, но пусть вернется... И стала я с ней разговаривать, обо всем, и она была рядом.
Наверное, все ж хорошие у меня были детские годы, маманя много хорошего, доброго заложила.

Подростком я была тихим, хозяйственным:) как бабуля:)

Автор, вы приятственно пишете, давайте еще.

А у меня не такая была бабушка. И мама не такая, и к моему сыну не так...А вот сейчас моя бабушка, которой уже 91- й год, самая чудесная, хоть и немного суровая, сейчас я это хорошо понимаю :)

Автор, Вы мечтали стать писателем? *замерла в ожидании ответа*

Наверное, стоит отдельным постом про Галину Никитишну рассказать. Моя первая учительница, смешная, толстенькая, у нее было 2 костюмчика и она всегда в них приходила в класс. Смешно она чодила, как уточка, мам уточка, а мы за ней классом. Она умерла от рака, когда мне было 15 лет. А за полгода до этого мы с девчонками успели к ней приехать в новую квартиру. Серван, стол, накрытой белой скатертью, тарелка с бутербродами: белый мягкий хлеб и колбаса, горкой, чтоб всем хватило.
Она немного огорчена, что нас всего человек 5, одни девченки, собиралось гораздо больше. Но эта ее радость увидеть нас и (потом уже поняла) благословить и попрощаться...
Она сидела, в том своем костюмчике, мама утка, похудевшая, с сеточкой морщин, но такая же заботливая и добрая, она подкладывала нам бутерброды, а ме мало ели... Почему... Да потому что ВСЕ поели до этого, время такое было, голодное, не хотели ее объедать...

А Нина Ивановна... Директор... Увы, я так ее и не увидела, когда была в Мослве с детками в 2004 году... Всех увидела, а ее нет. Через 2 года ее не стало...

Добрая чудная женщина...
Пошли мы поступать в 20 спецшколу, а тудЫ нас не взяли, мол, не по прописке (мы с бабой дедой жили, но прописаны были в другом месте, в коммуналке, туда нас папаня выписал после развода, чтоб не претендовали на его плошадь). Так вот и пошли мы к Нине Ивановне. А там я и сестра читали ей стихи, шутили, пели, танцевали. И она нас тут же взяла.

Из 20 потом звонили деду, извинялись, но я с сестрой наотрез отказались идти туда в эту школу к "старому седому злому дядьке".

И если б не жта школа, не было б у меня моей подружечки, Ниночки:)

Автор, Вы меня искренне извините, но я, по-моему, догадалась кто Вы. Писать здесь? Или напишите уже окончание своей истории? Почерк у Вас ну очень узнаваем.

А мне нра, на саидовщину непохоже.)

Ой, не туды, да и не важно.)

автор, не томите!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор, как-то Ваш рассказ не совсем правдив. Покойников не клали на пуховые перины и одеяла из простых соображений, а если учитывать, что это было 38лет назад, то тем более. Вы либо в 2года от роду ничего не помнили, либо Вам приснилось, либо Вы - Донцова. У той тоже много чего не сходиццо:)

Дело совсем уже и не в мЯчте, а в процессе, в осознании своей жизни, как что и как соединяется из минут в дни, а потом и в годы.
Так что те, кто сказал, что меня знает, пишите под этим постом, кто я, или навеки (ну, до конца топика) молчите. А то я на вас отвлекаюсь, а процесс то идет дЭликатный, обрывается нить повествования...
Так что один шанс вам даю. ТУТ. А потом крепитесь до концааа.

Народ, мне надо отойти, но буду скоро. Не обижайтесь, все будет по первому классу в полном ажуре абажуре, боХемского стекла звон обещаю.
Самозванцев не читать!

Аффтар, хули Вы медлите?

Ну, вернулась я. Извините, низменным занималась, что в просторечии зовется "работой".
А как вы тут без меня?

Поехали? Еще 2/3 постика и мне на работку;)

Небольшое отступление или логичное продолжение про деда и бабу.
Когда я с сестрой узнала о смерти бабушки, вот тогда и позвали домой друзей. Боже, как бабуля готовила раньше... Я совсем плоховецкий повар.
А она, сколько блюд, какая сервировка. Одно из воспоминаний детства. Мы с сестрой залезли под стол и там ползаем в лабиринте, нам лет 5. А там такие красивые туфли у дам...

А еще помню детский сад на даче. Мне 4 года, мы идем с группой по дороге, а с двух сторон поле пшеницы и ТАМ в этом поле васильки, синие, синие.
А на мне такое платьице в цветочек, а рядом со мной идет тот самый мальчик, который еще весной сделал мне предложение выйти за него замуж, когда мы вырастем... Он смотрит мне в глаза, а я думаж, что у меня самое красивое платье на свете, как васильки. И так хорошо, тепло, кажется, что этому полю не будет конца и края... И две детских руки... И голос мальчика, "Ты хочешь васильки?" Я молчу, а он срывается в поле, воспитательница кричит, а он срывает цветок и несет его мне и сует в руку, потом хватает меня за другую руку, и мы продолжаем идти как ни в чем не бывало. А воспиталка просто улыбнулась, добрая душа...

Петька со смешной фамилией, называть не буду, а то найдете его на классниках. Так вот, мы с ним были целомудренной парой (ни поцелуев ни обжималок, а лишь чистое светлое чувство) до выпуска из садика. Целых три года мы были "папой и мамой" во всех играх.

А потом их коммуналку расселили, и он переехал.

А потом 5 лет тому назад я нашла его. И все..

Не, ну, это какой то кошмар, так прыгать... Наверное, правы, надо в ворде набросать, а иначе получается неорганизованный базар, поток сознания...

епрст, мечту-то озвучили?! я заколебалась и потерялась все перечитывать. в чОм суть та, конспективно кто-нить озвучьте пожалуйста,а то у меня нервный тик начинаеццо))))

Привет, только спокойно. Сделаем вид, что упоминание какоготонепонятного на букву "С" я не заметила.
Автор вчера весь вечер работала, а потом спатьки пошла, не забывайте, что автор живет в Новом Свете.

А зачем так долго, а чтоб понятно было, как и чем автор юил, чтобы "докатиться" до звона.

НО. Одно важное НО. Случилось все около двух лет назад и автор постепенно, упав на дно )не в первый раз), после других смертей отношений и мЯчтов поднимается на ноги.

Зачем все это я пишу? А затем, что никогда ничего не потеряно пока мы живы:)

Второе, сразу про мечту писать или детали? Как скажете так и будет, голосуйте.
Мечта прозаична до боли, но вед она МЯЧТА.