Перевернулся грузовик.....

.....с пряниками. Только вот не на нашей улице, а наш собственный грузовик! Это так банально в общечеловеческих масштабах и натуральная трагедия в рамках отдельной маленькой семьи.. Жена, уделяющая почти всё свое время маленькому ребенку и "заскучавший" муж. Помогите умными советами! Мне и поделиться то больше не с кем, 12 лет моей лучшей подружкой был муж, а теперь, теперь говорит, у него любофффф :((( Доездился в Москву. Какая-то жутко загадочная девушка, художница, не спит по ночам, от Арбата до Преображенки доезжает за 11 минут по ночному городу-безбашенная, точь в точь как я была 12 лет назад... У них ещё ничего не было (вот ей богу, уж лучше б просто трахнулся!), но это серьезно по его словам, только начали встречаться-он на неделю ездил снова в Москву и в Питер по делам-везде она его сопровождала, показывал знакомым, не знаю правда в каком статусе. Ему с ней интересно :((( За наши 12 лет у него никого не было, а тут раз-и в глаз! Это то, чего я боялась всегда подспудно. Спрашиваю, что делать собираешься, говорит не решил ещё, но мне не рассказать не мог, ибо это нечестно, а там будет продолжение. О как! Честный! У него в последний год было очень много работы, постоянные разъезды-я поддерживала как могла, хотя трудно было физически оставаться с малышом, собакой на хозяйстве. Думала ничего, потерпим, это нужно для его карьеры, для денег в конце концов-у нас кредиты на жилье и машину. И вот что имеем в итоге. Как не наломать дров? Что мне теперь делать? Она ему смсит и звонит постоянно, я уже чувствую себя лишней :((( Знала, что такое часто бывает, но надеялась, что нас не коснется.... В конце месяца он снова летит в Москву, а там продолжение. Так хреноооовооооо... Спасибо, что дочитали.

поддержу вас, автор. советую заняться собой. вспомните, что вы, кроме мужа, лубите, что вам удовольствие доставляет? и вепред - себя любимую баловать. кто о вас еще позаботится? вам главное сейчас не зацикливаться на мухзе и ситуации. в себе не коаться. смотрите вперед, настрой только на позитив. прикиньте, что будете делать при наихудшем исходе. обезопасьте тыл.не цепляйтесь за мухза мысленно, отпустите тоже мысленно. почувствуйте себя свободной и самостоятельной, хотя бы морально. вы способны посмеятся? зайдите в "опрос от ловушкиной". перестаньте тянуть на себе дом! поделите обязанности. в освободившееся время на природу, можно с ребенком. удачи! (с транслита)

Да уж, бывает такое. Влюбился. Вам тяжело это знать. Ему незачем было говорить это. У Гришковца в повести "Асфальт" хорошо такая фигня описана. Почитайте и интересно и полезно:) Там одна подруга семьи вправила мужу мозги, когда узнала что он хочет о своей любви жене рассказать. - Сказала, ты расскажешь, ты типа честный, а ей как с этим жить? Он перетерпел (с рассказом) не с любовью;), с любовью тайно встречался, а потом прошло... Вам повезло меньше, мозги никто не вправил ему. Жить с этим оч тяжело особенно если считали его "не таким как все", поэтому придется менять отношение к ситуации. Сейчас отпустить и даже возможно выставить, если сам не решится, пусть налюбится. А там если захочет вернуться, что вполне вероятно, будете думать принять или нет. Он не козел, он просто человек и он влюбился. Но и вы не должны из-за этого терпеть то, что Вам терпеть больно. Отойдите от этой ситуации сейчас. Он сейчас не с Вами так уж сложилось. Такое могло случиться и с Вами. Имхо, самоустраниться из этой ситуации в свою жизнь, причем сделать ее как можно более интересной и насыщенной позитивом:)

пожалуй, я тоже девушка такого характера.И на всё моё ИМХО. Моя голова свежа и трезва, и вот что бы я сделала. Я бы обозлилась. Натурально. Я начала бы новый этап своей жизни. Он , блин, думает, мать его! Ща он задумается! Следить за собой, да так, чтобы в радость. Скинуть с плечей прошлое. Сменила бы имидж- короткие волосы, перекрасилась бы обязательно. Всегда макияж, маникюр с весёлым рисунком, обязательно одежду сменить, просто на что-то новое. Но! Всё это только для себя. Новое увлечение,а лучше два, на которое надо обязательно бежать и не успевать. Фотография, танцы, курсы экстремального вождения, я бы засобиралась в другую страну, новые впечатления! почувствуйте себя свободной! И когда вы увлечётесь СОБОЙ, своими делами, он увидит, что он теряет ВАС. Испугается. Он из таких)) Будет держапть вас за руку и заглядывать в глаза). Потому что снова увидит в вас силу. А она в таких девушках, как мы не переводится!))

позвонить ей и поговорить.. как бывшая любовница женатого могу сказать - отрезвляет.. одно дело ты встречаешься с мужиком и знаешь, что ну есть у него где то жена какая то.. а тут вот , реально - она есть! на меня тогда это возымело действие. Она не ругалась не кричала, просто говорила, как ей тяжело, она видит что муж влюбился и т.д. т.п... В общем советую!

Автор Вы сообщайте как у Вас дела! Как с мужем? ребенком? Успокоительное обязательно пейте ))

Спасибо, живу. Пью чайки седативные, ибо к своему стыду стала срываться на дочке :( Муж вчера уехал в Москву на 10 дней. Честно? Мне даже легче стало. Я устала от неопределенности, вынимающих душу разговоров, вздрагивания от её СМС и звонков ему. Про жену в косынке и фартуке-мимо. :) Это не я. Маникюр-макияж дома подзабросила, только на выход-это да...Неужели ж мужики настолько примитивны?

Макияж, маникюр и прическа не причем. ИМХО отношения имеют срок, срок подошел к концу. Муж начал (пытается начать, хочет начать) новые отношения. Для Вас такой поворот оказался неожиданным, к сожалению. Возможно, муж решит остаться в семье и начать с Вами новые отношения. Удерживающих факторов немало - он к Вам привык, ребенок, работа в Питере, квартира и невыплаченный кредит. Захочется ли Вам этих новых отношений после всего пережитого - вопрос.

В воскресенье муж возвращается. Не знаю какое там развитие событий, не знаю с чем он приедет. Подскажите как вести себя достойно и с умом. Предполагаемые расклады следующие: 1. Я был с ней, но хочу бороться и сохранить семью. 2. Всё.Я ухожу. Моя позиция неизменна пока-хочу сохранить семью и по максимуму свои нервы, ибо не могу позволить себе слететь с катушек...

А у вас нет возможности оставить ребенка мужу, когда он вернется и уехать недели на 2 ? Придумайте легенду, что нужно позарез, и вообще отцовские обязанности никто не отменял, пусть побольше сидит с ребенком, а вы занимайтесь своими делами, а то у него романтика, у вас будни, нужно изменить картину, пусть у него будет больше домашних забот, а у вас развлечений.

Милая моя, держись. Даже не знаю, что тебе написать и как поддержать, просто держись. Выше там верно написали, остается только ждать, а это самое трудное... Мне все же кажется, пройдет у него это затмение, только на это потребуется время, которое тебе надо как-то пережить. Ты просто настройся, что ситуация не разрешится за месяц, постарайся рассчитать свои силы. И просто для себя, постарайся пока прикинуть и выстроить свою и дочкину жизнь без него - и тебе будет спокойнее немного, если хотя бы бытовые проблемы впереди будут обдуманы и решение найдено. Да и он поймет, что потерять тебя - это реальность, а такие вещи отрезвляют. Держись. Это просто еще одно испытание, и это тоже пройдет, и ты будешь еще счастлива, очень счастлива, поверь.

Автор не пропадайте ))

Приехал. Сказал, что "не справился", я ушла от разговора, как будто не слышала. Что-то спросила про друзей, про работу. Не хотелось как-то беседовать об этом на скорости 130 км в час. Почему-то преследует жуткое желание упасть в обморок, но не падается, а театрально-показушно терять сознание глупо как-то :))) Не знаю, что дальше...

Автор, ну как Вы там??? Очень переживаю за Вас...

Не говорили ни о чём, видимо муж буквально воспринял моё высказывание "ничего не хочу знать!" Но я ничего не хочу знать про ТАМ, а про ЗДЕСЬ, что он решил здесь-хочу. Пока сказал, что приехал как минимум на 2 недели. И спросил, когда я хочу с дочкой поехать на море (то есть без него). Вот и вся моя информация на сегодня. Дочка так помогает здорово-чуть муж на порог вчера-папа! И не отходила весь вечер. Сегодня тоже на час раньше проснулась, перетаскала на него из своей кроватки все игрухи. Соскучилась :))) Я хожу улыбаюсь. Кстати друзья тут книжечку подкинули, может кому поможет, я так после неё улыбаюсь, хотя еще не дочитала пока :))) http://www.lib.ru/DPEOPLE/norbekow.txt

Хочу пожелать терпения и правильного решения!!!!Удачи!!!! (с транслита)

Держись, солнышко! Ты очень мудрая, все у тебя будет хорошо! Сил тебе и принятия правильного решения!

Вот мужики пошли!Вот козел!Ну ладно втихоря бы "любил","любил",да потом разлюбил,еще куда ни шло.Время пройдет,может и зарубцуется... Тоже мне богема,рокк-н-рольщик-хипарь.А вы не богема?А вы что,с помойки? Милая автор!Вы очень правильно себя ведете.Не истерите,все спокойно,умоляю не падайте в обмороки :-),но такого предательства я бы точно не смогла простить.Под зад мешалкой такого мужа.У которого и ценности нет.Жена умница,ребеночек долгожданный,дом,семья.Да как можно на это все наплевать? Пусть валит к художнице.Посмотрим когда она его обратно мешалкой погонит.Можно подумать прынц! ИМХО-скажет,что выбрал художницу,вот собралась бы с силами и ответила ему без разговоров коротно и ясно-УРА,прощай!!!И ни тени расстройства на лице,ничего нигде не дернется. Нафиг надо такой слабак?Пусть идет куда хочет.За свои поступки нужно отвечать.Не 2 года.

Автор, мне кажется, вам надо поменьше доступности, пусть он ощутит, что реально может вас потерять не только по собственному желанию, но и потому, что вы тоже захотите от него отказаться. Все хорошее, что достается без усилий, ценится по-настоящему только после потери увы! Не надо, конечно, истерик и разборок, но побольше холода, никаких глаз побитой собаки, пусть он чувствует, что вы ускользаете. Я бы уложила в кабинете и за руку подержать не дала, мягко, но твердо. Но это с моей точки зрения, проецируя ситуацию на мой (17-летний брак). В моей ситуации сработал ультиматум, но я внутренне была готова к разрыву, так больше не могло продолжаться, тянулось несколько лет. Я очень этого не хотела, как и вы, что-то заставлять через силу, через не хочу, но у меня просто не осталось другого выбора. Потом некоторое время было очень непросто все строить заново. Но я не жалею ни капли. Сейчас все прошло, сгорело и не вспоминаем. Удачи огромной!

Автор, ну что? так и молчит?

Автор, я Вам искренне сочувствую! Терпите! И решайте сами, как поступить. Какое бы решение Вы не приняли, оно будет правильным. С ним Вам и жить дальше. Все перемелится - мука будет!

Поговорили. В двух словах-он сейчас дела тут завершает, с работы уходит и уезжает. А не в двух-очень больно и тяжело писать. Пока не могу... Столько нюансов, столько безжалостной эмоциональной чёрствости и глухости. Он совсем не щадит мои чувства, бьёт наотмашь, по больному, причём это всё в спокойной, доброжелательной беседе...

Меня щас еще очень заботит тот вопрос что квартира и машина взяты в кредит. Он будет продолжать на них платить? Что грит на счет денег на обеспечение ребенка? Как собирается материально Вам и дочери помогать? С этим вопросом тянуть нельзя и надо сразу ставить на место человека во избежании недопониманий в последствии.

Сочувствую очень! А про ребенка... У меня было так: мы развелись, когда дочке было 1 г и 10 мес. Дочка забыла, что мы когда-то жили с папой. Она привыкла, что он живет отдельно, что иногда приезжает, это было нормой. А в 6 лет она увидела видеозапись, что мы живем вместе. Она ОЧЕНЬ удивилась, только после этого появились вопросы. Где-то я читала, что ребенку нельзя говорить, что папа плохой. У нас папа всегда был хороший. Сейчас ей уже 14 лет, своего папу она видит ровно 3 раза в год. И любит его, а я не мешаю. Ты с дочкой не обсуждай эту ситуацию. Так получилось, и всё. Тем более, что сейчас она ничего не понимает. Чувствует, что что-то происходит. И ей нужна опора в твоем лице. А после осени будет зима, а потом весна. Сущая правда! Проверено лично.

Мда...Наташ, ну нет слов...Держитесь там...Главное - мужа не трогать, ему сейчас море по колено, хоть соловьем пой - пофиг...Он сделал выбор, самоуспокоился, он уже ТАМ, отсюда и его холодность и то, что он режет правду-матку в глаза...Поэтому обсуждению подлежат только рабочие моменты - кредиты, содержание и т.п. По поводу ребенка вообще не переживайте, маленькая она у Вас еще, не поймет. У меня младшей 3 с копейками было, она даже не прочухала, что произошло: приехал папа - хорошо, не приехал - тоже хорошо, даже не вспоминает. А если вспомнит - где папа? Отвечаю - на работе. И все, вопросов больше нет. Со старшей - да, проблемней, потому что ей 6,5 было и все это у нее на глазах (да и плакала я сутками почти что в тот период, и бесконечный телефонные разговоры, ой, да что вспоминать...). Еще раз держитесь, все это временные трудности, я уверена. Наладится жизнь, она же еще долгая :)

Наташенька,мне очень больно и горько за тебя. Подумай,это не тот человек,ТОТ остался в прошлом.Он изменился и стал чужим.Этого ты не любишь. Он просто дурак,я не буду стесняться в выражения.Ты главное его не жалей,он не стоит этого.Пусть валит.Обеспечь сейчас материальный тыл по максимуму. Слава Богу есть доченька,а ты такая,что сможешь вырастить ее счастливой и без всяких комплексов!

Ох, Наташ, читаю давно твой топик, но только сейчас решила написать. Все это время переживаю тот ужас, который ты испытываешь, вместе с тобой. :( Трудно заочно советовать, не зная ни ваших отношений, ни твоего мужа, но попробую. А ты уж сама решай, насколько это применимо в вашей ситуации. Я знаю, ты человек умный и адекватный, все сделаешь правильно. Отпустить - самое простое. Я бы поборолась. Точнее, я уже поборолась, хотя ситуация была другая. Отпустить ты уже попробовала - не сработало. Поэтому теперь надо попытаться удержать. Сейчас это легче всего сделать, пока он еще рядом. В то, что он уже все решил, - я не верю. Решение можно еще пересмотреть. Из двух женщин побеждает та, которая лучше промоет мужчине мозги. Цинично, но это так. Поэтому надо разговаривать-разговаривать-разговаривать. Говорить только о ваших отношениях! Как будто той женщины и нет, их отношения тебя вообще не должны беспокоить. Мужчина как правило ищет не женщину, а отношения. Поэтому попытайся выяснить, чего ему не хватало в вашей жизни, в ваших отношениях. Чего он ждет там? Вот как он видит потом свою жизнь лет через пять? - Дом, семья, любимая женщина. Так это все у него есть уже сейчас! Вообще визуализация его будущего скорее всего повторит ваше настоящее. Убеди его, что не стоит менять шило на мыло. Я считаю, что надо озвучить, что ты не готова отпустить его ни сейчас, ни потом. Что теряет он гораздо больше, чем приобретет. Что не стоит рисковать вашей жизнью ради иллюзорного романа. Что ты его любишь, что готова менять вашу жизнь, что готова добавить в ваши отношения то, чего ему не хватает. И что самая главная женщина в его жизни - это ваша дочь. И ТА "любовь" даже вполовину не стоит дочкиной. С того момента, как мы становимся родителями, мы себе уже не принадлежим - все надо соотносить уже с интересами ребенка. Я считаю, что все это НУЖНО ОЗВУЧИТЬ! Не надо думать, что это все "само собой разумеется". Он человек разумный, адекватный. Ну надо его отрезвить! Он тебе потом еще спасибо за это скажет. И мужчине нужно подтверждать, что ты его любишь и готова за него бороться. Ему это важно! Извини, но я еще спрошу про секс. Не для того, чтобы услышать ответ, а сама себе ответь - был ли у вас секс до последнего времени? Если да, то тем более стоит бороться. И вот еще из жития Петра и Февроньи. К Февронье интерес начал проявлять один женатый купец. Однажды они плыли на лодке, и она говорит ему: "Зачерпни воды с этой стороны лодки и попробуй ее!". Он выпил. "А теперь зачерпни воду с другой стороны лодки и тоже попробуй". Он опять сделал. "Чувствуешь разницу?" - "Нет," - отвечает купец. "Вот так же и между женщинами - нет разницы. У тебя уже есть жена, иди к ней". ПыСы. Не хочу светить свой паспорт в этом разделе. Надеюсь, ты поняла, кто пишет.

.

Наташ,искренне сочувствую.Прочитала вчера весь топик и боль щемит сердце.Ребенок ужасно спал ночью,у меня было много время подумать.:-( Я одно не могу понять,неужели ты не видишь,что твой муж просто увлекся? Месяц назад вы планировали второго ребеночка.А тут он говорит,что такого человека очень сложно встретить.Как можно до конца узнать человека за такой короткий срок?Им руководит просто похоть. Да он просто изменил,просто погулял,просто захотелось налево,захотелось любви,страсти,новых ощущений.Ты для меня весгда была мудрая и умная.Что с ним говорить говорить говорить?Какой бы не был муж творческий безбашенный человек-он в первую очередь мужик.Все гениальное-просто. Если ты хочешь сохранять семью,так старайся изо всех сил.Ты женщина.Ты умная женщина. Наверняка не с проста сложилась такая ситуация.Может с рождением ребенка что то в тебе изменилось,банально ты не повзрослела,а сори обабилась?ИЛи не тда свой патенциал растрачиваешь?Все эти цветочки,кустики-это все прекрасно,но .....Ты сама пишешь,что друзья,нет нежности и страсти.Почему нет? Может тут вы не до конца дружны? Потом я знаю одну девочку,прекрасная хозяйка,порядочкая,красивая,но такая трындычиха,что спасу нет.Муж вешается.Все ей добра желают,ну говорят,рот иногда закрой,она да,да,да и продолжает.Потом плачет,что с мужем что то у них не так.Это пример из простой жизни.Просто для размыщления. Если твой муж на сегоднящний день решил все,пусть идет.Только обмороки лишнее,сори.:-)постарайся ему объяснить(как бы ты не вернуть его хочешь,а просто желаешь ему добра и может он не видит и не знает что то,а ты его заранее оборегаешь),что так скоро дела не делаются,а тем более дела по работе.Наверняка он в себе уверен,сейчас на подъеме,но бывают же и падения.Растолкуй ему,что варианты могут быть разные,нарисуй много вариантов в голове,чтоб было много тем для размыщления у него,может задумается. Спроси,уверен ли он,что его не используют там?Потому что все таки 31 год -это дама с опытом. Глупо возможно,но ... может тебе поговорить с ней?Правда муж может потом кучу вылить,зачем звонили???? Ну спросить его сначала,можно ли ей позвонить?Тут же будет молниеносная какая то реакция у него.От этого ты возможно поймешь его да и косвенно ее отношения к друг другу. В любом случае тебе по силам ДОСТОЙНО принять этот удар судьбы.И выйти победительницей.Не умоляй его остаться,не унижайся,держи носик высоко! Вы друзья,тогда он ждет от тебя поддержки,поддержи его немножечко без акцентов не утрируя :-) если ему это надо.Скажи кратенько-да,у тебя такой период сейчас,ты в полном расцвете,ты молод,красив,я с ребенком-что то упустила видимо,тебя завлек большой город с его соблазнами-ничего в этом нет страшного,это нормально ты же человек,патенциал,характер и т.д. короче.а я тут в деревне за забором стерегу семейный очаг.Видимо я в чем то не права.Не углядела,не уследила за модой и т.д.т.е. он молодец,а ты просто ошиблась и признашь это. На последок между слов дай ему понять,что чтобы ни случилось,каким бы он ни был грязным,побитым,нищим,больным.как бы ему потом не было стыдно обидно страшно,его всегда любят и ждут тут,и все сделают для того чтоб забыть все происшедшее как сон. А уж будешь ли ты его действительно ждать это покажет время.(только ты это не говори ему):-) Оно все расставит на свои места.Надо только подождать. Не расстраивайся малыш!Главное,что все живы и здоровы!!!а все остальное образуется.Ты умница.У тебя шикарная профессия,прекрасная интересная работа,чудная дочуля.Все будет хорошо!По другому никак не может быть!

Девочки, спасибо всем большое за поддержку. На самом деле, не смотря на его слова жестокие, ничего не решил он ещё. Он как на качелях сейчас-туда-сюда. И тут хорошо, и туда тянет магнитом. Мечется, бьется, а взять свою жизнь в руки сил и желания нет. Всё думает, что само как-нибудь разрулится... Ну-ну... Поглядим.

Милый автор, не выдержала и, уезжая в отпуск, решила Вам все же написать. Год назад и у нас было все то же самое. Только детей двое - тогда им было 2 и 14. Мы вместе с мужем уже почти 17 лет. Нам по 36 лет. А его свободной художнице было 20. Я менее выдержана, чем Вы (за что перед Вами преклоняюсь!) и потому билась об лед как рыба. А муж был глух, мне тогда казалось, что он просто болен. Облегчение наступило через почти 10 месяцев, когда я потеряла силы, "закрылась" и "отдалилась". Очень скоро он стал нервничать. Это и понятно: Вы же сами пишете, это как ногу отрезать... Мы же почти с детства были вместе. Вот эта дистанция + истерики художницы и спасли нашу семью. Т.е. я надеюсь, что спасли. Мужества Вам и спокойствия. Все будет так, как должно быть!

Умный человек, мнение которого для меня важно, священник, посоветовал 1. Дать ему оговоренное время до конца лета, в которое он САМ должен принять решение , в это время ситуацию не форсировать пинком под зад, ибо это будет принятием решения за него. 2. После оговоренного срока решительно рвать. Продавать дом, начинать новую жизнь. Без него. 3. Озвучить пункты 1 и 2 По второму пункту полная каша у меня в голове :((( Боюсь не справиться.

прям про меня) 10 лет безупречного брака и необныкновенная дэушка) ушёл хад! у меня в тот момент на почве стресса паранормальные способности открылись (правда потом благополучно закрылись). Тоже честный благородный олень не смог пережить перепихон на стороне и как честный человек обязан был жаниццо после первой случки) Спустя 11 лет мне всё стало ясно. И не представляю я теперь жизнь с тем человеком! Жизнь штука мудрая. Милая автор, держитесь. Награда найдёт героя)

Милый автор, очень много нас таких..все похожи.. Бувально за четыре дня до того как он сказал "я ухожу" мы праздновали первый день рождения нашего сынули,месяц до этого выбирали кольца обручальные, обдумывали как и где пройдет свадьба.. и тут как гром среди ясного неба.. не пожелаю такого никому никогда.. за 2 недели -8 кг., все как в тумане. 3 кредита, которые платит он, а записаны на меня.. через 2 недели взяла себя в руки, все проанализировала. глубоко вздохнула, поблагодарила Бога за то, что дает мне силы дальше жить и просто поняла, что не я теряю, а теряет он. Самого красивого сына в мире, любящую женщину, уютный дом. Месяца не прошло он это все понял. Но теперь уже не знаю я, что мне делать. И ваш муж поймет. Пусть пройдет время. Все встанет на свои места. Лучше чем с Вами ему никогда не будет, он просто пока этого не понимает. И вы в это верьте глубоко.

Долго читала, дорогой автор, ваш топ, много правильных и мудрых слов сказали вам . Читала и вспоминала себя, свою боль, непонимание, казалось, вот пришло крушение мира и не только моего, глобально, небо опустилось на землю. Постарайся поверить мне, "старой" Тортиле, все что переживаешь сейчас, это не наказание, ты сейчас получила прививку от предательства, и чем болезненнее переживаешь, тем сильнее будет иммунитет. Вместе с иммунитетом ты приобретешь, ту самую Женскую силу и мой пример тому доказательство. Моя просьба к тебе, по мере возможности, думай прежде всего о себе и доченьке, это касается и материальной стороны дела. И знаешь, они возвращаются, когда уже не нужны и сердце твое занято другим человеком. Держись, солнышко!

Автор, я просто поддержать!!! Читаю вот давно и поражаюсь, какие бывают истории((( ВСЕ в жизни бывает, ни от чего нельзя зарекаться... Мы купили недавно квартиру, и я настояла (считай, тараном пробила), чтобы собственника было два - я и муж, хотя это чревато некоторыми проблемами. Суть в том, что муж ОЧЕНЬ обиделся, что я ему не доверяю и говорил, что никогда-никогда, что всегда буду только я и т.д. Ан вон оно как бывает, меняется ситуция и меняется человек((( Держитесь, вы мудрая не по годам, у вас все будет хорошо!

Зашла Вам сказать что нить хорошее и пожелать чего-нить, а тут уже все написано :-)) Постою, поулыбаюсь рядом :-) :-) :-) И помните: только пройдя через горе, боль и разочарование мы действительно в полной мере можем ощутить что такое счастье. Во всей глубине этого чувства :-)) Самое лучшее еще впереди, я это точно знаю!

Вам столько людей желают счастья,добра,хорошего настроения!Обязательно только так и будет!Вы сильная,мудрая,прекрасная женщина,всё обязательно у вас наладится!

Все как то отчаянно безумно. Талантливая художница, говоришь? А может твой супруг для нее всего лишь проходной билетик в другой мир? Уж больно стремительно развиваются события... Если бы я верила во всего рода привороты-отвороты, чары и прочее, подумала бы, что здесь не обошлось без колдовства. Как-то вся эта ситуация выглядит... ммм... лучше бы она ему ДАЛА! Авось всем бы полегчало, а тут... Морально-этический аспект в виде жены, долгожданного ребенка ее не беспокоит? Тогда, я бы и на кредиты, алименты и прочие прелести не стала бы и рассчитывать. Не могу поверить, что это случилось с тобой!!! Крепкая семья, общие интересы, дружба, дом, сад, чудесная дочь, планы на второго ребенка, а потом БАЦ! А ты умница, красавица, талантливый во многом человечек! Желаю тебе, что бы какое решение не было принято, стало единственно верным и правильным. Сил тебе, Наталь! Смени обстановку, отдохни, обдумай все. "Месть - это блюдо, которое надо подавать холодным!" Я не о мести, а не о скоропалительности решений, о "не руби с плеча".

мои искренние соболезнования автору. я как-то собо не рвалась замуж никогда и детей мен не хочется, а читая подобное и многое другое тут на форуме я как-то думаю что я правильный выбор сделала. брак наверное приности моральное удовлетворение и ощущение ставильности, нот ТАК падать мне не хочется, я бы уже наверное попала в психушку.... (с транслита)

Спасибо всем, девочки! Перечитываю ваши посты и силы какие-то появляются, какой-то свет-огонёчек брезжит. Спасибо! Счастья вам всем.

Автор! Натали- украшение грешной земли! Отпусти его, из своей израненной души! Так хочется найти слова, от которых тебе стало легче, спокойнее, но каждое слово звучит банально- заезжено. Натали, тем не менее, все что пишут мудрые девочки- правда! Я верю тебе, верю в твою благоразумность, ум, порядочность, судьба не обходит таких женщин, счастьем.А его не жалей, он болен отсутствием разума и глупостью, на данный момент- обострение, но сдается мне, что по прошествии определенного времени, начнет оббивать порог твоего дома. И еще, ты была счастлива и тебе , как и мне не свойственно, долго прибывать в горе и унынии. Прошу, не давай себе привыкать быть несчастной. Вчера ночью купалась в море и размечталась, что брызги волн, это счастье, я все старалась сделать больше брызг, что бы каждая капелька попала на женщину, которой сложно, больно, в этот момент думала о девочках с Евы и о тебе!

Наташа, очень хочется поддержать, то, о чем вы пишете выше, что тоска накатила, это нормально, вы живой человек, я по ситуации немного впереди вас, шкалить будет еще достаточно долго. Лечение простое: 1. Максимально занимать свой день, чтобы не думать и не скатываться в самосожаление. Причем сначала есть ощущение, что себя заставляешь, потом начинаешь реально испытывать удовольствие. 2. Дети. Не страдать, что у ребенка не будет папы, ребенку по большому счету на это начхать, радоваться от души, что она (дочка) рядом с вами, уверена на 100%, если бы у вас был вариант остаться с ребенком или уехать к любовнику, вы бы выбрали первое. 3. Скорее с этого надо было начать. Ищите смысл. В том, что происходит. Определяйте свою позицию. Вы можете всё - и вернуть мужа, и отказаться от него, выкиньте на помойку весь мусор своих морально-этических принципов и устоев и родитесь заново. Вы должны четко определить для себя путь, которым хотите двигаться и действовать соответственно выбору. 4. Очень важное. Поддерживайте "физику", обязательно есть, обязательно спать, когда мы физически изматываемся дух тоже страдает, сложнее избавиться от мыслей-вампиров. Как-то так. (Я выше писала под ником Rug, захотелось вдруг поменяться)

Наташкин!!! Держись пожалуйста! поддержать тебя хочу! Вспоминается фраза из фильма "Любовь и голуби" - "поотрубать бы вам к черту орган движения!" Ставлю себя на твое место - уф, я б наверное нескоро ему такое простила. Как же можно от дочки долгожданной уйти? ну я вот на 100%уверена, что у вас с дочурой все хорошо будет по любому, ведь с такой мамочкой как ты иначе и быть не может. Совершенно искренне))

почему-то не удивил ваш рассказ... мы после 5 лет хочушества разошлись когда дочке был год... ну вот чего им еще надо???? хочется вас поддержать, я думаю что у него это временно... потерпите. уделите время себе. не надо переключаться только на ребенка. изменить внешноость и все такое - я думаю это не пустые слова, это реально действует... удачи вам!

Автор, извините, всё не читала, но по первому посту-он 100% останется, если Вы его не выгоните. А рассказал он именно потому, что сам решение о том, чтобы уйти он принять не сможет. И хочет, чтобы его ВЫ приняли. У него страсть. Только и всего. Поверьте, она проходит. Возвращаются всегда! Просто кто то рушит, а кто то пережидает.

Наташенька, милая, дорогая…..! Прочитав твой топик, я как будто вернулась в то время, когда со мной происходила подобная история. 15 лет счастливой семейной жизни, 13 лет хочушества, ЭКО протоколы, рождение долгожданного ребетёнка и вдруг громмммм среди ясного неба. У нашего папочки, мужа, появилась любимая женщина. Мир пошатнулся и рухнул, мне не хотелось жить дышать, видеть, но только маленькое чудо и поднимало меня с постели и заставляло жить дальше. Было так больно, жгло изнутри, казалось, что эта боль никогда не закончится. Я мужа не удерживала, но и не гнала. Сказав ему, что - ты должен сам разобраться, что тебе реально нужно, дорого, я приму любой твой выбор. Ответственность только на тебе. С тех пор прошло 1,5 года, муж мой, любимый, живет с нами, я как и прежде желанна и горячо любима, и вспоминаю все теперь как страшный сон. Но, тем не менее, отношусь к этому событию как уроку судьбы. PS: Первый совет, который мне дола моя подруга психолог, это уйти от ГВ. Кормящая женщина мене сексуально привлекательна для мужчины И РЕБЕТЁНКУ, ТВОИ ГАРМОНЫ СТРЕССА, НИКЧЕМУ. Второй отпустить ситуацию, думать только о себе и ребенке, принять все так, как будто его уже нет с Вами и привыкать жить без его помощи.

Лапулечка, ты сильная, все у вас будет хорошо! Держись, постарайся не киснуть! Желаю вам отличного отдыха на море, чтоб отдохнули душа и тело. Целую вас.

Автор Вы когда уезжаете? Как там дела у Вас, настроение ))

Хорошо вам съездить с дочкой!!!