Девочки, нужен совет, срочно

Сижу в отчаянии. Мужа ушел из семьи очень некрасиво и гадко. Перед уходом около месяца открыто жил с любовницей, игнорировал нас с детьми. НЕ выдержала - выгнала. Он теперь живет с этой бл... и мечтает стоы наши дети ездили к ним гости, чтоб дети общались с ней. Он считает что детям это необходимо.
Я в шоке. Уже был разговор на эту тему. Я сказала что его личная жизнь нас не касается пусть трахает кого хочет, детей втягивать в это не позволю. В результате он сегодня приехал за ними погулять и увез к ней... Через час вернулись. Дети, естественно мне все рассказали. Детям 6 и 7 лет.

Сижу в отчаянии, не знаю как поступить. Огоромное желание поехать к этой суке на работу и закатить скандал, чтоб она даже мыслить не могла приблизится к моим детям...

Я не знаю что делать, мне так хренова. Он нам абсолютно не помогает ни материально ни как, с детьм общается 1 час в неделю... И вот такое свинство...

Извините, а при чем здесь его дамО? Мужу морду бейте - это ж он увозит детей туда, куда Вы не разрешили.
Не думаю, что она прям просит-рыдает, чтобы он крошек своих ненаглядных ей привез, ибо у нее любовь к детям нерастраченная.

Млять позвоните ей на работу и расскажите какая она мразь

Он вам не помогает, радуйтесь что берет детей и занимается ими пусть хоть целый день, а вы посвятите это время для себя любимой, сходите в салон, на свидание или еще чем займитесь, старайтесь все во благо себе поворачивать, и не втягивайтесь в дрязги, только нервы себе попортите.

подайте на алименты и на порядок общения с ребенком, где будут оговорены все условия встреч

У них совсем крышу сносит... Ужас. Ситуация как у меня 100пр. Только я прознала что она в машине сидит, прям почувствовала и был такой скандал!!! Вообще меня очень родители поддержали и его и мои, поэтому я ему сказала: оформишь отношения с ней- тогда можешь знакомить, а так может у тебя через месяц будет еще и еще. Что всех с детьми знакомить?! Все будет хорошо, как не банально звучит!

а мне всегда интересно, нафига эти тетеньки так жаждут общения с чужими детьми? Никогда не поверю, что исключительно из добрых, бескорыстынх побуждений. Я вот лично, очень люблю детей, умею находить с ними общий язык, но я никогда не буду брать их, не поговорив предварительно с их матерью.

Автор, не о том думаете. "Не позволю детей втягивать" - так своими возмужениями УЖЕ втянули конкретно. А уж о "скандал на работу" - так вообще - стиль базарной бабы, а не интеллигентной женщины.

Вместо того чтобы париться по поводу "этой б..ди" (кстати, непонятно, так ли ОНА жаждет общения с Вашими детьми или их папик хочет показать какой он...папик) - так вот, вместо того чтобы дымиться от злости и гадать, зачем ей или ему это - пообщайтесь с юристом, подайте на алименты и на определение по суду порядка встреч. Как гадалка со стажем ;-) могу сказать, что после заявы в суд на алименты пыл его скорее всего поубавится.
Ну а дальше уже по обстоятельствам.

по поводу знакомить или не знакомить и ДАВАТЬ право на знакомство с новой тетей только после того как будет поставлена печать в паспорте.... как-то сильно жестко. и глупо честно говоря. ну понятно что автору хочется ну хоть как-то еще попортить кровь своему супругу но может быть есть смысл как раз договориться по-хорошему? может быть не надо думать что ТА тетенька монстр и детей хочет видеть исключительно как баба яга в сказочке - накормить и сварить? детскую психику надо беречь. несмотря на то что очень больной самой. и на алименты подать можно. никто не против. только получать автор будет проценты от официоза. а в условиях нашей страны это не всегда тоже самое как если бы папа давал денежку добровольно. можно конечно настроить и родственников и детей против отца (и мужа автора). дескать пока не зарегятся нечего на детей и глазом смотреть. но мне кажется это какая-то детская позиция. которая автору и душу не утешит и дальнейшие отношения с супругом (а общаться все равно придется так или иначе) изрядно подпортит.

про скандал на работе.... ну хочется конечно я вас понимаю. но результат будет совсем некрасивый. в худшем случае могут просто вызвать перевозку и сплавить вас на лечение в психушку. а потом и детей отобрать ибо воспитание матерью-истеричкой будет расценено в суде очень и очень плохо. вы же еще официально не развелись с супругом насколько я поняла? ну и представьте какое реноме вы себе подготовите? а если он приведет потом в суд свидетелей вашего скандала? совсем будет некрасиво и стыдно. не торопитесь. постарайтесь все-таки разрешить все мирным путем.

а сколько времени прошло с момента его ухода?

если совсем недавно (1-2 месяца), то я была бы категорически против тоже, чтобы кроме папы еще была "тетя". И вопрос совсем не в том, что насолить мужу или повоспитывать "тетю", пох на них вместе. Для детей слишком разительный контраст между привычным восприятием мира мама+папа+дети и тем, что папа живет не вместе с ними, видится ВСЕГО 1 час в неделю, да еще и откуда-то взявшаяся "тетя". Пусть бы они для начала привыкли, что папа живет отдельно, что ничего ужасного в этом нет. Потом плавно можно было впускать "тетю" в их жизнь.

Автор, не нужно, не унижайтесь перед "тетей" по многим причинам. Вот Вы сейчас ринитесь в бой за спокойствие детей, а она воспримет, что за муя боретесь, потом ужасно выглядят разборки на работе. Я вообще против разборок с третьей стороной, не продуктивно все это, выставите себя "базарной бабой".
Скорее всего это муж Ваш демонстрирует заботливого отца. Без зрителей в лице его девушки выдимо не так развелекается с детьми... Если так, то скоро сам сольется

Раз помощи нет материальной, то терять Вам особенно нечего -подавайте на алименты. Заодно и новая "тетя" прочувствует, что дети это не только 1 час в неделю, но и финансовые вложения

Я такая тетя. И что? причем тут тетя? с БМ обсуждайте, ищите компромисс. Ультиматумы ваши - это пустой звук. Он имеет такое же право на детей, как и вы. Заберет себе и потом ходите-судитесь-доказывайте.
А будете истерить, дети к той тете потянутся (если она нормальная). Т.к. там любимый папа, спокойная обстановка, добро желательная подруга папы - идеальная картинка семьи. А дома - неадекватная депрессивная мама. Вас же не вопрос общения детей с тетей волнует, а ваше ущемленное самолюбие! вы сейчас не в интересах детей тут распинаетесь, а из-за собственных личных проблем. Если тетя нормальная и доброжелательная, то детям лишний близкий человек в их жизни точно не помешает. И к папе тянуться будут, и ходить к нему с удовольствием, и внимания больше получать. И в ваших интересах (как МАМЫ) выстроить такие доброжелательные отношения для детей ваших. Настроить их на это.
Что делаете вы? вы ставите детям выбор - или вы, или папа с тетей. Отдельно папу уже рассматривать не получится. Он живет не один. Поэтому никаких "только папа" не будет уже, это иллюзия и обман. Дети это чувствуют, они понимают, когда их обманывают, начинают поступать так же. Они БУДУТ этим пользоваться и манипулировать. Так что вы сейчас наперекор ИХ интересам идете, как бы вы тут ни голосили. Засуньте поглубже в любую часть тела свою обиду на БМ - он вам лично ничего не должен и больше вас не любит и не интересуется вами, примите это как факт. У него своя жизнь. Вас там не ждут. Ваши роли теперь только отец и мать, ваши действия - действия ДЛЯ детей, не более того. Вот из этого и исходите. Штампы, кто с кем спит, кто чем и с кем занимается - вас не касаются.

ПыСы - у нас истерящая БЖ добилась только того, что ребенок встал полностью на нашу сторону. О, ужас, она не только с удовольствием со мной время проводит, но и по утрам прибегает к нам поваляться, мне рисует "обожательные рисунки", готовит сюрпризы и тыды. Учитесь на чужих ошибках.

ну мне кажется что тут вопрос не в том с кем живет папа. а в каком он настроении общается с детьми. и если он живет с другой тетей то простите конечно но какой смысл прятать от детей что происходит в семье? да есть вот так. и смертельного в этом ничего нет. если папа и тетя встречают детей в хорошем настроении то ничего страшного нет. а так - ждать пока дети "привыкнут" к тому что папа с ними не живет к тому что есть новая тетя - простите так можно и до пенсии ждать пока дети "привыкнут". папа детей не бросает. с ними общается. и я уверена что вот такие вот резкие выступления автора "или только ты с ними будешь общаться или не увидишь их совсем" приведут только к тому что мужчина перестанет с ними видеться совсем. и дальше автор начнет писать уже другие темы - "он не приходит к детям!"
мне кажется что если уж так случилось то автору надо успокоиться взять себя в руки. да даже пообщаться с той женщиной - может там и правда круэлла злобная :) а может обычная нормальная женщина которая любит мужчину и хочет построить нормальные отношения с его детьми.
угрозами запугиваниями и ультиматумами ничего хорошего автор не добьется. муж УЖЕ УШЕЛ. к женщине которую полюбил и с которой живет. и он не обязан прятать ее и изображать с бывшей супругой "семью". у него своя жизнь. и детей он бросать (пока что) не собирается. и чем раньше автор поймет это тем больше у нее шансов получать реальную помощь детям (а не алименты по закону) и устроить свою собственную жизнь.

Автор,зуб даю что ЭТОЙ ваши спиногрызи не впились ни на час ну на пол часа.ХОтите выставить себя полной идиоткой ,позвоните ей на работу ,а еще лучше подкараульте у входа :-)

Автор, я нахожусь по другую сторону баррикад. БЖ моего мужа вот уже 5 лет ведет себя так же, как Вы.
Я ни в чем вашего БМ не оправдываю. Особенно, если по отношению к детям ведет себя так, как Вы пишите... Но Вам все правильно написали выше- ваши отношения с БМ - отношения Вас и БМ. Попейте успокоительного, возьмите себя в руки и начните делить имущество и определять размер алиментов. Не вовлекайте детей в эту истерию. Ну поехали они с отцом, и хорошо. Они у Вас уже большие, а скоро еще больше будут. Не захотят общаться с ТОЙ, так и не будут.
В любой ситуации нужно сохранять чувство собственного достоинства. Больно, обидно. ЗНаю. Тоже проходила.

И я по другую сторону. И могу сказать, что в душе даже рада, что БЖ ребенка не дает туда где я. С папой разрешает общаться сколько угодно, я тоже не ограничиваю нисколько. Так что сижу и думаю по-дольше мне бы не знакомиться с мальчишкой. Задумайтесь, может и вы делаете только лучше ЕЙ, своими запретами ;-)

для меня на первом месте эмоциональное благополучие моей дочери. соответственно, я стараюсь минимально ее травмировать после развода. если она хочет ходить в гости к папе и его даме, то ходит. я не истерю, ненастраиваю ее против. с ним поговорила отдельно, что если что обидят или притеснят - убью на месте.
БМ женился, она стала его НЖ. домой ребенка он больше не берет, она против. водит к бывшей свекрови. если бы водил к себе домой, я не была бы против... понимаете, ребенок должен расти нормально без дрязг. ему нужно общаться с разными людьми. она мне все рассказывает. и если рассказывает хорошее, то я всегда говорю - какой папа молодец, как здорово, как тебе повезло, радуюсь вместе с ней. если что-то будет плохо, мы с ней обсудим. как-то было что папа поступил плохо, мы спокойно обсуждаем с ней что и как. она понимает. ей 7 лет. так и говорю что вот тут да он плохо сделал. он твой папа и тебя любит но вот так делать нельзя. (например подарил мне спертый им у меня при разъезде телефон).
папе если даю втык то почти всегда без ее присутствия.
в целом все хорошо.
если у него будут дети в той семье, то это будут ее братья и сестры и я бы хотела чтобы они дружили.

Спасибо всем за советы.
Я допускаю общение с новой ЖЕНОЙ мужа, НО в данный момент мы еще Не в разводе. Женщина с которой он сейчас живет Очень поспособствовала его уходу! У них отношения всего пару месяцев и на что это все вырулит когда Там спадут страстии гармоны еще не известно. Поэтому я против знакомства и общения с той стороной. Понятно муж считает что там любовь на всю жизнь, но это еще очень спорный вопрос.
Дети еще поделились интересными фактами. Папа представил ЕЕ как новую маму! Сын сказал что хочет чтобы я нашла им нового отца раз папа так поступает!
Мне даже страшно представить что сейчас за бардак в его маленькой головке:( Ищу детского психолога, спасибо папе!