Моя эпопея

Пишу с вновь созданного профиля, чтобы не быть узнанной. Мою историю вы читали, скорее всего.

Начало банальное, развязка вот такая: выиграла суд по разделу имущества, муж на суде не ожидал с моей стороны вообще никаких действий, тем более привлечения адвоката вкупе с накопанными доказательствами его измены.
Вообще не думал, что я про его новую тетю что-то могу знать, вел себя уверенно до тех пор, пока моя адвокатесса не вывернула его наизнанку со всеми потрохами.

Честно – мне было очень худо, когда по второму кругу все эти обстоятельства выкладывались официальным языком.

Противно и жутко, что все происходит со мной. Смотрела на него и не могла понять, какое чувство сильнее – злость, отвращение, обида. Или никуда не девшееся за 14 лет совместной жизни захватывающее дыхание желание. Как в первый раз, когда его увидела, подумала: хочу. Хотя бы просто прижаться к щеке. Первый поцелуй помню, как вчера это было: не поцелуй даже сперва, а именно дыхание его у себя на виске. Наверное, сейчас пишу и вытравливаю из себя все то, что хранила бережно все 14 лет. Так легче становится.

Он необыкновенный был, самый нежный на свете. Я думала, что это состояние не закончится никогда. Он всегда будет со мной, всегда только мой. Он не может просто брать другую женщину за руку так же, как меня. Вообще не может смотреть на других женщин, у него есть я!

Я долго болела, хотя как долго – полгода в целом. Реабилитация была сложная. Ему было тяжело со мной, я не привыкла к такой беспомощности и изводила себя и его, наверное. Если бы это случилось в самом начале наших отношений, мне кажется, пережили бы это с легкостью, сейчас же все оказалось сложнее. Наверное, я не воспринималась им уже как вечно радостный «светлячок», а была уже уставшей от забот раздраженной женщиной со свалившейся неожиданно болезнью.

Тогда он завел себе эту.

Теперь знаю все подробности, просто до отвращения знаю. Задавала себе вопрос - надо ли мне знать? У меня рациональный склад ума, могу отделить зерна от плевел. В моем случае это оказалось жизненной необходимостью. Я поняла, что если начну сейчас развозить сопли, останусь прикованной к инвалидной коляске без каких-бы то ни было перспектив. Он может играть в благородство, может не играть – я не могу себе позволить зависеть от этого. Поэтому приняла жесткое решение не рубить хвост частями, ампутировать сразу.

Мне очень помогла моя подруга. Сокурсница. После юридического она единственная из нас, кто работает в органах. Вся проделанная работа по сбору доказательств – ее заслуга. С удивлением узнала, что частные детективы, «копающие» супружескую неверность, не обладают полнотой знаний и методов работы, зато действующие работники напротив с легкостью некоторые вопросы могут решать. Честно, даже отвлеклась на какое-то время от своих грустных мыслей, настолько погрузилась в подругины исследования.

Вот теперь все позади. Точнее, официальная часть позади. Сейчас предстоят нудные процедуры по выполнению судебного решения, но личное мое присутствие не потребуется, слава богу.

Пустота внутри. Хотя это лучше, чем наполненность неизвестностью и обидой. Нет больше нас. Нет больше его. Я есть. Его не пущу даже в телефон, он звонит мне, я отключалась, сейчас поменяла номер. Все равно, зачем звонит. Все официальные дела решает моя адвокатесса, по личным вопросам он для меня умер. Лучше запомнить его теплое дыхание у себя на ладонях и на этом выключить память, чем продолжать вариться в своих новых «знаниях» о его отношениях с той.

И всерьез подумываю стать узко профилированным специалистом по откапыванию доказательств супружеской неверности. С помощью подругиного административного ресурса, естественно, иначе смысла браться нет вообще. Все же надо чем-то мозг занять, чтобы окончательно вытравить из него прошлое.