Как спастись от измен
Поставить все контакты под полный контроль. Подобрать пароли к мылу, контакту, одноклассникам, аське и др. На квартальную премию нанять детектива.
Настаивать на том, чтобы на каждое поздравление от одноклассницы или однокурсницы, муж отвечал, что теперь он женат и просит больше его не беспокоить.
Писать засветившимся в контактах особям женского пола «Не приставай к моему мужу, стервь!».
Регулярно проверять телефон! При обнаружении в списках женских имен, устраивать допрос с пристрастием и пугать возможностью развода.
Купить GPS-навигатор и по спутникам отслеживать его передвижение.
Запретить посещать корпоративы. Если же этого избежать нельзя, требовать, чтобы это мероприятие он посещал с женой, тещей и грудным ребенком.
Потребовать у начальника, чтобы рабочее место мужа находилось как можно дальше от рабочих мест коллег-женщин. Мотивировать это тем, что коллег противоположного пола не бывает, у всех баб (особенно незамужних хищниц!) на работе мысли только о том, как разрушить семью. Пункт был очень популярен в советское время. Жаль сейчас нет парткомов на производстве и народ лишен такого развлечения в обеденный перерыв.
При задержке мужа с работы более чем на 15 минут, названивать ему с периодичностью не более 5-10 минут и рассказывать ему какой он врун и казел.
Если в супермаркете какая-то фря с улыбкой спросит, не знает ли он, где здесь полка с бананами, смело вцепляться ей в волосы. Это охотница!! С гнусными намерениями.
Так же надо реагировать при завуалированных «безобидных» вопросах :«Вы не подскажите который час?», «Куда идет этот трамвай?», «Как пройти на улицу Лизюкова?» Не теряйте бдительность, даже если это будет бабушка 70 лет! А вдруг он латентный геронтофил?
Категорически запретить пить кофе с коллегами противоположного пола. Если запрет не действует, отследить, зайти в кафе, вылить кофе на голову этой мымре, мужу расцарапать лицо с криками «у тебя же ребенок, мерзавец!»
Помните! Любая женщина, сказавшая вашему мужу «Доброе утро!», мечтает о беспокойной ночи с ним. С особым вожделением об этом мечтают те, кто выгнал своего казла и ждет не дождется, когда вы выгоните своего.
(с)
Настаивать на том, чтобы на каждое поздравление от одноклассницы или однокурсницы, муж отвечал, что теперь он женат и просит больше его не беспокоить.
Писать засветившимся в контактах особям женского пола «Не приставай к моему мужу, стервь!».
Регулярно проверять телефон! При обнаружении в списках женских имен, устраивать допрос с пристрастием и пугать возможностью развода.
Купить GPS-навигатор и по спутникам отслеживать его передвижение.
Запретить посещать корпоративы. Если же этого избежать нельзя, требовать, чтобы это мероприятие он посещал с женой, тещей и грудным ребенком.
Потребовать у начальника, чтобы рабочее место мужа находилось как можно дальше от рабочих мест коллег-женщин. Мотивировать это тем, что коллег противоположного пола не бывает, у всех баб (особенно незамужних хищниц!) на работе мысли только о том, как разрушить семью. Пункт был очень популярен в советское время. Жаль сейчас нет парткомов на производстве и народ лишен такого развлечения в обеденный перерыв.
При задержке мужа с работы более чем на 15 минут, названивать ему с периодичностью не более 5-10 минут и рассказывать ему какой он врун и казел.
Если в супермаркете какая-то фря с улыбкой спросит, не знает ли он, где здесь полка с бананами, смело вцепляться ей в волосы. Это охотница!! С гнусными намерениями.
Так же надо реагировать при завуалированных «безобидных» вопросах :«Вы не подскажите который час?», «Куда идет этот трамвай?», «Как пройти на улицу Лизюкова?» Не теряйте бдительность, даже если это будет бабушка 70 лет! А вдруг он латентный геронтофил?
Категорически запретить пить кофе с коллегами противоположного пола. Если запрет не действует, отследить, зайти в кафе, вылить кофе на голову этой мымре, мужу расцарапать лицо с криками «у тебя же ребенок, мерзавец!»
Помните! Любая женщина, сказавшая вашему мужу «Доброе утро!», мечтает о беспокойной ночи с ним. С особым вожделением об этом мечтают те, кто выгнал своего казла и ждет не дождется, когда вы выгоните своего.
(с)
Слежка еще ни одного мужика не удержала
Если мужик бедный, все равно сгодится для какой-нибудь страшненькой училки-матери-одиночки. Той вообще пофиг с кем, лишь бы х**м в доме пахло.
Тут советы дают из разряда глупейших - сосать почаще. Дык и это не помогает, всегда найдется та, которая берет глубже и сосет лучше.
Женщины должны рассчитывать только на себя, не рожать детей больше, чем смогут прокормить.
П***ц, дорогие женщины, мы приплыли((((((((((((
Нежной верной, заботливой, красивой, иногда непредсказуемо сексуальной.
И забить на все слежки. :)
