Как вы живете теперь?

Жены, простившие и не разошедшиеся, как вы теперь живете с мужьями? Мне кажется я его не люблю уже:( все вытоптано как будто в душе, не верю ничему, нет желания делиться с ним ни радостью ни проблемами.. Ничего не чувствую , смотрю на него и думаю - Я не хочу с тобой встречать старость, если ты за болееш я не хочу помогать тебе, мне все стало все равно, только сын радует. Как же жить теперь дальше... Все пошло прахом....

Я стала эгоисткой и потребительницей. Если раньше старалась все вложить в мужа, то сейчас себе себе. И вместо поцелуя слово"дай" звучит. Печально конечно, но вот так заполнилась дыра в душе.

Я вот сейчас тоже пребываю в состоянии автора. Самая большая проблема на данный момент это понять как теперь вообще дальше уживаться. Как и о чем говорить, как себя вести чтобы и дистанцию сохранить (не хочу ничего близкого) и соблюсти нормы общежития не ссорясь. Поэтому пока просто молчу и стараюсь все время чем-нибудь заниматься, чтобы не было повода меня тревожить. Спим в разных комнатах, но и раньше так часто засыпали под разные телевизоры.

Я живу нормально, но я наверное очень толстокожий человек. Тут все зависит от состояния вашей нервной системы. Мне было легко его простить, правда, он очень старался сохранить семью. Если бы делал вид, что ничего не произошло, то не знаю уж, как бы мы сейчас жили. Его измена была серьезным поводом, для пересмотра наших отношений длинною в 20 лет, т.к. косяки были у обоих. Сейчас вроде все наладилось. А как ведет себя ваш муж? Делает вид , что ничего не произошло?

Мой общался восемь месяцев. Ездил за границу, типа на учебу, спал с ней, а мне говорил, что на работе, она ему сообщения подписывала"твоя девочка" и т.д и тп. Узнала и один миг все пазлы сошлись. Она не признается, хотя ей предложила моего забрать, с двумя детьми впридачу. Он Не признался, но обещал, что докажет свою любовь. Живем как прежде, секс чаще, говорит любит. Предложила секс втроем в формате жмж. Развлекаемся иногда. Если при мне -нормально, без меня -предательство. А у меня доверия нет.... Вызжено внутри все. И где он мой любимый, где все то светлое что было в душе???? Ничего не осталось. Но стараюсь сохранить семью. Под вернется момент и заведу для души кого-нибудь.

Как живут?! Да никак! Постоянно подозревая, не веря, сомневаясь......это уже все не то..... Просто кто то хочет жить так, а кто то нет
Я ушла, я не смогла жить с ним, зная что предал. И предал не разово, а с чуйствами там.......потом правда бегал, просил прощения и говорил что все осознал и сделал ошибку! Но уже не надо было, все уже было растоптано, хотя любила его до безумия.....
Жизнь одна, зачем ее тратить на предателей! Не жалею

Живем ужасно! Сначала думала, что смогу простить, т.к. понимала, что сама виновата. Понять причину его измены смогла, но простить и забыть - нет. 2 месяца прошло, позавчера опять произошла ссора на почве его измены. Превратилась в выносящую мозг истеричку. Не хочу быть такой и не хочу так жить! Но продолжая жить с ним уже другой не буду, т.к. больше ему не верю! Скорее всего "соберу чемоданы".

Хреново живу, несмотря на его воспылавшую ко мне любовь. Раздражает только своими признаниями. Не хочу. За%бал.

Умерло все внутри. Нет любви. Нет доверия. Вобщем живу из за детей,удобства. Чуть дети подрастут, подушка скопится поболее,пошлю его нафиг.

Грустная картина..

Плохо живу. Но меня очень греет мысль, что это не навсегда. Активно готовлюсь к разводу, коплю деньги, прорабатываю с юристом варианты раздела имущества. К мужу палитра чувств от ненависти и презрения до легкой жалости, человек своими руками разрушил не только мою жизнь, но и свою тоже. Мы очень хорошо жили, не было ни проблем ни конфликтов. Видимо от хорошей жизни захотелось в грязи поваляться. 2 года меня обманывал, в любовь играл. Простить и забыть не смогла.

3 года назад узнала. Год крутился, выгоняла-принимала.
Два года мирной жизни
Все вернулось -любовь, уважение, нежность - вообще почти не помню уже
Стала более эгоистичной - не жалею на себя денег - на свою красоту и здоровье

Это вы, бабы, не можете простить своих мужей, которые изменяли. А теперь представьте, каково мужикам простить жен, которые трахались на стороне, смотреть на них и каждый раз представлять как они сосут чей-то член,потом глотают их сперму, смотреть на их попу и знать, что в этой жопе побывали чужие хуи, кончали туда много раз. Думаете, хоть один мужик может такое простить и забыть? Даже, если они сами так говорят - не верьте, они лгут, такое не забывается никогда.

Живем спокойно, но доверие полностью утрачено. Я больше не рассматриваю его как человека с которым проживу всю жизнь, ему 50, здоровье начинает сдавать, если раньше это бы меня сильно беспокоило то сейчас не вникаю, пусть сам разбирается со своими болячками и проблемами, получила наследство, когда то планировала пустить его на общие нужды, теперь не стала этого делать. Секс хороший и частый, но ..

Внешне спокойно живу, но внутри все бушует. Я на распуть - не знаю дальше вместе жить, или уже расходиться. С момента возвращения в семью прошло 2 месяца, но постоянно подозреваю и дергаюсь. Нужно было сразу расходиться(

не хочется -не живите. Я уходила от мужа дважды. Сейчас живем вместе-как в первый год знакомства )))Все от женщины зависит!

Спокойно живу, местами даже счастливо :) Иллюзии растерять было больно и обидно, но очень много переосмыслено и теперь это совсем другие отношения. Не зациклилась (Слава Богу!) Когда здесь мне писали "успокойтесь, живи для себя" - читалось как дикость. А теперь понимаю, живу для себя, а не для семьи... Разводиться не собираюсь, муж все осознал, понял, посыпал голову пепло и теперь старается для семьи - ценю. Доверять - ну полного доверия нет, но оно мне и не надо. Охраняю свои границы комфорта, не лезу в его. Все счастливы.

Хорошо живём.Лучше,чем '' до''.Стали больше друг друга ценить и понимать.Считаем себя прошедшими огонь и медные трубы,проверенными на прочность,так сказать:). Но я сравняла счёт и только после этого была готова строить новое светлое будущее.

Спокойно живу. Смотрю на него и четко понимаю, что я не хотела бы встречать старость вместе. Надеюсь, что так и будет, что через определенное время уйду и сохраню привычный уровень комфорта.

Ставлю цели, в которых ему места нет.

Дело даже не в факте физической измены, ну тыкал он хером и было ему хорошо. Дело в другом. В самый разгар его романа он ушел, я осталась одна с пятилетним ребенком, ближайшие родственики и друзья которые могли помочь были за сотни километров. Я заболела, сильно, гриппом, первый день не могла даже до туалета дойти, слабость и температура под сорок, ребенка отослала в другую комнату, лежала в полузабытьи весь день, сын сьел полбуханки хлеба, обгрыз как собачка сыр и 1 кг мандарин. А муж пришел - посмотрел на меня- взял чистое белье, лекарства- он тоже заболевал и ушел. Черт, я могла элементарно сдохнуть в тот момент, а он просто ушел, не предложил элементарной помощи. Я потом когда оклемалась немного начала думать об этом случае и не могла понять этого. Ну вот как так можно плевать на даже бывшего близкого человека, чужие люди предлагали помощь, а он просто взял чистые трусы и футболки и ушел.. потом он вернулся в семью.. но я не смогла уже жить нормально

3 года прошло. Было тяжело и не раз.Иногда жестоко накрывало и я уходила в состояние неприятия мужа на месяц -два-три. Правда, он каждый раз по разному, но вытаскивал меня. Сейчас все вроде устаканилось. Хотя внутренне я пожалуй готова к тому, что в любой момент, если меня что-то не устроит, мы расстанемся.Но это не отторжение и не сосуществование. Нам с ним хорошо. Что касается измены, то я тоже, как писали выше, сравняла счет. И у него и у меня это были не столько гормоны, сколько очень большая разница в воспитании и неумение слышать и понимать друг друга.Т.е. мы дополняли на стороне не хватку тепла и понимания. Сейчас учимся разговаривать и понимать друг друга. Так что, автор, может еще не пришло Ваше время? Лечит оно, но и заботы мужа и его поведение тоже многое значат. И я помню, что еще год назад я жестоко страдала и ощущала все то, о чем вы пишете.

как это ни странно,но произошедшее нас сблизило.Имхо,нормальная жизнь после измены возможна только если обе стороны стараются ее наладить, у нас так и было! Сейчас понимаю.что все - к лучшему!прошло 6 лет.

Прочла весь топ и сделала вывод, что остаться жить с изменщиком и делать вид, что ничего не было, смогли те женщины, которым некуда уйти и которые зависимы от мужа. Более самостоятельные личности ушли в свободное плаванье без дырявой шлюпки и нашли новое счастье. Честь им и хвала! Остальным - становитесь самостоятельными, женщины!

Я как узнала, сама сказала, что настало время открыть карты, что и у меня есть любовник, и сказала, что это его один из партнеров по бизнесу, не называя имен, хотя не было конечно никого. Эх, как он изменился, из паршивой овцы в самца, которого обманули... Уже прошло 4 месяца- спокойствия нет, веры нет. Живу для себя. Он рядом, вижу что любит, планы строит совместные, с феей не общается. Второй раз не прощу, а пока дала шанс. Пс насчет любовника призналась, что не было никого. Но сомневается

Когда узнала, думала сдохну от боли. На горизонте маячил ухажер, отпустила тормоза и сделала то же самое. Муж узнал, мне стало легче. И стало все равно. Я его выставила из дома. Он полгода возвращал меня всеми возможными способами.
Вернул.
Живу для себя. Все ок. Доверия нет естессно, но меня это не парит

Расскажу о себе. в моем случае все началось задолго до любовницы, но я тогда
не понимала этого. Как-то так сложилось, что я начала доминировать в
отношениях. Но сначала не понимала этого, пока муж не нашел себе
мадам, которая смтрела ему в рот и восхищалась каждым его словом и
поступком. Он почувствовал себя с ней неким "корольком". Много чего мы
тогда пережили и разочарование друг в друге, и злобу, и даже
ненависть... пока мозг не остыл и мы не начали здраво думать. Сейчас
все уже в прошлом, "она" исчезла, я изменилась, он изменился... и у
нас новая "старая" семья. Конечно, не все идеально, полностью себя
нельзя изменить не сломав, но вся эта история заставила нас посмотреть
друг на друга с другой стороны и научиться справляться с "закидонами"
друг друга.

есть такая пословица - пока одну дверь не закроешь, вторая не
откроется. Я любила своего мужа, но он довел меня до такого состояния,
что я вырвала его из своей жизни и захлоплула эту дверь. И только
тогда у меня открылось новая, за которой оказалась "новая" старая
семья)))