Есть ли счастье после измены?

Скажите, а есть такие, кто счастлив в браке после того, как узнали, что супруг(а) изменил(а)? Разово или был постоянный партнер? И как пережили ситуацию.

Есть. Я счастлива в браке после измены. Муж с любовницей встречался полтора года, было у него к ней чувство. Я узнала и выгнала. 9 месяцев он ползал на коленях и умолял простить. Девицу ту бросил. Спустя 9 месяцев меня отпустило немного, плюс муж ухаживал, соблазнял, почти не отходил от меня. Я соблазнилась. И не жалею, мы счастливы. Реально счастливая семья. Веры ему после той измены нет и не будет никогда, она просто убита. Но я его люблю, он рядом, мы бережем друг друга, уважаем, заботимся. У нас в семье почти нет скандалов, хороший частый секс, мы каждую неделю устраиваем себе что то романтичное. И даже ребенка планируем)))
Ах, да, прошло 9 лет.
Даже во время ссор я не вспоминаю ему ту "ошибку". Мне это не нужно.

Ну подумаешь изменил(а). Я вот изменяю своему мужу и что? Ничего это не меняет, живем как живем. А если кто-то узнает- сразу пляски оскорбленного самолюбия.

Да. Счастлива с мужем...
Перестала драматизировать, оценила то, что у нас есть. провела эксперемент на тему как же люди изменяют - ни у меня угрызений совести, ни к мужу претензий.

Замечательный, умный, отличный отец, хозяйственный :) ну как с таким не быть счастливой???
А измена - глупости все это, игры гормональные
(правда речи о чувствах не было, никтьо никуда не уходил и не собирался)

Естественно есть такие. Тоже мне, вселенская трагедия...

Не по пьяни. Это вообще не стоит обсуждать.
Для статуса нужна или для души, может для тела. Браку 15 лет. Двое детей.

Есть конечно, я вот на еве иногда про таких читаю. Но это их жизнь. Ваша жизнь другая, и вы другая. Если вы несчастны, то примеры других вас счастливее не сделают.

У меня дочь сейчас в возрасте осмысления человеческих ценностей и т.п. так вот она мне выдала фразу (безусловно прочитала, не сама додумалась) - что типа измена в браке это не предательство. Я спросила в чем для нее разница и она сказала, что если интересы семьи всегда были выше интересы любовницы и того романа, то все так страшно и все можно поправить. И даже вообще не заморачиваться. Я понимаю, что это мнение только подростка, но какое-то здравое зерно в них есть.

Да нет счастья.... как бы не старались создать эту иллюзию... Невозможно избавиться от подозрений. И память ничего не стирает.

Да, но в следующем браке со следующим мужем.

Мой ЛЮ счастлив. набрал кг 15, сытый довольный пузатый стал:) и такой спокойный. Жена не выгнала, ура.

Также, как раньше, не будет однозначно. Но далеко не факт, что будет хуже. Иногда даже улучшается само качество отношений в последствии, люди начинают друг друга слушать и слышать. Еще очень сильно зависит от дальнейшего поведения мужа, и вашего тоже. Очевидно, что причины были, и они, как ни странно, банальные - необновленные отношения, а с феей все новое, страсть, новизна, первые свидания, бабочки... Когда вы в последний раз ТАК. Смотрели на мужа, как она сиотрела на него, с восхищением? А это одна из самых частых причин измены. Мужики перестают себя чувствовать героями, мужчинами, любимыми ну итп по списку. Замыленный быт, стандартный замыленный секс, явно страсти не кипели у вас давно. Вот и ответы на вопрос - почему. Там же и ответ на вопрос, что делать, если хотите быть с ним. Да, это не просто, жить с этим, помнить, не простив, меняться самой, обновлять отношения, но это возможно. Никто не знает, сможете ли, будете ли счастливы, но шанс есть, если не озлобитесь, если сделаете работу над ошибками в семье вопреки своим обидам.
Как раньше не будет, но может быть по другому - факт!
Кто сказал, что в новых отношениях, если они даже и будут, все не будет также? Зачем шило на мыло менять?

Нет,как и отношений. Я выкидываю сразу человека из жизни.

Я пока считаю, нет. Но не отрицаю, что где-то, в какой-то другой не моей семье - может. Тут полно нюансов. Я замуж шла уверенно и с целью, чтобы быть за стеной - доверие, защита, поддержка были во главе угла. Если приоритеты расставить по-другому, уже можно, я думаю. Я работаю над этим, возможно, я попозже ответила бы вам как-то иначе.

Я счастлива,без всяких но.Что касается доверия - в нашей семье не в ходу формула куда он/она от меня денется.И это только на пользу нашим отношениям.Не думаю,что в другом браке я была бы счастливей,чем сейчас.

Жить, запихав поглубже обиду, можно. Но будет ли счастье при этом- вопрос. При каждом подходящем случае будешь вспоминать унижение(

Пока нет счастья, возможно слишком мало времени прошло, а может муж не сказал нужных слов столько сколько я бы хотела их слышать. Есть маленький сын, иногда сидим смеемся втроем над чем то и вдруг меня кольнет мысль: Ты ведь хотел уехать от нас далеко далеко... Конечно ты не собирался бросать ребенка( хрен со мной уже) но ты хотел уехать на другой конец света от него и жить там с кем то... А планировал ты все это когда я ухаживала за полу парализованным отцом.. Я в больницу кушать несу и памперсы менять а ты на диване чатится...И усе... Не до смеха мне уже... Кажется я залипла на ситуации, еще пару месяцев назад было легче, сейчас как будто накрывает второй волной меня.. Незнаю как дальше строить отношения.. Попала как кур в ощип

Вот моя история, писала в сентябре 2014, не умею ссылки кидать, нашла чз поиск "помогите разобраться(измена)":
Четыре года назад пережила предательство любимого мужа, роман на работе, сильная страсть, хотел уходить из семьи, но не ушел. На тот момент стаж нашей семьи составлял 11 лет. Я из разряда живущей ради мужа и детей женщины перешла-в бизнес леди. Пол-года работы с психологом, два года работы над собой, чтоб не думать о той женщине, признаюсь, мужа так и не могла простить...
За эти 4 года я открыла свой успешный бизнеса, похудела на 15кг, купили дом в ипотеку (еще плачу), стала летать с детьми в Европу, но признаюсь, что личного женского счастья у меня все эти годы не было. Много мужчин говорят комплименты, предлагают встречи, но я брезгливая и считаю, что не имею права будучи замужем заводить романы... Попытки развестись были, но муж делал все чтобы я передумала, еще дети-они очень любят папу, поэтому я так и не решилась на развод.
В июле месяце я узнала, что беременна, муж сначала расстроился, но в тот же день передумал и стал демонстрировать счастье и радость.. я была растеряна, тк год назад у меня были приступы материнства, но муж был против и я перегорела...
Вавгусте я спалила мужа на звонках той женщине, он сказал что по работе ,ничего личного, я все придумываю. Я поехала и лично у той все спросила, оказывается у них ничего не заканчивалось ВСЕ ЭТИ 4 года... Шок, пустота, меня будто выжгли изнутри, но главное удивительное чувство которое пришло-это прощение, оно меня отпустило, та боль которая жила во мне все 4 года прошла, на ее место пришло не понимание для чего мне все это? Если я узнала о них до беременности, все было бы легко и просто, развод, раздел имущества и свобода, но я не догадывалась, я постоянно держала руку на пульсе, он не давал повода. Только иногда чувство какого-то одиночества и не было ощущения полного счастья у меня что ли...
Сначала хотела подать на развод, но рожать третьего ребенка не в браке? Передумала. Потом хотела его выгнать, но мне так нужна его помощь, я сама смогу, но надорвусь, малой пошел в первый класс, тяжело, у меня нет рядом родителей, в этом городе у меня вообще никого нет...
Теперь о муже: просит дать последний шанс, написал заявление об увольнении, говорит что обещаний давать не будет, тк понимает, что ему веры нет, а докажет все поступками... Говорит, что все переосмыслил, что ему нужны только мы, он без нас умрет...
А мне плохо, я постоянно копаюсь в себе и жалею, что не узнала раньше... Постоянно отматываю пленку назад и горюю по прошлому, жалею, что не решилась на развод... Поговорите со мной пожалуйста, как научиться жить сейчас, я не вижу будущего, меня опять сломали(((


На сегодня: скоро рожать, все это время прожила как в сказке, окружил вниманием, лаской, заботой, дети счастливы, участвует в их жизни на 100% даже уроки делает с ними, раньше все на мне было...
Я как на качелях, постоянно копаюсь, вспоминаю, думаю, иногда накатывает начинаю его выгонять, потом понимаю, что не время сейчас что-то менять, не в моем случае, дала себе время два года ничего не предпринимать, потом подумаю что делать дальше...
Вам надо расставить приоритеты, что в отношениях для Вас самое главное, у меня оказалось -честность, ее с этим человеком нет, значит я знаю чем все у нас закончится, вопрос времени...
Еще дайте себе время3-6-9мес сколько нибудь, не думать а наблюдать за собой за ним, потом сделаете вывод, даже когда плохо остановить себя датой отмеренной на 'календаре', но после этой даты каким бы ни было Ваше решение не тяните, а действуйте, иначе только хуже, начнете задыхаться от бездействия...

это вы о чем?
есть один вопрос - где взять деньги
если такого вопроса нет - в чем проблема?
ну да, грустно когда уходит любовь особенно если односторонне
еще грустнее, когда кроме нее в жизни особо и не за что зацепиться
но когда есть ребенок, да не один - как может быть грустно и скучно? ))
если конечно финансы не поют романсы - вот от романсов реально печалька бывает
ну или от здоровья вернее его отсутствия
а если деньги есть, здоровье есть более-менее - все остальное мелкие жизненные неприятности
и просто перемены
они не всегда к худшему даже если сразу кажется все плохо

.

А муж как, Автор? Пытается наладить? Какие-то чувства проявляет? Видно, что хочет остаться или как?
Потому что если все это делает, то шансы есть и хорошие. Если нет, то... вряд ли. Разве что Вы сами очень захотите - захотите удержать его, назло кому-то не выгонять/не отдавать, боязнь одиночества и т.д, у всех свои причины, но все они не имеют ничего общего с нормальными отношениями, и рано или поздно все закончится, вам надоест.

Жизнь есть, счастье есть, но уже не счастье от отношений с этим человеком, а просто от жизни. (Прошло 2 года, живем вместе, есть ребенок, он говорит о втором).

Муж увидел этот топ (я сидела у компьютера, закрыв глаза руками) - сказал, что мы поговорим потом, когда я смогу, и выйду из этого состояния. На фразу "Ты хоть понимаешь ЧТО ты наделал", сказал одно слово "Потом".

Ох, Автор, не дождетесь Вы от него извинений и прочего. А Вам они нужны, даже если обижены и чувствуете, что не можете с ним продолжать, слов Вы все равно хотите, потому что это хоть что-то хорошее, хоть какая-то поддержка, какое-то доказательство Вашей привлекательности, нужности, подпитка уверенности и собственной значимости и для родного человека и в целом как женщины для мужского пола...
Но вряд ли станет он извиняться и что-то подобное делать. Вы думаете, что Вам и не надо и Вы и не ждете - неправда, в любом случае это было бы Вам на пользу, и Вы это знаете. И Вас обижает, что он этого не понимает, что ничего не делает, что ведет себя, как будто ничего не случилось вообще, когда у Вас вообще вся жизнь вполне счастливая оказалась фигней, а будущая вообще неизвестна теперь. Мне кажется, Вам станет легче, если Вы поймете, что не дождетесь ничего. Не с горечью поймете, мол, вот как я ему важна и нужна, что даже не соизволил... А просто поймете, примете как неизбежность.
Он не думает, что виноват. Не жалеет, что изменял, и не будет. Жалеет, что попался. Жалеет, что так сложилось, что у него и у Вас теперь проблемы. Хотел бы (искренне хотел), чтобы проблем этих не было, готов их как-то решать. Но не путем прошения прощений и раскаивания, а путем нормализации (на его взгляд). Он думает, что лучшее доказательство его любви - что он с вами, что он ведет себя хорошо, о Вас и детях заботится, добр, внимателен, весел. Что, типа, тебе еще надо? Признаний и горящих глаз дать не могу, потому что нет этого у меня, но это не значит, что не люблю, просто люблю спокойно. Вины не чувствую, плакать и прощений просить не буду. И все. Дальше дело за Вами, от него Вы больше не получите ничего...
Если хотите что-то изменить в любую сторону, чтобы хоть как-то себя подтолкнуть, какую-то себе еще информацию к размышлению дать, можете с ним поговорить. Опишите по возможности поярче свои эмоции, выскажите свои ожидания, даже если,например, Вам будет противно слышать фальшивые восторженные слова любви и раскаяния, но головой поймите - противно станет, когда голова холодная и чистая, а у Вас пока там кипит все, пусть говорит, это лучше, хоть какой-то бальзам на душу. Если он у Вас из таких, что сможет что-то сделать, скажите ему об этом, пусть делает. И Вы слушайте и успокаивайтесь. Обязательно скажите, что его поведение "как ни в чем не бывало" не лучшее, а наоборот, для Вас как доказательство его равнодушия и несожалений, что лучше не пытаться вести себя так, ситуацию надо пережить, а не замять.
Если, конечно, уверены, что разговор ничего не даст, не изменит, можете и не начинать, будет еще обиднее не получить ничего в итоге.
Для начала попробуйте так. Как успокоитесь и сможете рядом с ним находиться, чтобы в душе не бурлила обида и горечь, так это будет следующий этап. И так потихоньку, полегоньку дойдете до полного осознания, что же Вы в итоге хотите. Острые чувства пройдут, глубокие останутся. Если обида и горечь будут так глубоки, что ни время, ни его старания (может быть) их не притупят и не устранят, то Вы сами все поймете - надо что-то менять. Если сотрутся, уменьшатся, видоизменятся, то продолжение возможно, да Вы и сами будете все знать уже.

Вспомнила, что я такая)). Поженились мы в 20 (оба), в 21 дочка родилась. Дочке три года где то было, когда мне сказали про любовницу. Ну муж сказал конечно, что это бред и я поверила. Но потом, когда еще раз все всплыло, он даже отпираться не стал, сказал, что любит нас обеих). И ушел. Ну я рыдала конечно. На развод не подавали. Через пару мес он попросил увидеть дочку. Так стал приходить, когда меня нет и гулять с ней. Потом на ее др сказал сказал, что соскучился по мне, стал приставать, ноя отшила его, хотя было очень плохо без него и готова была его простить. А потом у меня парень появился, начались отношения. И вот тут муж активизировался). В общем помирились мы через год. Я вначале припоминала конечно ему эту историю при любом удобном случае), но довольно быстро успокоилась и давно уже, если и вспоминаю, то вообще не екает. Это, кстати, была единственная всплывшая наша с ним измена. Я тоже изменяла, после 30 уже - был служебный роман и в Праге был недолгий с другим (муж не знал конечно). Возможно и у него были романы, но я о них ничего не знаю и знать не хочу). Есть многое, что меня в муже не устраивает и его не устраивает во мне, но я до сих пор люблю его и вижу, что и он меня любит.
Возможно сейчас всплывшую измену я переживала бы по другому, все таки в молодости все легче переносится. Сейчас мне 37.

Вчера сказала, что я хочу выйти на работу. Спросил, что делать с детьми. Если просто сад-школа, то можно нанять няню на вечер, а если болеют? "Ты будешь брать больничные - я свое отсидела". "Ты же понимаешь, что это ерунда". "Тогда будут дома сидеть больные, потом сходим в поликлинику выписаться".
Просил отложить до осени, но я сказала, что лучше весной - сейчас дети будут меньше болеть. "А как же отпуск, на лето куда?" "Дежурный сад, лагерь, что угодно". "Тебе, что денег не хватает?". "Мне не хватает галочек".
Резюме пока не закидывала, поищу по подругам. Тут даже скорее цель сменить профиль.

Все-таки коллективный разум это сила. Я позвонила подруге. Она мне подсказала очень не плохую идею с работой. Я думала о возврате в школу (я педагог с правом работы дефектологом), а она говорит - ты же для души (она не в курсе ситуации) - так зачем в школу? иди в школы раннего развития - нагрузка меньше, утром, нет педсоветов и пр. Я то думала о кадетских корпусах - типа что бы коллектив не женский, но они все далеко и с осени. А по центрам можно и сейчас попробовать. По крайней мере можно взять ученика на дом. СП дает возможность думать о своем, а с учеником мозг занят. Мне бы только не думать сейчас об этом.

Поступите как любая нормальная мартышка: пока не найдете ветку (пальмовую ветвь, конечно же :)) с другим бананом, не отпускайте руку от предыдущей, можно вниз грохнуться. А старая пальма засохла для Вас, если она делится бананчиками и с другими мартышками, то это не честно. Пальма обещала мартышке делится только с ней бананчиками. И мартышке нужно теперь заботиться о себе, и помнить, что другие пальмы тоже могут отдавать свои бананчики другим мартышечкам. Свое имущество, точно прописанные юридически алименты и так далее... Можно не сразу, а постепенно. Но мартышка должна помнить всю жизнь про искусство пальм раздавать всем бананчики! Они такие добрые, эти пальмы! Тогда она автоматически из доверчивой мартышки превратится в шикарную женщину! Не обижайтесь, автор, я в прошлом такая же мартышка. Вот только теперь время от времени подергиваю одинокие пальмы за бананчики, но не верю в преданность пальм. Это ж дерево. Как ему можно верить?

А мне понравилось) и сравнение и мысль)))
Жаль, что веру не обрели в мартышек, нужно уметь доверять, но не быть наивной...
Желаю Вам встретить своего человеки и обрести с ним гармонию, не факт что он будет раскидываться бананчиками))) удачи Вам!

Автор, я что-то не совсем разобралась. Вы обнаружили переписку мужа в старом телефоне и ? Сказали ему об этом? Что он ответил? Были ли чувства к той женщине или решил попробовать что такое иметь любовницу?
Продолжает ли он отношения там сейчас?

Была бы моложе, или только один ребенок, или дети старше я бы ушла. С двумя небольшими, в 37 (ну скоро 38), вот так вдруг не могу на это решиться. Сама себя презираю за слабость, за отсутствие гордости, но не могу. Боюсь, что утрусь и буду жить дальше.

Я видела ситуацию с другой стороны (готова к тапкам). Мне было 32 года, в меня влюбился коллега. Он не бабник, не гуляка. Он замечательный семьянин и муж. Он просто замечательный. Да, в семье были некоторые предпосылки к его измене, но не критичные. Совпали звезды. Так вот что я могу сказать - семья это была семья и основная его ценность. Потом шла работа. Почему я пошла на этот роман. Он хороший, я влюбилась, с ним было интересно, хороший любовник. Меня не сильно угнетало, что со мной изменяют - я не виновата, что на данный момент я в чем-то для него лучше жены и вообще ей и так повезло. Бог велел делиться.
Но поймите главное - он семью не предавал. Жизнь его была там, в семье, а я была временной приятной эмоцией. И именно благодаря нему я создала свою семью (только не надо говорить на тему того, что не боюсь ли я, что и моим мужем мне придется поделиться - автору это не поможет). Мы с тем мужчиной расстались как любовники, но очень по-хорошему, общаемся, переписываемся. Но ни какого интима не было.
ЗЫ. С БМ развелась из-за измены. Но там было по-другому - он именно любовницу ставил выше семьи. И Автор, это не Ваш вариант. У вас вариант первой части рассказа. В семье там все наладилось, у них все хорошо. Обо мне жена не знает. И дай Бог не узнает.

На обед приезжал муж (редко, но бывало и раньше). Я не встала из-за компьютера - просто не стала прерывать переписку по СП. Он все сам разогрел, поел, сварил кофе на двоих. Попросил посидеть с ним.
-Я тебя прошу только об одном - ничего не решай сейчас. Я обещал - мы поговорим, просто не сейчас. Я ни куда не денусь. Пойми, так будет лучше.
Быстро погладил по плечу (я не успела даже оттолкнуть - он всегда так делал раньше, если ссорились) и поехал на работу.
Я по привычке пошла к окну, потом отошла. Он оглянулся видимо помахать, но не помахал - увидел, что отхожу.
Потом позвонила девочка - я с ней занималась год назад. Попросилась на занятие перед каким-то конкурсом. Я согласилась. Не из-за денег - просто занять себя.

У меня была ситуация не в браке, я начала встечаться, а потом и жить с мужчиной, в которого очень сильно влюбилась, боготворила его и тд. Мы оба ради наших с ним отношений ушли от своих предыдущих партнеров.
Только я ушла и не обернулась, а он... не смог взять такую ответственность на себя, наверное.
Если по порядку, то было так. Он ушел от нее, мы прекрасно жили 3 месяца, а потом ей сорвало башню, она стала названивать, написывать, потом угрожать, попытки покончить с собой, когда ее их общие друзья чуть ли не с подоконников снимали, в общем полный треш.
Ну и мой М начал ей в уши лить, что он ее любит и тд, общался с ней, писал, звонил, пару раз ездил, знаю, что и секс был пару раз(((
В общем пришлось всему этому закончится, когда я обо всем узнала, позвонила ей. Она извинялась, сказала, что не хотела ничего такого и тд., думала, что он просто уехал на время (он иногда по работе уезжал на несколько месяцев).
Ох, как мне было плохо и тяжело.. От того, что КАК?? как можно было уйти от нее ко мне, а потом мне с ней же изменить????

Кстати, мы ушли от своих бывших еще до секса с ним... Сразу решили, что мы с ним поженимся, с первого секса не предохранялись, так хотели детей...
Я знаю, что он меня любит, знаю, что ее не любит (опережая тапки, я 6 лет работала и приятельствовала с его сестрой, она мне рассказывала еще за пару лет до моего знакомства с ним, что он живет с девушкой, хотя давно ее не любит и тд.).
Но эта обида затаенная до сих пор во мне. Мне честно очень себя жалко. А еще мне очень жалко разбитые розовые очки, мне жалко, что иногда люди причиняют такую боль, что все так несправедливо и так болит внутри(((
Мне сейчас так сложно ему верить, каждую минуту думаю о том, что он ей звонит или пишет и т.д.
Надо правда сказать, что он никогда не был ко мне невнимателен, и вообще его отношение ко мне никак не менялось с самого начала. Ну только сейчас другое, потому что я не могу быть мудрой, я закатываю ужасные скандалы, я ревную и говорю ему столько гадостей, что на его бы месте уже давно бы съездила мне по физиономии, честно сказать...))) И не могу перебороть себя, просто как будто вулкан внутри разгорается...

Он сделал мне предложение, по-прежнему мечтает о детях со мной... Я согласилась, но до сих пор думаю, а правильно ли я делаю?

А иногда, посмотрев на все с другой стороны, думаю - а что бы я сделала, если бы мой бывший так себя вел? Да наверняка бы не осталась равнодушной к угрозам о самоубийстве и тд. Значит, и моего М. можно понять.. А вроде как вестись на такой глупый шантаж как-то не по-мужски...

Короче, тяжело это все((( Как снова привести себя в нормальное состояние? Уже год прошел, а вот пару раз в месяц опять накатывает это(((

Есть. Мои родители. Папа изменял - мама простила. Правда, он сразу любовницу бросил, после того, как мама узнала. Я мелкая тогда была. А с мамой вообще была шекспировская история у нас. В 35 она влюбилась в коллегу и бросила папу. Вышла за коллегу замуж. Через два года родители встретились и мама уже бросила того и вернулась к папе. И у них родился мой младший брат). Двадцать лет прошло. Счастливы)

Автор а как давно были эти отношения у мужа?

Поразительно что ваш муж не стер переписку а просто забыл о не.. неужели так бывает????

У меня ситуация похожа, только гораздо красочней...38 лет двое деток, 20 лет вместе. 27 ноября грянуло ЭТО. Как пережила не знаю. Как выжила , вернее, не знаю. Как-то ....была безоглядная вера, договор : ты занимаешься детьми, домом,всем... А я "поднимаю нас на новый финансовый уровень, для этого мне нужна полная свобода времени, действий, развязанные руки, мне нужно встречаться с людьми , ездить в командировки, высыпаться ночами ит.д."даже двухместная бмв меня не смутила... Верила. Слепо....берегла. Холила и нянчила. Жалела. После бессонных ночей с годовасиком, помогала вести бизнес.Экономила на себе...а потом нарисовалась девица, которая вылила на меня кучу помоев, весьма агрессивная и меркантильная особа...как я жива до сих пор - сама удивляюсь....убеждена, что все к лучшему...надо подниматься из пепла, становиться финансово и , главное, эмоционально независимой, утереть слезы , идти по жизни смеясь, а дальше... А дальше посмотрим...

"Счастье есть! Его не может не быть!"(с)

Блин, че ж вы тат тяжело переживаете измену то так все...) вообще не понимаю такого мазохизма.

Может кому то поможет чем то....http://www.7ya.ru/article/Krizis-srednego-vozrasta-kogda-muzhchina-rushit-vse-Chto-delat/

У меня предложение: давайте напишем о том, что хорошего эта ситуация принесла нам. Начинаю : я похудела на 10 кг, как следствие , обновила свой гардероб , а на размер смол и экстра смол покупать одежду чертовски приятно) записалась ( вернулась) в дорогой спорт клуб, строю планы по поводу учебы, давно было пора пойти на операцию по удалению вен- операция во вторник! Верну себе свои до беременные ножки! Уколола филеры в носогубки- страшно довольна... 3 года собиралась на 10 дневную медитацию в пустыню- вчера заполнила анкету и меня взяли на курс!(попасть сложно, потому что бесплатно и популярно):)это так , навскидку )

Еще вспомнила важное : сблизилась со свекровью, стала больше ценить своих друзей.

Завела себе наконец-то любовника.)

Ну что сказать - спасибо вам, девочки, как ни странно, но мне стало легче, что я ни одна такая.
Сегодня приезжала девочка-ученица. Ну прелесть просто - такое юное одухотворенное лицо, такое эссе на конкурс написала. Я прямо отдохнула с ней. Муж исправно сидел с детьми во время урока.

Сегодня утром меня накрыло. Он стал одеваться, а мне вдруг подумалось, что он и при ней встал, начал одеваться. Все!!! Слезы рекой. И только одна фраза: "Как ты мог?". Сел рядом на кровать:
-Если ты думаешь, что твои истерики помогут тебе, то ты не права. У мужиков другое восприятие мира и семьи. У нас все проще в этом плане. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
-Истерик я не устраиваю, но если мне плохо, то ради твоего хорошего настроения, я не собираюсь все держать в себе. Это не я нежные СМС-ки на сторону писала.
Встать пришлось. Пошла варить кашу. Подошел сзади, приобнял:
-Хорошо. Я подожду пока ты успокоишься. Может валерьянки попьешь?
-Ты хочешь развестись?
-Нет, я хочу жить с тобой.
-Тогда расставайся там. Верность - это условие сохранения брака и оно не единственное.
-Я давно там не был. Это была скорее возможность туда поехать. Потом давай поговорим. Ну ты же сейчас нарубишь с плеча и потом пожалеешь. Ну столько лет я тебя знаю.
-Имей ввиду, я двоих детей с собой не заберу. Выберешь любого и он будет с тобой. Выходные будем делить.
-Я ни куда не ухожу. Потом поговорим.
-Потом ни когда не наступает.
-Наступит. Я обещаю, что мы поговорим.
Ну что же - думаю, что поговорим. Хоть тут понимает, что надо.

счастья после измены нет- теперь я это точно знаю)))

Кто то там спрашивал прошла ли обида.... Нет. Не прошла. Подняла его сегодня среди ночи. Накидала чемодан и выгнала ... С Богом... Сижу реву. Три часа ночи.....че дальше не знаю... Мозгом понимаю что это то на что меня она провоцировала все время, и я как марионетка... Но не могу по другому....

С подругой пообщалась. Ездила к ней в обед. Муж опять заехал домой пообедать, меня не застал, позвонил, спросить где я. Комедию ломать не стала - сказала.
Совет от подруги в принципе повторяет Еву - на работу, любовница - это одно, жена другое и для мужчины два параллельных мира, поговорить надо будет один раз - иначе будет фраза "ну сколько можно об одном и том же". Но надо оставить за собой право что-то менять в своих желаниях и устремлениях. Побольше своего ЭГО в отношениях. Во всем остальном - она не знает, что можно изменить - дома я сидела активно (дом вела, детей воспитывала и развивала, подрабатывала, мужу помогала, читала, спортом занималась и как могла развивалась). С разговором сказала не тянуть, а брать быка за рога. Но надо быть готовой к тому, что он захочет развода.
Но самое главное (да мне мерзко от этого), но я знаю, как ему отомстить. Не любовник, это не интересно. Это будет удар по его желаниям и по его "галочкам". Осталось только подождать. Все равно время придет.
Позвонила мужу, сказала, что хочу расставить точки над И завтра. Лучше с утра, пока дети по садам-школам. Он сказал, что только за и тянуть незачем.

После измены счастье присутствует.
Но недолго. К концу недели хочется изменить еще.