Изменил - что делать?

Ну вот и я пережила это. Вернее еще не пережила, и не знаю смогу ли. Что делать? Дальше жизнь вообще есть? Рвет меня всю изнутри - сил нет!

На философский вопрос - философский ответ. Конечно, есть. Но другая. Поздравляю, вам выпал шанс в течение вашей жизни пожить другой жизнью и побыть другим человеком.
Какой именно будет эта жизнь - решать вам.

Ну что сказать. Жизнь она продолжается. Только вот радости и счастья в ней заметно меньше. Ну пока по крайней мере. Кто-то говорит, что счастье оно есть, но не отношений с этим человеком, есть, но в другом браке, что просто изменились отношения. Пока практического совета дать не могу. Мои решения еще не приняты. Я не знаю разведусь ли я или останусь. Если останусь то на каких условиях. Ну условие жесткое одно - не дай Бог будет повтор. Вот тут однозначно будет развод.

Многое зависит от обстоятельств и раскаяния Вашего мужа. Так сложно сказать. Вы бы чуть подробнее написали.

Ну что сказать, держитесь! Это больно.Очень. Изливайте душу, мы поддержим, а то и советов накидаем исходя из своего горького опыта.

Ничего хорошего уже не будет, поверьте моему опыту

Ну и зря вы всем рассказываете. А если все у вас устаканится, каково вашему мужу будет? И вам тоже - все будут с сочувствием смотреть и жалеть вас. Это ужасно. Но вы держитесь. К психологу идите, он вам мозги на место поставит

Я тоже пожалела, что рассказала. Хотя мама меня поддержала очень. С мужем живем, не так уж плохо. Была встряска, по многим аспектам стало лучше. Простила не сразу естественно, расходились, разборы полетов...

Стукнуть сковородкой?

О ужас!!! Вернее не так - О! Ужос!
Ну вы что серьезно? Ну изменил, да ну и что? Он мужик у вас. Главное что сам говорит и хочет ли вас.

Я уже 2,5 месяца в этом живу. Существую. Держитесь, хотя сама не знаю как держаться и что делать, штормит. Пью таблетки.
Не знаю смогу ли жить или нет с ним. Наверное, только время поможет. Пока что выворачивает наизнанку от этого осознания новой реальности.

Положительных историй совсем нет? Как узнала? Сам сказал, сказал, что уходит. Я спросила - сначала начал говорить, что я не о том беспокоюсь, что дело в нас. А потом признался.
Так больно не передать словами. Не думала, что когда-нибудь столкнусь с этим.
Самое ужасное, что понимаю, что могла бы его простить. Но он не хочет. Говорит, что не любит, но при этом секса со мной хочет (теоретически - я в другой стране сейчас) и хочет быть в хороших отношениях. Как понять?
Еще говорит, что сейчас будет один, что для него это было несерьезно. А я не верю, что несерьезно. Зачем тогда хочет "дружить", но расходится?

Слушайте, вот ПОМОГИТЕ и мне, пожалуйста!!!!!!!! Я только 3 недели как узнала, что муж состоит в отношениях с женщиной. Пробыли мы сейчас 2 недели в отпуске (поехала, с ним т к ребенок очень ждал поездку на Байкал - все оплачено уже было, как рыбу с папой ловить, грибы, купаться и пр.) Я там просто Не жила- есть не могла, спать не могла ( похудела на 7 кг от нервяка) КАЖДЫЙ день выяснение отношений!!!!!!!! Вечерами , без ре. Хотя секс каждую ночь после выяснений и взаимных обид. Это просто какой-то угар был, да не смогла от секса отказаться, у меня чувства к нему наверно .... Я очень устала, плохо прежде всего морально. Сейчас вернулись в обычную жизнь. Как дальше жить ? Доверия нет, хорошего отношения нет Вернет ли меня к жизни новый мужчина, если я сейчас закручу роман, хочу ни в чем мужу не уступать, мне будет легче, что посоветуете?

как и всегда, совет один - займитесь собой - начиная с "куплю то что всегда хотела и было денег жалко, заканчивая собственной личной жизнью. Отойдите в сторону. Не берите на себя ответственность за решение чужих проблем. Вот с таким подходом варианты выхода из ситуации 2 -
1. развод - но менее болезненный, и в этом случае, когда муж уже принял сам это решение, вам делать нечего, но с учетом вышеуказанного подхода вы куда быстрее выйдите из ситуации без долгого депресса.
2. муж одумается, придет в себя, увидев, что вы вполне себе счастливы, уверены в себе - куда быстрее, чем вы будете глотать таблетки и с видом грустной собаки встречать дома с пирожками в неглиже:))

Это снова я: пошел 6-й день.
День1: В первый день не верила, думала специально про Нее сказал. У нас были проблемы, но насчет новой пассии я совсем была не готова. Хотя очень зря, день на третий поняла, что ее появление было неизбежно в нашей ситуации.
День 2: я понимаю, что она была, но верю ему, что один раз и только потому, что он думал, что я тоже изменяю. Это же надо было придумать такую чушь и главное я верила в то, что он действительно так думает.
День 3: я продолжаю его уговаривать вернуться в семью, хочу все бросить и приехать домой (я с дочерью вынужденно сейчас живу в другом городе). Работа валится из рук, постоянно рыдаю, не сплю не ем. Пью кофе
День 4: утром я пишу ему, что все ок, я справлюсь. Мы мило переписываемся. Он пишет, что переживает за меня и хочет общаться. После обеда накрывает по полной. Снова пишу ему о своей любви, извиняюсь за все на свете обещаю измениться и рыдаю. Понимаю, что так делать нельзя, но ничего поделать не могу. Он как подружка успокаивает и утверждает, что я справлюсь и возвращаться домой не имеет смысла.

День 5: с утра переписываемся, волнуемся за состояние друг друга. Я все еще не ем и не сплю. За все эти дни спала часов 8. Ощущение нереальности происходящего, нагружаю себя работой, состояние пьяного человека, человека под наркозом, видимо сказывается голод и недосып. Пишу ему. Снова спрашиваю, а не зря ли это все мы заварили. Что мне тяжело и если он не хочет это читать пусть скажет - и я перестану. Он говорит, что ему важно знать что я ощущаю, тк очень переживает. Я спрашиваю встречается ли он со своей мадам - подтверждает, что продолжает видеться с ней, но ничего серьезного и у нас дома ее не было и не будет.
Еду по трассе и ловлю себя на мысли, что немеют конечности - темнеет в глазах и горит все тело. Останавливаюсь и рыдаю. Понимаю как это любить до боли. Пишу ему об этом. О том, что испытываю такое впервые и даже благодарна за эти ощущения, если бы знать, что дальше все будет хорошо. Он отвечает, что я сильная и справлюсь с этим. Меня накрывает по полной. Я спрашиваю для чего он пишет мне и поддерживает, что я воспринимаю это как возможность все вернуть назад. Он пишет, что просто чувствует ответственность за меня и дочь. Я посылаю его и прошу больше не писать.
Через время снова пишу, что запланированная ранее его встреча с дочерью без меня отменяется, тк забираю ее с собой в другую страну в командировку. Тк она мне нужнее. Начинаем ссориться из-за этого. Пишет что я такая как всегда, шантажирую дочерью. Я прошу понять мое состояние и обещаю привезти ему дочь через время, когда успокоюсь. Что прямо сейчас не могу его видеть, чтобы передать дочку.
Люблю его безумно и уже понимаю что он меня нет. Невыносимая боль. Выпила 6 таблеток успокоительного и заснула на 4 часа. Проснулась в 3 ночи.
День 6: только начало, но я с 3-х не сплю. Плачу меньше, много читаю статей как вернуть мужа. Что надо прекратить общение полностью. Что только так может быть шанс на возврат. И что надо меняться внутри, в первую очередь для себя, а не для него. Из всего этого думаю только о том как его вернуть. Читаю об этапах осознания потери мужа - видимо я еще на третьем этапе - торгуюсь сама с собой. Не могу принять мысль, что можем быть не вместе. Готова подождать несколько месяцев и не общаться, чтобы он тоже подумал. Что делать - домой не возвращаться, чтобы не мозолить глаза? Но тогда шансов на возврат все меньше. Жизни без него не представляю. Я должна его слышать, по другому мне не жить.
Из хорошего - Похудела на 6 кг, еще 4 и я буду в добрачном состоянии 12 летней давности. Тешу себя надеждой, что это поможет его вернуть.

День 7: с утра накрыло так, что трясло всю. Позвонила ему - разрыдалась что очень сложно. Есть ли у нас шанс начать все сначала. Он сказал есть шанс. Но для этого нужно принять ситуацию и отпустить. А потом начать сначала.
Потом я стала молиться Богу, чтобы дал мне сил и силы пришли. Я не рыдаю, внутри все горит, не ем, но не плачу. Значит будем жить.
Сказал приедет повидать ребенка через 2 дня - поговорим. Я так боюсь этой встречи и так хочу ее. Мне хочется верить, что все наладится. Не могу я отпустить, очень сложно дается. Каждую минуту смотрю на телефон, а он не звонит.
Дочку жалко, она видела несколько раз как я плакала, сегодня у меня при ней случился срыв. Еле остановилась. Она переживает конечно. Бедная моя. Постараюсь при ней больше не плакать

Господи, это же надо так из-за бл...дуна убиваться и ребенка пугать. Автор, кончайте Вы уже страдать! Ничего у Вас на таком накале эмоций не наладится, только нервный срыв себе и невроз ребёнку заработаете. Не общайтесь с супругом никак, берегите нервы.

Ну что же так все относятся к тому, что мужчинам приносит радость, энергию и жажду жизни - сексу с женщинами?!
Все равно они, мужчины, нормальные и здоровые, никогда от такого не откажутся! Для них в этом куча смысла и жизненной энергии! Мужчины думают о сексе чуть ли не каждые 8 минут и ВСЮ жизнь. Они постоянно смотрят на женщина, на грудь, на попу, на глаза тоже ) Они не могут и не будут по-другому.

Не понимаю, честно, вот как это, "рвет изнутри" из-за того, что другой человек с кем-то переспал?

Там в другом топике - ответ на все такие вопросы: "Его логика - секс отдельно, а жена отдельно. И своего святого права на секс где угодно и с кем угодно не откажется ни один мужик. В таких темах у них шоры на глаза падают и они уже ничего не соображают". )