пытаюсь выкарабкаться после измены

Почти 9 месяцев прошло после того, как узнала о том, что муж долгое время изменял, да что там изменял, практически имел вторую жену. Не буду сейчас описывать весь ад, я тут изливала свою душу.
Муж раскаялся, изменился, окружил заботой, мы вновь сошлись и я пытаюсь жить заново.
Всё конечно не забылось, но становилось легче. Я так думала. Я решила начать всё с чистого листа.
Но последнее время я начинаю понимать ,что всё больше думаю, вспоминаю и понимаю что не могу простить. Снова ревность и обида режет меня на куски.
Мне хочется истерить и скандалить и выплескивать всё на него. Просто от того, что мне станет так легче, тяжело держать всё внутри. Психологи говорят, если решили простить - то надо уже не попрекать и не вспоминать мужу прошлое.
Я хочу попробовать сохранить семью, я хочу попробовать жить с этим мужчиной. Как мне себя вести? Продолжать бороться с собой, но не попрекать его этим? Но мне кажется, мне надо говорить/говорить, у меня как будто не расставлено всё по полочкам.
Как будет лучше?

А почему вы хотите сохранить этот брак?

Сложный вопрос и сложное состояние. Я не смогла бы простить, никогда бы этого не забыла. Возможно вам правильно посоветовали ходить к психологу, может имеет смысл изменить самой ( не смейтесь и не возмущайтесь).
Но, по сути, доверие к человеку как бумага, один раз смято и все, не восстановишь :(

Психолог- это возможность выговориться и иногда- в зависимости от квалификации, увидеть ситуацию другими глазами или понять причины своих поступков и желаний. Как вариант, То, что хочется истерить, значит , что вы не уверены с одной стороны в себе, с другой- хотите скорее всего привлечь его внимание к себе. Т.е. Вы сейчас живете вместе ситуация внешне, с точки зрения мужчины, стабилизировалась, он стал меньше проявлять знаков внимания. В вас срабатывает защитный механизм: все в порядке? Может я опять чего- то не вижу? Раньше же тоже не видела... Тут надо взять себя в руки и смотреть на качество ваших отношений: они стали лучше, глубже? Желательно с кем- то проговаривать все детали и проговаривая , самой заново их оценивать. Потом чувство обиды тоже не уходит быстро. Думаю, правильней сказать, что оно со временем, при правильном развитии событий, оно забывается . Потому что можно понять, принять, но вот простить и изжить в себе обиду сложнее... Если вопрос "почему" вы не обсуждали в свое время или не получили ответа, то с этим жить сложней, но можно. Просто мужчины не всегда могут внятно проанализировать свои чувства, да и не всегда рискнут сказать правду. Что касается решения жить вместе, то, что значит слово "люблю" в этой ситуации? Вы представили , что живете раздельно и он нашел себе другую и больше не уделяет вам внимания как женщине- в разговорах, времяпровождении? Или что- то еще было. Вы ведь его любили- того, каким думали он был, а сейчас , когда узнали, что он не совсем идеален, это всё равно " люблю"? Вам придется решать много вопросов внутри себя, чтобы сохранить семью. Просто потому, что только кажетсЯ, что гармоничная семья- это легко. На самом деле даже при наличии того, что называется "глядеть в одну сторону" и гармонии в сексе это определенный труд, потому что мы все меняемся. Вас сильно обидели с одной стороны, с другой вы может не до конца осознали цели, которые себе ставите, сохраняя брак, и вы сейчас возможно не сильно загружены воспитанием ребенка и интересной работой и общением. Когда в вас сойдутся последние четыре фактора, тогда в какой - то момент вы почувствуете, что боль , которая сидела у вас где- то в районе сердца ушла и вы снова можете дышать полной грудью. И на это может потребоваться и 2 года...

В подобном случае я бы стремилась не "простить", а "понять" (для начала).
Мне кажется, все эти терзания именно от недопонимания, вы с мужем слишком разные, каждый смотрит на ситуацию со своего полюса.

Если совсем-совсем не сможете приблизиться к пониманию этой ситуации, то это, скорее всего, означает то, что вы с ним очень-очень разные (и стоит ли тогда сохранять семью - вот вопрос).

Автор, я просто поддержать. Сама в таком состоянии 3 месяца. Ситуация проще, но наличие другой в любом случае предательство. Я вообще как помешалась, только об этом и думаю. Первый месяц еще ничего было, от шока наверное, а затем начало накрывать. Психолога посещала, помогло в острый период, но сейчас докатилась до психотерапевта. Пью таблетки и плюс поговорить с ней- она позитивная врач. С таблетками стало полегче дышать. Прощать я вообще не умею, вычеркивала из жизни людей легко, если что не так, а тут муж... Вычеркнуть сразу не получается. Сама вся запуталась могу простить - не могу, забыть точно не смогу. Надо ли дальше жить или только мучения двоим - тоже вопрос. Даже не понимаю сейчас люблю ли я, временами кажется, что это совсем чужой человек. В общем, я пока ничего не решила. Мозг стараюсь мужу не выносить, но хочется.

Вы такая добрая, вы опять что-то делаете для семьи (не попрекать его, не поминать), а не для себя. А почему вы не заслужили сделать что-то для себя?
Наорать на него, сказать, что не забыли, и что надо было ему больше стараться загасить свою вину. Не побудьте эгоцентричной донельзя, неужели и СЕЙЧАС нельзя, он же был?
И на кой черт нужен этот брак, если в нем надо самой себя подавлять, воспитывать, а второму можно все. Я так не играю.

Кстати, насчет "начать с чистого листа". А МУЖ-то хочет "начать с чистого листа? И что он для этого делает?
И...насколько вы можете поговорить о своих чувствах с ним? если не получается - тогда, может, к хорошему психологу? Для начала - одной.

Автор,из любой, повторю любой ситуации, есть только 2 выхода - меняем что-то или сидим и не жужжим. Из вашего поста я не поняла какую из двух тактик выбрали вы?
Если "меняем", то как эта ситуация изменила ВАС лично? Что вы сделали для себя? Как изменила ваши взгляды? Чем помогла лично ВАМ (да-да, не удивляйтесь).
Если вы выбрали второй вариант,то чему сейчас удивляться. Тактика "страуса" тоже бывает комфортна до определенного момента и в определенных ситуациях , но опять же в случае, если женщина четко понимает, что с ней происходит и зачем ей все это надо. Если не понимает, извините, но, похоже, ваш вариант, такая тактика сожрёт изнутри, а отсюда и масса проблем с окружающими ( в данном случае - муж)

Ну ситуации схожи, у меня прошло полгода, как узнала. Накрывает временами очень сильно, бросает из стороны в сторону. Не скандалю, не попрекаю. Потому, что если хочу сохранить семью этого делать нельзя. Из того, что сделала я для себя вышла на работу. Но работа в фирме мужа - согласилась для опыта работы. Но это все не то. Мне нравилось быть мамой и женой, я работала из дома так... для себя, а теперь надо. Мне нравилась та моя жизнь, а она оказалась ложью и не такой счастливой, как казалась. Муж я не могу сказать, что из кожи вон лезет, но он всегда был в семье и сейчас, как всегда хороший муж, и ещё лучший отец. Мы в отпуске и это скорее мой отпуск, а не его. Перед поездкой мы приняли квартиру, он в мыслях о ремонте, а я сказала, что надо подождать конца отпуска.
И зимой прозвучала фраза, что жить он хочет со мной, что любит меня и детей, что там было все до того как я узнала. А меня не отпускает. Подруга сказала, что я не успокоюсь пока не изменят со мной. Факт моей измены не столь важен. Важно чтобы изменили СО МНОЙ кому-то.
А я не знаю что мне надо, и права наша умница Фелинка - я не хочу чтобы мне помог психолог. Я должна сама.

Муж вас уважать уже больше никогда не будет. Потому что вы все знали и типа простили, продолжаете с ним жить, цепляться за него. Мало того, скорее всего это повторится.

Вот если бы вы выпнули его, погуляли где-нить с годик, можно даже без мужиков, а просто гуляли, вели веселую активную жизнь, а потом он прикладывал бы немалые усилия, чтобы вас вернуть, то тут было бы другое дело. И вы бы его простили, и он бы понял, что следующего такого раза не будет. А если бы он даже не пытался вас вернуть, то тут было бы все очевидно, туда ему и дорога.

.

а гульнуть сами не можете? помогает очень. уравнивание некоторое получается.

Автор, а Вы не пытались проанализировать свои чувства? Почему Вы не можете простить ему измену? Вы сама никогда не чувствовали животной страсти к постороннему мужчине? Ведь тут вопрос только в том, переступить ли черту.
Если Вы сама когда-то кого-то безумно хотели, Вы смогли бы понять мужа.

Девять месяцев - это ещё мало времени прошло. И ещё не раз будут такие всплески, как у вас сейчас. Со временем (с долгим временем!) ситуация будет всё больше сглаживаться, приступы ревности ослабляться. Пройдёт ли это совсем - сказать сложно, но то, что постепенно будет становиться легче - однозначно.

Вам просто еще очень больно. Вы не пережили это, не отпустили, не проговорили. Вам реально нужен психолог. Там вы проговорите свою боль столько раз, сколько вам надо, и энергия ваша будет в итоге направлена в мирное русло. Это работает.

Не надо мужа понимать, это совершенно излишне. Он и сам себе оправданий напридумывает, незачем ему помогать. Принять факт, что муж совершил подлость, вот и все. Не берите на себя его вину ни полностью, ни частично.

Спасибо за поддержку. Большинство комментариев мне действительно помогло. Всё таки мы женщины, как нам важны слова и поддержка.

-) Встретилась я тут со своим бывшим любовником.. К слову, бросала я его, т.к. надоела "подвешенная" жизнь, решила вернуться к бывшему мужу и, к слову, все у нас с мужем получилось..
С бывшим любовником встретилась по делу, ничего у нас с ним не было, да и глубоко беременная была.. Так вот.. Жена у него типа всё забыла, жизнь наладилась, у него новая любовница))) А Вы говорите, "изменился".. Очень мало мужчин действительно меняются.. Большая часть обучается лучше консперироваться)))

Милый Автор. В последнее время у меня практически через одну клиентки с похожими историями. Я ни в коем случае не утешаю - для этого есть подружки . Не выслушиваю долгие истории ,ибо смысла нет. В данных случаях цель одна - помочь определиться как можно быстрее женщине, чтобы не мучить себя долгие месяцы - может ли она забыть или же нет! Ну зачем, простите, тянуть кота за яйца! Жизнь одна ! И одна коротка! Ну все нутро против, ну не можешь ты больше , так отпусти ! Но самая огромная проблема наших женщин - боязнь перемен. А вдруг я лучше не встречу ? А как же я одна ? И так далее .. Пожалуйста не ставьте знак равно между мужчиной и счастьем. Не надо !
В измене , если партнер не патологический блядун (уж извините), виноваты оба. Патологические ходоки есть, но это уже зависимость и приравнивается в расстройству (не буду тут сыпать терминами).
Для того, чтобы Вам забыть - надо принять данный факт! Ух как это сложно...

мне понравилось , как сказала одна моя знакомая." Когда мне муж изменил второй раз, зная как мучительно я переживала первый, я поняла, что мужчина для меня умер и дело развода всего лишь дело времени, я сказала :" милый. Ведь все в нашем в мире должно быть уравновешено. Ты мне изменил с двумя женщинами. Позволь мне сравнять счет , чтобы нам как и раньше строить жизнь с нуля. Я изменю тебе с двумя мужчинами, но не сделаю тебе больно, не скажу. Ты не узнаешь.... Я уже не помню дословно. Но, говорит , муж места не находил ... Сейчас она развелась