Конец семьи или есть надежда?

Мне 39 лет, замужем из них 19. Во времена замужества было всякое, и ссоры, и примирения, негативное ко мне отношение его родных, и, чего греха таить, мое аналогичное к ним отношение. Были и его измены, первая закончилась внебрачным ребенком, еле пережила я это время. Он клялся, что это ошибка, было это 13 лет назад. Потом то ли прятался лучше, то ли не изменял - не могу точно сказать. Но доверия уже не было, не смогла я снова верить человеку. Подвоха ждала, хоть и не явно. Отношения временами были ровные, временами не очень. Справедливости ради, он как муж очень хороший, детей любит, продукты покупает, организует досуг всей семьи, деньги зарабатывает приличные, очень энергичный, всегда куда то движется. Я работаю по его настоянию, работа с людьми, очень нервная. У него тоже, плюс еще принятие решений на нем, начальник.
Примерно год назад я узнаю, что у него есть отношения с другой женщиной, якобы дружба.

Я не могу скандалить и требовать, поэтому предлагала разобраться в отношениях, он на контакт никак не шел, говорил, что я выдумываю и ничего такого нет.
В июле мы пошли в отпуск, мне дали две недели, а ему три. На общие две недели поехали на море, с детьми.
Сказать, что отпуск был ужасный- не сказать ничего. Хотя со стороны все тихо и мирно. Просто две недели мы не разговаривали ни о чем, кроме бытовых тем, пойдем ли на обед и тд. Когда я пыталась поговорить на отвлеченные темы, говорилось, что мы смотрим фильм, например, не мешай, или просто косой взгляд. Морально отвратительно. Но ссор ни разу не случилось.

Про третью неделю он сказал, что хочет поехать мужской компанией на рыбалку. Я не возражала.
С рыбалки мне писал, слал фотки, писал, что купил подарок.
Но тут я узнаю, что эта подруга так же ушла в отпуск. И, когда у него был обратный вылет, я заметила, что его и ее вайбер одновременно ушли вне сети.
Ну я поехала в аэропорт, и там увидела, что они прилетели вместе. Я поехала домой, там ему сказала, что все видела. Он отпираться не стал, сказал, что мы живем только ради детей, формально мы семья, фактически сожители. Что я во всем виновата, не хвалила его, не холила и не лелеяла. На что я предложила ему принимать решение. Три дня мы соседствовали в квартире, а потом он решил уйти. Говоря, что больше ни с кем семью создавать не планирует, уже наелся мной. В ночь перед уходом всю ночь меня обнимал, а утром ушел. Я в вк поставила класс на картинку, типа лучше быть одной, чем с человеком, который врет. Он через какое то время прислал Смс- ты решила сжечь все мосты? У него нет акка в контакте, ему скинула ссылку племянница. И вот я пытаюсь понять - это он так хочет меня воспитывать? Или что? Сама я очень устала, не сплю практически, дети сейчас в разъездах, я одна, вот и жру себя поедом, с самыми разными мыслями. Одна никогда не жила, от родителей сразу замуж, дети вокруг и тд.

Я так поняла, что сам он уходить не хочет? Ну значит о том, конец ли это, решать только вам.

Почему то не смогла в одно сообщение написать. Он уже ушел

Перечитала, создается впечатление, что я такая терпила. Тихая и молчаливая. Но это не совсем так, я вспыльчивая, достаточно резкая и грубоватая.

Сейчас хочется то просить о возвращении, пусть плохо, только не одной. Родители далеко, в этот город переехали по работе мужа, друзей тут практически нет. Одна девочка, но она сейчас в отпуске, даже поныть некому

Он просто хочет и здесь и там быть, вот и все. Попробовал у новой бабы пожить - чего-то не то, когда с ней просто роман, то лучше. Жена все простит, все стерпит, накормит, обслужит. Хочет вас на всякий случай на привязи держать. Гулять он не перестанет!

Долгий брак - это уже родственники. Любовники - это уже только на стороне. Но муж и жена еще довольно молодые. Чтобы смириться, что ты - только родственник. Вот и пытаются, корячатся наладить то, что сдохло уже давно и безвозвратно. Автор, большинство так после 20 лет живет. Чуть более терпимо, чуть менее терпимо, и т д. Конец это или нет - только ВЫ знаете.

Автор, вы уже выпили?

Вот читаю написанное собой и думаю, видела б со стороны, решила б - идиотка, ей манипулируют, а она гнется

накуя вам такой муж? нет у вас никакой семьи и небыло, вы ему тупо домохозяйка и нянька.

Понимаете, мужику есть где жить, есть деньги. Ребенок с мамой в доме, куда он может прийти в любой момент. Ему так удобно,от быта свободен, для секса хоть каждый день новая. С чего ему возвращаться? Будет приходить типа к ребенку( заодно поужинать). Так что, я думаю, это конец. Может к старости только опомнится.

Перечитываю, заметила, что чаще всего употребляю слово - боюсь.

Автор, я вас очень хорошо понимаю. Сама переживаю те же чувства сейчас. Когда не узнаешь сама себя. Вроде бы всегда сильная и уверенная, а сейчас тряпка безвольная. И мысли только как его вернуть. И простить готова все. Вот головой понимаю, что так делать нельзя, а душа и сердце кричат об этом. Иногда срываюсь и пишу ему. Потом корю себя за то, что не сдержалась. Потому что сейчас он ничего хорошего к тебе не чувствует. Иначе не поступил бы так... И продолжал поступать.
Очень сложно. Пишите как пройдет завтрашний день

Для семьи ровных отношений не достаточно, имхо. Давно нет семьи, партнерство, скорее.

найдите любовника и вы себя не узнаете
может и муж заметит перемены
а может он вам и не нужен уже будет :)
поверьте

Вспомните отпуск, проведенный с мужем. Вот так и будет, ну, может быть, чуть проще будет, так как не будет настолько близко и много по времени.

Вам это надо? Эти косые взгляды, отсутствие общих точек соприкосновения?
Вам сейчас страшно и это понятно, меняется привычный для Вас уклад жизни.
А почему Вы решили, что "там" все будет плохо? Может быть, наоборот? ;)

Надежда на что? Там семъи уже с рождения ребенка на стороне нет.

Сегодня днем заезжал, вывез часть вещей. И вечером тоже меня ждал, загранпаспорт не нашел. Поговорили спокойно, как будем детям объяснять. Пытался сорваться на сиротку, типа я опять плохой, ты про меня можешь сказать детям гадости, я не поддержала. Какое-то определенное умиротворение почувствовала. Уехал - и хорошо.

Привез гору продуктов, арбузы, мешок картошки, помидоры, лук, морковь. Заботится)
Видать как компенсация за вывезенные вещи)

Мне кажется, вы просто привыкли жить с мужем, вы всю жизнь так жили, так что это неудивительно.
Сейчас вам естественно страшно и некомфортно остаться одной.
Когда я разошлась с мужем (была с ним меньше чем вы со своим), также себя чувствовала.
Это просто страх - чувство. Вполне в ваших силах этот страх преодолеть и продолжать жить / строить вашу жизнь.
И тогда, если вы решитесь на это - есть шанс что вы начнете себя заново уважать, и у вас будет шанс на то чтобы в вашей жизни появился новый человек который не будет к вам никогда относиться как ваш муж

Ура, сегодня среда, вернутся дети из своих поездок и мне станет намного легче с ними, в заботах. Работа тоже помогает, а вот выходные сильно меня из колеи выбили. Лучше быть занятым, чем постоянно думать о ситуации. Думаю пойти к психологам, чтобы изрядно закрученные мозги развернулись к лесу передом. Буду искать самоуважение и смысл жизни. А иначе в штопор войду, и так организм начал сбоить, в обмороки уже летала, еще и кровотечение началось на 10 день(
Писать сюда буду, так же как буду признательна за любые отклики, сейчас мне это важным кажется, как взгляды со стороны. В жизни особо поделиться не с кем, да и, думаю, не стоит.

Автор, вас еще долго будет штормить от "ненавижу" до "вернисьявсепрощу", у вас сейчас полный раздрай, он будет еще долго тянуться, несмотря на то, что вы умом все понимаете. Вот когда сердце и разум придут к единому мнению, тогда сможете выдохнуть спокойно. Страшно вам потому, что вы, по сути, одна и не жили - сначала с родителями, потом с мужем. Как говорят психологи, такой категории женщин сложнее всего при разводе, потому что нужно научиться жить самостоятельно: принимать решения, организовывать свой быт, отдых, решать хозяйственные вопросы.
Благодарите Бога, что это случилось сейчас, а не еще лет через десять, когда у вас от такой семейной жизни полезла бы психосоматика из всех щелей. Не думайте о том, как относится к вам ваш уже почти бывший муж, а думайте, что главное - как вы относитесь к нему. Разве вы заслужили к себе такое отношение? Разве он стал бы мириться с таким положением вещей, если бы вы прижили на стороне ребенка, игнорировали бы его интересы, врали и изменяли? Нет, конечно. Отношения в паре должны быть равнозначными, тем более когда стаж семейной жизни такой большой как у вас. Любить надо тех, кто любит тебя, а не жить в борьбе за то, чтобы постоянно доказывать, какая ты замечательная и достойная.

Автор, прочтите книгу Э. Берн "Игры в которые играют люди". Я читала давно, я не помню, описан ли там Ваш случай, если нет то ему там самое место :) Прочтите, не пожалеете, она читается очень легко и позволяет посмотреть на ситуацию со стороны, находясь внутри ее.
Что я бы Вам сейчас посоветовала.
1. Решите себе, что теперь Вы приходите домой к 9.15. Именно во столько. И упорно этого придерживайтесь. И помните, что это "я сама так себе решила" и умру, но выполню :) Вам это будет тяжело. Но это будет первый шаг к выходу от внешнего контроля.
2. Продукты как муж привозил, так пускай и привозит. Дети есть не перестали, и его детьми быть не перестали также. Не обсуждайте это с ним. Просто скажите, что Вы рассчитываете , что он будет и дальше закупать картошку и арбузы и все прочее, потому что Вы с непривычки боитесь не справиться, и очень боитесь ущемить детей. Он же не хочет чтобы дети пострадали от вашего разрыва, правда? Я понимаю, что это выглядит странно, и понятно дело Вы и сама можете купить и накормить, но постарайтесь оставить это за мужем. Это переведет Вас из подконтрольного в контролирующего.
3. Не надо ничего сейчас говорить детям. Это слишком сложная для Вас задача, ибо Вы сама еще в ситуации не разобрались, Вам нечего им сказать. Если он разобрался, то пусть сам и скажет. Дети спросят, ответите "папа решил пожить отдельно", а почему "не знаю, спросите у папы".
Но автор, самое тухлое в вашей ситуации, что муж сейчас и чуть позже начнет возвращаться. Причем как пойдет этот процесс хрен его знает. Судя по Вашим словам, он совершенно не ожидал того исхода, который получил. И ситуация вышла из под его контроля, и он сейчас в бараний рог свернется чтобы БЫСТРЕНЬКО контроль восстановить, ибо если не быстренько, то уже не восстановишь, а он у вас не дурак. Поэтому Вам надо самой быстро определиться, что вам самой то собственно надо. Иначе будет как с диваном :)
И последнее, а Вы уверенны, что с той женщиной у него была постель?

Если и есть надежда, то через его жесткий отлуп и выкид мыслей о его возвращении. Иначе будет мозги вам иметь пол-года и свалит навсегда.

Вести с полей. Общие знакомые-родственники рассказали, что он пригласил всю семью на дачу, и там познакомил всех со своей новой женщиной.
Звонил племяннице по Вайберу и тоже знакомил, та отказалась разговаривать.
Короче, финита ля комедия.