Большая волна (и снова жизнь после)

Спасите меня, накрыло так, как давно уже не накрывало.((((((((((( Вот оно мне надо? я снова скатилась на этой волне на этап "ну как он мог?", самый болезненный, самый первый.Господи, я же уже прошла это. Почему снова?
Но ведь всё хорошо сейчас, постоянная забота мужа,но почему же так плохо? Ясень пень почему, обида сжирает изнутри, но разрубить этот узел не получается. Да, видимо, тряпка я слабовольная. Я хочу уйти, но не могу.
Он не хочет говорить об отношениях и своем "позорном" прошлом. Как будто ничего не было, как будто начато с чистого листа. А мне это нужно, наверное, мне необходимо выводить его из равновесия, чтобы его трясло так же как меня. Прошел год.
Знаю, миллион раз про это писано, просто выговориться.

Автор, вы меня извините, я может вас сейчас добью, но вас не отпустит никогда.
Я 4 года качалась на этих качелях - от "какие у нас стали прекрасные отношения, наверное это даже пошло нам на пользу" до "как он мог, скотина". Хорошо помню момент, как он сидит за столом, рассказывает мне как у него и что на работе, как день прошел, а я улыбаюсь, слушаю... И мне хочется тарелку с ужином разбить об его голову :) Такое не забывается, никогда. Никогда. Вдумайтесь в это слово.

У нас все случилось позапрошлым летом. Колбасило меня с год почти. Но последние полгода я почти не вспоминала об этом. Дела работа и тд. И тут меня накрыло, не сильно но все таки. Села анализировать что предшествовало. И поняла это были дни перед месячными( вообщето у меня менопауза в полном разгаре, уж и не помню когда последний раз) а тут вдруг пришли нежданно -негаданно.. Вот накануне меня и сплющило по новой.. Ну и еще конечно наткнулась на фотки их переписки у себя в компе, не все стерла.. Эхх.. А счас опять спокойна как удав, муж улетел по делам, я ему конечно верю, а может и не верю.. сама не пойму своего спокойствия сейчас, год назад рвало и колошматило меня((

Автор, Вам дейтсвительно "необходимо выводить его из равновесия". Разумеется, ни о каких "хочу уйти" не может быть и речи. Никуда Вы не уйдете...ПОКА. Потому что кого Вам тогда будет винить? От кого принимать заботу и ждать извинений? Кого "выводить из равновесия"? Чтобы "страдал так же, как я".
И Вы явно не из тех, кто очет и может жить одна (дадада, экстрасенс я). То есть "в никуда" точно не уйдете (точнее "к никому")

Впрочем...сама позиция не так уж и плоха. Я ни разу не ханжа и вполне себе представляю, какая может быть польза в том, чтобы "выводить его из равновесия" чтобы "он страдал так же, как я".
Это очень даже оправдано. Я серьезно.
Проблема только в том, что своей "неободимостью выводить его из равновесия" Вы прежде всего выводите себя, и пытаясь заставить его страдать - страдаете сами. Это как назло бабушке отморозить уши Или расцарапывать болячку потому что "так и тянет", причем до крови и рискуя получить инфекцию.
Фокус в том, чтобы "держать мужа в напряге" - чтобы неповадно было и чтобы...кгм...в общем я серьезно. Но важно также не "перегнуть палку" (когда человек привыкнет к Вашим заплетам или они ему надоедят) и, конечно же, не бить этой палкой себя. И не "сжирать себя инутри"

Лугче сказать, чем сделать? А кому щас легко?
Давайте я еще слегка проявлю экстрасенсорные способности ;-). Очень часто "не отпускает" не столько из-за того, что "как он мог" - а "он развлекался, пока я - нет.
То есть грубо говоря, давит жаба. И обычно "отпускает", когда другая сторона тоже заводит себе кого-то на стороне (пардон за каламбур) или хотя бы может этим похвастаться в прошлом. Не всегда, потому что двойные стандарты рулят, но часто. Специаьно заводить любовника для этой цели, впрочем, НЕ рекомендую. Хотя бы потому что это будет "не то"...и для того нужен особый склад характера или настрой. Которого у Вас ПОКА нет.

Так что порекомендую подойти с другой стороны: включить логику. Что изменится от того, что он ивинится и покается? Вы ему прям так поверите? Нуну, щас... Но даже допустим, поверите. где гарантия, что это...гарантия? Правильно, НЕТУ. Круг замкнулся. То есть от того, что он начнет каяться и бить лбом землю и лить слезы, Вам может и полегчает, но не надолго. ПОтом опять начнутся подозрения.

С другой стороны - человек делает поступки. В Вашу пользу. Почему и с какой целью -опять-таки, как Вы узнаете? (ответ: никак, ибо в отличие от меня Вы не телепат :-) :-)). И какая разница, если человек хочет сохранить брак и угодить Вам? Не надо МНЕ отвечать, СЕБЕ ответьте. Если отбросить эмоции и ту самую "жабу" по логике ответ "никакой разницы".
С третьей стороны - уходить Вам есть куда, жить с этим коварным изменщиком Вас таки никто не заставляет. Но...см. выше. Или я не права? ;-) ;-). По крайней мере представьте в краска и лицах, как это произойдет, что Вы будете делать, как каждый день проводить - может и вправду?

С четвертой - поймите, что накручиваниями Вы приносите мужу минимальный искомфорт, но раните СЕБЯ. Вам это надо? Если да - то тогда осознайте это и наслаждайтесь по полной. Мазохизм - это когда НАСЛАЖДАЮТСЯ страданиями, если не наслаждаешься - не страдай. Я серьезно.

Отаки дела, автор. А держать мужа в напряжении можно и без вреда для себя;-)

Автор, я Вас понимаю и с одной стороны поддерживаю, а с другой осуждаю. 10-12 лет назад была в подобной ситуации, сохранить семью старалась всеми силами, тут наверное, сработало и мое большое чувство к мужу, и чувство "а почему я должна отдавать свое". Сохранили! Как я потом жалела об этом своем решении, о своей слабости, о том, что любила человека больше жизни и не могла дышать без него. Пять лет моей жизни было потеряно, выброшено мною же на помойку! Мы все равно развелись, разошлись и уже по моей инициативе. Эти пять лет измены продолжались, было много всего, человек из меня выпил всю кровь и энергию. Я так и не смогла простить свое унижение тогда, в момент измены, когда все выплыло. Не смогла ему поверить и вообще доверять. Хотя у нас после случившего много всего произошло, я имею в виду совершенно другие события. Но я почувствовала себя полноценной, желанной женщиной, красивой и жизнерадостной только тогда, когда развелась. Сколько лет я потеряла, а я ведь была на момент измены мужа молодой, тридцатилетней женщиной! Подумайте, Автор, жизнь одна и она Ваша! Я знаю множество примеров, когда изменившие мужья раскаиваются, валяются в ногах, задаривают жен, спонсируют ремонты и хотелки, а на самом деле лучше начинают шифроваться (другой телефон, другие отмазки, может быть, даже другая женщина, но все же ЛЮ). Да, можно так прожить всю жизнь, в таком недоверии и раздрае, как у Вас, но разве Вы этого хотите для себя? Даже если муж Вам все расскажет во всех мельчайших подробностях об этой женщине, о своих мотивах и т.д., Вам от этого станет легче, спокойнее, увереннее? Нет, к сожалению. Я не верю тем, кто пишет, что отпустило, кто называет сроки, когда это произошло. Вот не верю! Значит, отношения в такой семье были ровные-спокойные до степени анабеоза, и измена стала лишь легкой встряской, внесшей разнообразие. Я не призываю Вас разводиться, я просто хочу предостеречь Вас о тех потерях и терзаниях, которые могут быть впереди. Но прежде всего хочется пожелать Вам счастья, удачи, красоты, здоровья физического и душевного!!!

У меня почти полгода уже. Самые худшие первые 3 месяца, потом было ничего, потом начало опять накрывать, пошла по рекомендации знакомой к психологу- мужчине. Знакомая тоже психолог, но она не может мне помочь в полной мере.
Я не знаю поможет ли мне это или нет, пока еще мало хожу, но попытаюсь, ибо жить так не очень комофортно.
Я застряла на этапе - и простить не могу, и расстаться не могу. Я якобы сильная, всегда знала, что произойдет такое и я сразу укажу на дверь, но не смогла так до конца сделать. Себя виню, считаю тряпкой, и кажется, будто все окружающие смеются надо мной какая я дура.
В общем, голова одно думает, чувства другое, сойтись они воедино не могут.
Соотвтественно, начинаю все вспоминать, ну как он мог, обвинять его, чтобы.. что-то получить взамен. Ну что-то, это понятное дело, подтверждение, что я не зря пытаюсь его простить, чтоб он как-то поднимал мою упавшую самооценку. Какие-то слова. И все это через чувство вины. Вот работаю над тем, чтобы не через чувство вины получать то, что мне надо, перестать бередить рану себе. Не знаю, получится ли, временами вроде и неплохо.

Автор, вас отпустит только тогда, когда сами измените мужу. Я это сделала, вздохнула удовлетворённо и успокоилась.

Эх... поначиталась я Вас тут... и толи стадное чувство, будь оно не ладно, то ли осень и депрессия, толи воспоминания нахлынули, но меня тож накрыло в очередной раз. Опять вчера выдала мужу, что жизнь без доверия- не жизнь( Но его это по моим ощущениям не сильно беспокоит. Он делает все , что должен делать в доме мужчина, НО при этом давно уже думаю не чувствует своей вины, или может просто не показывает. Наоборот все время пытается приподнять свою значимость в моих глазах. Пылинок не сдувает. В общем как то так. Душа опять не на месте.

Соберитесь уже, тряпки! :) Я тоже из таких, как вы, прошло почти 3 года. Не развелись тогда (он категорически не хотел) и я сейчас не собираюсь, во всяком случае, пока. Этот урок мне был дан для того, чтобы я не считала себя уникальной и неповторимой, это самое страшное, но придется признать. А жизнь - моя, как хочу так и живу, сейчас живу вот так. Поначалу, с год-полтора, вообще отношений были офигенные, как второе дыхание, второе знакомство. Сейчас страсти поутихли, я держу ухо востро, но и убиваться не буду и не хочу. Тех отношений, что были раньше, нет и не будет. Но не вешайте носы.

Девочки, мне помогает вот что. Когда начинаю думать о муже и все прокручивать в голове, говорю себе СТОП, не думай о нем, думай о детях, что надо с ними сделать, чем помочь (уроки, кружки), думай о себе, что надо сделать для себя (погулять, косметолог, спорт, шопинг и.д.т.) Мне помогает переключиться, если это ночью засыпаю, а утром начинаю делать то, о чем думала. Ели это день, то иду делать сразу что то, из перечисленного. Да и труд (уборка квартиры например), отвлекает. Включите какую нибудь музыку, желательно из тех, которые Вам нравились до встречи с мужем, тоже помогает.

А мне посоветовали внезапно проверить телефон, почту, скайп и т.д. Ну и типа если нет ничего, то и жить дальше. Накрыло - проверила - успокоилась. Советчица так и живёт пять лет. У них как-то все наладилось, кроме её доверия. Ещё по весне накрывает, время обнаружения феи.

А у меня не получается справиться с душевными муками и недоверием. Чем дальше - тем больше мне хочется расстаться, чтобы уже не метаться в сомнениях. Не получается найти равновесие и страшно, что вдруг его никогда рядом с этим мужчиной не будет? У меня всего 9 месяцев переживаний. А сколько у вас, прошедших подобное, прошло времени до успокоения?

Тоже было. Живем вместе рядом как соседи. Меня мотало прилично. Наверное мы оба не понимали причину всплесков и вели себя неверно, поэтому по итогам все достаточно грустно. Чужие люди. Была бы моя квартира, давно бы выпроводила, но квартира его, поэтому просто жду взросления сына (вменяемая школа, хорошие друзья). Муж из более-менее адекватного человека превратился в нытика и зануду. Знаете, бывают такие вечно недовольные дедки-неудачники. "Никто меня не уважает". А ему всего 39 лет :-) Когда его нет дома, только радуюсь.

Как кто-то писал, каток переедет, вздохну спокойно. Причем неважно кого, его или меня.