Конфликт между детьми

Пожалуйста, посоветуйте, у кого был опыт?
Есть моя семья - муж, я и шилопопый мальчик 6 лет.
Живем - не тужим, вдруг к нам проситься на полгода из-за сложных (временных) обстоятельств сестра мужа на пожить с дочкой полтора года. Мы пускаем, ибо место в доме есть. И начинается ад кромешный. У сына много игрушек, часть из них - легко ломающиеся собранные конструкторы, какие-то паркинги, лего и т.д. Крошечной племяшке все интересно, все ломает, везде лезет, все тащит в рот (слюнявит). Все это очень сердит сына. Если не пущщщать племяшку - плачет, вопит, очень сердит маму. Племяшка бегает за сыном, пристает к нему, хватает, обнимает, пытается поцеловать/облизать. Он совершенно не в восторге, стал дерганный, нервный, передвигается короткими перебежками, плохо спит. И малышку жалко (она такая клевая!) И сыночку - тоже жаль... Вот, научилась кацавейка такая открывать двери в его комнату... Пришлось приделывать крючок. Он теперь шмыгает к себе в комнату и запирается там, а она стоит под дверью и рыдает/воет... кошмарррррррррр! че делать, мамочки двоих, а? Посоветуйте, плииииззз!

поговорить с сыном,объяснить что она его сестричка,надо заботиться о ней.играть с ней.ну и занять малышку,конструктор купить

Когда моей дочке было 1.5-2 года, а дочке подруги и соседки 6 - это был ужас ужасный. Вот все в ноль, как Вы описываете. Сейчас, в 2.5 - все гораздо проще. Но, при этом, у меня есть еще племянницы, им по 10 и 6 соотв. И вот что интересно - в доме моей сестры таких проблем не было НИКОГДА. Потому что племяшки ЗНАЮТ, что нужно делиться. Они умеют, и любят играть вместе. А дочка моей подруги в семье одна, и в сад не ходила. Работать нужно с двух сторон - постоянно объяснять сыну, что такое маленькие, что нужно играть с ними и тп. А мелкую контролировать непрерывно. ну и самые ценные вещи убрать к сыну в комнату.

Вы детку на сына скинули ? Ну и ну...

А нельзя ли сыну сделать какую-то полочку повыше, которая ему была б доступна, а племяшке никак (ну, объяснить ему, естественно, стульев не оставлять). А для отвлечения племяшки поставить внизу корзину с не особо ценным для вашего сына хламом для разграбления. Мы так выкручивались - старшие на столе чего-то делают, мелочи на полу рядом накидали.

Я не поняла, а почему ребенка жилеткой называют? :)

Договариваться с сестрой. Вы обе работаете - значит, как-то распределиться, я работаю - ты с детьми, ты работаешь - я с детьми, вечером муж с детьми. Вас трое - уж как-нибудь график присмотра за ребенком можно установить.
Мужу объяснить, что поскольку дома 2 работающие!!!!! дамы, которые еще и за детьми смотреть должны - часть домашней работы ложится на его гордые плечи.
Свои, отдельные игрушки, у девочки уже есть, купите еще и ОБЩИЕ игрушки, в которые ваш сын может с ней играть не опасаясь, что будут ломать и портить ЕГО игрушки. И просить его поиграть с ней в ОБЩИЕ игрушки.
Его игрушки закрывать в комнате и не пущать, как бы ни выла.

Я со многими не согласна. У меня у самой дочь примерно такого же возраста, как ваш сын. Она была до недавнего времени единственным ребенком в семье на двух родных и двух двоюродных бабушек. Сейчас, когда есть еще малыши, я вижу, что моя старшая росла эгоисткой, сейчас что-то начало меняться, но пока с трудом. Пытайтесь все время говорить с сыном и объяснять ему, что малышка его сеста и он должен заботиться о ней, потому что он старший брат и пока маленький, но мужчина.Его игрушки, тем более лего младшей не давать, и нужно, чтобы у мальчика была возможность побыть и поиграть одному в той обстановке, которая ему близка. И научив сына заботиться о ком-то вы облегчите ему в дальнейшем жизнь.

Главное оставить пацану его личное пространство, его комнату, вход куда племяннице будет строго запрещен. Он должен быть уверен, что там все его вещи в безопасности. Малая поорет и успокоиться. Может попросить сына чего-нибудь из игрушек подарить мелкой, из чего он явно вырос и ему не жалко

Лучший выход-попросить сестру съехать.Потому что отношения между родными братьями и сестрами,или полубратьями-это одно,а отношения с вдруг появившейся ниоткуда Вашей маленькой племянницей-это другое.И эти проблемы сестры мужа не должны стеснять Вас и Вашего ребенка.

Вообще супер! Попросить сестру мужа у которой проблемы с маленьким ребенком на выход из-за того, что дети лего не поделили! Я в восторге! Ты дорогая золовка чеши с дитем на улицу, а то тут у нашей кровинушки невроз - конструктор поломался и племяшка его поцеловала!
По теме - делить время старшего - какое-то время он играет у себя с конструкторами и лего, какое-то время (сначала вместе с мамами) учит малышку чему-то , что она не умеет - катать мячик, рисовать и т.д. Объяснить ему как можно в более завлекательной форме, что он для нее герой , образец, что она может у него научиться куче нужных вещей - переливать из чашечки в бутылочку, катать мячик, собирать пирамидку. Он когда увидит, что сам ее чему-то, пойдут первые успехи-ему начнет нравится, сроки их занятий - не более 20-мин, он еще очень маленький, пусть пробует ей картинки в книжках показывать и объяснять , типа это лягушка она квакает- ну что там эта племяшка любит?? И обязательно выделять ему время когда он в своей комнате занимается чем хочет, а племяшка хоть и воет, но ее отвлекают как-нить, говоря, что у взрослых свои дела...И ему вежливо объяснять, что малыши бывают надоедливыми, но ведь и он такой был, ты уж потерпи, она скоро вырастет, зато как она тебя будет любить когда вырастет...Главное- действовать плавно, чтобы ребенок старший чувстовал свою защищенность, что ему дадут время побыть наедине с собой, и не всегда поведутся на вопли младшей. Тут такое дело- иногда проще отдать одну игрушку, а играть с другими, а иногда ну и поорет -ничего страшного, не все ж можно, пусть привыкает. Главное взрослым постарать как-то найтьи хоть какое-то им общее занятие -хоть зарядку вместе делать, чтобы старший почувтвовал в ней не только раздражающий фактор, но и человечка, но осторожно, чтобы не пережать))

Отношения между детьми улучшаться только тогда, когда ваш сын будет абсолютно уверен, что малявка
1. Не попадет на его территорию без ЕГО на то желания.
2. Не возьмет его игрушки, кроме тех, которые ОН разрешил ей взять.
3. Общение только по ОБОЮДНОМУ желани.
Мне вообще не понятно ваше стремление "подвинуть" сына в угоду племяннице.

Отвлекать девочку до тех пор (ну если не хотите, чтоб орала), пока не научится не ломать и не слюнявить. Мальчик не нянька ей и любить вот так сразу не обязан. Вот повзрослеет маленькая, найдутся общие темы. Можете еще попробовать мальчика научить руководить девочкой, ему может это понравиться.

У меня дети-погодки с разницей 1.8. ТТТ, мне удалось добиться минимума ревности между ними, скорее даже не ревность, а соперничество. Друг друга очень любят.
Я никогда не говорила, что ты будешь делать это, потому что ты старший. Мне очень не нравится, когда при каких разборках между детьми на улице, посторонние говорят старшему: "уступи братику, он же младший". Он да, младший по возрасту. Но это не значит, что старший должен отдать ему свою игрушку или единственную конфету, которой опять же посторонние угостили моих детей.
Я с самого рождения младшего не разрешала ему хватать игрушки старшего без разрешения старшего. Точно так же и старшему не разрешала :-)
Говорила: "братик кричит/дерется, потому что он еще не умеет просить по-другому. Ты тоже был таким же, а потом я тебя научила. Смотри какой ты умненький и спокойный вырос. Братика мы тоже научим." И уже отвлекала младшего. Я соглашусь со многими, что когда старший ребенок уверен, что его права и интересы не ущемляются, что он сможет найти защиту, ситуация сама выруливает на нормальную.

Я сама выросла в многодетной семье, понимаю как вы хотите научить сына быть добрым и заботливым, но все-таки уверена, что заставлять его заниматься с сестрой - не лучший выход. Вы хотите сделать его игру с сестрой ЕГО ОБЯЗАННОСТЬЮ, а это не правильно на мой взгляд. Вы можете например попросить его помочь ВАМ поиграть в игру с малышкой. Сами садитесь и играйте с ребенком, привлекайте его лишь помогать вам в этом, но не более. Мне кажется, что понимание того, что сын помогает лично вам, а не просто обязан энное количество времени проводить с сестрой, заставит его гордиться собой со временем.
Насчет игрушек, обязательно спрашивайте сына, что можно давать поиграть, а что нет. Обязательно хвалите его если он помог вам с малышкой, поиграл с ней, дал игрушку. И не стыдите, если он прямо заявлет что не хочет. Это его право, уважайте.

У моих детей такая же примерно разница (тоже мальчик старше девочки) и похожие проблемы. Правда, сын сестренку любит очень и общением с ней не тяготится - тут нам повезло. А хрупкие игрушки он кладет на полку, до которой малышке не достать, и еще у него есть большой запирающийся ящик, там хранит игрушки, которыми сам не играет в данный момент, но и сестре отдать не готов :) Остальные игрушки у них общие, и ими они даже, случается, действительно вместе играют. А уж если взрослые еще играют с ними тоже, то оба вообще счастливы.

Странно, что никто не советует воспитывать девчонку. Слово НЕЛЬЗЯ должно существовать для детей???

оставить сына в покое. нельзя вешать на мальчика заботу о малыше. будет заботиться, когда у него свои появятся.
мелкая - уже и не мелкая, чтобы орать-выть и не успокаиваться. вполне должна понимать, что ТУДА нельзя идти. должен быть тормоз у ребенка. не хочет с мелкой играть - и не надо. у нее есть мама. пусть и решает вопрос, как занять дочку.
обнимать-целовать-слюнявить сына вашего - конечно трудно это пресекать. постоянно и не надо, наверное. тут не знаю, что посоветовать.
мои дети (9мес и 4,5 года) не ругаются. когда старшая хочет, играет с малышом. в другое время я ее не обременяю обществом мелкого и заботами о нем. занимаю сама. хотя, и дела по дому есть и языки подучиваю, стараюсь время найти.

ИМХО, надо проблему с двух сторон решать, и младшую воспитывать и не позволять надоедать брату и со старшим разговаривать. Вы у него спрашивали ЧТО ИМЕННО его раздражает в мелкой? Рассказывали-показывали чем можно ее занять если есть такая необходимость? Если вы с сестрой обе заняты-не вижу ужаса в просьбе приглядеть за малышней какое-то время (но короткое), но только не просто так-"посмотри за ней",а с конкретными предложениями че м и как ее можно занять.