как сказать ребенку о смерти родителей

Ребята были нашими общими друзьями. Надо же, поехали смотреть мебель для кухни и вот, так нелепо. Простите, просто не могу не вспоминать, оффтоп, конечно это. Сейчас муж взял ребят погулять чуть- чуть, покушать поведет, а я тут, поплачусь. Конечно, никаких ДетДомов мы с ним не рассматриваем, это даже без вариантов. Постепенно как- то оформим опеку, думаю, разберемся, а все равно других претендентов на это нет. А вот сказать. Не знаю, думали, может пока пусть считают, что мама и папа в больнице, постепенно привыкнут жить с нами, тогда и скажем. Нет? Или это сразу нужно? Не могу, просто не могу пока. Похороны прошли без детей. Они не знают. Мальчику – 9 лет, его сестренки – 3 годика.
Еще проблема - как детям лучше - оставаться дома, в привычной обстановке или наоборот, у нас сразу, а про ту квартиру чтобы забыли? Мы живем недалеко от их жилья, теоретически можно туда возить и в школу, и в садик. Чтобы хоть это было привычным, девочку только в этом году отдали в садик, буквально недели три назад. Мальчик в третьем. На этой неделе, конечно, никуда не ходили - то с моими родителями, то с няней, то со мной. Но со следующей недели надо в школу, видимо, возвращать.

Обязательно обратится СРОЧНО к психологу. Есть службы помощи.
Узнать можно в службе спасения.

Сказать. Обязательно. Особенно взрослому мальчику, которому 9. Он имеет право знать. Девочка в свои 3 вряд ли полностью поймет что такое умерли. Объясните ей что папа и мама на небе.

Вы собираетесь сначала долго убеждать девятилетку в том, что родители в больнице, а потом сообщить ему, что умерли и давным-давно похоронены?

Не представляю, как Вам удалось это скрыть.. а дети не спрашивают, где родители?
Когда умер папа мне было 11, брату - 3. Для него, как мне кажется, это прошло относительно безболезненно. Просто малыши еще некоторых вещей не понимают (к счастью или нет, не могу сказать). А для меня это было сильное горе, первый год все ждала, что папа вот-вот вернется.. не понимала до конца, что его больше нет. Если бы от меня скрыли сам факт смерти и не было бы возможности попрощаться, не знаю как бы отнеслась, но скорее всего не простила бы.
В Вашем случае думаю стоит обратиться к психологу - как бы не наломать дров самим, раз вовремя не смогли объясниться с детьми. В любом случае, сил Вам и в разговоре и в дальнейшем воспитании ребятишек. Это поступок, который может совершить далеко не каждый!

Мама умерла когда мне было 10, тоже долго думали , говорить мне или нет, но если бы не сказали, я никогда в жизни не простила бы этих людей. День похорон был самый сложный, эта была неимоверная травма, но потом папа после похорон сразу отправил меня из дома на несколько недель к родственникам в другой город,мозг ребенка так устроен, что я достаточно быстро переключилась и как взрослый не воспринимала эту горе. Через 2-3 года начала понимать, что ее нет и никогда не будет, вот тут была тоска, трагедия и обида, но это совсем другая история.

а у детей есть родственники? может, их как-то подключить

А на каком основании дети сейчас с вами? У вас же пока ни опеки, ничего? Что значит "постепенно оформим"? Не боитесь, что к Вам придут из соответствующих органов и 9-летний ребенок поймет, что Вы его обманываете, причем так страшно...?

Ладно 3-х летка, но от 9-летнего скрыть? Вы в своем уме вообще? По-моему, дял него большим стрессом будет то, что от него это скрыли и не дали попрощаться.

Скажите. И еще - меня не взяли на похороны деда, я его очень любила. Сельские осудили, ибо надо попрощаться. Может, в этом и есть рациональное зерно - мозг должен привыкнуть к мысли, что их уже нет.

Автор, простите, но у меня нет приличных слов в Ваш адрес. Как вы с мужем вообще до такого додумались? Бедные дети - остались сиротами, с родителями им попрощаться не дали, опекуны... :-(

У меня мама умерла в мои 9. Мне сначала не сказали, но я и сама все поняла, на похороны меня не взяли - я не в пртензии, так даже лучше, наверно... А вот брат младший (ему 6 было) был отправлен в деревню к бабушке, ему долго не говорили и он узнал от соседских детей - вот, где жесть. Автор, скажите детям, да они и сами уже все поняли , наверно... А бабушками у них есть или другая близкая родня?

Вы все правильно сделали, тем более их хоронили в закрытых гробах, но я бы сходила к детскому психологу, он подскажет как сказать, у меня когда муж погиб сыну было 4 года, психолог так и сказал не брать на похороны, ОН НЕ ПОЙМЕТ ВСЕГО ПРОИСХОДЯЩЕГО, а сказала я ему чуть позже (почти через год), как и советовал психолог, у нас были уже куплены путевки на море (первый раз ехал) я ему все рассказала, и мы сразу уехали переключили его психику не дали зациклиться на этом, конечно потом были распросы и плакал иногда, но тут зависит от близких людей как они с ним будут себя вести... Удачи вам, пусть у вас все будет хорошо. Вы просто молодцы!

да, нужен психолог. Но очень хороший, и который будет знать детей этих. а как это сделать? где найти время и тп на это, когда в любую минуту чужой расскажет о смерти ребенку?
я бы сделала так в такой ситуации - позвала бы мальчика на разговор и призналась в том, что родители ушли, умерли. вам об этом сообщили врачи. мы обязательно к ним съездим на кладбище. в ближайшее время как захочет мальчик. про похороны не акцентировать внимание - может он и не спросит почему его не позвали. сказать мальчику, что вы очень любили его родителей и любите его с сестрой и теперь у вас будет одна семья. вы все вместе навсегда. я бы соврала, что его родители всегда говорили, что хотели бы меня и мужа как крестных родителей для мальчика. что вы обещаете сделать его и сестру счастливыми. что вам очень больно и вы волнуетесь в этом разговоре. что вы очень скучаете по друзьям. но у вас есть их часть - дети. что вы не будете никогда мамой и папой для мальчика, но обещаете стать настоящими друзьями и поможете в любой ситуации. и ваши дети и эти двое - для вас нет теперь разницы.
обязательно надо провести какой-то ритуал прощания с родителями. написать им письмо, отвезти его на могилы родителей и тп. запретить всем при ребенке жалеть его и плакать сильно. он не сирота, а член новой семьи, в которой всегда будут помнить о его родителях. спросить мальчика - где бы он хотел жить и тп.
позволить плакать и выражать злость и ярость от утраты. не взваливать на него чувство вины, т е не говорить - не плачь, а то сестренка испугается и вообще ты должен..нет, он должен пережить свое горе. но под вашим контролем и участии.
что касается фотографий и тп - я бы не культивировала, а следовала бы желанию детей. они сами сделают как легче. следила бы чтобы не зависли в своем горе.
когда пройдет первое время - придумала бы что-либо сменить обстановку и куда-то вместе съездить. так сказать накопить общих воспоминаний.
жалко деток. но вы с мужем просто герои.

В шоке. Какое вы имеете, автор, право скрывать правду от детей? И вообще где остальные родственники, бабушки, дедушки? Кто принял решение скрывать от детей? Почему дети у вас находятся?

А всю эту неделю ЧТО вы детям говорили, где их родители?

Автор, я думаю, что дети уже все знают. Старший - вероятностью 99,9%, младшая - ну где-то процентов на 80.
Сходите к психологам в Семашко на 2 фрунзенской.
В сети еще есть хороший психолог - Людмила Петрановская. Может, она что посоветует.

Мне похороны не понравились, мой отец умер когда мне было 10, я сразу почуствовала. Я помню его живым, знаю что его никогда не будет, скучаю. Отвела бы детей на кладбище и рассказала всё.

атор,Вы молодец во всех отношениях.Я бы на Вашем месте так же поступила.Не представляю своего 9-и летнего сына у моего гроба....это самое страшное,чего бы я могла представить.Я как мать,знающая своего ребенка уверена,что его присутствие на похоронах родителей было бы большим ударом,т.к.он очень ранимый.Конечно же все дети разные,но думаю,что в 9 лет психика не настолько сформирована и ребенок не будет таить обиду на то,что ему не дали попрощаться.Как выше писали,я бы так же посоветовалась с хорошим психологом,прежде чем рассказывать детям.Я бы не спешила

Мать моей детской подруги умерла на операционном столе, когда девочке было лет 9-10. Помню, я тогда еще ехала с мамой подружки в лифте, а она мне говорила, что едет на операцию на сердце и может умереть. Мне тогда было лет 10, я все понимала. Подруга была и на кладбище, и на похоронах. 9 лет - не ребенок, как молчать о таком, не представляю. Это с малышом можно потянуть время, но школьнику надо все рассказать и обязательно отвезти на кладбище.

Соболезную вашей утрате.
Вы большие молодцы.
Но! Постарайтесь уже справиться со своими эмоциями и растерянностью.
Если Вы решили взять на себя ответственность за детей, то будьте ответственны.
Поговорите с психологом, хотя бы с школьным, наметьте план разговора, спросите, как переживать острый период горя у детей. Особенно в этом смысле опасна ситуация с мальчиком - у него пред-переходный возраст, очень уязвимый.
Малышка быстро забудет, ее горе будет отдаленным. А мальчишке будет невероятно тяжело.

С мальчиком лучше побеседовать отдельно от его сестры. Объяснить, почему Вы приняли такое решение (скрыть смерть родителей), честно сказать, что Вы растеряны, но уверить его, что он не один, вы будете с ним, поможете.
Ну, и морально готовьтесь к приступам гнева, горя, скорби. Поддерживайте его, не давите, но и старайтесь не позволять шантажировать себя его горем, давить на себя.
Удачи вам и всей вашей семье!

все, кто осуждает автора за то, что она лишила 9-летку возможности "в последний раз поцеловать маму", смотрят на ситуацию глазами взрослого человека... взрослый понимает ценность этого "попрощаться"... а ребенок, даже если поцелует холодную восковую "куклу" в гробу, все равно скорее всего не осознает, что ЭТО - его мама... что уж говорить, если там страшные последствия аварии вплоть до закрытого гроба :(

Мне было 8, когда хоронили отца. Я видела его и дома и на кладбище. Мне было очень страшно, очень. А еще было стыдно, потому что я не выла, как выли родственники отца. Мама тихо плакала, обнимая нас с сестрой. А еще когда тетка, сестра отца, подвела меня и сказала, что я должна его поцеловать. Я любила его, но тогда я очень боялась "тела".
Добавлю про "сейчас" мне хорошо за 30 лет, я боюсь кладбищ, я не езжу к отцу на могилу, ставлю в церкви свечи и прошу его простить, что не езжу. Я боюсь, я взрослая женщина, сама мать, но не могу... страх на всю жизнь.

Вы молодцы, что взяли ребят. Но надо было сказать сразу детям. Когда умер муж, сыну сказала сразу, ему было почти 7 лет. Смерть мужа была скоропостижной. Обняла сына, посадила к себе на колени, сказала, что у нас большое горе, сыночек, папа умер, у него болело сердечко, вот и остановилось...Реакция- рвота и слезы, но потом все нормально, прошло полтора года... У сына нет пока никаких психологических проблем (вожу 1р\3 мес на контроль к психологу) На похороны его не брала ( сама была не в адеквате не хотела пугать), да и он бы мало что понял, поехали на 9 дней, после посещения психолога с рисунком - прощанием для папы...

СИжу и реву, так жалко ребят, у самой двое детей, близких к этому возрасту..
Я бы сделала сейчас вот что, выбрала бы момент когда дома кроме этих детей и меня больше никого нет, своих бы отправила куда-нить на пару часиков, позвала этих ребят, обняла и тупо расплакалась.. Плакала бы и смотрела.. Потом сказала бы, что Маша, Ваня, ваши родители не выжили.. У нас горе, обязательно бы говорила в обобщающем ключе, сразу сказала бы, что очень их люблю, даж если бы это было бы полуправдой и что я вместе с ними всем сердцем, что нам теперь надо держаться вместе,что мы с мужем постараемся, чтобы нам было хорошо вместе, хотя конечно родителей не заменить, а дальше постаралась бы без подробностей..как-то так. Удачи вам в этом непростом деле, напишите пожалуйста как все прошло и вообще как у вас дела

Какие вы молодцы, как хорошо, что дети не попадут в детдом. Это сейчас главное.
Как сказать сами решите или с психолгом, тоже посоветую Петрановскую почитать, у неё есть лекции для приемных родителей, посмотрите в жж.
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/167053.html
Группа уже началась, но может у них найдется для вас место.
Удачи вам и всего самого хорошего! Станьте этим детям вторыми родителями.
Про то что дети не попали на похороны, уже не попали, что об этом. Жизнь продолжается.

Надо сказать все честно. И почему не говорили, тоже честно сказать. Что боялись их расстроить, смалодушничали. Попросить у них за это прощения. Сказать, что будете с ними. Что будете их любить. И не обмануть.

Ничего не подскажу по поводу правильно-неправильно....
Но мне кажется, что у матери первая реакция на такое страшное событие - это защитить детей от всего этого.И поэтому не говорить какое то время.
Сказать конечно нужно.Но нужно разговаривать на едине с мальчиком(9 лет),и что бы он не стеснялся заплакать и высказаться при Вас автор, и при Вашем муже.

скажу как ребенок потерявший мать, лучше сразу!

Говорить сразу. Мне не было 3 лет, когда умерла мама, не помню кто и как об этом сказал, но такое чувство, что знала это всегда, как себя помню

Момент про похороны проехали, но какое вы имеете право не говорить детям о смерти родителей?? Говорить придется все-равно, рано или поздно. Но чем дальше, там сильнее у детей, особенно у старшего будет обида на вас. Надо позволить им переживать это горе с вам вместе. Если будете тянуть, то им от этого не станет легче. Все равно придется пережить момент скорби. Не проще-ли сейчас ВМЕСТЕ обнявшись плакать, вспоминать, переживать и скорбить.

Я бы на месте детей была б еще в большем расстройсте, не только из-за смерти родителей, но и из-за предательства всэ окружающих меня людей. Ужас просто. Пожалейте детей!

Может,не оттягивая дальше,сказать,что врачи не смогли ничего сделать,старались очень всю неделю,но травмы были слишком тяжелыми.Про похороны вообще ничего бы не говорила,почему не взяли.Просто опустила бы подробности.А потом уже сходить с ними на кладбище.

Я в свое время не смогла признаться почти 6-тилетке о смерти дедушки.Правда он жил далеко от нас,виделись редко,но очень любила дочка его.Только через полтора года подвернулся случай:( Дочка носом похлюпала,посетовала,что болезнь такая страшная,что врачи ничего не смогли сделать,а потом спросила,а на кладбище мы к нему сходим?Конечно,немного не та ситуация,но тогда,когда дедушки не стало,я даже не представляла,как это сказать:(

Автор, сначала обязательно посоветуйтесь со специалистом (детским психологом, неврологом), тк старший ребенок уже почти подросток и неизвестно как он воспримет правду, тут главное не навредить. А вам большой поклон, такой настоящий поступок! Удачи Вам!

ПС-хамовитые сообщения не воспринимайте всерьез, Вы все правильно сделали.