сын дороже?...

привет всем,никогда не писала сюда...но так больно сейчас,а поделиться не с кем. у меня есть дочка-9 лет и сын- 5 лет. постоянно ловлю себя на мысли, что сына люблю куда больше.хочу его обнимать,целовать, баловать, а ее нет. могу накричать на дочь и никогда на сына. и она это понимает. сейчас они в гостях у моей мамы. разговаривала по телефону с дочкой-она сказала, мамочка не скучай, отдыхай от нас,я же всегда тебе мешаю... сижу реву. почему так, обидно и больно за дочку. но не могу одинаково к ним относиться...у кого нить такое было, что делать с этим?

А почему бы не взять себя в руки и не вести себя вежливо по отношению к собственному ребенку? Вам с ней всю оставшуюся жизнь иметь дело.
Вряд ли вы будете срываться на постороннем человеке и портить с ним отношения. Вот так и с дочерью.

мне кажется вам с ней в любом случае придется поговорить и объясниться. Она уже перед вами извиняется за свое существование. Вот посадите ее поговорите с ней мол так и так, люблю тебя, больше жизни, но у меня ощущение что ты уже выросла, видимо на фоне младшего. Наверное поэтому подсознательно жду от тебя взрослых поступков. Это не ты виновата, это я виновата в том , что тороплюсь тебя взрослеть. И извинитесь. Ей приятно будет и многое в ее маленькой головке расставит по местам.А то у вас дете с комплексом вины неизведанной вырастет

После таких слов подорвалась бы и съездила за ней, забрала домой, от бабушки.

Так у многих родителей бывает. Есть любимчики и у папы и к мамы. Просто надо научиться это не показывать так уж явно. Вы же взрослый человек, старайтесь справляться со своими эмоциями.Сына тоже ругайте при ней, он же, наверняка тоже шалит, балуется. Хоть через силу, но ругайте. Всё равно, по жизни девочка ближе к матери бывает, а если сейчас не установите контакт, то потом потеряете её. Она будет недолюбленная и будет искать этой любви от других и с братом будут проблемы, т.к. - ревность.

У меня так:( Дочь младше сына на 7 лет. Для меня он уже взрослый, а она малышка.
Он обижается,потому что ей все можно, а его могут поругать.
Ничего не могу с собой поделать, хотя стараюсь и его потискать, поцеловать, но как то с меньшим удовольствием чем малышку, ей 1,5 года:(((

Вот и была такой нелюбимой с 3лет взрослой дочерью. Назло всем стала гораздо успешнее брата которому уделялось много внимания и дали хорошее образование.

Знаете мне кажется девоча уже плавно въезжает в подростковый возраст и вы подспун готовитесь ее отпустить и цепляетесь за сына он малыш пока. Дети в наденых руках бабушки, позвоните еще раз завтра. поговорите с каждым отдельно и успокойтесь.

Автор, а папа как там у вас выступает? У нас папа больше дочку любит, а я - сына. Понимаю, что ситуация не самая идеальная, но хоть так.
Из взрослых примеров - я сама и подруга. Нас обеих любили папы, а мамы так... номенклатура. Ничего страшного с нами от этого не произошло. Тем более, мы давно уже это переросли.

Почему-то захотелось вам по мордасам надовать. Чего в форум то пишете? Очевидно ведь, что нужно делать. Или вам не очевидно?

Звонить, говорить, с бабушкой говорить, чтоб глаз не спускала. СЕЙЧАС не ехать - опасно ночью на дороге, но при первой возможности приехать к детям. Может, командировку отложить, мужа подключить. Что-то тревожные мысли наводит ее фраза.

Автор, а Вы всегда так к дочке относились? Или когда сын появился? Или когда она подросла? Что-то послужило толчком к такому отношению?

Автор, блин, чтото такое и у меня есть. Старшей 12 - переходный возраст, стала иногда хамить. Младшей четыре. Мы с ней целыми днями обнимаемся, она очень ласковая, говорит, как нас любит, целует, обнимает, нежная, ну как тт можно не ответить? Старшая сдержанная, всегда такой была. И соответственно с ней изначально другая форма общения. Без поцелуев и обниманий. Понимаю, что ей обидно, ну вот не могу себя пересилить и начать сюсюкать обнимать. Она тоже не тянется обниматься. Бывает злюсь на нее, ругаюсь. Младшая если не слушается тоже огребает.
Ну вот я тоже если обниму старшую или скажу чтото ласково, как искуственно. Хотя не скажу, что люблю их по разному. Одинаково. Но вот форма общения разная. И как это изменить уже и возможно ли это

Мне самой конечно сложно понять вас, но не мне вас судить, тем более, если я не была в такой ситуации - это не значит что этого не существует.
Хочу только сказать что вы не одна такая, я знаю как минимум 3 женщин ( одна из них - моя лучшая подруга), у которых такие же смешанные чувства к одному из детей. У лучшей подруги самый худший вариант - она открыто признает что дочь не любит, контакта у них нет, и жизнь дочери ее мало интересует... Нет, конечно подруга выполняет свои функции матери, но не более . Говорит, книга Юлии Гиппенрейтер – "Общаться с ребенком. Как?» помогла ей изменить свое отношение к дочери.
Две другие женщины просто гораздо сильнее выделяют младших : "ах, она такая хорошенькая, такая сладкая, к старшему сыночку ничего подобного не испытывала.." И вторая ( где сын младше): "мы с ним так похожи характерами, мы одинаково мыслим, у нас общие интересы" - и там постоянно идет невольное сравнение дочери с сыном в пользу сына.

Кстати, многие матери отдают предпочтение детям, которые ближе им по характеру и по духу.
Мне самой сложно понять как можно выделять кого-то из детей, по-моему их любишь априори. Я не представляю что значит закрытый ребенок? у меня в семье проявление любви - норма, как может ребенок не реагировать если ты ему каждый день говоришь как бесконечно сильно ты его любишь ?

Я по-разному люблю всех троих. Среднего - сильнее всех. Меньше всех - младшую. Стараюсь это не показывать никак, целую и обнимаю ее больше, чем остальных, забочусь тоже больше, вот прямо через силу. Становится лучше, т.е. любовь приходит. И еще она приходит, когда у ребенка проблемы появляются, особенно со здоровьем. Сразу переключаешься на него.

У меня их двое-мальчик и мальчик. Старшему 21, младшему 11. Младшему уделяю больше внимания и времени. Но это не значит, что одного я люблю больше, другого меньше.Так же одинаково душа болит и за большого и за маленького. Старший уже такой "слон", но всё равно жмётся ко мне, целует и обнимает...И я никогда не упущу возможности сказать, что я очень сильно его люблю и всегда обнять..По разному любят своих детей те мамы, которых самих в семье любили меньше...

У моей подруги сыну 4 года, дочери 1,5. Родители живут в другом городе, жили с ее братом. брат женился и съехал. Родителям стало грустно, подруга моя решила в качестве утешения отправить им на ПМЖ девочку 1,5 года. Я спросила, почему не мальчика, он же постарше? Сказала - "нет, сыначку я никому не отдам") В

Да, я тоже хренею. А так вообще она адекватная - детьми занимается, не орет, не бьет. Но вот такой фортель. И сама признает, что мальчика любит больше, спокойно совершенно. Меня еще родители в этой ситуации удивляют. Неужели они считают, что все нормуль

Уж извините, у меня отвращение вызывают матери, которые одного ребёнка любят, а другого нет, да ещё и обижают. Тьфу, в руки себя бери и к психотерапевту. Но и младшего тоже жалко. Он пока вроде игрушки, а потом не известно. В общем и целом, такие женщины любят только себя, а плодятся, потому, что положено.

Совет банален, но все же - сходите к психологу. У меня похожая ситуация - старшую дочь люблю какой-то странной любовью, не безусловной и сильной, а все с какими-то требованиями и прочим... А с младшей все как у людей... При этом для старшей я гораздо больше делаю, больше по врачам ее таскаю, например, чтобы чего не упустить, с младшей пойду только в случае необходимости. Кружки на любой вкус, вожу целыми днями. Компенсировать пытаюсь. Но... Нет желания постоянно целовать-обнимать, так, иногда. Ее непонятные мне или не совсем "правильные" черты характера - плаксивость, пессимизм, возбудимость и т.п. меня очень раздражают, чего я не скрываю, бешусь и ругаюсь. В общем, почти все для меня в ней "не так", как чужая...
С психологом, знаете, стало легче. Во-первых, примерно разобрались, откуда. Из моего детства, понятно (нет, вопреки утверждениям выше, я не нелюбимый ребенок в семье, а единственный и вполне любимый), много чего идет. И во время беременности много плохого было, отчасти смирилась с тем, что ребенок не выживет, похоронила заживо, можно сказать. Это сильно повлияло на мое безусловное принятие ее как своего ребенка, отсюда и требовательность ненормальная и раздражение. В общем, там много всего, но хоть понятно, отчего и что с этим делать. Со сложившимися установками работать и работать, и неизвестно, получится или нет... Но психолог посоветовала много и на сейчас уже. Рассказать могу, многое универсально, но все же надо смотреть по конкретному человеку. Она посмотрела, что для меня важно и обязательно, исходя из этого расписала схемы. Заставлять себя общаться конкретно один на один с ребенком, поставить рамки временные, ниже которых нельзя опускаться. Для начала можно хоть в настольную игру в это время играть, или книжки читать, чтобы не натужно было - душевные разговоры... А потом, да, переходить к душевным разговорам, спрашивать, рассказывать о себе и людях, советовать, спрашивать совета. Не обязательно при этом безумно любить, достаточно просто любить, уважать, беречь, хотеть помочь, чувствовать интерес. Точно также физический контакт - установить минимальное кол-во раз для начала, дальше больше. Точно также слова о любви - сказать сколько-то раз в день "я тебя люблю", для начала можно почти без эмоций, просто от души тихо ей сказать. Потом опять же увеличивать, разнообразно говорить, к случаю и с комплиментами.
Да, звучит дико. Заставлять себя обнимать и говорить о любви своему ребенку... Но если так уже случилось, вот произошло что-то со мной - да, можно это назвать уродством, инвалидностью, сволочизмом, да хоть как... Но от этого ничего не изменится уже, от того, что тысяча окружающих скажет, что я не права, я не стану внезапно здоровой и нормальной. Любовь, душевное принятие, понимание - это не то, что можно взять и вызвать в себе по желанию общественного и своего мнения. И нет ничего ужасного в том, чтобы теперь в этом признаться и начать исправлять. КОнечно, лучше ничего не замечать, только продолжать шпынять ребенка, а потом рыдать и прощения просить, кляня себя какая я плохая мать, но я исправлюсь... Это, конечно, гораздо проще. И, судя по говнометаниям многих анонимов, куда больше используется.
Но, автор, я вам советую все же путь не покаяния и посыпания пеплом, а понимания и реконструкции. Найдите причину, попробуйте удалить, исправить, уменьшить, компенсировать. Сначала по бумажке, а постепенно и сама учитесь нормально общаться с ребенком, давать ему то, в чем он нуждается. Поверьте, это лучше, чем стенания и обвинения себя - они НИКОМУ не помогут. И, кстати, "по бумажке" - вовсе не значит наигранно и неискренне. Просто мы в своем... не скажу равнодушии, это слишком... пусть - в своем ровном отношении - постоянно забываем о том, что надо обнять, поцеловать, похвалить, послушать, часто несправедливо отчитываем за ерунду. Вот тут и поможет "бумажка" - напомнит, что надо сделать, и где притормозить. И это будет абсолютно от души и с любовью, и ребенок будет это именно так воспринимать. Это, конечно, если случай не совсем запущенный, но у вас, автор, совсем ничего запущенного нет, абсолютно! Все исправляется при желании, не сидите, действуйте.

Почитала топ и плачу((девочку очень жаль..

Господи, чего все плачут? У ребенка есть мать, и она её все-таки любит! Вы б лучше по детдомовским рыдали, которых никто на ночь обнять не может :( Или по детям в неблагополучных семьях, где их бьют и недокармливают. Тоже мне нашли повод слезы лить.

Ой,я тоже любительница была заниматься самоедством, все казалось что я старшего больше люблю чем младшего.Он по характеру был ласкуче-обнимательный, а младший взъерошенный и самостоятельный.Грызла-грызла себя, пока не родилась дочка. И теперь я точно знаю что люблю больше всех ее потому что она маленькая и потому что девочка,а мальчишки уже выросли, у них рыжие бороды и свое мнение по любому поводу :-)

Частая история. Может быть, к психологу? А вообще, когда оба станут подростками - ВСЕ ВЫРАВНЯЕТСЯ в Ваших чувствах! Так что не отчаивайтесь, все будет хорошо! А во взрослой жизни вообще будете с дочкой ближе :)

Почитала и девочку жалко, к тому же я ее понимаю, потому как со мной было тоже самое, правда меня отец очень любил, мама тоже любила, но по своему, намудрила со мной, а с младшим уже расслабилась, от меня ждали великих свершений, правильного поведения, хороших оценок и результатов, взрослых поступков, заботу о брате, но вот из детства не вынесла ни одного воспоминания нежности с матерью, с отцом да, вот с ней нет, отец сейчас умер, его очень не хватает, ее поддерживаю забочусь о ней, но позвонить ей могу раз в неделю всего, осталась внутренняя обида, с которой борюсь, все ее поступки в то время понимаю, а сделать ничего не могу с собой. по этому наверное мой сын желанный и любимый, затисканый и заласканый, стараюсь не повторять ее ошибок в этом.

А я вообще не понимаю, как можно сына любить больше, чем дочь. ИМХО. Дочь люблю больше!!!

а я рыдала, когда думала,что родится сын.Муж тоже хотел только девочку, она и родилась.Моя уже в 4 классе и всегда ловлю себя на мысли, что мальчишки очень раздражают, я их даже как -то взглядом всегда обхожу...

странное название темы.
Вы сами в себе разберитесь сначала.
а то может к драме такое отношение к детям привести.

когда мы с мужем поймали на том, что сына младшего любим больше чем дочь, то родили третьего и быстро встало все на места.